小さい頃、今考えれば虐待状態。血まみれの祖父が頻繁に家に来て、私はテストで100点を取らなければ殴る蹴る。口答えして、ゴミ袋に入れられ外に出されたり。ヤミ金から電話がかかってきて怖くて、夜家に帰らず遊びに行ってた親に電話をかけたら「無視しろ」とだけ言われ、怖がる弟をなだめながら恐怖に怯え、結局、親は朝まで帰ってこなかった。 このままじゃいじめで死んでしまう、話そうと決めても親は帰ってこなかったから言うことができず、結局、目の前にいる弟とじいちゃんのために家事をした。 そしてそのストレスを全てその弟とじいちゃんにぶつけて2人を傷つけた。 書き切れないくらいある過去たちは未だに鮮明に残っている。 その中で、今、親が自分の職場にいる子どもや親について、あーだこーだ言うのをきくとものすごく腹が立つ。ましてや自分を肯定するような言い方をすると憎しみで吐きそうにすらなる。 けど、私はうつで、まだ自立して生活できずにいる。 そんな自分も許せない。 何より、高校の時に戻れるなら弟とじいちゃんに傷つける前に消えてしまうか、もっと優しくありたかった。そうしなかった自分も憎い。 親を許したいとも思わないしずっとこの傷は癒えない。乗り越えて、とか言うけど、いや、乗り越えるとか意味わからん、ってなる。 怒りと憎しみで今日も切りたくなる。 早く自立して1人で生活したいけど、そうできなくてジレンマ。 　かも