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家族関係

#衝動_暴力 #パニック #コンプレックス #不安 #アンガーマネジメント

礼儀もモラルもない理不尽な弟俺には弟が1人いる。ただ、その弟が嫌い。弟は一昨年の年末年始帰省した母にしか親切にしないで俺のことは眼中になく、ドライブや料理買い物は全て俺がしていたのに、帰り際には「母さんありがとうね〜」の連発で俺の方には目も向けなかった。俺にはなんの感情もない弟が本当に嫌い。話は変わって1ヶ月前、母親の介護の我慢が限界で爆発し、施設に引き取ってもらい本人の希望でリハビリ入院したのに、3週間で退院してそのまま施設でショートステイ。母には冷静に話せないから電話しないでと言ったら、退院間際に施設の人を経由して「自分で介護施設の利用料払うために家の光熱費などを解約する。手続きするために弟に来てもらう。」と言い出した。母に肩入れしすぎている弟に会いたくなくて、俺が光熱費払うしその手続きするから弟には来ないようにしてくれと伝えたのに、その後一切連絡なく弟が帰ってきて、半ば強引に母を実家に連れてきた。施設の人がこっそり教えてくれていたので、その日は外泊して弟とは会わずに済んだ。しかし、弟は帰ったが母は施設に戻らずもう1泊家にいた。俺は家に帰ったがまだ1ヶ月前に爆発した感情が癒えてないのと、勝手なことばかりする母に我慢ならず家を出てネットカフェに宿泊。今日こそは母が施設に戻って一安心と思ったら、昼に弟が今日か明日の夜電話するとLINEしてきた。冷静に話せないから暫く電話するなと返信したら、「そんなお前（俺）とは俺も冷静に話せないが、来週同じように実家帰るからな」というような返事がきた。どんな苦痛を俺に与え続けたら気が済むのかと怒りで冷静になれず返信を繰り返していたら俺「俺が家を出ていけば良いんだな？」弟「やっとわかってくれた？ありがとう！アニキが出ていくのが1番良い方法だよ」と返ってきた。怒りを通り越して笑いが止まらなくなりました… 母の寿命はこの先長くないだろうけど、もうこの家族とは向き合えないし付き合えないです。冷静さを失ってる俺は悪いと思ったけど、でも俺が礼儀もモラルも思いやりも苦労も我慢もない人なのかな？俺が暴れたことや母への接し方全て間違ってたのかな？俺ってそんなに悪人だったのかな？もう、本当に何もやってられない。この家と縁を切りたいと本気で思っている。

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家族関係

無職の父地元に、無職になり半年経つ父がいます。借金も多く助けられません。父母それぞれから自殺を考えた、という話も聞かされました。年明けには耐えかねた母は父と離婚し、父母共に精神的に不安定な状況です。現在母は実家に戻り、祖父祖母と暮らしています。私は地元を離れ社会人4年目を迎えようとしています。定期的に連絡を取るようにしておりますが、常に2人を励ますことも辛く、父は仕事に就かず借金もあるため不安な日々です。兄弟はおらず1人で考えることに疲れました。私自身転職を考えており、正直家族のことばかり考えていられない状況でもあります。父同様私も考えが甘く怠惰な性格なので転職をしたいと思うのでは無いかとネガティブに考えてしまいます。（福利厚生がよい大手に勤めています）転職して父同様に仕事が続かないのでは無いかと不安になります。悶々とした日々の中、父母のことを考えると突然涙が出ます。離婚の直後はこれからの父の生活が不安で職場でも家でも涙が止まりませんでした。考えても無駄、私自身人生を楽しむことが大切だと言い聞かせますが、根がネガティブである為切り替えられません。今後どうしていくべきなのか、父のこと、自身のこと、わからなくなっています。

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家族関係

#不安 #うつ #ストレス

親に否定され続けます。主に母親に自分の考えや思いを全て否定されます。私は直感で動いてしまうタイプで、人を助けたいと思ったらすぐ助けてしまいます。その話をただ聞いて欲しかっただけで母に話すと「余計な優しさ。」と言われてしまいます。褒められた試しがありません。その代わりに妹にはとても手を焼いていて家では疎外感を感じます。家を出るべきでしょうか？まだ就職して少ししか経っておらず、給料も安定しない、自分のこと推しのことにお金をすぐ使ってしまうため貯金が得意ではありません。数年経ってから家を出ようと思ってましたが、心が限界を迎えました。中学生の頃も同じような事で悩んで死のうと思いました。でも死にきれませんでした。どうしたらいいでしょうか。

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家族関係

親のことが好きになれないお母さんのことがどうしても好きになれません。子供の頃に叩かれたり物を投げられたりしていたのが影響している気がします。愛してくれているのもわかっているし、ご飯を出してくれるのもとてもありがたいことだとわかっています。でもどうしても好きになれません。私が変なのでしょうか?

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#ストレス #不眠症 #無気力

長文失礼します昨日弟が夜更かしをしたそうで私は寝ていて分からなかったのですが朝になって親になんで弟をこんな遅くまで夜更かしさせたの。や夜更かしをしたのは弟なのにこんなに遅くまで起きてていいとは言っていない。など弟では無く姉の私に言ってきます。4歳の年齢差でこんなに対応が変わるのは普通でしょうか、私が弟の歳の頃もお姉ちゃんなんだからなどと言われだいぶ年上に思われてきましたが弟がその歳になっても私とは対応が真逆に異なりました。こういうのはやっぱり姉と弟なので一般的には普通なのかもしれませんが私はそれが少し苦手です。どうしたらいいでしょうか

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家族関係

#うつ #ストレス #不安

不登校反抗期の娘について不登校の娘（高校２年生）が居ます。学校に行けなくなり2年が経ちます。本人は、大学に行くつもりでいるようなのですが、勉強はしていません。家では、ずっと寝ているかタブレット。起立性調節障害です。最近、私も今の生活がしんどくなり、寝てばかりになっています。現実逃避です。見守りという名の放置になりつつあり、私の対応が良くないのも頭では分かっているのですが体が動きません。同じ様な経験をされている方から、アドバイスや経験談をお伺いしたいです。

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#不安 #うつ #ストレス #無気力

妹ってだけで相手にされない。いつも我慢するのは私。姉のせいで自殺する夢も見た前私がゲームでミスした時に姉から「こーやって将来もチャンス逃すんだで笑笑」て言われた。その後も私が小さい事でもミスをする度に「将来上手くいかんで笑」とか言ってくる。本人によるといつも自分の中でそうやって考えてチャンスを無駄にしないようにするためにやってるんだって。考え自体は立派だけど、それを他人に押し付けるのはおかしい。しかも、押し付けてその人の将来や人生を否定することなんて絶対にしたらいけない事。だから、姉に「考えは自由だけど、それを人に強制するのはおかしい。ましてや、その人の人生や将来を否定するような強い言葉はいけないよ。」と伝えたら、「あー！なら私も今否定された〜笑」とか「そんなこと言ったけ？？笑笑」「私は悪くないもん」みたいな感じで話ができない。取り合ってくれない。本当に姉なの？世間では姉はもっとしっかりしてて妹のせいで我慢することが多い人。と言われてるけどうちは逆。わがままで、我慢させてきているのは姉で、間違った知識でも1度信じたら疑わず、そのまま進み周りを巻き込む。私がそれ間違ってる。伝えてもそれを聞かない。逆切れしてくる。残念だけど、いつも正しい事を言っているのは私だから私の揚げ足を取ろうと頑張ってる。そんな事頑張らないで、もっと尊敬できる人になって欲しい。人として成長する事に時間を使って欲しい。でも、私もそんな姉を反面教師にして成長できた所もあるしわがままな時もあるしどっちもどっちなのかな、でも、間違いなくはっきり言うと人として成長出来ていない姉を2人ももっているのに親や世間は妹の私を下に見て我慢させている人だと思われているのはとてもストレス。他にも、譲ってもらうのが当たり前と考えていたり、いい所取りしてきたり、私を下に見てきたり、語彙力皆無な方々だから私が喋った言葉で理解出来ないものがあったら「難しい言葉使いたかったんだよね〜笑」て言ってくるのもうざい。一般的に使われている言葉のはずなのに、あの人達には表現する言葉としてやばい。すごい。えぐい。死ぬ。がち。しかない。姉の嫌のこと考えだしたら止まらない。何かいったらすぐに逆切れされる。だから、私がいつも下手に出ることをいい事に自分が水をこぼした床を拭かせたり、私の物を奪ったり、下に見て馬鹿にする。こんなに我慢して、妥協して、やりたい事もしたかった事も、欲しかったものも全て姉に取られ諦めてきたのに、親や世間ではいつも私がわがままな妹。姉が立派なお姉ちゃん。誰か一人ぐらい私の我慢に葛藤に、諦めに、妥協に辛さに、気づいて欲しい。私の人生返してよ。私だって好きに生きたかった。前はそんな姉からのストレスで飛び取り自殺する夢も見た。残念だけど、自殺する以外は現実と同じだった。１ヶ月以上それで病んだけど、今はやっと落ち着いたからこれ書いてる。

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#衝動_暴力 #アンガーマネジメント

祖母に手が出ました私には痴呆が進んでいる祖母が居ます。普段日中は祖父が介助をしていますが、朝夕と祖父が出掛ける日はわたしが介助をする事になっています。が、祖母と居る時間が増えれば増えるほどどんなに短い時間でも祖母と居るのが苦痛になってきました。今では祖母の立てる物音を聞くだけで腹が立ってしまいます。気にしないようにしようとしてもどうしてか気になってしまってイライラしてしまいます。危ないことをしないように注意もしなくてはいけないので、するのですが、その度に頭に血が上って大きな声で注意してしまったり我慢できずに怒鳴ったりしてしまいます。自分の感情が上手くコントロール出来なくなってしまいます。怒ってはいけない我慢しなくてはいけないと思えば思うほど感情がいうことを聞きません。終いには、ついに手が出てしまいました。今日だけで3回も祖母を叩いてしまいました。このままでは本格的に虐待をしてしまいそうで自分が怖いです。そんな風にはなりたくないです。祖父には相談しました。が、『祖母と一緒にいる時間が短いお前が何を言ってるんだ』と言われてしまい助けを求めても無駄でした。母にも相談しましたが『祖父だけじゃ大変だから。あなたが頼りだから』と言われてしまいこれまた助けを求めただけ無駄になってしまいました。市役所にも相談に行きましたが、ケアマネージャー等々でもまずは要介護認定がないと始まらないそうで、祖父に要介護認定について話しましたが、『祖母はまだ自分のことが出来てるからそこまでする必要は無い』『自分は大変じゃないからそんな事しなくてもいい』と断られ、笑われてしまいました。そこからは進展が何も無く、日に日に祖母の痴呆は酷くなり介助する私は祖父の負担も増えてる一方です。祖父はどうかは知りませんが、私自身は別の原因から適応障害を患っており、だいぶ回復はしてきたものの、未だ精神が不安定な状態にあります｡そんな状況で祖母の介助をして来て、もう限界に来ていると感じます。心も体も疲れてしまいました。既に書いてある通り、怒鳴ってしまうだけでなくついに手が出てしまいました。もうどうしたらいいか分かりません。自分に出来ることはほとんどしたと思います。もうどうすることもできません。助けてほしいです。楽になりたいです。楽になるには私が死ぬか祖母を殺すかしか手がないんじゃないかと思い始めてしまいました。助けてください。もう無理です。限界です。祖父母宅で生活していますが、祖父母宅から自宅に戻ることは検討していて今その準備を進めてはいますが、自宅に完全に戻る前に限界を突破しそうです。助けてください

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家族関係

親は大切にするべき？子供を大切にできない、冷たいタイプの親に対してでも家族だから何らかの情を向けるべきなのでしょうかそれとももう終わっていいんでしょうか端的に言うと両親は身勝手、自己都合優先で集団を大切にしない人でした。私は成人して仕事があるので、もう身内だからって大人のことを許さなくていいと思いました。家族と合わない分外側に人間関係を築いていく力がついたしもういいかなと思うんです。大人のメンツを守るための人生なんて嫌なので、諦めようと思います。いい人でいることを。

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#コンプレックス #ストレス #不安 #めまい #過干渉 #不眠症 #母親 #過保護 #家族関係 #頭痛 #身体症状

母親が苦手というか嫌いです。私の母親は、私に対しての過干渉･過保護気味です。私が、てんかんという病気を小児の時になっており社会人になり再度発作を起こしてしまったためかと思います。仕事は介護職で、管理職をしています。そのため、業務は多いし残業もあります。 25歳です。姉弟がいますが、2人に対してはなにも言わないし帰る時間が遅くても何も言いません。仕事が介護職で不規則な生活になってしまいますが、、、｢夜勤の次の日は家にいなさい。自分の体力を過信するな｣｢何時に出かけるのかどこに行くのか、何時に帰ってくるのか｣必ず報告です。薬は飲んだのか、私の勤務も把握されています。勤務変更があると必ず｢ほらまた、自分の体力過信してる。だから倒れるんだよ｣と嫌味を言われます。 1度それで私は母に対して私にだけそんなに干渉や過保護にならないで欲しい。家にいるのが苦しくなると伝えたことがあります。私は家政婦じゃない。と笑笑ですが何も理解はしてくれませんでした。なんなら、「私が小さい頃は…」と母がむかしおばあちゃんに対して思っていたことを言われ、だから過保護になるのと泣きながら謎に説得されました。今でも意味が分かりません。家にいて休んでいる訳ではなく･家族のご飯を作る。5人分です･洗濯を回して、干して、畳む。5人分です。･家の掃除･ご飯の買い出し･母の仕事の愚痴聞き。などなど、家にいても休まる訳では無いです。どちらかと言うと家にいる方のがやること多くて疲れます。夜勤明けでもおなじことをしていますし、仕事終わりでも同じことをしています。母が仕事が休みでも、上の事をやってくれる訳では無いです。私が、仕事から帰ってきてやろうとすると「あんたのその、せっかちなのか嫌味なのか。後でやろうと思ってるのにやられると気分が悪い」と怒られます。でも、後でやろうと思ってた。と言いますが必ずと言っていいほどやりません。母の仕事の愚痴を聞く、家の事を全てやる。そして、仕事をして…とそんな生活です。毎日のように家にいると頭が痛くなります、カロナールを病院で貰って毎日のように飲んでいます。愚痴を右から左へ流すと、聞いていないと怒られます。少しでも体調が悪いのを家で見せると、仕事のせいだ！！出かけるからだ！！と怒られます。疲れた顔や無表情でいると、機嫌が悪いととられ不貞腐れてると怒られます。だからずっと笑顔でいないといけません。私からしたら、1番のストレスは母親です。でもそれが母には通用しません。わかってくれません。家なのに休めない、自分の家なのに。毎日毎日苦しくて、仕事場にいる方のが楽です。母親が嫌いな私は異常なのかな…育ててくれてるのには感謝はしていますが… そんな自分も嫌いです。

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#ストレス #うつ #無気力

姉が人の将来等を否定するしかも、それがどんなに酷い事か理解していない。例えば私があつ森(ゲーム)での魚釣りに失敗 ↓ 姉｢そうやって今後もチャンスを逃していくんだよ｣他にも私立高校推薦での面接に話にて (私とこの姉は双子でどちらも中学3年の受験生であり私立推薦で受験します) 姉｢私面接嘘しか言わんよ｣私｢えそうなの？私本当のことしか言わんな～」姉｢え面接は嘘つく場だよ｣私｢そうなんだ｣姉｢ふーんでも私は嘘で駆け上がっていくから。本当より嘘が勝つからだって、生徒会長でした。とか言った方がいいじゃん。まあそれは言わんけど｣ 1番傷付いたのは私が私立高校の面接の練習をしている時｢そんなに面接練習しても意味ないってwww｣｢ボス(姉が通う塾の長)も意味無いって言ってたよww｣｢そんなことより試験の勉強しなよww｣等私の努力を馬鹿にし否定する発言をされました私が｢人の将来や行動を否定する事は良くないし、それを自分がしているという事実とその酷さに気が付いていないのはやばいよ。｣っと注意したところ｢今私も否定された｣などと言い張り反省してくれません。もちろん謝罪もなしです。まあ、姉が謝罪する事は聞いた事がないしいつも怒って相手が妥協して解決しか無かったので期待もできません私はもちろん姉の考え等を否定するつもりはありませんが指摘すると否定された。など言われるし私自身もこれは否定に入るのかもしれない。っと思ってしまい、なかなか指摘できないし姉の否定もどんどんエスカレートしていきます。どんな状況でも真っ先に｢私はやばくない。私は悪くないし｣が出る姉なのでこれを理解してくれるかも分かりません私の勝手な考えですが姉は私と自分(姉)を比べなぜか惨めさを感じているのかもしれません。私は不登校だし末っ子なので姉に限らず家族全員から常に ''可哀想な友達いない惨めな不登校'' ''わがままで自分勝手な末っ子'' というレッテルを貼られているなと感じます。もちろん私の思い込みや気にしすぎという可能性もあるし、実際これを読んでくださっている方の中にそう思う方もいらっしゃると思います。でも、家族だし特に双子だしなんとなく姉の考えていることは分かっているつもりです。それに私自営業の母の仕事(簡単な書類の入力)を手伝ったりやご飯を作ったりボランティアでは運営の方からいい評価が得られてリーダーに任命されたり風紀委員にクラス全員から推薦されるなど、自分では自立しておる方だと考えていますなのに、私がいい評価を得る時大体姉から｢私の方ができる｣というニュアンスの言葉をよく言われます。恐らく上に書いた2つのレッテルによるものだと思います姉は私のことを馬鹿にしてもいい存在だと思っていて私が意外にも姉よりいい評価を得るとそれを否定したりしてきます。最近流行りのフレネミーみたいと感じる時もあります。 ※フレネミーとはフレンド (友達)とエネミー (敵)を掛け合わせたsnsでよく使われる''友達の振りした敵''という意味です今回例に出した面接練習を馬鹿にしてきたのも面接での私のやり方を否定してきたのも、自分が受かるかへの焦りや私との劣等感みたいなのを感じたのではと思っています。話がズレましたが結局はこの姉に自分がしていることが良くない事でありそれに気がついていないことに危機感をもってほしい。です文に拙い所やわかりずらい所があるかもしれません。その場合は遠慮なくおしゃってください。長々とすみませんここまで読んでくださってありがとうございます。

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家族関係

母との距離感に悩んでいますお正月、母と小さなことで言い争いになって、その間に貴方が昔いじめられていることを言ってくれないから、貴方は虐められたままだったし、助けてやることもできなかったと言われました。私も喧嘩中に母に嫌なことを言ってしまいました。だから同じ分傷つけられても文句は言えません。ただ、その言葉だけがどうしても引っかかって抜けないままです。いじめの定義ってなんでしょうか？自分のロッカーを勝手に空けられてノートを回し読みされることでしょうか？それともクラスのみんなから無視されることでしょうか？風邪で休んでいたことをからかわれることですか？縄跳びの縄で叩かれることですか？自分の容姿をからかわれることですか？誰も止めてくれないもんだから、私が悪いもんだと思っていました。ちょっと嫌だなって思うことも自己申告しないと助けてもらえないですか？学校で働いていて、何かあった子はすぐに分かると豪語している母が、どうして私の信号には気づかなかったのでしょうか。学校にいきたくないと言っても、学校から逃走しても、勉強したくないの？と見当違いなことを言う母に何がわかるんだろうとずっと思い続けています。いじめられていると言っても、気の所為じゃない？と笑ったのは母です。家の2階から飛び降りようとして止められてやっと、仕返ししてやる！と言うような人でした。別に私はいじめの仕返しをして欲しいわけではなくて、寄り添って然るべき対処(学校側に働きかけるなど)をして欲しかった。夏には誰も帰ってきてほしいなんて頼んでいないと言われました。兄妹にそんな事を言っているのをみたことがないので、きっと私のことが苦手なのかな？と思って連絡の回数も帰省の日数も減らしました。そうしたらさみしいと言われました。母のことがよくわかりません。家を離れて歳を重ねれば重ねるほど、よくわからなくなります。私はこの先どのように母と付き合うのが正解なのでしょうか。

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#ストレス #頭痛 #トラウマ #めまい #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #パニック #うつ #無気力

私が求めてる答えが言えないお母さんに今の気持ちを話したよだけどねやっぱり言えないやっぱりお母さんの口調やこれからのこととか言えない私が求めてる答えを素直に言えないバレるって言うか自分の素直な気持ちを素直に言うのが怖い、、、どうしたらいいん

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#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #不眠症

幼少期の記憶に囚われていて苦しい。私は現在年齢が30歳過ぎです。家族に対して嫌なことや悲しい思い出しかなく、ここ数年急にフラッシュバックしてきてずっと心縛られ苦しいのですがその出来事は全て水に流せと家族には言われました。それでも縛られ続けている私が悪いのか、自分では判断することができません。私の幼少期の頃は所謂ネグレクト等に値するのかそれとも問題にするようなことではないのか、客観的に他の人の意見が聞きたいです。たくさんあるのでこれから投稿多くなると思いますが気になるものだけでも意見を教えてください。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿私の幼少期の1番古い記憶です。母は昔からヒステリック気質で今思えば他愛もないただの姉弟喧嘩をしていただけだと思うのですが遊びのなかで少しでも当時6歳年下の弟と言い合いがはじまるとヒステリックを起こし喧嘩内容がどうとか関係なく｢全てお姉ちゃん（私）が悪い｣と怒られてきました。そして｢お姉ちゃん（私）のせいで弟を施設に送る｣｢お姉ちゃん（私）のせいで弟を殺す｣などと言ってまだ年少ほどの歳の弟をベランダから落とそうとしたり、裁断バサミを持ち出したりして脅されていました。当時の私も幼稚園児か小学生低学年くらいで何に叱られてるのか何に謝っているのか分からない記憶にないくらい長時間ただずっと怖くて泣いて早く今日の叱り時間が終わってほしいとだけ思っていた記憶があります。これはだった一度ではなく1、2週間に１回ほどあるわりと日時的なものと当時の私は認識していました。これほど小さな時の出来事なので弟はきっと記憶にないし当時の私も証拠など残せるはずもなく。ただ、25年ほど経っても鮮明に残るこの記憶にたまに精神的に辛くなる時があります。ただ、学校や幼稚園には普通に通ってましたし、よくある虐待のようなアザができるほど叩かれたり、ご飯が食べれない、病院に連れて行ってもらえないことはなく衣食住は整った環境でした。この母の行動というのはなにかネグレクト的なものに該当したのでしょうか？それともどの家庭もこんなものだったのでしょうか？もっと酷い環境で本当にネグレクトや虐待を受けて育ってきた方からしたら恵まれてるはずでこんなことで精神的に参っている自分の心が弱いせいなのかとも思っています。客観的な意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。

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#ストレス #不安 #人間関係 #学校生活 #家族関係

消えてしまいたい私は高校生なのですが、先日、生徒会に入るために自分なりに精一杯頑張ったのですが、周囲からは否定的な言葉ばかりぶつけられ、塾の面談でも私の目の前で「できない子」「馬鹿な子」だと親に言われ、決めつけられてしまいました。もちろん、自分の成績が芳しくないことは承知していますし、それは完全に自分の勉強への責任の無さが現れているとわかっています。しかし、幼い頃からずっと否定的な言葉を投げられ、正直、自分に自信が持てなくなりました。消えたい、死にたいという気持ちが最近はどんどん大きくなってしまい、縄をかける寸前までいってしまうことが、以前ありました。(その時は突然怖くなり、やめてしまいましたが、今思えばあそこでやってしまえば良かったと思います。) 辛いことが積み重なり限界を迎えてしまい、先日、夕食の席でいきなり泣いてしまい、その流れで「死にたい」という衝動を含めたこれまでの苦しい気持ちを母に打ち明けました。しかし、理解してもらえるどころか「うるさい」と突き放され、自分が悪いかのように拒絶されてしまいました。その上、「自分の頃はこうだった」と話し、私の話の一切を聞いて貰えませんでした。少しでも分かってほしかったという期待が裏切られ、今は誰にも頼れず、完全に孤立しています。最近は、日常の些細な話をしようとしても母に遮られてしまいます。(大抵、そんなことはどうでもいいから勉強しろと言われてしまいます。) 正直言って、心身ともに限界で、寝ることでさえ、3:00頃にならないと眠れなかったり、耳鳴りや幻聴(特にこの頃は耳鳴りが酷い。幻聴は誰かが笑っているようなものが多い。)に悩まされています。外に出ると周囲の視線が怖く、他人の笑い声が自分に向けられているように感じてしまい、イヤホンなしでは歩けません。通学中は、ずっと目眩がして、立っているのも精一杯です。とはいえ、これまでこういった話を、誰かに相談したことはほとんど無く、何に頼ればいいのか、これからどうすればいいのかが全くわからず、ただただ苦しいです。学校の保健室の先生に相談すべきだ、とも言われましたが、正直、少し怖いなと思う方で、相談しにくい状況です。終始話の流れがごちゃごちゃとしていて、申し訳ないのですが、どなたかアドバイスをくださると嬉しいです。

家族関係

シンプル父親がうざすぎます。客観的に見て普通の発言にすぐキレるし、短気だし、ほんとに何もかもが無理すぎます。ほんとに気色悪い

家族関係

#ストレス

親のために頑張ったけど…親が騒音に悩まされていて何回も親身になって話を聞いて資金面でも協力してきたけどなかなか上手くいかなくてついに今年の春に親と一緒に住むために戸建ての賃貸に引っ越したんだけど、食費どうするかとかお金の話になると決まって母は僕に八つ当たりみたいなことをしてきて、まあ確かに給料26万+親は離婚してるから父から送られてくる妹の養育費 7万なのに家賃14万の物件を選んだ自分が悪いのかもしれないけど「ここを選んだあなたが悪い」「一緒に住みたくないなら最初から断ればいいのに」って言われてもうなんのために働いてるのか分からなくなってきた。母親に働くように言っても何かと理由をつけて断られるしなんならその話するとブチ切れて来るし…もうどうすればいいのか分からない

家族関係

理不尽なのでは？今日、苦手な食べ物を残そうとしたら父に怒られました。それはわかるので良いんです。でも、そこから人格否定されました。食事が終わり、桶に食器を浸けておこうとしたら冷水で解凍する食材が浸かっていたので私「これだと食器浸けられないから浸けておいて」父「うるさい！！」私「え、でも浸けないといつも怒るでしょ」父「黙れ！！うるせえ！！！」私「何で大きな声出てないのにうるさいとか言うの…じゃあ浸けておくよ」その後、父は激怒し私に対して「お前は常識がない！」と怒鳴り手首を捕まれ壁に体を押し付けられました。おまけに明日のご飯やこれからの生活費が0になりました理不尽過ぎて1周回って面白いですでも、ここまで何でされたかよくわかりません…私が悪いのでしょうか

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#ストレス

感謝と恨み産んで育ててくれた両親に心からの感謝はあるけど産んだこと、育てた事の見返りを求めないで欲しい｢あんたが産まれたからずっと離婚我慢してた｣｢弟か妹が欲しいって言うから頑張ってあげた｣これまで育てたことに感謝してるなら何かしてよと挙句の果てに母は精神病にかかり不倫してそして妹に手をあげたその全てにおいて責任を追求されるそもそも前提として子供なんてのは100%親のエゴで出来る存在それに対して恩着せがましい態度を取らないでくれ自分の言動に対して自分で責任を取れないなら子供なんて作らないでくれ恨みばかりが募る

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#不安

実家暮らしだけど病気の理解がないこんにちは私自身実家で暮らしていますが両親や姉妹の相性は悪いです。両親は仲が悪く私がお母さんの愚痴の聞き役やお母さんがたまに外で外食したい時に一緒に食べる相手です。私自身精神疾患とASDとADHDを持っています。両親はきびしくたまに疲れてしまいます。家の中でも新しいルールが増えたりして実家では自分の部屋が1番落ち着きます。仕事も休んでいて、復帰するんですが親が私の仕事や生活の邪魔をするんじゃないかと心配です。