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家族関係

#無気力 #不眠症 #うつ #ストレス

妻にも子供達にも人格否定、存在否定されて一才口も聞いてくれません。辛いし孤独。昨年母親が逝き、自分はもう絶対的な味方が居なくなったことを痛感。辛くて寂しい夜も電話する相手もいません。生きてる意味を感じません。

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#頭痛 #不安定_躁うつ #不眠症 #無気力 #めまい #ストレス解消できない #うつ

ストレス解消って簡単に言う人が多いけど？そもそも何もする気力も無いのです。そういう時どういうストレス発散法があるのでしょうか？テレビを見る気も本を読む気も話し合う友人もいません。

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弟贔屓いつも弟ばっかり弟の方がめんどくさいって私に愚痴を言う癖に毎日朝起きるにしても夜迎えに行くにしても弟のこと愚痴るくせになんで弟を優先するの？私が少しふざけて口悪くするとそっちまで機嫌悪くなって､弟の時はそんなことせずニコニコしてるくせにあとから私に愚痴るくせにこっちは機嫌悪くなるの怖くて話したいことも愚痴りたいことも我慢して話聞いてるのに結局優先されるのは弟なんだよね優秀だもんね勉強できないバカだけど部活だけは優秀だもんねなんも出来ない私とは比にならん自分で比べて劣等感抱いてそれを吐き出す相手だっていないよいいよもうずっとだから我慢するよあと2年ぐらい 2年したら一人暮らし絶対にするからそれまでの我慢絶対に耐える心の内なんて絶対に親にも弟にも話さない信用なんてしてないよ

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#パニック #不安 #無気力 #ストレス

何を1番に考えるべきかわからなくなっています…1年前結婚して広島から北海道へ移住しました。夫と夫の両親と同居しており、家族経営の仕事を一緒にしています。お義父さんお義母さんとの暮らしは気を遣い、またお義父さんお義母さんがイライラしている時や夫婦のこと、私自身のことまで過剰に干渉される時などが私にとってはとても苦痛です。(親切でしてくれているのはわかっていますが…) 仕事も両親と一緒にするため夫と落ち着ける時間が少なく、2人で仕事していると｢またくっついてる｣｢また2人の世界に入ってる｣と言われるのが嫌です。 1度夫と家を出ようとしましたが、金銭的に厳しいことを理由に諦めてそのままずるずると同居を続けていますが、1人になると涙が勝手に出るほど辛いです。そんな矢先、広島に住む祖父に病気が見つかり余命宣告され、祖父をサポートするためしばらく実家で暮らすことになりました。夫と離れるのが辛い反面お義父さんお義母さんと離れられることが嬉しかったです。夫にもその思いを伝えると｢安心して帰ってこれるように、環境を整えて待ってる｣と言ってくれました。実家に帰り1ヶ月経ち、1度夫に会いに北海道に戻ろうと思いましたが義両親との生活のことを考えると涙が止まらなくなり、やめました。そのことを夫に伝えると｢帰ったらすぐ家を出よう｣と言ってくれています。夫に寂しい思いをさせて、さらに安心出来る環境作りを全部任してしまって申し訳ないと思っています。 9月に何がなんでも北海道に帰ろうと思っていて、その先はまた広島に戻ってくるか、それとも家を借りて2人の生活を始めるためもう広島には戻らないかを考えてずっと悩んでいます。広島に戻るべきと思う理由は今までたくさん優しくしてくれた祖父との時間を過ごしたいこととサポートする母がいっぱいいっぱいになってしまわないように私もできることをしたいことです。北海道での生活はもうすぐずっとしたかった夫との2人暮らしができることが楽しみな反面やはり金銭面が心配なことと母や祖父を裏切るような罪悪感があります。私はまだ幸せになるべきじゃないと思ったり… これから先を考えるとどうしたらいいかわからなくてずっとぐるぐる悩んでいます。

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#身体症状 #不安 #ストレス

親との関わり方について父親は鬱病、母親は癇癪持ちです。その子供が普通の人間として育つわけがないと思っています。小さい頃に母親に大勢の食事の場で怒鳴られたり、お風呂場で叩かれたり殴られたりしました。物心ついた頃には母親に自分の意見をすべて否定され、自分の本当の気持ちを言えず、何も喋れず、頷くか首を振るかしかできなくなり、中学生になったときにはそれが酷くなっていました。高1のときに一度母親と言い合いをしましたが、結局暴力を振るわれ何も言えませんでした。高1のときいじめに合い、唯一の居場所の部活を見つけ部活を頑張るために学校に行けていましたが、高2になると新入生が増え、20人ほどの一年生が部活にはいり、部室が一部屋しかなく、今まで放課後を過ごしていた場所が無くなり、学校にも行けなくなりました。高2の秋に高校を中退し、通信制に編入しましたが、その時に父親がそのストレスで耳が聴こえなくなってしまい、それが自分のせいだとわかっているのに謝れず、今もそのままです。父親は放任する方なので、優しいのですが家で会話が多かったわけでもありませんでした。今、専門学校に入り通っているのですが、父と母との仲は更に悪化して、1ヶ月間ほぼ会話をしていません。母にはその間に首を絞められたり殴られたりして、ご飯は自分でどうにかしろと言われたのでバイト代でなんとかやりくりしてますが、体重が勢い良く落ちていて、家で落ち着いてリラックスできず夜も眠れなくなり、市販の導入眠剤を毎日飲んでいます。そのせいか最近は朝起きるのがとても辛く、学校を休む日も多くなり、またそれで親に怒られました。独り暮らしをするにはバイト代だけでは足りず、学費も親に払ってもらっているので急に家を出ることも申し訳ないと感じます。バイトを掛け持ちすることも考えましたが、毎日朝から学校でそこからバイトをするのは体力が持たずに体調を崩すことはわかっています。それで一度貧血を起こして倒れたこともあり怖いです。私はどうしたら周りの家族と同じように、普通に会話をして一緒にご飯を食べれたりするんでしょうか。もう無理なことでしょうか。文章がまとまっていなくて何を話したいのかわからなくなっていますが、何かアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス

海外旅行に行きたい海外旅行に行きたいのに親はわかってくれない。精神的に病のある人は海外にいっちゃダメなの？

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#不安 #ストレス #中毒_執着

母には愛されているのに、しんどい私は学生で、進学先の都合で実家を離れ、今は学校の近くで母と二人で暮らしています。私は、母に感情が出せません。母が機嫌を悪くするからです。私が意見したり、嫌だと思うことを正直に言うと、機嫌を悪くして「私が悪いんでしょ」とか「私のせいですよ、それでいいですよ」みたいな、感じで怒らせてしまいます。憶測ですが、母は、私が母が怒るようなことを言いたいと思っているのではないかと思っているのです。私は堪えきれず母の前で涙を流すと、同様に機嫌を悪くします。「泣かれると困るよーー…😩💦」私は別に困らせたい訳ではありません。私は1度、母に私が泣くと機嫌を悪くするのはなぜか聞きました。そのときは「私またやっちゃった、何やっちゃったんだろうもーーーーーーー😫😫」となってしまうと言っていました。母は日頃から我慢しているようです。私がお弁当を出し忘れたり、部屋が私のモノで散乱していたりすると、酷く怒ります。これは私が悪いです。母にやってもらうのに、感謝が感じられないとよく言われますしその通りだと思います母の仕事柄、ストレスが貯まりやすい職場なので仕事で疲れて帰ってくるとよく分からないことで母がキレています。私は、その度に、機嫌を取らなきゃ、と思い、そんな自分が悲しくて一人で泣いています母と二人暮しですから、すぐに頼れる人は母しかおらず、ただでさえ1本の柱で支えてもらっているのに、母の機嫌が変わると私もつられて辛いきもちになってしまいます。私は恵まれています。裕福とまでは行きませんが不自由のない生活を送っていますし、生きる上で何ら困ることはありません。それなのに、母及び両親に歯向かうようなこと言えないとも思っています母に意見したいことや嫌だと言いたいことが山ほどあるのに、母が対等に接してくれない。私をひとりの人として見る以前に、まだ何も出来ない子供だと思っていて、対話をしてくれない。どうすれば、母が感情的にならず冷静に伝わるように、意見を言い合えるのでしょうか

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家族関係

#不安 #ストレス #うつ #不眠症 #無気力

主人の自殺念慮が強くなってきました。毎日仕事にいけず、布団の中で横になってると胸が苦しくて苦しくて良くない事ばかり考えるようになったと言われました。食事量も落ちてきてます。「大事なママを置いて馬鹿な事は絶対しない」と言いますが、今は理性でとどまってくれてますが、悪化すると自殺企図しそうで怖いです。1人にするのが怖いです。近いうち、職場の上司2人と主人の3人で主治医の話しを聞きに行く予定です。でも、転院の方向で進め、私も付き添うつもりです。私は昔、病院の准看として閉鎖病棟で働いた事があります。主人はイメージだけで絶対入院は嫌だといいます。今と昔とでは、だいぶ違いはあると思いますが、やはり入院も説得して視野にいれるべきでしょうか？

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#パニック #ストレス #強迫観念 #摂食障害 #身体症状 #うつ #呼吸困難 #トラウマ #無気力

母親との関係私の母親は私がやりたい事行きたい事は全て「楽しくなかったよ。」「おいしくなかったよ。」「〜なんて止めなさい。」と否定してきます。本当に行った事があるのか不明なのに私の希望をどんどん潰していくのに対して弟と妹に対しては自由にやりたい事やらせてます。小学校の低学年頃に何かが癇に障った母から「子供は奴隷にする為に産むもんだ！悔しかったら早く子供産んでみな！」と言われ幼いながらに「私は産まれてはいけなかったんだ…。」と思い好きなおもちゃも勝手に捨てられ人形の首も目の前で切られ捨てられ中学生で思春期になった頃には「私は結婚もしない。子供も産まない。」と決めました。一人暮らししたい希望も拒否され続けましたが仕事が忙しく繁忙期の関係上駅近に引っ越さないと終バスに間に合わないので内緒で物件を決め決済金も入金し入居日も決め後は緊急連絡先だけの状態で話をしたら「お金も払ってしまったなら仕方ない。実家から車で10分位だからまだ許す」と一人暮らしが出来ました。ただ13年近く働いた会社で10年近く個人的にパワハラ·モラハラ·過重労働により元々の腰椎ヘルニアが悪化し椎間板が無くなっており骨盤と背骨が直接当たっている状態で何するにも激痛で歩く事もままならず杖を使用して整形外科の先生から「1ヶ月程度すぐに絶対安静にしないと後遺症残る可能性があるから安静にしなさい。」と言われ診断書も書いてもらい所長に話した所「忙しいから療養は認められない。診断書も受け取れない。」と言われ結果後遺症が残りました。その後も色々あり鬱が悪化して自殺を考え始めた頃にセラピストの講座に出会い仕事を止める決意をし今は認定セラピストとハンドメイド作家としてイベントやマルシェに出店していますが最初は母がハンドメイド側の売り子の手伝いをしてくれていましたがだんだん作品に対して「こんな物にこんな値段付けても売れない。値下げしなさい。」と言い出しパワーストーンを使った作品でリング部分もパワーストーンを使用した「指輪の値段が高過ぎる。指輪如きにそんな値段では買わない。」と言われ同じハンドメイド作家さん何人かに聞いた所「もう少し値段上げてもいいクオリティ」とみんな同じ事を言ってくれた事も伝えたにも関わらず「素人にはわからない。時間かかってるかもしれないけど高い。」と作品自体に色々文句を言い始め「作ったのは私だしそれだけの自信があるから出してる」と反論したら「じゃあ好きにすれば。」と会話が終わり協力的な感じは無くなりました。母親も幼児虐待を受けていた事は聞いていたので叔母(母の姉)に幼少期の事を聞いた所母も否定され続けていたとの事で今までの母親との関係を話したら叔母は何故か「あんなに優しいのに◯◯(私)に伝わってない事(母)が可哀想で涙が出る」と言われ結果話さなければ良かったと言う気持ちにしかなりませんでした。私が何をしたのでしょうか？私は何を言われても肉体的虐待を受けても耐えて言葉の虐待にも反論せずいた私が悪い事をしたのでしょうか？もう誰を信じてもいいかわからず人と関わる事が怖いです。

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#無気力 #ストレス

、精神に問題あるせいか知らないけどお父さんに薬やってんの？って笑われたもうみんな***全部どうでもいい

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#めまい #摂食障害

吐き出させて実母の事です。私は現在夫と別居中。有責夫から最近になって「生活費を減らす」「（私と子供の住む）家を売る」「離婚の話し合いなら応じる」など強い文章で回答されて参ってしまいました。その事を実母に話したところ、「私が死ぬ前に夫くんに手紙を書こうと思う」と間に入ろうとしてくれるのは嬉しいのですが、手紙の内容で驚きました。「（私の）連れ子がいて自営業で義母も仕事一緒にやって上手くいく訳がない」「最初から別れると思ってた」と実母の感想を書き連ねたものを送ろうとしてました。実母は邪魔をしたいのか、誰の味方なのか？こんな手紙5枚も受け取った相手はどう思うのか、まで考えられないのでしょう。指摘しても人の話は聞かないで逆ギレするので、私には味方がいないみたい。。疲れました。どうしたらいいんだろ

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#不安 #ストレス

親ガチャ失敗(？)お父さんは社長で。お母さんは周りが子供になりたいって言うほど優しくて。大好きで。なのに。同時にお父さんは子供っぽくて機嫌悪いと八つ当たりして。殴りはしないけど。30年もお母さんと結婚しといて5年もバーの子と浮気して。お母さんはズバズバ物事を言いすぎる。実は気にしてることでも気にせず全部吐き出す。反抗しても逆ギレされるし末っ子だから誰にも反論できなくてすごいストレス。相談して迷惑かけたくない。もう辛いよ。

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旅行行くと絶対父キレる旅行行くとキレて怒鳴ってくるんです。父がどうしたらいいですかね旅行行くと必ず怒鳴られます母も私も精神的苦痛で旅行が憂鬱です旅行行くと父が急に決めたかと思えばキレます歩く時も一人で歩かれるので私たちは置いてけぼりです

家族関係

最近の私と妻の心模様前回の投稿と頂いたコメントから少し経ちました。状況の変化とともに人の心も移ろうものかと思いながら徒然と記録します。妻は自己実現に向けて、TOEICの勉強をしながら週2〜3で働いて1ヶ月が経ちました。私は、高校に進学した息子の毎日の弁当作り、土日の食事、洗濯掃除などを分担しながら妻の出勤日には妻と留守番の娘の弁当を用意して出社する日々を送っています。妻は思った以上に職場の人々が良い方々ばかりで無事に毎日の勤務をしています。先日、妻が大きな買い物をするので一緒に行かないかと誘われ、久々に2人で出かけました。私とはもう2人で何処かに出かけたり食事もしたくないから貴方から誘わないで欲しいと言われてから、近所のスーパーへの買い出し以外では1年以上経っていました。食事の際、最近は自分に何かあっても家が回っていくという安心感は出てきた、大人がちゃんと2人いるって感じがしている、との事。そんなにも自分は、自分自身の事しか考えてなかったのか…仕事とはいえ、仕事の付き合いとはいえ、家の大切に仕方を知らないで生きていたんだと、振り返ってからやっと後悔するなんて、情けない人生だなぁと、悲しくなりました。でも、今の自分の毎日とその中で感じる大変さや行き場のない…というかどう消化して良いかわからない感情は、妻も散々経験してきたのだから、今、私がわかったような気持ちになってはいけないんだと、噛み締めながら過ごしています。不思議なもので、こうやって日々、忙殺されているとパートナーに対して異性という感覚が薄れ、同志のようになっていく感覚です。これも、この先ステージが変われば色々と変化するものでしょうかね。最近の所は、こんな感じです。

家族関係

またやられた継母から今までも(4年近く)いびられてて、物を盗られたり捨てられたり悪口言われたり当時付き合っていた彼に私のありもしない悪口を送り付けたりと色々されてて、最近は物盗られたくらいだなーって思ってたら悪口のLINEが匿名として来た。いい年こいて何やってんのって思うし、特に気にしてはないけど、思うことはあるからいい加減児相とか行ってみようかなって検討中。ワンチャンこのまま診断書もらって裁判とかしたらお小遣いみたいなのになるかな？笑

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#不安 #ストレス #無気力

中途半端な人は何もしたらダメなんですか。8月頭から配信活動をしています。お母さんが応援してくれたのですが、今日また配信をしようとしたら、お父さんが「また恥を晒すのか。」と言われました。お父さんは私の配信活動を、「スマホに向かって語りかける***」と思っており、「***に耳は傾けるな」と配信が始まる前に何度も言ってきました。また、「努力をまともにせずとも良い評価を貰ったのが裏目に出たせいで、自己評価が甘くなっている。そんなんだから育児失敗なんだ」と何回も何回も言ってきました。私は確かに何事も中途半端で、全国大会に行けても優勝した事もないし、突き詰めてプロになったことだって無いです。だけど、配信者という活動は私の長年からの夢だったので始めたのですが、散々言われて心が折れそうです。あんなに応援してくれたお母さんも、お父さんに「お前が変な事を唆すからこうなるんだ」と言われ、活動を批判する側になりました。「夏休み終わったら辞めるんでしょ？」「活動やめるでしょ？」と何度も聞いてきます。しまいには私のアカウントにやってきた人が、私が年齢を明かさないと断言したせいで「死ね死ね死ね」と何度も言ってきて、正直もう今日は心が辛いししんどいです。何もかも中途半端な私が、配信活動なんてやるべきじゃ無かったのでしょうか。夢は夢として、寝て見るもので、叶えたいものは諦めるべきで、そういうのが叶うのは何かをやり遂げた上澄みみたいな人だけなんでしょうか。もう正直辛すぎて死にたいです。

家族関係

#トラウマ

家族って絶対ですか？私の家族は兄が2人居る三人兄弟の末子です。両親は、私が小４の時に大喧嘩してそれから仲違いで話す機会がなくなりました。元々仲良かったわけではないのですが、人間関係の脆さを当時知りました。それから、今までなんとか家族の様子を伺いながら、18までやってきました。今年、新社会人になりスマホの制限について喧嘩しました。そのときに母親と喧嘩していたにも関わらず、兄が割って入ってきたのです、1対1ではなく2対1になり大喧嘩。兄はスマホは18の時同じ制限だったおまえだけ例外はあり得ないと言われ、フリーターと社会人の生活リズムが違うのに23時にスマホが使えなくなるのが意味不明でした。その後色々と言い合いになったのですが、売り言葉に買い言葉で兄に首閉められ、母親からは、ピアス開けたのを黙っていた私も悪いのかもしれませんが、あなたの体はあなたの物のようであり、あなたの物ではないと言ってきました。今までに、兄からは物を投げられたり、母親からはあんたなんて生まなかったらよかったと言われ育ちました。そんな母親に最後に残るのは家族だけなんだからちゃんと大事にするべきでしょ？と言われました家族とはもうやっていけないし、一緒に住みたくないので、一人暮らしする事にしました。私の判断は間違ってないですよね？

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#不安 #ストレス

両親の喧嘩に勝手に被害者になっている？両親が喧嘩しました。父親が母親に出ていけと言いました。母親は私と小3の下の妹を連れて祖母の家に避難しました。高3の上の妹は、受験を控えており環境を変えたくないとのことで自宅に残りました。両親の喧嘩なんかしょっちゅうです。父親と母親が結婚した時から喧嘩の絶えない家族でしたね。義父ですので、特段好きでもありません。私はどこまでも母親の味方でいようと思います。母親は父親との喧嘩では私たち子供を守ってくれます。泣いている姿も見ました。許せないと思いました。早く離婚しろ、と思いました。家出は今回が初めてではありません。ですが、私が看護学校の実習が再開するタイミングというのもあり、だいぶメンタルが不安定な状況です。そこで判断して欲しいのです。 20歳女性　看護学生　実習中自宅に残る決断をすれば学校は然程遠くありませんので、自分の実習ルーティンを崩すことなく過ごせます。ただ、父親と接するのが嫌だったので母親の方へついて行きました。母親についていく（祖母宅）は学校まで遠く、片道1時間半ほどかかるようになりました。それでも、帰ってきた時の父親がいない安心感はとても大きいです。ただ、ものすごく怖いです。実習というのもありますが、遅刻したらどうしよう。帰りに父親に遭遇したらどうしよう。そもそも私も自宅に残るべきだったのではないか。そちらの選択の方が合理的ではないか。合理的な選択をしなかった私が悪いのではないか。私は、なぜこんなにも揺さぶられているのだ。たかが父親と母親の喧嘩なのだから、私には関係ないのだから。こんなふうに不安になったりするのは、私が弱いからで、悲劇のヒロインぶりたいからではないか。こんなふうに考えてしまいます。皆さんの意見を聞きたいです。私はおかしいですか？間違った選択をしましたか？どうしたらよかったのですか？私はぐちゃぐちゃな感情を持っていていい存在なのですか？

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#身体症状 #ストレス

復職して2週目になりますが、妻から避けられてる気がします適応障害で約1年間休職してましたが、先週から復職しました。休職中もでしたが、妻が冷たく、あまり会話をしようとしなかったり、露骨に避けたりする事が最近多いような気がします。正直、まだまだ不安感が強いので、復職するのは早かったかもしれないと思ってますが、家にいてもあまり寛げない状況です。妻も「更年期かも」とは言ってましたが、自分としても普通に接して欲しいと思うのは、ワガママでしょうか？自分の機嫌は自分で取るのが良いのはわかってはいますが、如何せん、まだ抑うつがあり、なかなか良い思考になれません。

家族関係

#不安 #ストレス #身体症状 #トラウマ

自分の世界で物事を見られてきついです私は小さい頃から、家族に「こう思ってるんでしょ？」と聞かれることがあり「思ってないよ」「違うよ」というと「そんなはずない」と否定されたり「なんだよ」とため息をつかれる態度をされてきました。私の気持ちを受け止めてくれる人がいることをちゃんと知る経験をしたこともあるのですが、高校の時に似たような状況に遭遇してから過去に感じていた気持ちがあふれていました。そこから今でも人と関わる時に解釈がズレて伝わっていたり相手の思い込みから言われると、訂正ができず、自分の思ってることを抑えてしまいます。ちなみに高校の時にあった出来事の内容は私が友達に言わなかったことを不審に思った友達が当時付き合ってた彼氏から私の事情を聞き出したことをきっかけに友達から私は何も聞かれていないのに友達が不機嫌になったり、聞きたいことがあれば聞いてと言っても聞いてくれてないから分からないのに私が悪いと言われて次第に私が私の気持ちで動くとあなたはそんな人じゃないと言われるようになりました。私は友達に聞かれてもいないし私的にはその事情を言うか言わないかは相手の性格を配慮した上で決断していたことでした。それでも私は悪くないと思い、付き合いきれないと感じて離れようとしたら周りに騒ぎ立てられ悪者扱いをされるようになってから私は段々と自分が悪いんじゃないかと思うようになり、私に関係することは全て私が悪いと自責してしまいます。その子からは離れましたが今でもその感覚が出ると対人関係に支障や体調不良になりやすいです。例えると相手に「寒いでしょ？」と聞かれて私が「寒くないよ」と言ってるのに相手は「そんなはずない、寒いに決まっている」と言われているような感覚で気持ち悪く感じます。気づいたことで、なぜ私の気持ちで私が違うというのに決めつけられたまま相手の中で訂正されないのかすごく不思議で気持ち悪く感じます。今自分の気持ちや心の癖の原因に客観的に気づけましたが苦しい状態です。