コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

真面目に生きてる方が損する世界だけど、でもそれでも真面目で優しくて損する人でありたい

自由

皆頑張って生きていて偉いちゃんだから遠隔ハグね。

自由

誰でもいいから抱きしめてほしい受け入れられたい

自由

仕事に行ってる皆、えらいぞ私は家にひきこもってる。でも、同じ人でも生きててえらいぞ。そう自分にも言い聞かせてる。

自由

今日もなんとか頑張れました！！！！！！！！！私に拍手！！！！！！！！！！！😭😭😭😭👏

自由

君にとっては何気ない数回のタップかもしれないたったそれでだけでも私は笑顔になれる

自由

仕事行きたくなさすぎて有休使ってズル休みしちゃった

自由

全人類私に優しくして

自由

ありがとうとごめんねは魔法の言葉。きちんと伝えられる人は真につよい人だと思う。

専門コメント

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

死にたくはないけどいなくなりたい。身の回りの環境が変わってからもうすぐ一年が経ちます。最初は自分なりに人と関わろうと努力したり、なりたい自分を思い描いて周りからそう見えるように振る舞ってみたりもしました。いい人だと思われたくて、人とにこやかに話す努力もしてみました。友人(多分)も、それなりにいます。だけど、なぜか人との距離を感じます。人からの対応を気にしすぎてしまうあまり、「今の話、面白くなかったかな…」や、「自分のことはそんなに大切に思っていないだろうな」と毎度思ってしまいます。自己肯定感が極端に低い自覚もあるんです。本当はそんなこと思っていないんじゃないか、そう思う時もあります。だけど、やっぱり些細な反応で一喜一憂してしまい、1日が終わるとどっと疲れます。何かひどいことを言ってしまった日、少し冷たい対応をしてしまった日、ひどく死にたくなるんです。だけど、死への恐怖が強すぎて死にたくない。我が身がかわいいから、自分という存在が消えて無くなるのは嫌なんです。だけど、自分みたいな人がこの世にいたってプラスに感じる人なんていないって思ってしまいます。私が死ねば、「死んだ」と言う事実があるから悲しんでくれる人はいるかもしれません。だけど、もとからその場に私が存在していなかったら？私が存在していたことで幸せを享受した人がいるでしょうか。親ならきっと幸せなのかもしれません。だけど人って、親以外の人から求められたいと思ってしまうものだと思うんです。友達が自分以外と話していて、自分より楽しそうにしていると、あぁきっと私がいなくてもこの人は幸せだろうなって思ってしまいます。人の唯一無二になりたい。これはきっと自尊心が高いから。自分のことは大嫌いなくせに、結局一番自分が大切なんです。誰かから愛されたい。だけど人は普通、可愛い人や頭のいい人、真面目な人、とにかく都合のいい人にしか優しくしない。私は誰かの利益になれるような大層な人間じゃないから、誰からも必要とされず優しくされない。なんで私は人に優しくしようと努力をしているのに、それを返してくれる人はいないの？と、周りの人間を憎むときもあります。だけど結局行き着くのは「私が悪い」という答えだけ。死にたくないし死ぬ勇気もありません。でもとにかく自分が憎くて大嫌い。生きやすくなりたいです。自分に自信を持てる自分になりたい。だけどこの一年で疲れました。だけど変わらず明日は来るし、毎日やらなければいけないことがたくさんある。何の変化もないまま、ただ心が病んでいくだけの落ち着かない生活を続けてきました。もっと周りの人みたいに人に優しくされたい。必要とされたい。

専門コメント

自分の性格

#ストレス

怒られるのが苦手小さい頃から怒られるのが苦手です。ちょっと言われただけで簡単に絶望してしまいます。頭の中では「言われたことを改善すればいいだけだ」「ただ謝ればいいんだ」と分かっていて実際に行動に移せるのですが、心の中はとてもしんどいです。相手の期待に応えられなかった、不快な気持ちにさせてしまった自分が本当に嫌になりますし、相手に拒絶された、信頼してもらう機会を永遠に失ったと考えてしまって辛くなります。これから先、絶対に怒られないなんてことはきっと無理なので、どうにかしたいです。どうしたらいいでしょうか。

自由

ぬぉおおん！！生きてるだけで！！偉すぎるーーー！！！！

マモリメの手紙

自由

心の充電が足りないどうしよう

マモリメの手紙

自由

みなさん、こんにちは！こころの妖精、マモリメです。マモリメ、もっと近くでみんなを見守っていたいんだ…！だから、マモリメもマインドカフェを使ってみることにしたよ！みんなを見守りながら、いつも頑張っているみんなにそっとお手紙をおいていくよ。どんなときも、マモリメはあなたの味方だよ。

マモリメの手紙

自由

誰かに頑張ってるねって言ってもらいたい

専門コメント

自分の性格

#コンプレックス

なにもできないくせに無駄にプライド高い自分が嫌い自分だけだとなにもできないのに無駄にプライドが高いことに今更気づいた。周りの目を気にしすぎる癖が未だに治らない。そのくせ、優しさっていって自分の気持ちを押し付けて、傷つけてた。自分はそんなつもりはなかったけど、他の人からはマウント取ってるように見えたらしくて。人に合わせて話しているつもりだったから、自分が素で接してる子なんて誰もいなかった。素だとこの子たちと合わないと思ったから。でも、ふと気づいたら、周りに嫌われてて、どう考えても自業自得でしかない。正直に本音を言える子も、相談できる子もいない。前は困ったら頼ってね、だとか色々言ってくれてたあの子も、きっと怖い思いしてるだろうから。私のせいで迷惑かけたくない。ほんとに自業自得というか、身から出た錆なんだけど、私がどうしようもないってことを全部なくしてから気づいた。最初から素の自分のままで接してれば、こんなことにはならなかったのかな変わりたいこんなのでも変われるのかななんかもう疲れたな今まで無駄だった冬休み明けるのが怖いよだれかたすけて

専門コメント

メンタルヘルス

#不安 #摂食障害 #パニック #無気力 #うつ

休職→退職してから、ずっと寝てばかり。社会復帰できるのかな…汗元々、怠けたいし、ズボラだし、なーんにもやりたくない系人類なのに、そういう人に見られたくなくて｢しっかりした人」｢気が利く人」「仕事ができる人」の仮面で20年くらい頑張り続けた結果、パニック、適応障害、うつの診断で、1月から休職、6月末退職。｢何にも考えないで好きなことして過ごして、頭と心を休めてね」と言われたものの… 夫は単身赴任、子供は小学生。最低限の家事しかしないで、あとはずーっと寝てる私。1人だと、食欲もないし、支度と片付けが面倒で何にも食べない。この半年で10kg以上痩せて体力が落ちてしまった。こんなんで大丈夫なのかな… でも薬で眠くて、どうしようもない。そして、誰かに会う時は｢普通の人」として頑張るから、それこそ詐病と思われるんじゃないかって不安になってしまう… 正直な話、最低限の家事で、あとは寝てるだけ、PTAの会議だけ頑張る、今の状態がすごく楽なんだけど、人間失格なんじゃないかって思ってしまう…

応援

今日を乗り越えた自分偉いよく頑張ったゆっくり休もう

専門コメント

メンタルヘルス

#ストレス #呼吸困難 #トラウマ #不安

甘えるのが怖い 1人が寂しくてどうしようもなくて涙が止まらないまま友人に電話したけど、相手に繋がった途端「本心を見せるのが怖い、ちゃんと話さないと、迷惑かけてる、嫌われたくない」という想いで頭がいっぱいになって恐怖で体が震えてしまいました。結局無理矢理いつもの何でもない風のテンションに戻してお礼を言って、電話を切った後に「また頼れなかった」と絶望しました。本当の私を見てほしいと思う私と、見ないでほしいと思う私がいます。どうしたら甘えてもいいと思えるのでしょうか。

専門コメント

自由

共感やコメントを下さる方々へ申し訳ないと思いながらも吐き出さずにはいられないです。「生きているだけで価値がある」なんていう言葉は信じられない。それは価値ある人生を歩んできた人だから言えることだろうと。「頑張ってえらい」→自分は頑張りが足りない「努力家だね」→そう見えるように振る舞ってただけ「優しいね」→周りの目を気にしてたらこうなっただけ「生きてくれてありがとう」→まだ生きていてごめんなさい声をかけてくれる人に悪意がないのは百も承知です。だからこそ正面からその言葉を受け止められない自分がなおも嫌いになってしまう。こんな捻くれた人間に生きる価値なんてない。お前に価値はない、と言いながら動脈を切り裂いて欲しい。道行くトラックが今すぐ全力で撥ねてきてくれてもいい。自分で自分を終わらせる力すらありません。