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自分の性格

#不安定_躁うつ

毎日眠れず自分を痛めつける夜眠れません昼間に寝てしまいます今日も深夜に首をハサミで刻みました出血はしませんでしたが、赤くなって軽い傷がつきました包丁ならもっと傷がつくのかと試そうと思っていますこんなのがもうじき、2年が経とうとしています苦しい、早く終わらせたいです薬も溜め込んでいてまとめて飲めば死ねるでしょうか欲しいものがありますが、手に入りません妻に反対されるからですそこから絶望感、虚無感、無気力ですそして、あふれる自殺念慮ですずっとずっとこのまま憂鬱気分で自分を痛めつけ、夜眠れない日々は苦しいです誰か聞いてくれる人がいましたら嬉しいです解決にはならないけれど、涙は溢れるけれど、辛いことは続くけれど、少しは楽になります

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#不安定_躁うつ

どうしたらいいでしょうか？うつ病と診断されて今年の6月で2年になります経済的な不安から自分なんかが使っていい制度かもわからない障害年金を利用しようとしています先日も首をハサミで切り刻み、包丁を喉元に向けました勇気がなく最後までできませんでしたお薬も睡眠薬と抗うつ薬、あわせて256錠、隠し持っていて飲みたいと思うときもあります昼間は寝たきりで、何もしないだけの生きてはいけない存在だと思いますもう何が何だかわからなくなりますカウンセリングも、病気にも通っていますが、改善する気がしませんただただ、無駄に仕事もせずに生きていてもいいのでしょうか無理矢理にでも働くべきでしょうか？ただ、また同じようなことになる気にしかなりませんそうすると、今度こそ最後まで自分を痛めつける覚悟が整うと思いますそんな中でも、妻と旅行にしたい、作家になりたい、欲しいゲームがある、こんなふうに色々なわがままがあります分不相応な望みは捨てるべきでしょうか？生きることも自分には重いと感じます僕はどうするべきでしょうか？どう生きていくべきでしょうか？自分がやりたいを貫くという根底にある考えは変えられませんけれどそのやりたいは叶いませんどうするべきでしょうか？

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#コンプレックス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

親が許せない私のやることなすことにいちいち難癖つけて褒めることも認めることもしてくれなかった。将来あれになりたいと言えば全て否定。否定されて否定されて病んで親に従った。そこでもすぐ病んだ。そして私に「あなたが決めたことでしょ」と責任転嫁する。「お前に決めさせられたんだ」なんて言える訳もなくて。ニートになって3年が経とうとしてる。「働く気はないのか」と聞かれ「あるけどこんな奴が働ける訳ない」と言った。そしたら「自己評価低いよな…」と言われた。誰のせいだと思ってんだよ。誰のせいでこんだけひん曲がったと思ってんだよ。誰のせいでこんな自分すらろくに愛せなくなったと思ってんだよ。

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#不安 #不安定_躁うつ #不眠症

うつ病なのかなあ大学留年してしまった…。高校三年生の秋くらいから、寝ても寝ても日中寝てしまったり、それで生活習慣が狂ってしまったのか、将来のことを考えると涙を流して眠れなくなったりとか、何事もやる気が起きなくて、朝もちゃんと起きれない。ダラダラして1日が終わることが多いし、食べすぎちゃうこともあった。でも、それは春先になると治ってくるから、自分の気持ちの問題なのかなあって思ったり。今回も、大学3年の時にそれがあって、ゼミの課題を上手くこなせなかった。それが原因で留年してしまった。これってやっぱり季節性うつなのかなあ。そろそろ精神科行った方がいいのかなあ。

自分の性格

「手続き」「申し込み」が苦手なのはなぜ現在20代前半、学生です。春からの生活に向けていろいろな「手続き」や「申し込み」の必要があるこの時期、いつも苦労します。やらなければいけないことなのに、やろうとするとあまりにもハードルが高く感じられます。完了までの道のりやタスクの多さが…というよりは、準備そのものに取り掛かるまでがとても億劫で、手続き自体を怖く感じるほどです。一旦始めて波に乗ってしまえば、「終わってみると案外簡単だったな」と思えることも多いのに、なぜ始めるまでがこれほど難しいのでしょう。同じような感覚で、予約の電話等も苦手です。

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#ストレス #うつ #無気力

希死念慮希死念慮を抱えるのは悪いことですか？

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#パニック #不安 #ストレス

頭の中が忙しすぎる私は、静かで落ち着いているように見えるかもしれないけど、頭の中はずっと忙しい色々な情報を感じ取りすぎて脳内処理が追いつかず、出力に時間がかかったり最悪できなかったりするそのせいで、人前であんまり喋ったりリアクションをしたりできないだから、意見を求められてもまともに喋れないし、会話にも入れない話を聞いたりその場にいたりするだけで精一杯なことも多いせめて大事な場面ではちゃんと喋ったり動いたりしたいけど、そういうときこそ上手くいかない学年的にはもうすぐ先輩になるけど、内面的な部分が追いつけてないから、こんな私に先輩なんて務まらないと思ってしまう先輩という立場じゃなくても、人として良くないし

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#限界 #不安 #ストレス #努力

限界になりたい私は過剰な努力に凄く憧れています。私は意思が弱くすぐにだらけてしまいます。しかも最近は無力感が凄くて何もできていません。私は今ダンスを習っていてダンスに対して努力は出来ていると思いますでも私がやりたいのは体調やメンタルの限界が見える努力です。勉強はまだまだ努力ができていません。自分でも矛盾がよく分かります。努力したいって言ってるのに結局私は逃げます。こんな私が嫌です今辛いって思っている私も嫌ですでも認めたいんです自分のことをだから過剰な努力で体調を崩して限界が来たんだ限界まで頑張れたって思いたいです本当に辛い人は感情がなくなると言われていますなので感情をなくしたいです。最後まで何言ってるのかよく分からない文章ですが最後まで見ていただきありがとうございました是非意見よろしくお願いします。

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#ストレス #トラウマ #身体症状 #めまい #コンプレックス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不眠症 #幻覚 #パニック #うつ #無気力

すべてが辛い転職して4ヶ月。自分が何者かわからない。相手方からどんな人間に見えてるのか。気になる。自分は価値があるのか。指摘されたら死にたくなるくらい自分を責めてしまう。以前のように人間関係で病まないようにずっと張り詰めている。糸が切れそう。もう消えたいよ

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#ストレス #うつ #無気力

誰にも会いたくない誰かと会って喋るのがめんどうです。興味もない話を聞いて反応するのが面倒に感じます。みなさんは面倒にかんじたことありますか？感じた場合、どのように対処していますか？

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#妄想 #不安

自分の脳が怖いです例えば、嫉妬とか、劣等感とか、不安とか。そういうものが根本にあるからか、嫌なことを考え始めるとそれがどこまでもどこまでも膨らんでしまいます。制御が本当にできない。そして、それをふとした時に思い出して突然不安に駆られたり呼吸が浅くなったりします。こんなお荷物みたいな脳を抱えて生きてることがしんどいです。ただ不安になるだけならまだしも、友達とか、そういう人たちにも迷惑をかけてしまうことが辛いです。いつか愛想を尽かされるのだろうなぁ…申し訳ないなと思いつつも、その時は止められません。楽に生きたいのに、と悔しくなります。

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#コンプレックス #不安

自分が生きている価値がないように感じる自分は18歳になったばかりで新成人としてふさわしく生きていきたいと思っているのですが、母親に同じようなことで毎日叱られてしまいます。自分では気を張って治そうとしているのですが、あと少しのところでできていなかったり、昨日言われたことはできたのにまた別のところができていなかったり何をしても上手くできなくなってしまいます。昨日も同じようなことで怒られてしまい、母親は私と一切口を聞いてくれなくなってしまいました。相談しようと友人に連絡をとろうとしても嫌われているのではないかと思い全く相談できませんでした。私はこれからどうすれば良いのでしょうかこのまま母親と話さない方がいいのか、それともなんとかして話した方がいいのか、自分が何をすべきか分からなくなってしまいました。

専門回答

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

自尊心を磨くにはどうしたらいいですか。家庭環境や学校での人間関係など様々な面で辛い経験をしてきた私は自己肯定感が低いです。もちろん私は可愛いわ！なんて自信に溢れたテンションでいれる時もありますがそれも束の間。根は自信がなくて私は愛される資格のない人間だ、私のことを好きな人はいない、と考えてしまうので、好きになってくれる人がいたらかなり依存してしまってましたいて。それがすごく嫌です。自己啓発系の本を読むと自尊心を磨きなさいとよく言われますし、SNSなんかであなたは生きてるだけで偉いよなんて言う人もいますがそんな言葉で変われるほど簡単なものじゃなくて。。 18歳まだまだこれからって時に人生がめちゃくちゃになってしまってお先真っ暗なのも不安要因だし、でも幸せに生きたい思いは強くて、自分がどうやったら幸せなのかも知っているはずなのになんかモヤモヤするんです。

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#コンプレックス #ストレス #うつ

自分の直し方が分からない私は両親と妹と住んでるのですが、いつも両親や妹から社会不適合者だと言われます。学校には友達もいますし、特に問題を起こしたりもしません。けれど対人関係が苦手です。特に家族内で。私の両親はいわゆる昭和の考えの人で、実力至上主義で思ったことをストレートに伝えてきます。率直に教えてもらうことはありがたいけれど、マイナス部分を突いてくるというか、理由も語らせない、感情を無視する感じです。確かに親が言いたいこともわかる...けれど、それは自分の伝えたいことではない。例えば、妹のことを思って助言したつもりが、両親や妹は皮肉と捉えて怒られたり、など。まあ私より妹の方が優れているので私に助言なんてされたくないのでしょう... このように自分はアドバイスなど、話が下手で、よく自分が伝えたいこととは違う捉え方をされる時があります。訊かれた内容の理由を話しているつもりが言い訳に捉えられたり、自分を認めているつもりが開き直っていると思われたり。自分でもそれらを直そうとするのですが、そもそもどういう考えが常識なのかも教えてくれなければ自分で考えてと言われ、分からないと言うと社会不適合者だと言われる...をループし、親からメンタルをズタボロにやられるので直そうと思う気さえなくして、その時だけならず結構その話を引きづられるので逆に自分の保身に走ってしまい、ストレスがかかりすぎて意図してないのに勝手に嫌な記憶が消えてしまうほどになりました。もうすぐ大学生になるので、年齢的に親から独立することもできるのですが、私立の高校に通っていて卒業まで働くことができないため、金銭の余裕もなく、かと言って周りの人に相談すると脅されてると感じることも言われるのでそれもできません。自分が直らないと全て変わらないこともわかっています。しかしどこが間違っているかも教えて貰えず、どこで自分が間違えているかもわからず毎日虐げられるような気分です。この気持ちって間違っているのでしょうか。文が下手ですみません。

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#コンプレックス #性自認_性的指向

女なのに「女性の気持ち」がわからない自分の性別に違和感はないし、女性を差別したい気持ちはないのに、女性から「女の人なのに『女性の気持ち』がわからない人だね」と言われることが多いです。個人的には、「気持ち」に特定の性別の人しか感じない類のものはないと思うので、「女性の気持ち」という表現は言葉のあやだと感じるのですが、自分が子どもの頃から友人を作るのが苦手だった原因のひとつは、ここにあるのではないかと考えています。以下に具体例を挙げますので、対処法を教えていただきたいです。・他人に対して「気持ち悪い」という感情を覚えたことがない「体調が悪い」「吐き気がする」という意味でしか、「気持ち悪く」なったことがありません。例えば、「あのおじさん、キモい人」とか、「気持ち悪い顔の女の子」といった表現での「気持ち悪い」という感情が理解できません。感情がわからないので、「品のない表現の悪口なんだな」と思い続けてきましたが、女性との会話中に「この人の言動、キモいよね？」といった質問をされることがあり、「気持ち悪い言動／見た目」の意味がわからないので、返答に困ります・「男性vs女性」の構図になったときに、女性だけの味方になれない男女のコミュニティで「バレンタインデーに男性社員にチョコを渡さないといけないのは女性差別だと思う」と発言した女性がいました。彼女は「好きでもない男性にお金を出してチョコを選ぶのは、女性に負担を強いている」という意見だったのですが、その場にいた男性が「別に渡さなくても良いんじゃない？無理に負担してもらってまで欲しいとは思わない」と発言しました。そこで私も、「女性と同じように、男性がホワイトデーにお返しを選ぶのもきっと大変だよね。『金額はチョコの3倍』っていう慣習も、男女同一賃金の文化には合わないし、バレンタインデーもホワイトデーも、職場で強制的に参加させる風潮はなくなっても良いよね」と発言すると、男性は同調してくれましたが、女性2人は不機嫌になり、私と話してくれなくなってしまいました。このように、女性を批判したつもりはないのに、「女性の敵」「女性差別主義者」のように扱われてしまうことが多いです（今回の例だけでなく、子どものときからです。そもそも、性別でキッパリ対立構図が割れるのも私にとっては違和感があります。いわゆる「男性側」の気持ちもわかってしまうのが苦しいです）・「女性特有」の事象を「当たり前」という態度で受け止められない修学旅行でスキンケアに時間をかける友人たちが、ルームメイトに何も断りなく鏡を占領したことに腹が立ち、「長く使うなら先に言ってほしい」「時間がかかるなら交代しながら使いたい」と伝えたところ、「女の子なんだから仕方ないでしょ」と袋叩きに遭ったのが、今でもトラウマです。他にも外出中に月経になった友人が、15分以上トイレから出てこないので、心配して連絡したところ、「血が出るまで座ってるんだから仕方ない」「女性はトイレに時間がかかるのが当たり前」と怒ってしまい、どうして良いかわからなかったこともあります。自分だったら、予め「時間がかかるから近くのお土産屋さんを見て待ってて」などと声かけしてからトイレに行くと思いますし、（月経には個人差があるとはいえ）他の利用者のことを考えて「血が出るまで個室に籠る」ことはしないかな、と思ってしまいます。・「男性」の存在を大事にし過ぎてしまう特に女性が多い職場で経験してきたことです。周囲の女性が男性に断りなくスキンシップをしたり、「彼女はいるの？」などと質問したりしているのを自身は「セクハラだ」と感じて引いてしまいます。私は、「自分が他人からされたら嫌だろうな」と思うことは、男性にも女性にもしたくない、と思って生活しているのですが、彼女等は「女性に対してはNGだけど男性に対してはOK」と捉えているようで、感覚の差を感じてしまいました。自分もあのようなノリに加われたら、もっと職場の人と仲良くなれるのに、と悔しくなりました。また、男性に「男なんだから」と言って荷物を運ばせたり、体調不良を無視したりするなどの風潮も疑問に感じてしまいます。自分が生真面目すぎるのは重々承知していますが、「軽い荷物なんだから女性も持てるのではないか」「あの男性社員は腰痛持ちなのに気の毒だな」などと思って手伝ってしまい、女性から「男の人なんだからやらせれば良いの！」と叱られることが多いです。以上は全て、「個人的な」価値観の問題なのかと思って生きてきたのですが、何か揉め事があったときに「女性なのに」とか「女の人の気持ちが」とか、性別を引き合いに出されることが多く、進学しても就職しても、いわゆる「男性ばかり」の環境ではない限り、このようなトラブルがあるのが気にかかっています。なお、自身はひとりっ子で、両親と暮らしてきました。共学の学校にしか通ったことがないので、特定の性別の人と偏って関わってきた背景もありません。しかしながら、なかなか友人と親しくなれず困ってきたのは、以上に挙げたような「女性の気持ち」がわからないことも原因のひとつなのではないかと考えています。今から価値観を変えるのは難しいかもしれませんが、少しでも対策して、新しい友人を作りやすくするためにできることがあれば、教えていただきたいです。よろしくお願いします

自分の性格

#自己嫌悪 #ストレス #不安 #性格

気弱な自分が嫌い私は昔から気弱な性格で、自分の意見を言ったり、誰かの頼み事を断るのがものすごく苦手です。心身をすり減らしてまで周りに合わせる必要はないと分かってはいるのですが、"嫌われたくない・空気を悪くしたくない・相手の反応が怖い" という気持ちが先に出てしまい、承諾すればキャパオーバーになると分かっていても "自分が我慢すればいいか" と結論を出してしまいます。このように自分で我慢する選択をしたのにも関わらず、 "なんで私ばっかり我慢しなくちゃいけないんだ" という自分勝手な怒りや悔しさが湧いてくるので自分に腹が立ちます。嫌なのに断れない所や、したくないのに良いよと答えてしまう自分が本当に嫌で仕方ありません。周りに合わせすぎて自分のことを後回しにして、そのせいでしんどい思いをするのは自分ばっかりで、でもしんどい思いをする原因は断れない気弱な自分の性格のせいで…と毎回毎回自己嫌悪のループに入るので疲れました。断れない性格を直そうと試みても口から出るのはやっぱり真逆の言葉で、なかなか改善できません。人の役に立てるのは嬉しいし、自分が喜ぶよりも相手が喜んでいるのを見る方が安心します。が、さも当たり前かのように私に頼み事をしたり、"この人なら何でもかんでも聞いてくれるでしょ" と見下した感情を隠さずに頼ってくる人がいるので、舐められていると実感してしまい更にこんな自分が嫌いになります。もうどうすれば良いのか分かりません。

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#不眠症 #不安

難しい性格の自分がよくわらない昔から活発で社交的だと言われてきて、比較的周りには常に人がいました。今も友人は多く、色んな繋がりで知り合い、普通に友人関係は充実……と思ってるんですがどこか、人に興味が持てないと言うか悩み相談されても、相手の好きなこととか話されても、ハイテンションな反応はできるものの心では「へーそうなんだ」すらも思えず、無に近いです。周りからは「初対面の人にガンガン話しかけに行ってすごい！」「めっちゃギャルだ」「明るすぎてうるさい」とか言われる割に、「落ち着いてる」「冷静だね」とも言われますこの時点で、私ってどんな人なんだ…？と不思議に思います相手が何をしてようが好きだろうが否定もしないし、相手の恥ずかしい部分、コンプレックスを見ても何も反応しないので、そこが肝座ってるとか一緒にいてありがたい、落ち着くと心開いてくれる友人もいますでもそれは優しさとかではなくて、何も思えないからですいつからこうなったのかも明確ではなくて、いつの間にか他人に興味を持てなくなりました多分もう5年以上こんな感じです遊びにも行きます、学生らしいこともします。ふとした瞬間に「疲れたな」としか思えなくて、辛くて、何もしたくないって虚無感に襲われて誘われたら遊ぶし自分からも誘うのに、なんでこんな疲れることに自分から飛び込んでいくのかもよく分かんないです外にいると、自分が自分じゃないみたいでざっくりいうと、無意識に猫被ってる？みたいな… プラスで、他人や物事に興味持てない割には、すごく嫉妬深くて負けず嫌いな部分があります例えば心許してくれていた友人が、ほかの友人と私より仲良くなっていていつの間にか頻繁に遊んでいたり… 学校で、なにかしらの代表に私の友人が選ばれた時にはなんであの人が？と少し腹が立ってしまうくらい落ち込みました広く浅く友人関係を築くタイプなので、1人の友人に時間かけられなくて、縁が薄れちゃうのも努力が足りなくて、私より他の子が選ばれてしまうのも色々考えれば、私の努力が足りなくて非があるからって分かってるのに、それでも…どうしても、私が私がって、どうでもいいことでモヤつくことがあります。こんな自分中心な自分が嫌いですよくわからない性格してる自分も嫌いです私のことが、自分でよくわかりません周りに無関心なのに自己中、これって私だけなんですか？もっと成長して大人になったら、落ち着くものなんですか？毎日気付いたら涙が出て、辛い、苦しいって思うけれど、なにが辛いのかすら分からないですなにが辛いの？なにが楽しいの？なにが好きなの? 聞かれても考えても分からないです自分が分からないです

自分の性格

#うつ

自分を大切にしようと思えません虐待とまではいかなくとも、マルトリートメントな環境で育ち自己肯定感が非常に低い人間になりました。そのためか、自分が傷つくことや犠牲になることへ抵抗があまりなく、「自分だけ我慢すればいいか」となったり、究極的には生に執着が無くなって「別にいつ死んでもいいしな」と思う気持ちが固着しました。どんな楽しい予定が入ってても、その手前で死んでしまうことがあったとしても別にいいや、と思ってしまいます。「もっと自分を大事にして」と色んな場面で言われますが、そもそもそう思えない場合はどうすべきでしょうか？まず考え方を直す必要があるのかも分かりません。また、よく「あなたの事を大切に思う人が傷つくよ」と言われますが、それは他人ありきの考えなので自分の中の軸にはなり得ないと思います。

自分の性格

#コンプレックス #中毒_執着

叶わない夢を追い続けて友人を作らなかった学生時代。社会に出てから巻き返せますか？自身は7歳の頃から「保護犬と一緒に暮らす」ことが夢でした。当時は家族から許してもらえませんでしたが、夢を叶えるために、20年弱、捨て身で努力しているつもりでした。例えば、・学校が終わったらすぐに帰ってクラスメイトと遊ばない（友人よりも犬や家族と過ごす時間を大切にする性格であることをアピール）・放課後に遊びに行くのは街の動物愛護センターだけ（行動力や職員さんとの仲の良さをアピール）・保護犬に携われる学校に入ることを宣言して早期から深夜まで受験勉強をする（動物保護に対する思いの本気度をアピール）常に大人の顔色をうかがい、「親に認めてもらえれば夢が叶うかも」と、行動でのアピールばかりしている子どもでした。 ※保護犬を引き取れない理由ですが、「学生のうちは、絶対に犬よりも友達との時間のほうが優先されるはず。10年しか生きられない犬がひとりぼっちにされたら可哀想。あなたには、友達との時間よりも犬のお世話を優先する覚悟がある？口だけで約束するのは簡単だけど、学年が上がったら学校に友達が増えていくんだよ」と、何度も説明されていました。両親は自身の姿を見て、「もっと反抗していいんだよ」「お友達とは遊ばなくていいの？」「勉強のしすぎ。体を壊すよ」などと言ってくれていましたが、「保護犬を引き取るための努力だ」と思い、家族に反抗せず、遊びに行ける友人を作ろうとせず、毎日毎日勉強や研究ばかりしていました。学校で会話できるクラスメイトはいましたが、試験前や体調不良のときに頼ってもらえるだけで、「遊んでいて楽しい」と思えるような人とは出会えませんでした。結局、大学院を卒業し、社会人になる直前で「夢は叶わない」とやっと気づき、一人暮らしを開始しました（元々「犬のため」だった勉強や研究が、気づけば盲目的な依存作業のようになってしまい、恥ずかしながら事実に気づいていませんでした）。今は犬だけではなく、人間や動物を含め、困っている命すべてに手を差し伸べ続けることが、私の夢です（受験勉強中に、複数人の親戚や恩師が病気で倒れたことがきっかけでした）一方、社会に出ると必要なスキルは、リフレッシュやコミュニケーションの能力でした。学生時代に机にばかり向かっていた自分には、仕事でもプライベートでも、リフレッシュやコミュニケーションがうまくできず、集団で浮いてしまいます。仕事では、広く浅い関係を保てば良いですし、学生時代の忍耐力や知識を活かせるので、「他人の顔色をうかがい続けてきた」「継続的に勉強してきた」自分にとっては比較的楽なのですが、逆にプライベートでは、他人と一緒に過ごしていても、コミュニティ作りイベントに参加しても、いつも孤独感を覚えています。今までの人生の大半で、犬を引き取ることと、学校で良い成績を取ることばかり考えて生きてきたので、それができない人生は生きがいを失ったようで、リフレッシュどころではありません（小中学校で徹夜で勉強した癖が抜けず、意図せず完璧主義になってしまいました。はっきり言って、こういう性格になってしまったのもずっと苦しかったです。本来は勉強や努力が好きな性格ではないのだと思います）そこで、当時のクラスメイトに連絡を取って、今からでも新しい友人を作ることを試みましたが、皆、ライフステージが変わってゆき、自分がしたいような遊びに乗ってくれる人は少なくなってきています。自身がしたい遊びは、例えば、行き当たりばったりで弾丸旅行をしたり、食べ飲み放題や体を張ったスポーツで対決したりと、ワイワイ賑やかに盛り上がれるものです。しかし、今の同期たちは、家族や社会の目、自分自身の体力低下などを理由に、なかなか首を縦に振ってくれません。予定を合わせてくれても、ご飯に行ったり買い物をしたり、旅行をしても目当てがインスタ映えだったりといった単調なスケジュールばかりで、消化不良に感じてしまいます。まとめると、「学生時代にしかできないことがあったのに、個人の夢を追いかけることに夢中になりすぎて、友人との遊びや学校行事を楽しんでこなかった。10代〜20代前半の生き方を失敗した」と思うようになりました。逆に、学生時代の楽しみを取り戻すことは諦め、せめて大人になってからでも夢を叶える方法はないか（保護犬を引き取る方法はないか）模索してみるフェーズもありました。しかし、家族構成や年齢、日中の外出時間帯などに制限のある保護動物の引き取りは、独り身にはハードルが高いことを、改めて実感しました。婚活もしてみましたが、「保護犬のため」に結婚を希望する方とはなかなか出会えず、運良くお会いできてもコミュニケーションがうまく取れず、全く進展しません。また、夢の許容範囲を広げて、保護犬ボランティアに参加できないか検討もしました。参加条件や活動日程が厳しい中で、マッチングできそうな数か所とやり取りをしました。しかし、そこでもうまくメンバーとのコミュニケーションで失敗し（どちらかといえば、ボランティアの雰囲気を自身が拒絶してしまい）、断念しました。 ※主婦層が多く集まるボランティアで、会話の内容に馴染めない（旦那さんやお子さんへの愚痴や、男性全般に対する悪口などが苦手だった） ※動物愛護の啓蒙活動にも参加しないといけない（自分が信じる思想を世の中に広める、という考え方が苦手だった）あれもダメ、これもダメ、と視野が狭い自分の性格を実感し、嫌になります。仕事は楽しいけれど、日常の満足感がありません。もっと、自分がありのままでいられる対人関係を築き、楽しい遊びをたくさん経験したいです。社会に出てからでも、巻き返せますか？今は26歳で、社会人2年目です。皆さんの経験談などを伺えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

専門回答

自分の性格

#不安

身の程をわきまえる 29歳女、独身、INFJ、HSPです。長く勤めた職場を退職し、転職がうまくいかず、とある方から「自分を俯瞰して見て、自分をよく見つめ直して」といったアドバイスをもらいました。こちらのアプリの自分探し診断をやったら、自分の悪いところ、痛いところを突かれまくり。自分の長所や、今までうまく行ったことばかりに目を向けて、本当の自分の身の程をわきまえた職選びができていなかったことに気がつきました。かなり自信をなくして落ち込んでいます。もう正社員では働けないのかな…。アルバイトやダブルワークでもやっていけるのかな…。とにかく不安で涙がこぼれます。