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自分の性格

名前が欲しい自分の性格とか気質に名前が欲しいそれを理由に休みたいとかじゃなくて自分の性格はこれだからこんな考えになるんだっていう思考になりたい。 ADHDとかHSPとかネットの診断をしてもどっちも有り得るって結果になるからどっち？？？ってなる。どっちもって可能性も無くはないけど。絶対ADHDだからって言われても自分的にはHSPじゃない？ってなるし、けどADHDの特徴見たら当てはまってるとことかもあったり。病気とかもそうだけど名前がないと不安になるじゃん。まだ見つかってない病気なのかな、治療法は無いのかなとか。多分それと同じ。

自分の性格

#不安 #うつ #パニック #不眠症

私はどこか障害があるのでしょうか？バイトを始めましたが、なかなか思ったことが上手く言葉に出来てないようで店長にもバカにされたような分からないの？的な感じのことを何回も言われます。自分では分かっているつもりではいるのですが、なんだか、伝わっていないような気がしています。もともとうつ病でもう発症して15年になります。薬も飲んでいます。バイト先には話してはいません。店長の性格と合わないだけなのか、それとも私になにか障害があるのか。不安になっているし、辛いし、辞めたい気持ちもあります。元彼にもよく言葉の使い方がおかしいとか、足りないとか言われていました。私はどうしたらいいのでしょうか？

自分の性格

#不眠症 #ストレス #無気力 #身体症状

心配されるのが嫌だ。Twitterで今の自分の気持ちを吐き出してるのをみなに心配されてしまって、話聞くから。とか大丈夫？とか言われるのがしんどい。自分の内面を言うのが苦手で、今のこの感情を言おうとすると泣けてきて話せなくなってしまう。でも、吐き出す所がTwitterの裏垢でしかなくて。心配されるのは嬉しいけど、心配かけてしまったって思って自分を責めちゃうから。それをやめれればいいけど、やめれない。心配事ってその人の負担になってしまうとか考えて申し訳なくなる。心配かけてなんぼだよ。って友達に言われるけど、わかってる！私だって友達の悩みとか苦しいことあったら話聞くし、心配だってする。けど、自分が心配される立場になるとほんとにしんどい。理解と感情が一致しなくてしんどい…。この文字を打つ時も涙止まらない。贅沢な悩みなのかな。素直に受け入れれない。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安

毎月起こる涙何かあった訳でもなくてふとした時に涙な流れてしまう。仕事や家の事環境が変わってしまったこともあり周りに頼れる人がいない。周りにとけ込めなくて、孤独を感じやすい。すぐにネガティブな考えをしてしまいがちで、笑顔で逃げている。本当のことを言えない。何からも避けていること。自分のことが嫌いで好きになるように行動してみてもふとした時に涙がこぼれる。傷つきやすくて、落ち込みやすい。人の気持ちがわかるというか、すぐに察してしまう。直したいのに、治れない。すぐに不安になってしまい、夜も寝れない時もある。

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #身体症状

怠惰な性格の直し方がわかりませんやらなきゃいけないことがたくさんあるのに、家に帰るとぼーっとしてなにもできません。からだが重くてだるいから座り込んでスマホをいじって何時間も時間を潰してしまいます。切り替えが早い人なら家に帰ってすぐに課題に取り掛かったりできると思うのですが、私は課題も出来ず、お風呂にもは入れず家事もできず、無駄に時間を過ごしてしまいます。何度怒られても単位を落としても改善できません。そのせいで寝る時間が遅くなり次の日も日中ぼーっとしてしまうという悪循環が生まれています。本気でこのままじゃだめだと思えていないから改善ができないんだと思うと自分が嫌になります。鬱やら何かの病気かと思いましたが時間ギリギリになるとやっと動いて課題やお風呂に取り掛かることができるので、病気とかではなくただの怠惰だと思います。生活がこれ以上壊れる前にこの性格を直したいです。どうしたらまともに生活できるのでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

大人とは社会人1年目です。自分の性格や態度、言葉遣いはまだまだ未熟で社会人になりきれてないのは重々自分でも感じてますし、理解してます。ですが、同期とよく比べられ同期は真面目で落ち着いてて大人っぽいけど、ひよこはそうでもないよねと上司から言われることがあります。言われた時は、そうですね、すみません改善します。としか言えないです。同期のことは尊敬してます。でもそんなに比べられると段々職場が嫌になってきます。そんな自己嫌悪に陥るのも情けないです。社会人ってなんなんだろう、どうしたら年相応の対応が、雰囲気が出るのかなって考えてます。皆さんからみた大人とは何でしょうか？

自分の性格

#コンプレックス

生理、マジで辛い。生理が来る前は、食欲が爆発して今までダイエットしてきた分無くすかのようにずっと食べて太った。そんな自分が嫌になってイライラしてストレスでしかない。何でもかんでもイライラする。そんで生理が来たらもうオワリ。生理痛も痛すぎるし、イライラするし泣きたくなるし良い気分になれない。ちょっとのことでもイライラする自分に対してもイライラする。無限ループ。全部イライラするし大嫌いになる。元からイラついたら中々抑えられない人間だから、ずっとイライラしてしまって、最終的には暴食をするか泣くしか抑えることが出来ない。何だこの***みたいな身体。

自分の性格

#コンプレックス

人間不信ってどうやったら治る？友達が一人もいません。厳密には実際に会って話してるときは当たり障りなく会話できるけど真剣な相談をできる友人が一人もいません。仲良く話してても心の裏では人間誰しも自分が一番可愛いものだし、自分に利益にならないことは関わりたくないんだろって思ってしまって、相談なんてしたらめんどくさいって思われそうでできません。あと単純に自分の弱みを見せるのが怖い。利用されそう。でもそれで1人で悩みを抱え込んで自分の首を締め続けて自滅してしまう。どうしたら人を信用できるようになりますか？それともみんなこんなもんなの？

自分の性格

#コンプレックス #不安

何もない自分が嫌になる私は今年で27歳になるのですが、正社員で働いた経験がなく実家暮らしのままで何かスキルがあるわけでもない価値のない人間です。常に死にたいなと思いながらも実行する勇気はなくて何のために生きてるのか分からずずっと辛いです。どうすれば楽になれるでしょうか？

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#不安 #障害 #トラウマ #ストレス #コンプレックス #身体症状

診断をもらうことは、心の負担を軽くしてくれるのでしょうか。心療内科に通っていたころは、薬が効かないのに、薬を処方するためだけに病院に行くことが嫌になった。薬以外で解説できることはないかと、他の病院に行ってみた。しかし、「発達障害だと思います」「愛着障害ではないですか」と一方的に言われるだけだった。結局、病院に行くことをやめた。自分がどんな症状を持っているのか、全く分からないまま社会人になってしまった。現在の自分は、とても困っている。一般的にできて当たり前だと言われることが全くできない。あの時、診断をもらえるように行動していれば何かが変わっていたのでしょうか。診断をもらうことで、もっと楽に生きていけるのでしょうか。私は自分のことが何も分かりません。分からないのに、人と比べて自分を非難して傷つけて、しんどいです。自分を生きるってなんなんでしょう。

自分の性格

#不安

恥ずかしい私は恥ずかしがりで、人前で何がするのが苦手です。人と話すのも苦手。ネットでも自分からコメントはほぼ出来ません。母のいとこの旦那さんが美容師をやっていて髪を切りに行った時、髪をどんな感じにするかとカタログを出してくれましたが私はそういうのも見れないというか、本を手にすら取れません。基本恥ずかしくて中々行動に移せない事が多く困ってます。これはなんなんでしょう？

自分の性格

#身体症状

ずっと眠たいのはなんで？自分の怠慢なのか？毎日基本6～8時間睡眠で学校に行っています。でも学校の授業中にめちゃくちゃ眠たくなります。寝てる時もあります。それ以外の時も基本ずっと眠たい状態が続いています。運動している時もご飯を食べている時も眠くなってしまいます。最近は眠たくない時の方が少ないくらいです。これは自分の怠慢によって起こる眠気とは違うと思っているけど、親や祖母に聞いても「夜遅くに寝てるからだ」とか「普段寝過ぎなんだよ」と言われてしっかりと話を聞いてくれないです。休みの日には10時間、長いと12時間は寝ています。途中で起きることもないです。これは何かの疾患だったりするんでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

他人と評価してしまい、自分で自分を否定してしまう仕事でも、同期と比べてしまったり自分の価値を下げるような事を言って自分を守ろうとしたり評価を気にし過ぎてしまう自分が嫌で仕方ない。評価してること自体おかしいのも分かってるのに、認めてもらいたいという願望もあるし、その願望が叶わなかったら、私は向いてないんだとか否定的に考えてしまう。更に、こういう自分だから悪いんだと思って余計に凹んで、しんどくなってしまう。自分は駄目な人間なんだ、性格悪いんだと思うようになってしまった。協調性も気にして生きてきたつもりなのに、適性検査などでは協調性がないと判断されそれだけで、自分を否定されたように感じてしまう。自分は価値のある人間なんだろうかと、自分で自分を否定してしまってるのもしんどいけど、それだけ自分に自信がなくて、毎日しんどい。

自分の性格

#無気力

人生ハードモード私の小さい頃はちゃんと自己主張を言えてたはずだったのに、母が精神病(統合失調症)を私が小学五年生くらいの時に患ってから自分の性格が少しずつ消極的になった。さらに、中学３年の春くらいに兄が死んだ。そこから私の自己主張は消えていったに等しい。親に頼みごとをする=ダメなことだと思い始めていた。すると、自分のなかにある「これがいい！」という気持ちまでも薄れていた。プロフィールの好きなものを書く時であったり、友達に好きなものを聞かれた時にはあまり自分が何が好きかもわからず、ありきたりなテンプレートにありそうな好きなものを書くようになっていた。私は、人に頼ったり甘えるということが大の苦手で、いつも自分のストレスは指に向かっていた。酷い時では血が出てもお構いなしだった。今はそれほどではないが、指を見るとストレスは感じなくてもいじるようになってしまった。そのせいで右の親指だけ爪の表面の形がおかしくなった。辛い。病気があるなら名前をつけて欲しい。耳鳴りは金属音だけではなく最近ではポーンみたいな音まで出てきた。ほんとに辛いときはカッターの居場所まで探すようになっている。自分が怖い。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分がご機嫌になるのが怖いです自分がご機嫌になることも、好きなことも、やった方がいいことも、わかってるのに自分がご機嫌になることが怖いです。例えば1日の終わりに今日良かったことを三つ書きましょう。それがいいこともわかってるし、多分自分なら続けられるけど、なんか怖くてできないんです。気分転換にお出かけしよう、いやそんなことしてはダメだ、怖いとなります。それよりも前投稿のようなことに陥り、自己否定が止まらなくなります。わかってるのに。そして心配してくれたり、あなたの好きなようにやりたいことをやりやと言ってくれる親にも申し訳なくなりさらに自己否定。どうしたらいいですか。

自分の性格

人の死に気持ちが動かない悩みというほど悩んではいないのですが、他人の死には勿論何も感じないけど、割と親しい親族が目の前で息を引き取っても何も思わないのは何かしらの精神障害なのでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス

自分のすぐ泣くとこほんと嫌い

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#アンガーマネジメント #ストレス #不安定_躁うつ #めまい

育休中、お金もなく心身共に閉じこもりがちな時の気分転換の仕方が解らない周りはみんな仕事中。将来に関しての漠然とした不安、モヤモヤした気持ちを晴らしたい。子供が2人いるのに、苦しくてふと死にたくなる時すらある。自分の機嫌の取り方が解らない。

自分の性格

#不安 #ストレス

人生どうしても死にたくなる時がある。人生が辛くて生きている事がしんどい。

自分の性格

最近以前より他人にイライラするようになったと感じます。満員電車で押されただけで何だこの人、とか思っちゃいます。満員電車で押してしまうのはお互い様なのに… なんだかストレスが溜まってる感じですが発散の仕方がよく分かりません。