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依存・中毒

#不安 #無気力

人に執着するのをやめたい。人に依存しすぎると自分が辛くなったり不安になったりしてしまいます。すぐ自分にとって不安になることや辛いことがあると、自分は利用されてるだけ、相手は自分のことをそこまで大切に思ってくれてないと色んな思いが出てきてしまい、何をするにも億劫になります。とても些細なことでも自分が心配性なため、皆がそんなことで？ってことでもとても深く悪い方に思い詰めてしまいます。特定の人に依存しないようにするために新しい趣味を探したりしているのですが、なかなか難しいです。人に依存しなくならない良い方法はありますか…？深く考えすぎないようにもしたいです。

依存・中毒

#ストレス #異食 #摂食障害

異食をやめたいティッシュや綿棒を食べてしまいます。結構美味しいと思ってしまうんです。母が作った料理や外食も受け入れます。けど気がついたら自室で食べてしまいます。気がついた時はせめて口から出して廃棄するようにしていますが、また食べてしまいます。部屋にお菓子を置いてみました。けどお菓子より先にティッシュや綿棒を食べてしまいます。アメでも、ガムも、ラムネでも、口に長い時間残るものは多く試しました。もう、辞めることを諦めてしまおうかとたまに思います。やめるべきですか?、辞めるとしたらどうしたらいいですか？

専門回答

依存・中毒

#体の関係 #ADHD #執着 #恋愛 #中毒_執着 #依存 #発達障害

恋愛になるとすべての軸がおかしくなり、精神面で不安定になります。好きな人ができると、その人が軸になってしまいます。好きな人で感情が不安定になり、食欲も安定しません。好きな人から求められたい、でも順番を間違えては行けないとわかっていながら結局は体だけの関係になってしまいます。　本当は心から繋がりたいのに自分に価値を感じられず、自分の価値を自分で下げてしまいます。気分の浮き沈みも激しく真逆の考えで選択に悩み、午前と午後で思考が全く逆に変わってしまったり結局自分で楽な方に選んでしまいます。　現在ADHDの治療で精神科に通っています。　通い始めた理由も恋愛面で不安定になり、最初に受診した心療内科でカウンセリングした際に、ADHDの傾向もあると伝えたところ、検査の方向になり根本的な恋愛面の不安定さの解決にはなっていません。現在通院しているところでカウンセリングを受けたいのですが、症状が落ち着いてきたために希望してもあまり重要に捉えてもらえずカウンセリング出来ていません。この不安定な恋愛は、何か原因があるのでしょうか。　　　　　

依存・中毒

#衝動_暴力 #トラウマ #ストレス #強迫観念 #妄想

私だってリストカットをしたいよ！！東日本大地震のニュースや震災関連の特集やドキュメンタリーなどを観るたびに怒りが込み上げてイライラする！！私だって自分を傷付けてリストカットをしたいよ！！マジすごいイライラする！！もう限界だよ！！そうゆうのを見ると見苦しいんだよ！！東日本大地震なんか大っ嫌い！！東日本大地震なんか現実から無くなってしまえばいいのに！！マジで自分を傷付けたくなる！！どうせ私がボランティアに参加したって私は役立たずなんだよ！！意味ないよ！！無意味なんだよ！！私は迷惑な人間なんだよ！！私がいてもいなくても同じなんだ！！何も変わらないんだよ！！苦しいんだよ！！東日本大地震に優しさなんかいらない！！私がボランティアに参加する事は私が偽善者なんだよ！！もう最低だよ！！

依存・中毒

#人間関係 #不安

友達ただの友達に依存してしまいその子が他の子と仲良くしているのを見ると悲しくなります。私はこんなに仲良くしてるのになんでそっちに行くの？などと考えてしまいます。。。どうしたらいいんでしょうまたストレスで海に飛び込んでしまいました私は生きていけるのでしょうか将来のことを考えたくないです

専門回答

依存・中毒

#妄想 #ストレス #強迫観念 #依存 #中毒_執着 #うつ #不安定_躁うつ #無気力

買い物依存症です。また買い物依存発動で、あるショッピングサイトで買い物（服や靴など約一万円分）してしまいました。先月も約8000円分買い物しました。やはり僕は買い物依存症の病気であるという自覚が必要です。お金が少しあると買い物したくなる衝動も薬を飲めばなおるのでしょうか？精神科に通院しているので今度相談してみようと思います。

依存・中毒

#不安 #ストレス #衝動_暴力

自傷行為について止めてほしいとか可哀想と思ってほしいとかじゃなくて、他人から見てどういう状態なのか知りたいんです。異常なのか、自分が思う他人からの評価よりは正常なのか。　因みに19歳男大学生です。ほかの人から見たらホントに普通に生活しています。ただ、体調が悪くなりやすい人って認識は受けてます。実際片頭痛持ちです。　さて本題です。上手くまとまっていない部分も大いにありますし、駄文で申し訳無いですが読んでいただけると幸いです。　ハサミで腕を切る行為が辞められないです。1週間前からで、段々辛い事苦しい事がある度に切るようになって、気付いたら「あれこんなにつけてたっけ？」みたいな傷が増えてます。夏場は長袖着れないし、腕捲れないからいつかは辞めたかったんです。　でも最近は長袖着ちゃえばいいし、誰にも迷惑かけてないから辞める必要ある？と思うようになりました。ここ三日前くらいから、腕だけじゃなくて首を切りたくなってきました。切ると言ってもハサミのかどで傷つけるだけだから、どんなに強くても血が滲む程度で済みます。でも見える位置だから流石に3回くらいで我慢しました。でも腕だけじゃ衝動が収まらなくなってきてます。代替案でお腹はいいんじゃないかなと思ってます。片頭痛の治療のための注射薬をおなかに打っているので、お腹になにかする事はもう慣れていることも理由ですし、何より腕より目立ちません。でもまだやれてないです。首がいい。でも、お腹を切ることでその衝動を抑えられるかもしれないから試してみるつもりです。　この自傷行為は辞めたいけど辞められないです。始めた当初はそう思っていましたが、それこそ3日前くらいから、そもそも辞めたいのかも分かんなくなってきました。辞めたい理由は世間から奇怪なものを見る目を向けられたくないからであって、許される世の中だったら本当にやめたくないです。だってこれ死ぬ程楽に苦しさや辛さから解放されるんですから。外だとさすがに切れないから、つねったり爪を強く立てたりして凌いでます。　ここまでダラダラ書いてしまいましたが、これが今の僕の現状です。僕の求めている答えは最初に記述したとおりです。気色の悪い文章をここまで読んでくださった優しい貴方に、心から感謝を伝えさせてください。ありがとうございました。

マモリメの手紙

依存・中毒

#不安 #中毒_執着

かまってもらいたい気持ちが膨らんできている四六時中ずっとではないが、連絡が来ていないか気になってしょうがない、、、連絡が来たらすぐ返しちゃってまた気になるの繰り返しでも、ずっと連絡を取り続けているとやりたいことやれないから嫌になってくる。自分勝手すぎるけど、かまってほしいと思ったときにかまってほしい。これは他責すぎるなと思ってはいるけど、、、かまってもらえたときに自分の存在を感じる。とにかく反応がほしいのだと思う。反応もらえなくても、満足できるようになりたい。反応が欲しいがために連絡すぐ来てくれそうな人を探しがちで、何人とも同時進行で話しがちになってしまう。連絡、反応が来ないとストレスすぎて、イライラしてくる。そういう時は、常に何か考えすぎているのか、指摘されるといつもより敏感に反応してしまう。どうしようもなく力を発散したい気持ちがある。誰かに話せたり、反応もらえたり、甘いもの食べるか、髪の毛触っていれば少しは落ち着くけど、効果はすぐ切れる気になってしまう、考え事をしすぎてしまうのを抑えるにはどうすればいいのか。何かいい方法ないのだろうか。どうすればいいって聞くのは無責任すぎてあまり好きな言葉ではないが、多用してしまう。こういうのもネットの言葉を鵜呑みにしてるのだなと、自分で思う、、普段2人以上で話すのは得意ではないけど、2人で話すとめっちゃ話してしまう、むしろ話し足りない、それももやもや、いらいら、依存してしまう原因なのかなとも思ったり、、話しコロコロ変わるのって、ADHDなのか。色々と情報をみるけど、そんなのみんなそうなのではと思うけど。

依存・中毒

#トラウマ #中毒_執着 #愛着障害 #苦しい #パニック #妄想 #旦那依存 #不倫 #不眠症 #結婚生活 #不安定_躁うつ #不安

旦那への依存結婚して専業主婦になり旦那の依存への依存が激しくなってどうにかしなきゃ。と思えば思うほどひどくなって結婚2年目の今ではすでに呆れられて愛情を一切感じないようになりました。。ものすごくいまの状態がしんどい。。子どもがいるけど結婚を早く終わらせたほうがいいのではないか、と思うまでになりました。旦那も不倫してそうで、、、子どもの事を考えると一緒にいるのがいいのだけれど、ほんとにくるしいです、、、

依存・中毒

#不安 #中毒_執着

ライナス症候群を治したい私はライナス症候群を持っています。仕事や私生活でストレスなどを感じてしまうと、寝てる時にアイマスク？として使ってるバスタオルを吸ってしまいます。赤子の頃から寝る時にはタオルのようなものを持っていたとのこと。別にタオルなどがないと寝れないというわけではないため、宿泊などの際には持っていきません。しかし、上で書いた通りにストレスや不安等を感じるとそれを引っ張ってきては吸うという癖が出てしまいます。自分の精神年齢が赤ちゃんのままなのか、わかりません。けど、これからのこと（結婚等）を考えるとこのままではいけないのかなーと考えております。また、タオルとは別にぬいぐるみが好きなのもあり不安などがあるともふもふしてしまいます。あたしは男性でXジェンダーみたいなものを持っているので、それと関係しているのかライナス症候群なのかわかりませんが治した方はいいのかなと思います。どうすれば脱タオル、脱ぬいぐるみできますか？

依存・中毒

#中毒_執着 #夫婦関係 #自傷行為

自傷行為を知ってほしいけど知ってほしくないあなたのせいでこんな事までしなくちゃいけないんだと知ってほしい反面、もう出来なくなっちゃうから知ってほしくない。他者から見たらそんなことするのやめな、話しなよ、と言うだろうけど、選択肢はあるようでないなと当事者の私は感じる。苦しんでいることは知ってほしいけど何をしてしまっているかは知ってほしくない。言うと止めなきゃいけない、止めると他にどうすれば苦しくなくなるかがわからない。だから怖い。だから言わない。伝えたからと言ってその瞬間生まれ変わるわけでもないし、私を完璧に助けてくれるわけでもない。長い間こうやって切り抜けてきたのに、急に今日から変われ、は難しい。親子だったら、もしかしたら愛情は変わることはないのかもしれないけど、そうとは言えないのが夫婦関係。だけど他の誰よりも知ってほしい。

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#中毒_執着

ギャンブル本当に辞めたい辞めたいギャンブルを辞めたい今年だけで200万ぐらい使ってしまった借金もしてしまった一気に払える額じゃないからギャンブルで一発当てて返そう、そうゆう思想になってしまってるのもいややし辛すぎる

依存・中毒

正直な話。人に頼るのが下手くそだ。家族は受け入れてはくれるが私のいないとこで泣いている。遠距離で付き合っている恋人はうつ病だ。頼れる訳がない。元気になるためと他の人とばかり遊ぶのは違和感しかないが。友達は県外に行ってしまった。気軽に行ける距離ではない。連絡先だけがスマホにある。繋がりももう薄い。誰かに依存したい。頼りたい。子供みたいに泣きじゃくりたい。でもこれは、私が自己中なだけなのだろう。

依存・中毒

“合わない”ってずっと前から理解してるのに私が我慢すれば続く関係に意味があるのだろうか。いかに傷つかないように防衛して、あ…今日のお出かけは平和に終わった。って安心して。何のために一緒にいることを選んでるんだろう。いつも言い方がキツかったり、思いやりがなかったり。だからたまにある優しさに惑わされてずるずる長引いてる。自分でもわかってるんだけどな。

依存・中毒

#不安定_躁うつ #ストレス #強迫観念 #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス #パニック

自分の短気な性格を治したい悪い意味で幼稚な人とトラブルになりがちなので、自分の性格を治したいです。揶揄われると頭にすぐ血が上ってしまうくらいアホなのととにかく自信が無いです。安い挑発に乗る馬鹿として扱われてくるくらい頭おかしいと自覚していますが、何処にも逃げ場がいつも無い感覚なのでそこを改善したいです。

依存・中毒

自分がやられたことを他人にもやってしまう前に好きな人に振り回されるだけ振り回されて結果私の一番可愛がってる後輩と付き合って、元々の性格上依存気味だった私の精神はズタボロに。無意識にやっていることが彼と同じことだって気付いて死にたくなった。依存も薄れてきてるはずなのに、気付いたら同じことをしてるのが本当に嫌で辛くてしんどい。相手に対して罪悪感を抱かなくなったのと、無神経なことを言えるようになってしまったこと、人の気持ちを考えないようになってしまったこと、もうちょいまともだったなって思う

依存・中毒

#中毒_執着 #アディクション #トラウマ #依存

買物に関するアディクションについての悩み相談。＜買物に関するアディクション＞ストレス解消法が相変わらずお金の浪費であることに変わりはない。今の浪費の中心は食費。買物依存に対するアディクションを何とかしたい！しかしながら、克服したいと努めるほどかえって上手くいかないし、では手放せば良いかといえばそう単純な話でもない。手放した分、油断して無自覚無意識に余計浪費してしまうからだ。いつも考え悩みやすいのに何故金銭に関してはそうはならないのか！それほどまでに金銭に対する誘惑の力は私が思っている程、更に強いのか!? 金銭に対する誘惑とアディクションを軽く考えてはならないな。金銭管理が上手く出来なくてどれだけ自分の人生ダメにしてきたのか。他にもコントロールすべき問題があるのに優先順位も余計出来づらい、どれも大事だから！

依存・中毒

#不眠症 #スマホ依存 #コンプレックス #ゲーム依存 #中毒_執着 #ネット依存 #妄想 #無気力

スマホ・ｽﾏﾎｹﾞｰ依存特にだけど時間あるといつの間にかスマホ見てしまって、情報を得ようとする癖がある。少しでも知らないこと、全部調べようとしてキャパオーバーしてで、どうでもいいことまで気になってそれが最終的に寝れなくなったり優先すべきことが疎かになる。この癖を治すには電波がないところに行かないと。でもそんな所、ほぼ無い前よりはスマホに対して執着はしなくなった。でもあると触る。本当に困ったもんだ。

依存・中毒

#コンプレックス #助けてほしい #ダメな癖 #抜毛症

髪の毛を抜く癖が辞められない抜毛症というものなのですが。本当に無意識に抜いていて、周りをはたと見た時に髪の毛だらけになっていたことが何度もあります。ストレスなのも分かっていて辞めないとダメなことも頭では分かっていても辞められなくて、おまけにカサブタとか頭皮に出来るようになってそれも気になって掻きむしったりと。皆さんはどう対策されていますか？

依存・中毒

#ストレス #うつ #不安 #パニック #トラウマ #無気力

承認欲求が満たされない。そろそろ涙だって枯れてくれてもいいのに。嫌なこと全部投げ出して、勉強もまともな生活もしてなくて、幸せなことしかないはずなのに承認欲求と涙だけは溢れ出す。ネットに依存しても意味ないのに。頭が良くなって成績が上がる訳でもないのに。目元の自撮りをあげて、絵を投稿して、可愛い歌歌って、病み投稿して、地雷のお洋服着て。共感して欲しい。頷いて欲しい。寂しい。辛い。きついよ。助けて。嫌なことは無いはずで。自分が笑って、普通に生活出来ればみんなも笑ってくれて。みんなが笑っていたら自分も笑う。それが幸せ。そうずっと思って、ずっとやってきたはずなのに。どうして何も出来なくなったの？？？もう嫌だ、？いや、嫌じゃないのに、。しにたいというより、消えたい。