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家族関係

#ストレス

両親が精神科（心療内科）に否定的私の両親はこれといって毒親などでは無いと思いますが、心の病気を取り扱う病院に否定的です。私が病院に通いだしたのも私がもうこれ以上は生きられない、死にたいと限界になるギリギリで勝手に予約して行きました。その時は遠かったので、父が勝手に着いてきて、病院に行くと言った途端口論になりましたが、無理やり病院へ。血液検査をし、健康面には異常なしとの事で薬物療法を進められました。私は良かったのですが、親が反対し薬物療法が出来ません。また、私の場合はWeb予約だったのですが、場所がかなり遠い為移動時に父の同伴が必須。勝手に薬物療法をしても保険の引き落としでバレます。どうにか納得させる方法はないでしょうか、それとも成人まで耐えるしかないのでしょうか。両親自体は心療内科等をインチキと考えているらしく、説得は絶望的です。

家族関係

#不安

自分の障害について昔から生きづらさがあり、大学のカウンセリング室で相談を重ね、親に内緒でメンタルクリニックに行き検査をした結果、発達障害の診断を受けました。それから2ヶ月程経った今、まだ親に言えていません。ほぼ毎日｢就活してるの？｣｢どこ受けたの？｣という言葉がしんどくなり、私自身親に言った方が心が楽になれると思い、カウンセリングの先生と相談した結果言う事に決めました。でもその事を話そうとしても、どうせ聞いてくれない、理解してくれない。驚かせてしまって暴れるんじゃないか、等と怖い気持ちがいっぱいになって中々言い出せません。カウンセリング以外で1人で抱え込むのも辛く、限界で、いっそこの世からいなくなった方が早く楽になれると思っています。辛い、苦しい、限界です。

家族関係

#コンプレックス

いい両親なのに、もっと無条件に肯定して欲しいって思ってしまいます。私の親はあまり干渉してこず、優しいです。家族仲も仲は良い方だと思います。ですが、元々子供好きでないため、スキンシップを少し避けられた記憶や、私が得意なことに対して自信を持って喋ると、そこまでではないよと否定された記憶があります。子供なので歪んで受け取ったのかもしれませんが、とにかく猫可愛がりされた実感がありません。祖父が早く亡くなってしまったことも含め、何だがもっと無条件に肯定されたかったとわがままながら思ってしまいます。親の性格は変えられないため、やはり別の人から肯定してもらうことを考えはするのですが、恋人には需要と供給や打算のような側面を感じてしまいますし、友人にはむしろ頼られることが多いです。自分1人で自己肯定感を上げられないめんどくさい性格で嫌になってしまいます…

家族関係

#不安 #アンガーマネジメント #ストレス #衝動_暴力 #うつ #無気力 #トラウマ #不安定_躁うつ

絶対におかしいずっと親になんとも表現し難い違和感を覚えていた。さっきまで上機嫌だったのに急に怒ったり、過去のことでも自分を正当化したり、できることを増やそうと言うくせにやりたい事を言えば否定から入られる。そのせいか人の顔色ばかりうかがうようになった。親はおかしいと気づいた。向上心を無くした。何をやるにもどうせ出来るわけないと思うようになった。やりたかったことも夢も分からなくなった。どうするのが最善だったのか今考えても分からない。自分の意に沿う行動をすれば愛を与え、意に沿わなければ突き放す。 …それが親なのだろうか。正しい親子の形とはなんなのだろうか。

家族関係

#ストレス #うつ

家族皆辛いです。私のお母さんは、うつ病(境界性人格障害/酷く怒ること)を持っていて辛いです。例えば、妹に私が殴られたり、蹴られたりされて私は我慢しているんですけど、1回だけやり返したことがあったんですよ、そしたら妹が泣きお母さんに怒られ、「妹もやってんのになんで私だけ怒んの？」と言いかえしたんですが、しゃべんなと聞いてくれず、私がずっといいかえすと、ナイフなどもって私を殺そうとしてきます。黙って話しを聞いてても聞いてんの？と刺されそうになります。それが週2、3回ぐらいあります。他にも、私よりも、妹の方がゲームをしているにも関わらず、ゲームばっかりと怒られたり、私が家の手伝いしているのに妹は動画ばっかみていたので、妹に掃除してと言ったら、自分もちゃんとやれよと怒られたりします。お父さんに相談してみたんですよ、でも「じゃあどうしたいの？」と強く怒鳴られ、ばあちゃんに相談して、話しは聞いてくれたんですけど、お母さんにあの人信じんな、みたいな事を言われ相談するのが嫌になりました。またネットの方で相談してけれた人がいるんですけど、お母さんが私のスマホを見ていて、この人誰？なんでお母さんの事話すの？と強く怒られました。誰も相談しても怒られる。また私ばっかり怒られる。家族皆妹しか愛していない。どう対処すればいいでしょうか。

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家族関係

#不安

お世話になってる人なのに苦手私は今、23歳で母方の祖母と2人暮らしをしています。 2人で暮らし始めたきっかけは、祖父が亡くなったこと。 18歳から働き始め、転職を考えていた時に祖父が亡くなり、祖母の暮らす家の近くで仕事を見つけ、働き始めました。私の両親は離婚していて、中学生の時少しだけ祖母と祖父と母と姉の5人で暮らしたことがありました。祖母はとっても優しくて、色々なことに気がついてくれる人です。ただ、中学生の時はそれが「腫れ物に触るよう」と感じてしまっていました。言いたくないので言いませんが、私の中ですごく嫌だった出来事があり、母や姉と離れ、元々暮らしていた父方の家に1人で戻った事がありました。その出来事も祖母に悪気がない事はわかっています。悪気もなく「普通のこと」のようにされた事がより嫌だと感じたのかもしれません。ただ、それは子供の頃の話で。大人になった今は普通に暮らしていけるだろうと考えていました。家のことは全て祖母がやってくれていて、私は働いてお金を渡すだけ…。すごくありがたいし、祖母が1人で暮らすのは心配だと思って一緒に暮らし始めましたが、結局迷惑や苦労をかけてばかりだと思います。感謝する気持ちは確かにあるのですが、そんな祖母が苦手です。決めつけるような言葉や、私の行動や判断をせかすこと。優しくて色々なところに気が付いてくれるからこそ、監視されているような気持ちになってしまうこともあります。例えばお風呂に入る時間、入っている時間だけでなく、湯船に浸かる時間、シャワーをしている時間の話をされたこともあります。何気なく「いつもお風呂に入ってからシャワーするまで30分くらいだよね？」と言われると、私自身が時間を気にしたり、入浴時間を決めているわけではないので、なんでそこを気にしているのかがわからず返事に困ってしまいます。祖母は、節約することを気にしている印象が強くあるので、私のお風呂の入り方に何か問題があるのかと不安に思った事もあります。ただ「なんで？」と聞いても「いや、そうだなって思ったから」と言われただけでした。私がいつもと少し違う事をすると、それにすぐ気が付いて理由を聞かれたりするのですが、私はなんとなくそうしただけで「ほっといてー( ´△｀)」となります。そうすると、必要以上に謝られてしまってどうしたらいいかわからなくなります。そんな事が繰り返されるうちにそんなに会話をしなくなってしまいました。元々そんなにおしゃべりではない私は全然平気なのですが、祖母は話し相手がいないと感じているようです。きちんと感謝は伝えつつ、自分にできることはやって、もういっそ割り切って暮らして行こうと思っています。 23歳で門限が23時と言われた時は苦しく感じましたが、それで祖母の心配が軽くなるなら協力するべきと考えています。私は間違っているでしょうか…？家事を全てやってもらっておいて苦手だなんて嫌な奴だなと自分でも思いますが、苦手だと思う気持ちは変われないのです。なかなか周りにも話せずにいます。意見を聞きたいです。

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家族関係

#うつ #不安

親が離婚しました。今日お母さんとお父さんが離婚しました。気持ちが過去一沈んでて消えたいです。元々両親はどっちもネグレクト気味だったんですけどそれでも私を育ててくれた両親なので大好きでした。離婚したのがすごく悲しいです。さっきまで呼吸もしずらくて怖かったです。でも何故か涙はでません。私はどうしたらいいですか。

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家族関係

#ストレス #トラウマ #うつ

旦那が気持ち悪くて仕方がないです旦那はADHDで、話を最後まで聞かない、私のSOSを無視する、気持ちを理解・共感してくれない、は日常茶飯事なので諦めてますしかし、3人目産後、心身ボロボロな時にSOSを出したり、やって欲しいことを伝えても忘れられました仕事忙しいし、何もしない訳じゃないから仕方がないと思っていましたがスマホのゲームで、女とDMでプライベートなやりとりをしていることが発覚送受信のタイミング的にも私の話を聞かずに部屋を出て行く前後だったり、相談事をしてるタイミングだったりでしたやましい気持ちがないと言っていますが、どう考えても私のことよりもDM相手の方が大事にしてるようにしか思えませんそもそも既婚者が、ゲームで新しく女と繋がってやりとりを始める時点で浮気にしか思えないし、気持ち悪いですそう感じる私は異常ですか？

専門回答

家族関係

#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #強迫観念 #呼吸困難 #衝動_暴力 #うつ

母親に精神的虐待をされているかもしれないです。母と同居しているのですが、怒られる時に、「お母さん死んだ方がいいね」とか「お母さんが全部悪いね」などと言われるのが苦しいです。また、自分は、母を不機嫌にさせてはいけないと思っているので、常に母の顔色や機嫌を伺っているのですが、そのせいか、母のため息や声のトーン、母のたてる物音などに過剰に怯えてしまいます。母はカウンセラーをしており、良くも悪くも感情の変化に聡いので、自分は常に、マイナスの感情は抑圧して過ごしています。また、過去に母に相談したことを、後々、「あんたが前に、『怒られると死にたくなる』って言ったから〜」などと、怒られる時に持ち出されることもあります。また、前に「死にたい」と相談したら、「じゃあ心中する？」と返されたこともあり、それ以来母に自分の気持ちを話すことは無くなりました。幼少期は、躾として、怒られたら頭を叩かれたり、物置に閉じ込められたりする他に、警察署の前に連れていかれたり、山に置いていたり、祖母に包丁を突きつけられたこともあります。また、身体的な症状としては、母の不機嫌を察知した時や、怒られている時に、動悸や息苦しさがあります。あとは、緊張からの食欲不振や腹痛。あとはたまに、無気力・だるさ・希死念慮などの鬱状態になることがあります。また、精神的な疲労が限界だと感じたら、紐で首を絞めるという自傷行為も行います。

家族関係

#トラウマ #コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ #摂食障害

僕を産んだのは毒親だった「毒親」の言葉を知ったのは最近。僕の母親は僕を側に置きたがった。僕が遊びたい盛りでも「休みの日くらい側で私を手伝いなさい！」自分は掃除も選択も料理もしない。手伝いではない、僕を家政婦にしたかった。そして、何か気に入らなければ僕を殴る。小さな身体がぶっ飛ぶくらい殴る。ぶっ飛んだ僕を蹴り上げ、胸ぐらをつかんで身体を起こし、気が済むまで僕を罵りながら殴った。僕は抵抗出来ない。何故なら「母親に抵抗してはならない」という不文律が有ったから。よその家でも同じだと思っていた。僕が不出来だから殴られ、罵倒されるのだと思っていた。母親が体調を崩すと､小学校低学年の僕に看病させた。「氷枕がぬるい！」「おかゆが不味い！」「お前が具合悪い時にあんなにしてやったのに、同じ事が出来ないのか！」感謝など無かった。僕の味方は、近所のおばさんや学校の先生だった。僕は味方されてる自覚は無かったが、なるべく遠ざけてくれていた。そんな僕も、当たり前に成長する。暴力は減ったが、罵倒される事が多くなった。大学に進学し、理論武装を手に入れた僕は、母親の言葉を次々論破し、罵倒される事も減った。卒業し就いた仕事が楽しくて、母親と顔を合わせる事が減った。母親は父との離婚を機に遠方に引っ越し、僕にもやっと穏やかな時間が流れ始めた。しかし、長年の人格否定の影響で僕のメンタルが壊れた。投薬治療しながら働いたが、結局辞職。生涯、薬を飲み続ける身体になった。僕は母親のオモチャでサンドバッグそれ以外には存在理由は無いらしいバカバカしい人生だ。

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#身体症状 #うつ #トラウマ #パニック #ストレス #不安

病気だけど家族に分かってもらえない私にはPTSDという持病があるのですが、どうもそれ以外の精神病があるようなんです。先生には合併症の多い病気だからと言われ、数種類の薬を飲みながら日々を何とか過ごしていますが、あまりにも毎日だるく、無気力で日々を無為に過ごしているのに耐えられません。夫は非協力的で、むしろ無気力な私を叱るのです。私も動きたいのに動けない、やりたいけどやれないのだと説明しても理解してもらえません。家族の理解を得るのも大切だと医師に言われましたが、こちらが説明しても病気はいつ治るのか？早く病前の溌剌とした君に戻って欲しいとしか言われず、辛いです。私は、どうしたらいいのでしょうか？

家族関係

#親子関係 #相談 #子供 #ストレス

私がおかしいのでしょうか。以前母親に「私たちが貴方を養ってあげて衣食住も提供して休む暇もなく働いてお金を出して、私には自由も時間もない中貴方の言う事も時間をさいてきいてあげてるんだから家にいる以上親の言う事全てきいて、口答えはするな。口答えするなら働いて自分のお金で出てけるようになってからにしろ」と散々言われたのですが、普通に考えて子供を産んだ以上忙しくなり時間が無くなるのはお察しですし、私の要求も大抵迎えに来て欲しい等々のものなのですが、余程のことがないと母親といるのは疲れるので呼びません。さらに妹が芸能系のアカデミー、ピアノに通っているのですが時間もお金も無くなるのはどう考えても妹のせいだとしか思えないですし、なによりまるで私が母親に頼み込んでやっと産んでもらった、産まれたくて生まれてきたと言わんばかりの押しつけでびっくりしました。私の子育ての認識は産んだのは私で子供は生まれたくて生まれたわけじゃないので、衣食住は勿論、お金、自由、時間をさいて生まれて良かったと思って貰えるように育てるのは当たり前だと思っています。けれど私は幸せだと思うことはあっても親がこんななので産まれてきて良かった、母親に産んでもらってよかった、と思ったことは1度もないので母親にそんなことを言われる価値もないですし、そもそも母親にとって私は何なのでしょうか。ペットに対する赤ちゃんのときは可愛いから、のような気持ちで産んだだけなのでしょうか。そして、私の子育てに対する考え方は間違っているのでしょうか。

家族関係

母の電話先ほど母（７７）から電話があった。足が痛くてしょうがない　ので鍛えねばと運動したら運動しすぎで股関節がおかしくなったらしい　という説明が３０分ほど続いたのち、股関節の手術をするかもしれない　という話になった。実家には２匹の猫がおり、近くには弟も住んでいるのであるが、母が手術すると聞いて、猫の世話をしなければならないのは忙しいのでやめてくれ　と弟が言ってるらしいん　じゃあ、私今暇だし、猫の世話いってもいいよ　と返事したそんな、申し訳ないからいいわ← どう考えても、私に猫の世話手伝ってねってことやん　←ただそういうことになりそうだよという連絡なんだけどのやりとりに約１０分。　なんだか不毛なやりとりになってきたので適当に切り上げた。なんとかならんかこの母。　ただの愚痴を読んでくれてありがとう。

家族関係

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ

鬱病の俺と、認知症の母母、薬が良かったのか妄想の世界から帰ってきたけど…今度は人の世話がしたい。その人より上の立場にいたいって感じ…自分ではできないのに世話をしたい。俺、鬱で人と関わる事にプレッシャーが有るのに…叔母さんの世話までしないといけない… 母が叔母さんにアンタもおかしいから認知症検査しろって言い出してその通院の付き添いまでさせられる。認知症なら、叔母さんの所の家族で話す事って言っても、叔母さんは大変なんだから。アンタがせんのんならお母さんがするからって、一人で外出もできん母が何できるの？でも、こうなったら暴れるだけだから…やらんといけん。で、叔母さんも初期認知症の疑いで今度家族と来て下さいって言われたから、従兄弟のところに説明をしに行った。だから初めっから従兄弟に任せてたら俺のプレッシャー無かったのに。でも、従兄弟に話をしに行った事も、母はやらんでええ事だったって…母が叔母さんの世話をするんだから、アンタがした事は、話を大ごとにしてるだけって怒ってる。そもそも、叔母さんに自分だけが認知症って思われたくないからって受診をすめたんやろ。俺が自分の病気の事でどれだけ悩んでるのかも、考えてくれんで…

家族関係

#ストレス #衝動_暴力 #不安 #パニック

母親への癇癪が酷くて辛い。助けて、私は最近になって学校へ行き出した元不登校の中2です学校から家へ帰って母親の顔を見るとなぜかイライラして壁を蹴ったり唸ったり叫んだり母親を蹴ったり、昔父親もキレるとこんな感じだったので遺伝とこの怒り方、ストレスの発散方法しか知らないんだと思います。本当にどうにかしたいです。私は思春期もあってこの状況を伝えられずにどんどんエスカレートしています。あやばい。とかやめなきゃとか考える暇もなく切れます。もう傷つけるなら関わりたくないです。私の母親はとっても優しく私にとても甘いです否定もしなければ理不尽なことを言っても誤ってくるほどです。キレて、自己嫌悪になって、もうどうしたらいいかわからないです。文字も意味わかんないところがあると思いますがここまで読んでくださりありがとうございました。

家族関係

#ストレス #不安

母親の感情任せな怒りに困ってる母は理解できない沸点で勝手に怒って、怒りだすとうるさくなります。扉をバーーン！！！！と大きな音を立てて締めるようになり、ドスドスと音を立てて歩いて、話しかければ無愛想か感情的に怒鳴るかのどちらかです。「私、怒ってるんです！」みたいなアピールが酷いんです。それなら解決のためその怒りの原因を取り除こうと時間を空けてから話し合いをしようとしても、ほとんど話し合いにならず一方的に怒りながら押しつけてきます。その押し付けを受け入れないと再度怒ります。「私を鎮めたいならこの要求を飲め！」と言われ半強制的に飲む形になります。時間を空けても話し合いになりませんが、時間を空けないともっと酷いです。私が理不尽な怒りをぶつけられたくなくてその場を去ると家中捜索して私を突き止めて、その部屋の入り口を塞いで私が逃げれないようにしてから叱りつけてきます。親って理不尽過ぎませんか。生きることに疲れました。

家族関係

#アダルトチルドレン #機能不全家族 #毒親 #うつ病 #虐待

親も自分も許せない。小さい頃、今考えれば虐待状態。血まみれの祖父が頻繁に家に来て、私はテストで100点を取らなければ殴る蹴る。口答えして、ゴミ袋に入れられ外に出されたり。ヤミ金から電話がかかってきて怖くて、夜家に帰らず遊びに行ってた親に電話をかけたら「無視しろ」とだけ言われ、怖がる弟をなだめながら恐怖に怯え、結局、親は朝まで帰ってこなかった。このままじゃいじめで死んでしまう、話そうと決めても親は帰ってこなかったから言うことができず、結局、目の前にいる弟とじいちゃんのために家事をした。そしてそのストレスを全てその弟とじいちゃんにぶつけて2人を傷つけた。書き切れないくらいある過去たちは未だに鮮明に残っている。その中で、今、親が自分の職場にいる子どもや親について、あーだこーだ言うのをきくとものすごく腹が立つ。ましてや自分を肯定するような言い方をすると憎しみで吐きそうにすらなる。けど、私はうつで、まだ自立して生活できずにいる。そんな自分も許せない。何より、高校の時に戻れるなら弟とじいちゃんに傷つける前に消えてしまうか、もっと優しくありたかった。そうしなかった自分も憎い。親を許したいとも思わないしずっとこの傷は癒えない。乗り越えて、とか言うけど、いや、乗り越えるとか意味わからん、ってなる。怒りと憎しみで今日も切りたくなる。早く自立して1人で生活したいけど、そうできなくてジレンマ。　かも

家族関係

#トラウマ #ストレス

親が私(成人済)の発達障害や病について勝手に弟妹に話してしまう精神的に辛くて病院に行ったら発達障害を疑われ最近検査したのですが、これら一連のことを弟妹に知られたくなく、事前に親に「絶対話さないでくれ」と頼んであったにも関わらず全て勝手に暴露されました。弟妹は私が学校でいじめられた時先頭に立って私をいじめたり恥ずかしい話をいじめのネタに提供したりしていた他、私がうつ状態で学校や仕事に行けなくなる度に「死ね！なんでお前なんか生まれてきたんだ！なんで仕事や学校に行くって当たり前のことが出来ないんだ！」と罵声を浴びせてきたり、「お前と違って私は不登校になってもちゃんと復帰して進学して夢も叶えた！」とマウントをとってきたりするので私にとっては敵でしかありません。なので絶対に伝えたくなかったのですが、親は「あの子たちだって子供の時とは違う！家族なんだから助け合わないと！伝えない方がおかしい！」と言って譲りません。私としては、・伝えるかどうかは私の意思が最も優先されるべき・弟妹が本当に変わったのか、それを踏まえて過去を許して伝えるかどうかを判断するのも私・弟妹の助けも必要だと感じるのならまず真っ先にその旨を私に伝えきちんと相談すべきと思うのですが、親は絶対にそれを認めてくれませんし謝罪もしてくれません。私の考え方がおかしいのでしょうか。こんな時皆さんならどうされますか？人生最大の敵に弱みを握られ辛く苦しい気持ちと、親に裏切られた悲しみで辛いです。

家族関係

#毒親 #中毒_執着 #ネグレクト #家庭崩壊 #過干渉 #アルコール依存性 #ストレス

母親と父親の連絡が辛い。私の両親を簡単に言うとアルコール依存性でネグレクトの母親と、自分の存在を過干渉になる父親といった感じです。家庭の中はぐちゃぐちゃで子供の私が親に何を言ったところで2人とも治そうともしませんでした。そんな家庭を見続ける事が苦しくなった私を彼が見かねて同棲を切り出してくれました。離れてからは私の精神的にも少しずつですが落ち着くようになってきました。しかし定期的に父親は私の家に物を届けようとしたり、LINEでくだらない事を連絡して来ては、既読だけつけてくれればいい。と言ったりしています。私は関わると自分自身がまた潰れそうになるので無視すると彼に連絡を入れたりします。母親はというと同じくくだらないLINEを定期的に入れてきます。先程は朝晩の挨拶をしたいとLINEが来ました。正直言うと自分の親なので愛情が無いわけではないですが、いくら子どもの話とは言え心配しているのに改善せず病的なままでいる2人と密接に関わり続けるのが辛くてたまりません。どうしても連絡を取らなければならないのでしょうか。

家族関係

#うつ #不安定_躁うつ #トラウマ #ストレス #無気力

毒親も自己責任？毒親の元に育ってしまって、成人越えてそれを克服できないのは私が悪いの？「いつまで親のせいにするんだ」とか言われるけど家庭という閉鎖的な空間で毒親に育てられたら人格も性格も歪むだろうが幼少期から成人期までの親からの愛情がどれだけ深刻か理解してから物言えよ立派なアダルトチルドレンに育ちまして人間関係の構築が未だに下手それに加えて発達障害、二次障害で精神疾患と不眠症。要らんもんばっかり植え付けやがって。メンヘラがガキ産んでんじゃねーよ ***ッタレ