自分の性格
コントロール出来ない感情が上手くコントロール出来なくて、すぐ泣いてしまいます。周りの人を困らせてしまうので治したいのですが、我慢しようとしても上手くできず涙が出てしまいます。
どうしたらコントロール出来ますか？
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ノッティ
自分の性格
長所と短所って、なに。。。自分には、良いところなんて1つもない。悪いところばっかり浮かんでくる。頭悪くて、考えが浅はかで、意味の無いことばっかり考えて周りに迷惑かけてしまう。人に迷惑かけなかったら偉いんですか。簡単でいいんよ、なんでもいいんよ、そんなこと言われても長所なんてわかんない。安易にアドバイトとか要らんねん。無駄にええ人ぶって来んなや。そういう人がいちばん嫌い。自分のこういう性格が、より嫌いになりそう。だったら一層のこと消えたい。だから、私は弱いんだ。
え、良いところない自分ってもしかして。。
4人が共感 · コメント 0個 アメリカンドッグ
自分の性格
みんなの応援を待っています。 なしまる
自分の性格
みんなのコメントを待っています。 がくせいもどき
自分の性格
やりたくないことと向き合えない一度やりたくない、と心が悲鳴をあげると体が動かなくなる。
自分には向いていない、やってもできない、傷つくだけだ、それなら逃げたい、やらなくていい楽な道を探したい。甘えているだけなのはわかっているけど、どうしても踏ん張れない。
家庭環境も周りにいる人も優しい人ばかりなのに、そのことすらストレスに感じてしまう。劣悪な環境だったら周りに責任を押し付けられたのに、とかまた甘えたことを考えてしまう。心が軟弱すぎるんだと思うけど、行動に踏み出せない。
どうするのが最善なのかはわかっているのに、絶対に後悔するとわかっているのに、動けない。考え込んで、いっぱいいっぱいになって、こんな奴死んだ方がいいとカッターを手にとってしまう。
いつもなら皮膚の上を撫でるだけで、まだ死ぬ勇気がないことに安心してたけど、今日は少し血が出た。心が軽くなった。自傷行為をする人の気が知れないと思っていたけど、あぁこれはやってしまうなと思った。
こんなことで悩んでること自体情けなくて恥ずかしい。どこで何をしてもきっとやっていけない。何もしなければダメになるし、何かやるにも体が動かない。どうすればいいのかわからない。
2人が共感 · コメント 1個 匿名さん
自分の性格
性格悪すぎて人間不信になりまくるんだが無理すぎて辛い。なんだろうな、1回「この人、私の事嫌いなんじゃ…？」って思うと自分から距離置くようになっちゃうんだよね。
相手は多分そんなことないのに。
どうすればいいの
助けてくれ〜〜〜
1人が共感 · コメント 0個 がくせいもどき
自分の性格
疑い深い自分が嫌基本的に人を信じることが出来ません。以前は自分を知ってもらいたくて空回りして、それでもパワフルに生きていたんです。
子どもが巣立ち、夫とはそこそこ仲は良いのですが、自分自身何も出来ていない、したかったことが出来ていない、と気がついた時、何もかもが嫌になり、自分の周りの人がみんなすごい人に見えて、劣等感にさいなまれ、発狂しそうになります。どうせ見下されるのだから、といじけてしまい、人と関わりたいのに卑屈になって関わることが出来なくなってしまいました。昔あった嫌なこともフラッシュバックして、常に死にたくなります。
どうしたらいいのかわかりません。
5人が共感 · コメント 0個 momomga3
自分の性格
粘り強さがなく何事も続きません。もうすぐ40歳ですが今までで1番長い職歴が２年です。仕事や趣味が長く続いている方、なぜそれができたと感じるか教えていただけると嬉しいです参考にさせてください。
私の転職回数は10回は超えています。数ヶ月で辞めた仕事がほとんどで人間関係や業務の習得が面倒だと思うと乗り越えるよりも仕事を変えようと思ってしまいます。子供の頃から習い事も続かず特に趣味もなく夢中になれるものもなく、何か身についている実感もなくこの年齢まできてしまいました。だからなのか、手に職をつけていたり、仕事で人をまとめる立場についていたり、困難を乗り越えたような深みのある人が怖くて苦手です。例えば１つの職場に何十年も務めてスキルも立場も収入もあるような人です。そんな人から受け身な姿勢や物事が続かないことを指摘されると自分は本当に取り柄のない人間だと思ってしまいます。ちなみに、両親が２人ともその苦手なタイプに当てはまります。２人とも多趣味で友人が多く高収入の仕事を数十年続けて最終的な職場での立場は所長や支店長でした。愛情深く育ててもらったと思う一方で、先に述べたような私の短所を指摘し心配させてきました。感謝と苦手意識が混在する複雑な存在です。
ちなみに、こんな私にも続いていることがあります。夫とは10年以上交際して結婚し今年で６年目です。独身時代からパートナーが変わったことは１度もありません。恋人探しや婚活といったものとは無縁の人生です。そして２人の子供にも恵まれました。彼らに寄り添いつつ注意すべきことはし、保育園の環境も良く、大きなストレスは感じない幸せな子育てができていると感じています。夫の実家との関係も良好だと思います。私のことだから結婚生活も子育てももっとつまづきながらやっていくんだろうなと戦々恐々だった時期もありましたが、実際は順調です。このことは私にとって自信につながってはいます。
でも、仕事が長続きしないことがやはり気になります。私も働かないと家計は回りません。仕事が続かないことを向き不向きや人間関係のアタリハズレという言葉で片付けるのは安直な気がして自分の粘り強さや忍耐力の無さに向き合うことが必要なのではと思っています。よく聞かれるのは、仕事は好きか嫌いかでやるのではなくやらなきゃいけないからやるんだ、といった言葉です。正論だと思いますがついて行けていない自分が情けないと思います。ある程度の経済力はつけたいです。
また、現在の状況としては、9月で離職しあと数日で新しい仕事がはじまります。営業職です。子育て中の人に理解がある様子が面接で感じられたので、未経験の職種ではありますが挑戦してみようと思っています。しかし挑戦するだけではなく長く働きたいです。子供もあと１人欲しいです。自分の歩みたい人生を送るためにも収入を得る付けることは必要です。
仕事や趣味が長く続いている方、なぜそうすることができたかコメントいただけると嬉しいです。参考にさせてください。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
2人が共感 · コメント 2個 あああああああああああああああ
自分の性格
何となく生きにくい。小さい時から親などに不器用だのなんだのと言われ自分はとても劣っているんだと思い生きてました。また、小学校のクラスで事件が起きた時のピリピリした環境が苦手だったり、些細なことで泣いてしまうことからずっと「弱い子」「変わった子」だと言われたりしてきた記憶があります。
中学、高校でも楽しみつつでも奥底にはモヤモヤした気持ちがずっとあり、高校の時(家政科です。)はあまりにも課題が出来ておらず、先生に「病院行ってきなよ？」と言われ傷ついた過去があります。社会人になりたてのころにも同じような事を言われ、別の場所に異動しましたが未だにそのことを思い出してしまいしんどいです。
また、高校で言われたことにずっと短大生の時までモヤモヤを引きずってました。そして保健室の先生に相談したところ、学校の心理系の教授のところを案内されて打ち明けてみたところ、私は人より繊細だということを言われました。少し自覚はしてましたが、言われたことで楽になった部分もあります。
でも、周りの環境が変わったり、自分の性格上、アクティブに動いてみたと思ったら電池切れのようにヘトヘトになったり、家族などに理解されないこともあったりと不安だったり、時々すごくしんどくなります。話が色々逸れてしまいましたが少しでも楽になる方法があれば教えてください。
みんなの応援を待っています。 4rokuma
自分の性格
私の考え方はおかしいのでしょうか。最近、SNSでの自分の発言が引き金となり友人に「二度と関わらないで」と言われました。確かに自分の言い方等が度を過ぎていたかもしれません。そこは申し訳無いと思っています。
その内容が、メイクや服装についてなのですが、その友人の好みと私の好みが正反対ということで彼女の地雷だったようです。
私は、色々な考えを持つ人がいるからただの1意見として発言したつもりです。私自身、自分と正反対の意見を見ても「そういう人もいるよね〜」と思うだけに留まるのでそう取ってもらえると思っていました。
ただ、みんながみんなそう取ってくれるわけではないということ、特にガチ勢(と言ったら怒られるのでしょうか)の中には同担拒否のような方もいるし、そのような人たちは一切受け付けないことまで考えが及びませんでした。
絶交宣言を受け、私は自分に非があることから彼女を責めるつもりも(殆ど)無いです(この他にもう1点文句を受けたのですがそこは彼女の思い込みの部分が大きく、私としてもちゃんとした理由があるので言いがかりに思えてしまいます。)。
また、今でも「彼女のような考えの人もいるよね」「全員が全員自分のことを好いてくれるわけが無いし、たまたま彼女がその1人だっただけ」という考えから、絶交宣言にあまりダメージを受けていません(流石に少しは気になりますが)。
そこで急に思い付いてしまったのですが、この考え自体おかしいということもあるのでしょうか。「そう考えてるから人をすぐに傷付けるんだ」とも思われるのではないかとも思ってしまいます。この考えはやめるべきなのでしょうか。
長文失礼しました。
0人が共感 · コメント 3個 海月ノ骨
専門コメント
自分の性格
自分が嫌になる。地元にいたくなくて、仕事を何回もやめました。やっとやめられたと思って、転職活動始めたのに上手くいかなくて。いつになったら、地元から離れられるんだろう、離れられないかもしれないと思ったら、もう生きているのも嫌になった。
小さい頃から、父方の祖父母に可愛がられてもらえず、従兄弟ばかりを可愛がっては、私や弟にくれなかったお小遣いをあげているところを見ていた。私と弟は言葉の暴力、弟に関しては、殴られる蹴るなどの虐待を受けていた。重い発達障害があることを馬鹿にしているんだと分かった。
私自身、学校でも上手くいかなくて。仲間外れや孤立してしまうことが多々あった。私にも問題はあったかもしれないけれど、正直、未だに原因は分からないし、成人式で久々だから、みんな変わっているだろうと思って声をかけたら、なんか素っ気ないフリをされて、「あー、変わってないんだな」って思った。
父は仕事が休みの度、よく遊びに行っていました。私たちを置いて。母が全部世話をしてくれていたけど、過干渉なところに嫌気が差したし、変なところは拘束してみたり、放置されたり。時たま、ヒステリックになるのも辛かった。
大人になって、仕事始めたけれど、人間関係が上手くいかなくて。何回もやめたし、アルバイト先では、クビにされたこともあった。私のこの性格がいけないんだと、ずっと思っている。
今はやらなくて済んでるけど、不安になる度、自傷行為に手を出したくなる。
今年の冬に仕事をやめて、今はお金もなくなりそうだから、派遣も応募してみたけど、時間がかかる企業だと言われて、書類は送って、返事待ち。アルバイトも応募したけど、無理そうで。そもそも通える距離に仕事がないから引っ越したいのに、仕事決まらないから部屋も借りれないし、引っ越せないし、自分のやりたいこともちゃんと出来ない。
夜になると、周りは結婚して子どもまで産んでるのに、私だけが何にも変わってなくて、ずっと実家にいて、何も出来てなくて。嫉妬心さえ芽生えてきてしまって、自分を消したくなる。
仕事が決まるかな、資格試験受かるかな、私の将来はもう何にもないかもしれない、そんなネガティブな思考で頭がグルグルしては眠れなくて。実家から出ないと何も変えられないのに、派遣の結果待ちでなかなか出られずにいる。
甘い考えかもしれないけれど、私にはもうどうしようも出来ないし、自傷行為に手を出したくなるし、これがずっと続くなら本当に消えたい。
67人が共感 · コメント 4個 そらいろ
自分の性格
わからない自分が何に悩んでいるのかわからない。でもモヤモヤしてる。これかな？はあるけれど、こんな所に書き込む程の事でも無いように思う。じっくり考えるのも疲れるし、頼れる人もいない。どうしたいんだろう？笑
ここまででは投稿出来ないのか。辛く感じていること…生活かな？仕事内容が合ってない感じはずっとしてる。でもまあ我慢出来る程度。家も全然片付かない。でも被るのは自分だけだしいいか。みたいな状態がずっと続いてる。
遠出で気分転換してたのがおうちじかんで出来なくなって、ひきこもり状態になってるからなのかな。
わかんないや笑
ここまで読んでくれた方、時間を無駄にしてごめんね。ありがとう。
9人が共感 · コメント 0個 mmmm321
自分の性格
どうやって生きたらいいか分からない。他人と関わるのが苦手。
自分をコントロール出来ない。
上っ面はよく出来てる…と思う…けど。
嫌われるとか使えないとかおもわれてるんじゃないかって色々でてきて頭がごちゃごちゃ。
言葉も出てこないし、聞かれた質問に対してもすぐ答えられないから話が続かないし上手く伝わらなくて空気がおかしくなる。
感情のコントロールも苦手。
小さな失敗でも胸がいっぱいいっぱいになって涙が止まらなくて、死にたいってなる。
1回爆発したらぐっちゃぐちゃ、でも思ってたもやもやを全部吐き出せる。
まだ職場の人前でそうなってないだけましなんだろうな。
頑張ってる自分が気持ち悪い。
目標ややりたいことがあるのに自分が気持ち悪いから頑張れない。
でもやっぱりそれが悔しい。
僕の過去を知っている人との関わりも断ちたい。
ひとに会いたくない。
自傷行為もやめたい。
衝動的だから自分じゃ止められない。
きっと気持ちの浮き沈みが問題。
分かってる。
でも自分じゃどうにも出来ない。
周りには迷惑ばっかり。
自分が嫌い。大嫌い。
容姿も嫌い。
出来れば外に出たくない。
人に見られたくない。
綺麗じゃないとスタイル良くないと生きてる意味がない。
何も出来ない見た目も悪い僕は価値もない。
死にたい。
0人が共感 · コメント 2個 きよねこ
自分の性格
周りの人が病休を取ったことで、これまで休まず我慢してた心が裏切られた気持ち。不安になってついODしてしまう。
5分前まで安定してたのに、急に何もかも不安になって、泣いてる。日中は無敵だと思える瞬間もまれにあるのに、夜になると尚更不安が強くなって、不安を落ち着かせる薬をたくさん飲んでしまう。
自分がおかしいとは気づいてるけど、食べ過ぎて気持ち悪くなるし、頭痛はするし、腹痛もする。アルコールまけみたいに皮膚が剥がれやすくなった。ニキビも治らないものがちらほら。
目の前に病休の人が出てきてからさらにおかしくなった。私の方が休みたいよ。私はずっと前から去年から休みたかったのに、ずるずると引っ張って何とかやってきてるのに、目の前の人に裏切られた気持ち。とても悲しい。ずるい。周囲に意見をズバズバ言う人だったし、批判もする人だったから、何でメンタル落ちてるのか全然気持ちわからない。私が動けない体を必死になって朝起きてきて、職場に行って、嫌な思いして帰ってくることが馬鹿らしく思えてしまった。私は性格上、一生病休を取れなそう。
3人が共感 · コメント 0個
melonsoda
