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昨晩。歳のせいというよりなんだかADHDの不注意っぽい父のあれこれをもうやだと愚痴っていた母に。「やっぱりお父さん、発達障害あると思うよ」と言ったら

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眠ろうとしてむりだったから、起き上がってみた。久々の動悸に呼吸がへん胸にできたものが痛くて心臓が早い今日はどう過ごしたらいいか、私には背中をさすってトントンしてくれる人が必要で、誰もいないから必死に対策をして生きているけど、一人じゃやっぱり耐えられなくなるときがくるからそういうときにここに来てしまう。みんな有限の人生で同じなのに何が違うのかな。どうしたら私は私を安心させられるんだろう苦しいな

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もう4時半なのに眠れないし6時半には起きて会社行かなきゃいけないのにしんどい…しかも先週の金曜日一番厄介な人が休みだったから良かったけど居るから辛いし面倒い休みだったらまだ仕事頑張れそうなんだけどな…

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大人だからこそ、挨拶しないのはいかがなものか？挨拶するもしないも本人の自由というなら、その他のことも自由にされてもらいますけどって感じ。挨拶は自分からするものだ、と上司でもあるまいし、いや、上司であっても上司だからこそ進んで声かけてもらいたいね。サッカー日本代表の元監督岡田さんは「＜いつもお前のことを見てるよ＞と声をいつもかけて存在を認めてあげることが大事」と話す。その通りだと思ったし、出来るリーダーはリラックスさせてくれるのが上手なのだ。だから、＜大人なんだから挨拶なんて関係ない＞なんてホントにそれでいいのかと。仕事においても、営業職は結果が全てだから挨拶など関係ないとさえ考える社長もいたし。気持ちよく挨拶したつもりなのに邪険な扱いされたりするのは頭に来てキレるよね。

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日本人って変に謙遜だよね？

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たまたま哲学的な話になり、話し相手が実は＜大学で哲学を勉強している＞と言われた。話は続き、「さすが哲学勉強しているだけあるね」と私が褒めて話したら「いやいや大して勉強してないので」ってバツが悪そうに否定するけどそれならわざわざ大学で哲学勉強していると言わない方がいいと感じた。自ら恥をかいただけだと。こういうパターンで自分をよく見えようとする人いるよね。そして自分のしている事に自信を持ち誇りを持ってもらいたいなと。周りの人間関係や利害のあるわけでもないのだからね。

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うるさすぎる。 1週間以上前の出来事を掘り返すなよ。それも、自分起因の出来事で、責められたからって、こっちに言うなよ。自分が悪いんだから、言われたんだろ。いい加減認めたら良いのに。で、話し合った分の給料くれって、ケチくさすぎる。10分〜15分で終わる話を自分が理解できないから、1時間以上時間使わせて、挙げ句の果てに金くれって笑それもなんとなく察してみたいな雰囲気がむかつく。ってか、決められた時間内で勉強して仕事してる人に申し訳なくないのかな？ただ単にスキルがないから超過するのは、しょうがないけど、自分が納得できる答えが出ないから、時間引っ張るのは違うでしょ。納得できないなら、調べて自分で考えろよ。そういうズルさがあるから、信頼得られないんでしょうが。あぁー。本当に対応めんどくさい。時間ないのに付き合わなきゃいけないのがストレス。なんでこっちが気を遣わなきゃいけないのよ。ここのやり方が気に入らないなら、他の会社行きなよ。ほんと******だわ。

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お姉さんが私とご飯食べた直後くらいに｢一人反省会してしまってる｣的なこと言うてて気になっている

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職歴、スキル無しなのでまともな職につけないそもそも週5日8時間勤務に耐えられないからバイトにすると生活費すら稼げない一生底辺である

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結局自分には自分の味方になってくれる人はいなかったし、面白みもない現代の考え方から外れている面がある自分、ここまで生きてきた中で結局孤独は変わらないし何のために生きているのか、自分の価値すら分からなくなってしまった。そんな中、唯一自分の味方はなってくれる方と出会った。それは、聖書の神さまである。私の永遠の生きる希望だ。どのような災いの人生にも諦めず生きていれば必ずこうした天から降ってきたような出会いがあるものだ。神の導きを感じた瞬間だった。

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自分を一旦(一旦ね！！)自分じゃないどうてもいい相手に例えてポジティブに考えると楽‼️

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進路決まってなくてこの先真っ暗だけど生きてるだけ考えてるだけ偉いよね？？

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私は私のままで大丈夫だと信じていたい。

対人関係

#無気力 #トラウマ #不安 #パニック

かける言葉って難しい.誰かの力になりたいと思っているのは本当なのにそれを言葉にして伝える時、言葉を間違えてしまったり、相手に曲解して受け取られることがある。それが怖くて喋りたくなくなる。　自分が思っていること、それを言葉にすること、それを相手が聞くこと、それを相手が理解すること。それぞれのフェーズに齟齬や余計な情報が入り込んでしまって真っ直ぐ伝わらないことがあることぐらいわかってる。　自分が発した言葉に責任はあるけれど、その解釈は相手に委ねられるわけでどんなに気をつけても歪んだ解釈のまま進んでしまうことだってある。そういうのは重々承知しているし、割り切っているつもりだ。　でも時々、曲解して受け取られてしまうことがある。まるでその解釈ごと私が言ったみたいに言われることがある。もしくはそう思われてしまうんじゃないかと怯えることがある。　喋らないほうが楽だ。

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依存だって分かってるのにどうしようもできない自分も嫌い

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でも、親が朝忙しいタイミングでお風呂も中々… 今ならまぁ入れないこともない起き上がる気は全くないんだけど

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彼氏に死んだら？って言われたこれって愛ないよね…

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才能なくてつらい何してもダメやんけ何すればえーねん教えやがれください神様！！！私の才能はなんですか…！！？

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スマホ構ってる時間が一番鬱だと思う

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生まれた時点で幸せになれる訳なくて草