どっから話せば良いのか分からないので書き殴ります。 　母は精神疾患を持っています。その病気の症状なのかは定かではないのですが、父に対する束縛がすごいです。 例えば、父のプライベートのスマートフォンを取り上げてしまったり、父の社用のスマートフォンを勝手に使ったり、その社用のスマホも私用に使ってはいけないのに母が勝手に好きな映画やユーチューブ動画などを観ています。それを父が止めても聞きません。 　そこで母に新しくスマートフォンを買ったのですが、結局社用スマホを父に返すことはなく(父が会社に行っている間は父に返すのですが、帰ってきたらすぐに取り上げてしまいます。また、朝も母が社用スマホをいじりながら寝落ちしてしまい、それを見つけた父が社用のスマホを母から取ろうとすると大声で「殺される！」と叫んだりします。)状況は変わらないままでした。 　加えて、以前から父と母は寝室が同じだったのですが、父が暴言を吐くようになってから母が一緒に寝るのを怖がって寝室を分けています。しかし、家も広いわけではないので父は別室ではなく廊下で寝ています。ここ3ヶ月くらい。 　その状況に我慢ならなくなった父が最近母に手をあげるようになりました。 　具体的には殴る、蹴る、引っ張る、首を絞めるなどです。 　以前から母に対して「殺してやる」「死ねばいい」「死ねば家族はみんな幸せだ」「無理心中してやる」などと暴言を吐いており、前々からいつか暴力に走るのではないかト懸念してましたがソウなっちゃいました。 　しかも、父の暴力は結構頻発しており、その度に私が呼び出されて助けて！と言われます。 　で、まあ、今までそういうことがいっぱいあったのですが書いているときりがないので、ここに投稿しようと思った直近のことを挙げます。 　休日の早朝、父が外へ出かけます。理由は母といると冷静でいられなくなるからだそうです。でも、母はそれを嫌がります。理由は、暴力をふるって人を動けなくさせている張本人がのうのうと出かけているのが気に食わないからだそうです。 　で、夜中、母が父に「明日の朝はどこへも行かないでね」といいました。父は嫌だと言いました。それに対して母が怒り、父の外出用のスボン と財布を取り上げようとしました。それを「なにしてんだよっ！やめろよっ！」と父が言いながら、母を殴りました。母は「痛い！殺される！助けて！助けて【私の名前】！」と叫びました。 で、私が廊下へ向かいました。すると母が洗面室の横の窓を開けて外に向かって「父に殺されるー！みなさーん！」みたいな感じで叫びました。ど深夜もど深夜で、土曜日の夜12時です。私が慌てて母を止めて窓を閉めました。そしたら母が「なんで私を止めるんだ！おかしいだろ！」と叫び、「外に向かって叫ぶことないでしょ」と言いましたが、「地域のみんなにも！えぇっ！？知ってもらわないといけないでしょう！？」と怒鳴り、また窓を開けようとしたので、取り敢えず母を洗面室からどかそうとしたら父と母の間に私を立たせたい母が私を引っ張ったため、私がバランスを崩して倒れました。腕をつかまれたままだったので腕を痛めてしまいました。(さっき見てみたら大したことなかったのですが、なんかこわばっちゃってそん時は動かなくなってしまいました。なんで？) で、痛さのあまり私が泣くと(21にもなって恥ずかしいばかりですが……)母が、「父が泣かせたんだよっ！かわいそうに！」と言い、なんだかまたそっから言い合いです。 正直、もうよくわかりません。 暴力は駄目と思います。最近流れてきたDVの話だってすごい酷いなと思いますし。 でも、ぶっちゃけ、母は暴力をふるわれても仕方のないようなことをしているようにしか思えません。 暴力は駄目。わかってるつもりです。でも、ふるわれる方にも問題あると思っている自分がいます。 わかっている、つもりなんです。 暴力以外で解決するべきだ。暴力に訴えかける時点で、それは相手に問題がある。 でも、もう、誰も止められないんです。 私だって喧嘩の度に呼ばれて、仲裁して。まあ別にどちらも大して怪我にはなりませんでしたが、まあまあコケたり腰を打ったりしてます。 もう私を頼らないで、外部の、それこそ地域のDV相談センターやシェルターに言ってくれと言っています。もう、手に負えない。手に負えてないからです。 なのに、それを母は冷たいといいます。家族なのに非情だと。 どーすればいいですか？ 私だって家族が暴力ふるっているのもふるわれているのも、毎日のように怒鳴りあっているのも見ているのも限界です。 仲裁に入らなければ、父の味方だと寝返ったといわれる始末です。 どーすればいいんですか？ 大学の相談室に行って、大学内ではありますが支援センター頼って、母の病院のケアワーカーさんと連携を取ったり、訪問看護の人を呼んだり、何かもう、手は尽くしたつもりです。とはいうものの、母の主治医ト家族相談というのはまだできていなくて、それも今月中にはしたいのですが、もうなんだか気力が無いです。 で、相談室だってそろそろ大学卒業するし、自律しなくちゃなと思い、通う頻度を減らそうとしている最中です。最中でこれです。言葉にできないくらい悲しいです。せっかく何か前向けたのに。 なんで私ってこんなに弱いんだろう。 もう本当につかれた…… 　 長文失礼しました