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自由
他者からの承認や評価に依存せず、自分が自分のことを好きでいられるようになれたら、っていうのが今の私の切実な願いだな
自由
近いうちにタンスの整理します。 誰か応援してください… どうかお願いします…
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誰よりもネガティブで、後ろ向きに考えて屁理屈をこねる事に関しては自信ある。誇れることでは無いけど。
自由
いつまでこの孤独な生活するんだろ。
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1人で生きていけるって強がっても、本当はきっとそんなことないでしょ 正直になりなよ。恥ずかしいことじゃないから
自由
そもそも限界ってなんなんだろう🫤
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死にたい苦しいずっと一人ぼっちだよ誰と居ても満たされないし
自由
友達の愚痴聞いてると、自分の愚痴もどこかで話してるんじゃないかって思って勝手に不安になる
自由
人の気持ち考えずに、自分の快楽、心を満たすためのことしか考えられない人に、割いてる時間はないよ?ゆっとくけど。 悪意なかったとしてもね。 自分のしたこと、反省しろ。 自分で何が悪かったか考えろ。 もう私は関わってやる気ないから、そこまで教えてやるほど優しくないけどね?笑 楽しいだけで済まなくなることだってある 視野が狭すぎ 人を軽くみすぎ 自分で気づけ。気づかなかったらその程度の人間ってことだと思っとく。あ、その前に忘れてるかもね、存在すら笑笑 二人とも自然体で終わってるよ? 気づかないとかやばすぎだから笑 さよなら〜👋 関わってくんな。
自由
なんかまた最近情緒不安定。頑張ろうとはしてる。でもたまに自分何がしたいんだろとか。なんの為に生きてるんだろうとか。考えてしまう。明るい方で考えれてると思ったんだけどな。言い訳にしかならないかもだけどうつになりかけた人とかうつになった人がすぐに明るくなることって難しいのかな。私は病院とかで診断はされてない。周りから言われただけ。ネットの診断でもしたりして診断されただけ。言い訳にはしたくないし、自分がうつ病になりかけた、なったなんて思えない。でもなにかを言い訳して逃げたい。 私の考えすぎがダメだ。気にしすぎがだめ。世の中にはまだ私よりつらい人がいる。私はまだ大丈夫だ。
自由
今が嫌すぎて、全部捨てて違う世界にいきたい そんなこと考えても仕方ないって分かってるから泣いてる
自由
割とわたしさがしのやつが厳しい、と言うか突き刺さってくるな… グサグサ言ってくるやん 傷つきやすいから傷つくだろうけどね、て前置きしてきてるけど、そうですーてな なんだか疲れてるとまともに刺さってくるね
自由
自分のメンタルが落ちてくると、部屋がどんどんきたなくなっていく
自由
わたしのことみてくれるのは、ここの人たちだけかもなぁ
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自分は何がしたいんだろう? って考えたとき 誰かを笑顔にできることをしたい それしか思い浮かばない でも、心が傷ついてから人を信用できず まともに仕事も出来ず、外に出ることすら難しくなってしまった でも最近、傷ついた人の話を聞いてあげたいなって思うようになった。 自分も誰にも話せなかったことがあって、すごく苦しくて、毎日死んでしまいたかったし、今この瞬間も消えたい。そのとき警察にお世話になったんだけど、話を聞いてくれた婦警さんがすごく寄り添ってくれる方で、私が我慢できず泣き出しても「辛かったよね、苦しかったよね」「私も辛くなってきちゃった」って言ってくれて、部署の方もみなさん心配してくれて、今でも1人で外出するときはすぐ電話かけられるようにしてる(笑)そのくらい当時の私にはあたたかい出逢いで、安心した。 警察やお医者さんにはなれないけど、そんなあたたかい人になりたいと思うし、傷ついた人の心を少しでもあたためてあげられたらなぁって思う。
自由
アドバイスも指摘もぜーんぶ嫌味とか責められてるように聞こえて、すんなり受け入れられなくて落ち込むし泣いちゃうしイライラしちゃうやだ
自由
いい加減、嫌いなあいつ 呪っても良いよね 私、頑張ったもん
自由
寝れない!っというより寝たくないって感覚かも
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大勢でいる時ほど孤独を感じてしまう。「仲間」ってなんなんだろう。。
自由
ここの投稿たちを見ると、心が凪いでくる。怒りは寂しさから来るとどこかで聞いた。一人一人色々なもやもやを吐き出してるから失礼なのかもしれないけど、ここで吐き出してリアルで頑張ってるんだと思うと、寂しくなくなって、荒んだ心が落ち着く。またちょっと頑張ろうと思えてくる。 ありがとう。
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