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自分の性格

#身体症状

これは私が悪いのか最近ちょっとでも自分が悪いなっと思ってしまうと、自分でも感情のコントロールが効かなくなってしまい、自分を責めてしまい結果泣き崩れてしまいます。どうしたら少しでも楽になれると思いますか？

自分の性格

自分の性格を治したい自分の、怖がりで臆病で、もう変えれない過去のことやまだ起こってもいない未来のことを考えていつまでも悔やんだり、不安になったりしてしまう癖が嫌いです。人のことを傷つけてしまった経験や、人を嫌な気持ちにしてしまった経験、自分が傷つけられた経験をいつまでも引きづってしまいます。そのため、人と関わるのが怖くて、1年以上経たないと人のことを信用したり、気を許すこともできません。1人がなんやかんやで一番気楽だなって思ってしまいます。今大学1年生で、医師を目指しているのに、この性格だと、患者さんにも不快な思いをさせてしまったり、自分も病むのではないかと今からとても不安です。不器用なところや、理解力がないところも自分の改善すべき点だと思っています。 Communication能力もないです。こんなのが医師になって大丈夫なのかと最近本当に怖くて仕方がありません。やっぱりトラウマのせいなのでしょうか？どうしたら、この性格を治すことができますか？

自分の性格

#ストレス #気分障害 #自傷行為 #不安定_躁うつ #不安 #元鬱

怒りの感情の勢いがすごくて、短気なのかな　去年11月から人のことをあまり許せなくなったと感じることが増えて来ました。2025は社会人1年目で、今は2年目に入り仕事にも慣れて周りの方にも良くしてもらってます。仕事が早いと褒められることが多くて嬉しい気持ちもあります。ただ、事の発端でまず私の怒りが抑えられなかったのは、中学から高校の6年間仲良くしている友達との約束している日の予定や待ち合わせ時間など、決めようとしてるのに返信がまず来なかったり。ただ普通に会う予定なら前日に返信が来ても問題はありませんが、私が車を借りるドライブの予定でした。予約時間や返却時間などお金も絡む件なので、前もってしっかりと動いているのは私だけで返信が来たのは前日の19時以降でした。私含めて3人の予定だったその日は私は怒りをなるべく抑えましたが怒っていると伝わるようなメッセージをグループに送信していました。その日2人は謝ってくれたりお詫びに…と動いてくれる子は居ました。そのまた来月にその子たちとテーマパークへ行くのですが、そこでも計画を立てるのは全て私であったりチケットの確認や時間の確認は私がいうまでまた前日近くになるまでコミュニケーションはありませんでした。そこでもイライラしたのですが、それを機に私はこの子達とは距離を置こうと思っていたので諦めと怒りで静か目にしていました。ただそれから、自分が短気なのかなとか人を責めてもいいことないのに人への怒りが抑えられなくて、私は怒りが抑えられないと自傷行為への衝動が生まれます。過去には表に見えない太ももカッターで切っていました。ただ社会人になったし、ありがたいことに彼氏もいるので新しい傷はつけられないため、かなり過去にカウンセリングでも勧めてもらった輪ゴムで刺激を作る方法でなんとかしのいでいました。仕事で抑えられないほどの怒りが生まれたこともありました。その度に輪ゴムで対処してます。多少のみみず腫れにはなりますが、それで気は紛れます。ただ、今日またルールを作ったんだからそのルールは守りましょうよ。と、相手はもちろん私より年上ですが、ルールを破るに加えて逆ギレ、「なんとかしてもらわないとこっちの今後の予定が狂う」と内心知らねえよそっちのおこないのせいだろ、とブチ切れそうになったところグッと堪え残業になりましたが仕事をしました。私はルールにキチキチしすぎなのでしょうか。真面目すぎるんでしょうか？人を許せないと何か悪いことが起きそうでバチが当たりそうで、また私も良くない人間に周りの目に映ってる気がして、板挟みの状態でもう分かりません。怒ってるのに怒っちゃダメだよね、自分って心狭い短気になっちゃったのかな、と落ち込み責めてしまう自分もいて。こんなまとまらない文章になってしまったし、、誰かに聞いてほしくて答えが欲しくて初めて投稿してみました。最後まで呼んだくれた心優しい方、ありがとうございました。

自分の性格

#パニック #ストレス #不安 #身体症状

自分らしさとは自分は皆んなと楽しくわいわい生きていたいのですが、常に最悪な状況を想像してしまう癖があり仲良い人やったり、恋人、親にまで無意識に想像してしまって人を信用できない感情や言葉が浮かんできて、でも自分はそんな事思ってなくて苦しくて、言葉にして相談しようとしても、言葉が口から出せなくて全部自己中で自分が良ければいいという元に自分が行動してしまっている自分が本間に嫌で、でもそれをよしとしている自分の思考回路もあって、最近自分を考える時間があるのですが考えれば考えるほどマイナスな方にばかりいってしまい今では無の状態が多くて自分が何かわからなくなってしまってて負の悪循環が今すごくて自分は最低な人やからっていう思考回路が常にあって行動したくてもできなくて行動しても途中で諦めてしまう事が多くで逃げてばかりいてて支離滅裂な言葉ですいませんどうしたら人並みな生きる源、原動力を少しずつもてるのでしょうか？すいませんこんな変な投稿してしまって

自分の性格

#ストレス #頭痛 #めまい #不安定_躁うつ #妄想 #不眠症 #不安 #パニック #衝動_暴力 #無気力

自分が自分じゃないよう 1年前に大きな環境の変化で不登校になってから精神を病むようになりました。 1年前までは訳もなく涙が出たり生まれつきのADHDのような性質に悩まされるだけでしたが、1ヶ月ほど前に本格的に生活に支障が出ていると家族に言われて薬物療法の病院を受診しました。親切でとりあえず楽になりたかったので薬を飲んでいますが副作用もきついし、気分がいい日もありますが、どんどん最低を更新して言っているような気分ですほんとうに死んでしまった方が楽なんじゃないかと考えることが多くなってしまいました諸事情で3ヶ月後を綺麗な姿で迎えなきゃ行けなかったり、今年が受験生だったりで毎日辛いです。 1年前までは活発で毎日遊ぶような性格でしたどうすれば前の自分に戻れますか？

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安

後回し癖が嫌すぎる期限が決まってて、それまでにフォームに入力とか書類に記入とかしなきゃいけなくて、おそらく簡単だって思っても手が付かないのほんとにやだ困るのは自分なんだから早くしないといけないし、怒られるから早くしなきゃって思うくせに全然手がつかなくて怒られて死にたくなる

自分の性格

#パニック #ストレス

電車が辛い通学のために毎日電車に乗っているが、最近は電車に乗るのが辛い主な理由は「感覚過敏」だと思う周りの音(特に鼻をすする音や大きめの話し声)が非常に煩わしく、イライラしてしまうどうしても耐えられないときは車両を変えるけど、どこに行っても嫌な音が聞こえてしまうあと、他の人と目が合ったり、移動するときに体が触れたりするのも結構しんどい偶然起きてしまうだけだし、特に満員電車のときは仕方ないけど、電車乗ってるだけで結構メンタル削られてしまうどうしても無理なら電車以外の交通手段を使うしかないけど、そういうわけにもいかないから、今は我慢するしかないあと、スマホを触ってるときに、他の人に画面を見られてないかめちゃくちゃ怖いこれは電車だけに限らず、スマホの画面を人に見られること自体が苦手だからだと思うけどイヤホンとかヘッドホンとか買った方が良いのかな…

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

対処法教えてください。ネガティブ思考になって病む時ってどうやったらマシになるのでしょう？

マモリメの手紙

自分の性格

人間に向いてない社会で浮かないようにそれなりにはこなしてるつもりで染まりきりたくないなってもがいてもいる。正社員の肩書と安定の強さも知ってるけどいろんな思考がぐるぐるしていっぱいいっぱいで派遣で社員の人と同じように働いてる。安定は大切。だけど人間関係とか組織とかにうまくやりきっていけるきがしなくて将来に不安抱えながら毎日をなんとなく全力でこなしてるって感じ。さて、、、自分は何がしたいんだろう。

専門回答

自分の性格

#コンプレックス #身体症状

キャラを無意識に作ってしまうキャラを無意識に、初対面の人や、家族。そして心療内科のカウンセラーの方にまで作ってしまって、誰にも相談できずに居ます。友達にも普段笑ってばっかな自分が急に暗い相談をしたら嫌われそうだし、なにより話の展開をそっちにまで持ってけません。確かに、友人と談笑したりするときは、本当に面白くて笑えるんですけど、なんというか、具現化できないような感じで、本当に笑えてるけど笑えてない？なんか変ですけど、本当にそんな感じなんです。思春期などの時期ってのも相まって、日々のちっちゃなことでストレスが溜まって、親にも八つ当たりしたくないし、発散できる方法を見つけれなくて、ストレスと疲労が溜まりに溜まってとうとう爆発したのか、普段から思い浮かばなかった自殺願望や、楽になりたい気持ち、何を見てもネガティブになってしまうというのが毎日とても強く起きるようになって、誰にも相談できないから抱え込んで、殆ど毎日ODをしてしまっています。心療内科に通えてるのはいいものの、通い始めた原因が、対人トラブルで3ヶ月ほど不登校になったとき、親がアルコールを飲んだからなのかわかりませんが、急に部屋に泣きながら入ってきて「なんで？なんで行けないの？」と泣きながら話してきて、詳しくは話してないけど、部活の対人関係で疲れて、学校に行く日の朝気持ち悪くなるから、少し休暇が欲しいと言ってある程度の理由をがんばって説明したのは確かだし、急に寝てるときに押し入ってきて泣きながら言ってきたから、ビックリしてメンタルにもやられて、混乱が強くて、その物事を早く終わらしたいから話の内容を聞かずに反論して悪化させるより、適当に肯定したら、心療内科に通うことになりました。自分も心療内科などにはあと数ヶ月不登校になったら「行きたい」と親に話すつもりだったので、急に向こうが泣きながら提案してきてなんとなく？肯定してしまって、心療内科の先生にもキャラを作ってしまって「自殺願望がある、ODをしてしまっている」等のことがまだ言えてません。身体に悪影響なのはわかってるけど、しないとネガティブな考えは消えないし、傷つけてると、あとで後悔するとわかっていてもしてしまいます。たまには楽になりたくて、3シートほど薬を飲んでしまうこともあり、とても辛いです。この癖をどう克服すればいいでしょうか。　文章がおかしくてごめんなさい。意見を聞きたいです。

自分の性格

自分のことが好きになれない自分は精神的な病を患っていてここ二年ほどニートです。一日していることといえばご飯をたまに食べて、寝ていることくらいです。本当に何もしていません。こんな自分のことを好きになるなんて逆に難しくありませんか？皆さん、自分を好きになるために努力していて本当にすごいなと思います。自分は何をしたらいいかもよくわかっていません。何から変えたら自分を変えて自分を好きになれるんでしょうか。

自分の性格

#不安 #無気力

風呂キャンがやめられない昔からずっと、風呂キャンの癖がなおりません。頭ではちゃんとお風呂に入らなきゃいけないとわかっていても、なかなか動くことができません。特に冬は、コタツから動くことができず、そのまま寝落ちすることも多くありました。温泉は好きだし、お風呂に入ることが嫌いな訳ではないんです。自身の堕落しきった性格や生活習慣が原因だと思うのですが、ここ2年ぐらいが特に酷いです。何故なのでしょうか。やはり性格のせいでしょうか。また、どうしたら治すことができるのでしょうか。

専門回答

自分の性格

#HSC

感覚過敏僕はとにかく、布地のチクチクしたもの、ラベル、上着のフード、袖など色んな肌に触れるものがなにか気になったりもする。昔は花火が苦手だった。凄く。今は遠くから見れるけど、昔はすごく近くで見てた記憶があって、その時怖くて、すぐ家の中に入った。どうしたらこれは治るのだろうか。

マモリメの手紙

自分の性格

#妄想 #不安

急に不安になる。最近急な不安に襲われることがあります。数時間前まではなんとも思ってなかったのに、突然、こうなったらどうしよう。ああなったらどうしよう。とまだ起こっても居ない事に不安になります。最近は恋愛で、既読無視1つでモヤモヤして、相手から急に別れを告げられたらどうしようとか彼にとっては私との連絡はそこまで大事じゃないのかなとか考えてしまいます。 (会った時は大事にされてると感じるし、安心もしてます。) 彼とは遠距離なので、月に1回程度しか会わず基本はLINEでのやり取りがほとんどです。どうして、こんなに感情の起伏が激しいのか自分でもコントロールできません。落ち込むとイライラとかより悲しくて不安で、自分なんて誰からも愛されないんじゃないかと思ってしまいます。昼間にたまに考えてしまうこともありますが、基本は夜に悩みます。この気分の落ち込みや不安はどうしたら軽減されますか？

マモリメの手紙

自分の性格

やる気が出ないです。最近なにをやろうとしてもやる気がなく、勉強をしないと、運動をしないとと分かってはいるのに体が動こうとしない、時には好きなゲームまでやるのを躊躇ってしまう。机に向かえば、自然とやる気は起きるとか聞いたことはあるが、やる気というか……机に向かったが、無、しか出てこなくて、おかしいのかな、と思った。辛いというか、つまらないのかなぁと思い、好きなことに例えようとしたが、それすらもやる気が出なくなってきて、どうすればいいんだろうな、という悩みです……

自分の性格

#不安 #摂食障害 #不眠症 #頭痛 #妄想 #不安定_躁うつ

虚言癖？誇張癖？を治したい幼い頃から及第点は最初から取れるような人生だったとは思ってます。なので先生や母親から褒められたと言う記憶があまりありません。そのため、リアクション、私を見てくれていると思いたくて小学生から虚言癖があったと思います。中学生の頃に自分の虚言癖に気づき、治そうとしましたが、次は虚言ではなく誇張癖がついてしまいました。中学生から数字で評価されるようになった為客観的に自分を見る癖を付けるようになり、自分の治すべき点を何個も見つけましたが誇張癖だけは未だに治せていません。今は誇張したと気づいたらすぐに今のは言い過ぎたと訂正し直すようにはしているのですが、誇張し過ぎると信用にかけるのではないかと思い、早く治したいなと考えてます。どうしたら誇張癖は治せますか、？

専門回答

自分の性格

#パニック #ストレス #トラウマ #不安

自分はどうすればいいのかわかりません。自分がどうしたいのか分かりません。学校に行きたいけど行きたくないし、大丈夫か大丈夫じゃないか私にはわかりません。私のことなのにどうしたらいいか分からず、誰かに話したいのに誰に話したらいいか分かりません。どうしたらいいですか?もやもやした気持ちばっかり溜まってこのままは良くないのは分かりますが、どうしたらいいか分かりません。私はずっと母に相談し決めてもらうことが多くありました。友達といても友達の意見を聞いたりすることが多くあって私はどうしたらいいかどうしたいか全くわかりません。うまく言葉にもできないのでわかってもらえる気もしません。何を解決したいのかどうすれば解決ということになるのかもわかりません。何をどうすればいいか分かりませんが、助けてください。何を聞いているのかわからないかもしれないですが、お願いします。

自分の性格

#ストレス #不安

自分を理解するってなんですか？まだ高一なのに出来ません、考える事が難しいです。自分の事理解するには何から考えたらいいですか、考える時にどう考えたらいいか分かりません。考えようとしても、自分はなにから始まってこういう所があるっていうのは出るんです。例えば短気でマシンガントークで〇〇するのがすきとか、そこから何を考えたらいいか分かんないんです。だから必死に、私はどうしたいの？どう思ってるの？って自分に聞くけど分からなくて、自分の事を考えて理解する事がほんとにできないです。恋愛でも距離を置こうってなって話してない間もほんとに好きなのに私は何を考えたらいいの？距離置いても私は別れないし、てか別れない一択だけど相手は別れたいって少しは思うから距離置いてる？って相手のことばっか深読みしてしまうんです。多分ADHD？だとは思うんですけど、ずっと悩んでます語彙力なくてごめんなさい。

自分の性格

#コンプレックス

こだわるものが無い。何も無く日々が過ぎてしまう。生きがいもなく、何も無く日々を過ごしてしまう。どうやって生きていく目標をみつけるの？何も感じないことが幸せなのかもしれないが、あまりにも何もなさすぎて少し不安にも思う。そんな不安を抱えつつも、本日も朝からトイレでの用をたすこと以外何もしていない。ずっと横たわったまま、時間だけが過ぎていく。心に感じている不安といっても一晩寝れば終わりそうな不安で明日は違うことを思いつつ、また横たわったまま一日を過ごすのかもしれない。このズボラな性格は改善されることはあるのでしょうか？

専門回答

自分の性格

#不安

失敗した時のメンタルの立て直し方皆さん、仕事でもプライベートでも上手くいかなかった時や失敗した時ってメンタルをどう立て直してますか？私、立て直し方が下手くそで、上手くいかなかったことがあると｢私はこれが出来なかった｣って事実が頭の中心にべったり貼り付いて、それに対して｢なんで出来なかったんだ｣｢なんでこうしなかったんだ｣って責める文句ばっかり周りに浮かんで、それで自己嫌悪に陥ってベッコベコに凹んでしまうんです。最悪な時は｢こんな私嫌だなぁ｣｢来世は完璧な人間に生まれるかもしれない｣｢よしじゃあ死のうか！｣って希死念慮まで行くんです。立て直し方下手くそですよね。皆さんって失敗した時、メンタルをどう立て直してますか？参考程度に聞かせてください🙇‍♀️