自分の性格
私は誰にも必要とされてない友達からは都合のいい時にしか使われないし、家族からは私だけ冷たくされてる気がする。なにか強く言われたら泣きそうになる。誰かの前では強がって泣けない。弱音が吐けない。何がつらいのかも分からない。新学期つらい自分の性格も嫌。
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スコーン
自分の性格
迷惑をかけたくないからこそ死にたいと強く思うようになった17の冬。
今は誰にも迷惑をかけたくない、嫌われたくないと思い始めた。
そしてたまに訪れる「私風情がここにいるべきではない」と人から離れてしまう。
同性同士の友人関係を作るのがとても苦手。なぜなら、同性にことごとく裏切られるような人生だったから。
今まであった異性は友人としてとても楽しい時間だった。
でも楽しいのはその時だけで、時間が経つと「申し訳ない」「あの時いなきゃ良かった」「私なんかが」と思いつめてしまう。
鬱じゃないかと言われるほど表情が暗くなり、声がどんどん出なくなってきた。
そして今。
楽しいと思うことは特にない。
好きだったものや楽しかったものをやっても楽しいと感じなくなってしまった。
立ち上がるのも。呼吸をするのも。
正直辛く、家族が呼んでも返事出来ない。
会社に入ったばかりで、何も出来ない事で周りに迷惑をかけているのが嫌で色々な事をしても、結局やらなくていいと言われる。
何もしていない、何も出来ない。
朝も起きれない。
夜は寝れない。
眠くはなる。でもほぼ気絶で、眠る。
周りに迷惑しかかけないなら死んでしまいたい。
死んだら、楽になれる。
死んだら、大好きだったあの人の元へ行ける。
死んだら、何も恐れなくてすむ
迷惑をかけたくないからこそ
死にたいと思うようになった
1人が共感 · コメント 0個 チアキ0625
自分の性格
動きたくない散歩したら、とかすすめられても、まず散歩行くためには外にでる準備が必要で、それをするためにはとりあえず起き上がらないといけない、面倒すぎて無理。さっき湯船に浸かったらその瞬間、もう指一本動かしたくなくなってしばらく呆然としてた。夜中にも同じことがたまにあって、なにもしないままただじっと座って何時間も夜更かししてることがある。どうしようもない。人と話すのもしんどくなってきた。そういえば、人に振り回されすぎてるせいかもしれません。人と関わるときに、自分はNOと言えないタイプです。先日は、さすがに疲れてへとへとになったので、「もう疲れた」と言ったら、「あと少しだから」と言われて、延々と付き合わされた。もう嫌だー
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sikredeyes
自分の性格
努力ができない将来の目標があるにもかかわらず、必要な努力ができません。
毎日これだけ練習したい、こういう事をやった方がいい、などと考えてはいるのですが、実行することができません。
ごく稀に頑張れて一週間。大抵の日は意識にノイズがかかったような状態で、集中力が散漫で一つのことに集中しづらいです。
それでもなんとか無理矢理やっていると、イライラが溜まって爆発…これではいけない、一旦平常に戻ろうと休んでを繰り返しています。
ちゃんと努力ができるようになるには自分をコントロールできないといけないのだろうと感じます。しかし私は自分をコントロールするのが苦手なのだと思います。どうすればできるようになるのでしょうか？
2人が共感 · コメント 1個 ポケット
自分の性格
朝起きて一番最初に思うのが死にたい私は、今の夫と付き合っている頃借金をしています。そしてそのまま結婚に至ったのですが、それから、少しお金をいるという話になった時、夫にあの時のお金があればと毎回言われます。返さないといけないことは分かっています。でも、働けないので、なかなか返せません。働けるようになったら掛け持ちしてでも返すってはいってるのですが、毎回言われるのはとても苦痛です。死にたくなります。どうしたらいいのか分かりません。
朝起きる度にそれを言われたことが頭に出てきて、あー、死にたいって思ってしまいます。こういう場合離婚した方がいいですか？
みんなの共感を待っています。 ともchaN
自分の性格
限りなく有り得ない不幸を想像してしまう幼少期から、ほぼ起こりようもない上にどうしようもない事で自分が死にそうになったら⋯？という妄想が捗りすぎてグロッキーになりがちで、結構困ってます。
例：
｢ここに原爆が落ちてきたら｣
｢エスカレーターに巻き込まれてしまったら｣
｢エレベーターに挟まれたまま上昇したら｣
｢マンホールに落ちてしまったら｣
｢地面が崩落して生き埋めになったら｣
｢鍾乳洞の穴に落ちてしまったら｣
｢水槽に落ちて出られなくなったら｣
等々⋯⋯。
酷い時には眠れなくなったり、吐き気を催したり、エスカレーターやエレベーターに乗れなくなったりします。
解決方法などあるのでしょうか？
みんなの応援を待っています。
ｵｺﾒｽｷｰ
自分の性格
0か100何をするにも0か100の私。
みんなには70％位で生活出来ないのかと言われる。
出来ません。
やる時は死ぬほどやる、その結果疲れて0となりやれなくなる。
そんな自分の性格は分かってるけど、止められない！
どうしたらいいのかな？
私は高校生の頃、父の不倫で両親が離婚となり、父はその方と再婚、母も再婚し、子ども達と言えば両者再婚した相手との間に子どもはいない。
私は結婚し、子どもが生まれ、専業主婦となり、精神障がい者となりました。
家事は騙し騙し、みんなが分かっているので汚くても何も言われません。
でも、家事はやってます。
結構完璧に、さぼらず。
今やらなければ明日できないかもと思うので、100でやります。
こんなの性格だから治りませんよね。
2人が共感 · コメント 0個 まみぃ1020
自分の性格
刺激や変化を嫌う私はつまらない人間ですか長文ですが、今後の私の人生のために何か言っていただけたら嬉しいです。
私はいわゆる「安定志向」で、大きな刺激や変化があまり好きではありません。新生活や新年度は大きなストレスです。
ただ、刺激や変化自体が嫌いなわけではなく、日常の小さな刺激や変化は必要だと思っていて、同じことを繰り返す毎日はつまらないなと感じます。自分のこれまでの人生や生活、価値観を大きく変えざるを得ないような刺激や変化が嫌いなのです。
タイトルを意識するようになったきっかけは、1週間前に恋人が海外旅行から帰ってきたことでした。
約2年交際している恋人は、私と違って刺激や変化に貪欲で、常に何か新しいことや楽しいことを探し回っているような人です。
そういう人なので、日々成長というか変化をしていて、恋人という比較的身近な存在でありながら、なんか追いつけないなと感じるときが多くありました。
それでも、これまでは「満たされる基準が違う者同士なんだな」というくらいで、そこまで悲観的にはなっていませんでした。
しかし1週間前、恋人が数日間の海外旅行から帰ってきて、私の中で事態が悪化しました。
海外旅行は、日本では味わうことのできない刺激に溢れていたようで、大いに感化されて帰ってきました。
出会ってから見たこともないようなイキイキした様子の恋人を見て、胸がざわざわしました。
帰ってきてから恋人は海外一色になってしまって、留学する、移住したいといった発言のほか、旅行前は暇さえあればやっていたゲームも辞めて英語を勉強したり、海外の情報収集を精力的にやるようになりました。
これまでの些細な変化にさえ精一杯だった私は、恋人のこの変わりように困惑を隠せません。同時に、今後の私たちのことを考えたとき、別れた方がお互いのためにいいのではないかとさえ思っています。
小さな刺激で少しずつ変化していく私が、海外という未知の大きな刺激の虜になった恋人に、もうこれ以上追いつけないと思うのです。
それに今後人生を共にするパートナーとして、私は海外で得られる以上の刺激を恋人に与えられません。
色んな世界や人に出会って帰ってきた恋人が、私と一緒にいて刺激にあふれた退屈しない楽しい人生を送っていけるとは思いません。
今ここでこの気持ちから目を逸らして交際し続けたとして、急速に変わり続ける恋人から「つまらない」と思われて振られる可能性だってあります。
先日思い切って恋人に言いました。
「私と一緒にいても、刺激がいっぱいあって楽しい人生にはしてあげられないよ」と。
私は小さな刺激や変化を受け入れるのに精一杯だと伝えると、「大きく変化してもそれを楽しめばいい」「安定していても飽きる」「結局は変化を怖がっている、変化に払うコストを嫌がっているだけ」と言われました。
そうだと思います。結局は大きな変化に対して自分の体力をたくさん使うのが嫌なだけですし、挑戦や刺激の結果リスクを取りたくないから安定したいだけです。
でもそれってだめなんでしょうか。
安定していたいと思うのはつまらない思考でしょうか。
人生を無駄にしているんでしょうか。
少なくとも私は、恋人に対して胸を張って自分の安定していたいという人生観を主張できるようにしたいです。
多くの人は挑戦や刺激をたくさん経験して、成長しろと言います。それが楽しい人生だと、有意義な人生だと言います。
でも私は、自分のペースで穏やかに、安定して生きていきたいと思っています。
もし同じように安定のほうが大事だと考えていらっしゃる人がいれば、人生観やそう考える根拠など教えてほしいです。
私は言語化が上手ではないので、今後恋人や自分と向き合う時の参考にしたいです。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。よろしくお願いします。
5人が共感 · コメント 6個 おRan
自分の性格
堪え性が無さすぎて直ぐに逃げてしまいます逃げ癖が酷くてしんどいです。
元々中高生時代から宿題をギリギリまで溜め込む、提出物の期限ギリギリまで出さないなど逃げ癖はありました。しかし、上京して大学生になってから、逃げ癖がより顕著に現れてしまっています。
バイトで少し嫌な思いをしただけで2ヶ月足らずでやめてしまってから、働きたくないの一心でずっと働かずに親の仕送りだけで生活しています。お金が欲しいのにお金を稼ぐ努力をしません。働かないとお金は貰えないのに、長時間拘束されてるので働きたくありません。労働から逃げています。
自分の将来を考えるのが面倒です。少し特殊な道を志していることもあって、親や兄弟からそろそろどういう風にその道に進んでいくのか考えろと言われます。が、考えようと思っても、気づいたら頭が違うことを考えています。将来を考えることから逃げています。
そもそも、考えないと生きていけないこの世界がしんどいです。お金のこと、将来のこと、政治のこと、これからの日本の動向だとか、考えるのがひたすらに面倒です。楽しいこと以外を考えている時は、頭のぐるぐる感が収まらず、胸が苦しくなるからです。その感覚が大学生になってからとても強くなりました。その感覚が辛くて、もう何も考えたくなくて、今までにない希死念慮を感じることが増えました。タヒんでしまえばもう何も考えなくていい？働かないとお金が無いことに絶望しなくていい？まだ実行しようとしたことはありませんが。
1度だけですが、最近寝ようと目を瞑ると怖い画像がまぶたの裏を流れたり、私の名前を呼ぶ知らない人の声が聞こえたりしました。文章もつるつると脳の表面を滑って読みづらくなりました。人と会う時は普通にできるのに1人になると気分がどん底です。健常者なのかどこかおかしいのか。それすらも分からなくて苦しいです。精神科にかかってみたいのですが、もし何も病気の傾向がなかった時が怖いです。この得体の知れない漠然とした不安や希死念慮に名前がつかないのが1番怖いです。病名を欲しがるなんて本当に変な話ですが、そうでもしないとこの状況に安心ができません。首に縄をかけられて足が地に着かない感覚です。精神科に行って、あなたは思いすごしです。って言われちゃうことってあるんですかね？
2人が共感 · コメント 0個 なやむさかな
自分の性格
1人が共感 · コメント 0個 お腹すいたヨyo
