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自分の性格

#うつ #不安 #めまい #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #ストレス

何もできなかった10代情緒的ネグレクト。大人になってこれに当てはまることを知りました。子供の頃は親と姉の顔色を疑い、夢は「親が喜ぶもの」しか書きませんでした。中学になるとみんな忙しく3年間ほぼ平日は一人ご飯でした。学校の話も貰った賞状も見せたことがありません。家では誰かが「不機嫌」で、喧嘩をしている毎日。それに怯えてました。高校生になり、進路の話を出したときも「却下」されました。大人になって思い出した時に、私には小学生までの記憶がほぼなく、進路を却下されたことを覚えてませんでした。人に聞かされて「そうだったんだ」と思ったほど。でも「やりたいこと」はありました。単なる世間体でやりたいことも封印され、なにもチャレンジできなかった人生が大人になってトラウマになりはじめました。戻れない人生が辛いのと共に「チャレンジのやり方」もわかりません。結婚しましたが子どももできず。自分の人生が「ゴミ」にしか感じられません。あの頃の自分に土下座して謝りたい。努力しても何も実らないと教えてあげたい。生きるのことが苦痛です。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス #妄想

自分の価値友達(ここではAちゃんとします。)は自分よりも絵が上手くて容姿端麗で歌が上手くてお話も上手で、どうしても劣等感を感じてしまいます。隣にいて恥ずかしくなって自分がモブなんだなと思いました。 ︎︎"じゃあ、自分には何があるの？何ができるの？"と考えてた結果、何も無い、何もかも中途半端、じゃあ私いらないのでは？生きてても価値ないって思いました。今、好きな人がいるのですが、嬉しいことに卒業したら付き合おっかと言って貰えました。しかし、何も出来ないしそんなに容姿にも恵まれてない私に付き合う価値などないと思うし、なんで好いてくれてるのかもよく分からなくて、不安です。Aちゃんは都合のいい男と称してよく私の好きな人と遊びに行っていますが、正直好きな人が私から離れてAちゃんの方へ行くと思ってしまいました。自分よりAちゃんと付き合った方が絶対この先幸せということも分かってたからです。最近何もかも上手くいかないし、好きな人と過ごす時間は大好きですが、病気にならない限り今は"穴"があるから一緒に過ごしてくれてると悪く捉えてしまいます。Aちゃんに好きな人を奪われたくない、でもAちゃんは自分よりいい人だから抗うすべは無いんだろうなと思っています。なんにもない自分が大嫌いです。

自分の性格

#うつ #不安 #不安定_躁うつ

いらない人間なんで生きているんだろう。生きている価値もないのに。

自分の性格

#うつ #不安

死ないひきょう者死にたいのに死ねない。どうしなら死ねるんでしょうか、自殺できる人って凄い、勇気を私に下さい。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #不安

生きるって何死ぬ事しか考えられない。生きてって何だろう。なんの為に生きているんだろう。死にたいのに死ねないのはなんでだろう。こんなひきょう者で駄目な人間が生きてる意味って何だろう。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ

死にたくて死にたくて仕方がない。消えたい死にたい。死にたい。

自分の性格

楽しく生きる言葉！あ：自分と相手に“ ありがとう”を伝えるい：命あること自体奇跡う：運がいいと思えば良いことが起きるえ：笑顔でいられるための選択をしようお：オシャレを全力で楽しもうか：感情に良い悪いはない、味わおうき：緊張とリラックスのバランスが大事く：苦しい時こそ人に打ち明けようけ：健康が一番大事で一番忘れがちこ：子供みたいに今を全力で楽しもうさ：差し引かなくていいんだよし：幸せは今あるものを感じて感謝することす：好きな気持ちを大切にせ：成功の定義は自分で決めていいそ：そう思ったらそれが現実になるた：戦わなくてもいいち：力を抜いてリラックスしよつ：つらい気持ちが優しさとなるて：てきとうなくらいがちょうどいいと：友達は本当に付き合いたい人だけでいいな：仲間は一生の宝物に：忍耐力は使いどころが大事ぬ：温もりを感じて大切にしようね：願いを思い出そうの：のんびりしよは：ハッピー基準で生きようひ：誹謗中傷は暇人がすることふ：不安なのはそれだけ真剣ってことへ：変化を心底恐れている人が一番不幸ほ：本当の自分は、常に自分の内側にいるま：前向きじゃなくても生きてるだけで️💮 み：みんな違ってみんなステキむ：無限に続く苦しみなんて絶対ないめ：目の前のことは全部アトラクションも：もっと楽に楽しく生きていいんだよや：優しさとは受け入れ許すことい：痛みは強みになるゆ：ゆっくり、心地よく、今を味わおうえ：偉いよ、生きてて偉いよ：予想外なことは全部、天からのプレゼントら：ラッキーをとにかくたくさん唱えよう♪♪ り：理解してもらう期待を手放そうる：“類は友を呼ぶ ”は宇宙の真理れ：恋愛は愛される前に自分自身を愛してからろ：真心を大切にしようわ：わはははは〜い：いつも元気でいる必要ないう：上手くいかなかったんじゃない、成功に近づいただけえ：縁で出来てるのが人間さっを：をろがむ(拝む)ことを忘れないん：んー控えめに言って最高！！

専門コメント

自分の性格

心を動かされるのがこわい感動したり悲しんだりするとき、心のエネルギーをたくさん消耗しますよね。そのどっと疲れる感覚に弱く、時には体調を崩すこともあるので、心を動かされそうなものを避けてしまいます。興味のある映画やアニメもなかなか観ることができずにいます。むしろ、惹かれれば惹かれるほど手が伸ばせません。観たことのある作品を繰り返し観て、「やっぱりおもしろいな」と安心するばかりです。人とのつながりの面でも、新しい出会いがとても億劫です。こわいと感じることもあります。本当はもっとたくさんのコンテンツに触れたいし、いろんな人と交流したいと思っています。その方が人生が豊かな気がするので…… どれだけ揺り動かされても耐えられる、すぐ持ち直せるような丈夫な心をつくるにはどうしたらいいのでしょうか。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ #パニック #うつ

病むことが多い私は自分のこといらない人間だと思っています。私はなんでも失敗することが多いですし、嫌われ者だと思っているし、注意することを言われることが多いと自分は強く思っています。自分はADHDだと自分で考えています。理由は5年間でずっと病んでいることが多くって、どうすれば治ればいいのか助けてください。

マモリメの手紙

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #無気力 #不眠症

受け入れてしまう何か問題起きて少しでも関わったり自分が一番の要因でなかったとしても指摘されたり怒られると "それをしなかった、してしまった、自分が悪い"と思ってしまい侮辱的な事を言われても何も言い返せず受け入れてしまう。悪気は微塵もないがそう思われても仕方のない事をした。やっているつもりだか伝わっていないのなら、伝えられていない自分が悪い。そう思ってしまって、言い返せない。｢言い返したり、否定しなければ本当にそうだと思われて扱われてしまうよ。｣｢自分が悪いからと落ち込んでも悲劇のヒロインぶってる様にしか見えないよ｣そう言われて｢そうだね｣としか返せない。悔しい気持ちとか、反骨精神が湧かない。多少改善しようと最初は行動するがその反応が薄かったり、伝わらないなと感じるとすぐに諦めてしまう。自分は散々言われているけど人には否定的な言葉で指摘したくない。いや、散々言われているからこそ小さな事でも自分と同じように傷付けたくないから言えない。仕事のミスが重なりすぎて自己肯定感が低くなりすぎたからこそこうなってしまっているのだけど、それでもこの仕事の人達は好きだから出逢って良かったと逃げ出さず思いたいから向き合いたい。けど皆、感情や気持ちに素直だからそれをぶつけられたり共感してしまう事がものすごく疲れてしまう。嫌いになりたくないからその人を否定する様な事を言いたくない。自分の気持ちを言うその言葉が人を傷付けてしまったら怖くて言えない。その繰り返し。好きだけど嫌い。続けたいけど辞めたい。どんどん自分が分からなくなっていく。

自分の性格

人からの心配人から心配されればされるほど気分が悪くなっていく

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #パニック #うつ #無気力

辛い生きる事が辛い。この世から消えたい。仕事は失敗ばかりで怒られるばかり、自分が嫌になる。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力

「あなたって本当に良い子だよね」関係値があまりない子に言われることが嬉しいことなのに、負担になってしまう。「そんな子で居ないといけない」って今までは思わなかったのにここ数ヶ月で一気に理想の自分が押し寄せてくる。小さな違和感は去年の10月からあったけど、目を背けてたからなのか、信じられなかったのか、今になって辛い気持ちが大きくなってる。

自分の性格

#ストレス #不安

人に見放されることが嫌なのに、見放されるような自己中心的な性格が嫌です。新社会人です。仕事をし始めて4ヶ月も経つのに、学生や子どものような性格で、社会人とは言えないことばかりしてしまいます。ミスを指摘されたらフリーズしてしまうこと、自分のミスをふりかえらないこと、上司への相談を避けて問題を先送りにしてしまうこと、時間を浪費すること、スケジュール管理ができないこと、挙げだしたらキリがありません。でも一番良くないと思うことは、他人に迷惑をかけているにも関わらず、自分のミスを反省して謝らず、正当化して逃げようとすることです。先日も自分が報告を忘れていたことによって、プロジェクトに関わっている子が急に辞めるような状況を作ってしまいました。そして、自分が忘れていたことを隠すために、全体への共有もその事実を隠して辞めるという事実だけを伝え、さらに怒られました。そしてその背景を上司から報告され、自分の失態をみんなに晒されたことが嫌で、かなり落ち込みました。自分がいかに酷くて醜い人間なのか、指摘する上司はまだしも、他の人に晒されることがかなりストレスです。そこから抜け出せず、ずっと自分は悪くないと謝らず入れます。どうしたらこんな自分を変えることが出来るのでしょうか？

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #トラウマ #うつ #不安定_躁うつ

人と話す人と話す事が恐怖でしかない。怖くて仕方がない

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ

生きる辛い死ぬ事しか考えられなくなってきた。生きてる価値ってなんですか。分からなくなってきました。

自分の性格

#ストレス #うつ

イラつきを抑えるにはどうしたら良いですか親が今マイコプラズマにかかっててずっと咳をしています。しょうがない事なのはわかってるんですがマスクもつけないし手で抑えることもしない事にイライラします。私は喘息持ちで咳の辛さはよくわかってるんです。しかも咳が止まらなくなったらお父さんに我慢しろってよく怒られてました。だからこそ？なのか別に我慢できるくない？って思ってしまう自分がいます。その自分にも咳の音にもイライラしてきて自分が嫌になります。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力

この世から消えたい生きる事が辛い。この世に生きている意味が分からない。何をしても面白くない。とにかく消えてたい、死にたい。でも死ぬ勇気が無い、ひきょう者。私に死ぬ勇気を下さい。今すぐに死にたいのです。

自分の性格

#うつ

死にたいです死にたい。生きる事が辛い。

自分の性格

決められない何も決められなくて困ってる何も決めれないもう寝たい嫌だ疲れたしんどいお客さんこわい