コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

家族関係

#ストレス

年老いた親の扱い遠距離の実家に80の両親が年金暮らしです。お金の使い方が良くなくて、足りないから送ってくれと連絡が来ます。自治体の金銭管理サービスを利用するよう勧めても頑なに自力で金を動かして生活費が足りなくなって泣きついてきます。母の得意技は｢次の年金で返すから貸して｣。これを親戚知人友人にやらかして、年金ごとに金を返すと、もう生活費が不足する事態です。お金を送って欲しいのに、私が苦言を呈すると逆ギレして来ます。助けたくても助けられない。見捨てるのは心苦しいけど、もう無理ってことでいいでしょうか。

家族関係

#不安定_躁うつ #過干渉 #双極性障害二型 #就職活動

母の行動がきっかけで躁転し、怒りの感情で何も手につかなくなる 3月に大学を卒業した23歳です。私は双極性障害二型を持っています。母と折り合いが悪く、発症する前から門限や外泊禁止など周りより厳しくされていました。しかし母の中の基準が分からず、思わぬ所で制限をかけられたり、就職にも口を出されます。そうされると怒りで気持ちが支配され、イライラしながら天井を見てしまいます。行動すべき何も出来なくなります。また熱が出る時もあります。 4年生の時卒論に支障が出ないだろうと思い工場のバイトに行くといったら22時まで勤務なのが気に入らないらしく、「そんな時間に電車はない！(あると言っても聞きませんでした)そんなに金が欲しいか」と怒鳴られました。昼間の工場は時給が低く、送迎もないため交通費など考えると4000円の収入にしかなりません。また、カウンセリングの金を出してあげると言ったのにあとから「私の金で行きまくるつもりだろ！」と手の甲で叩かれましたまた4年生(2回目)で接客のバイトをしていたら予めシフトを伝えていたのに^「減らせ！殺す気か！」などと言われました。単発バイトの出勤を羽交い締めで阻止されたこともありました。私は運転免許が取れず、地元での就職は困難なことを伝えても地元のブラック求人を勧められます。それらの事をソーシャルワーカーに相談したところ、「女の子だから心配なのかな」「地元でも障害者求人あるよ。就職も地元にすればいいじゃん。」と言われました。障害者求人も確かにありますが普免や専門資格が必要なもので、ブラック企業？みたいなとこしかありませんでした。大学カウンセラーに相談してもそんな感じでした。そんな感じで4年次、留年してからの4年生も熱やストレスで何もせず過ごしてしまいました。既卒での就活で「昨年何してたの」等聞かれるのが不安です。健康で、良い環境で育った人しか必要とされておらず、でなければ健康で良い環境で育っているように振る舞う(無理にでも親と仲良くする)を求められているように感じます。今から何かしてもその分空白の時間が出来てしまうのでもうどうしていいか分からりません。

家族関係

#ストレス #トラウマ #無気力 #うつ

家出したまま帰りたくない今家出してます帰りたくないです親と上手に話せないそんな自分が嫌いです泣きたいです家に帰りたくないけどどこに行けばいいか分からない近くに信頼出来る友達はいないどうしたらいいのか私が悪いからどうしよう、顔を見せれない夜1人で街を散歩するのも悪くないが怖いどうしたらいいのか思考停止して何したらいいか分からないどうしても居場所が欲しいでもこの近くにはそんな場所はないどうしたらいいのか充電も残り少ないしわたしどうしたらいい?

家族関係

#中毒_執着 #不安 #パニック #ストレス #強迫観念 #トラウマ #うつ #不安定_躁うつ

小学校入学の息子にキツく当たる入学して、楽しそうにウキウキ通ってる息子を見ると腹が立ってしまいます。異様にテンションが高く落ち着きがなく私がイライラしてしまいます。この感情がなんでなのかわかりません。些細な事で一度怒りだすと、息子を責めたてたりして、息子は涙も流さず呆然としてます。私は怒った後後悔し、泣きながら息子に謝罪して息子に涙を拭いてもらいながら、慰められます。幼い息子に負担かけすぎだと理解してますが、私は強くなれません。我が家では、夫が悪いことは全て私のせいにされます。

家族関係

#不安

お母さんが男女差別をするのが辛いお母さんの「男なのに何で化粧するの？気持ち悪笑笑」ということばにイラつきました。私は自分の意見などをはっきりと言えるタイプの人間では無いのでその場に居たときに怒りたくても怒れなかったです。でもそんな男女差別をするお母さんに変わってほしくていろいろ調べて自分の思いも含めて話し合いました。「私はバイセクシュアリーってゆって両性愛者なんだ。この前お母さんが「男の人なのにメイクするの気持ち悪いって言ってたね、私にはそれが分からないんだ、何で男の人が化粧したらダメなの？髪を伸ばしたらダメなの？」とお母さんは「そんなこと聞いてる暇があるなら勉強したら？」と返事もしてくれませんでした。私は頑張って勇気を振り絞っていつも言わない意見を言ったのにまともに聞いてくれなかった絶望でお母さんのことや家族のこと大人の事が信じられなくなってしまいました。どうしたらお母さんを説得できるでしょうか。

家族関係

#頭痛 #めまい #不安 #無気力 #パニック #幻覚 #不眠症 #摂食障害

全て自分のせい？僕はおそらくうつ病だと思われる症状が小6から現在までの約4年間続いています。（サイトで診断したので本当かはわからない。）小6の時に親に相談したのですが、「どうせ思い込みが激しいだけで実際何もないでしょ」と冷たく言われるばかりでした。しかし、去年の夏には倒れて入院することもあり、医者からは「熱中症とストレスで倒れたから1ヶ月入院だねー」と言われましたが、親は「この子は恐らく思い込みが激しいところがあるので大丈夫です。学園祭も近いし欠席で成績に関わるのも嫌なので。」と入院せずに帰らせようとしていましたが、その時は体が動かなかったので結局2日で退院させられ、精神的にも身体的にも回復していませんでした。その後も精神的に回復することはなく受験シーズンに入り、勉強しなきゃと思っていたのですが、気分が落ち込み勉強どころではありませんでした。ですが、家族や友人、先生に相談しても、「お前はただ怠けてるだけだ」「そんなの誰だってあるでしょ」「受験生は必ず一回は思ったことあることだから」といった一方的な意見ばかりでした。そして志望校には落ち、家族からは責められ、もうこの先生きる自信がないと感じました。症状も悪化してます。こんな結末を迎えたのは全て僕が悪いんでしょうか。

専門コメント

家族関係

#不安

お世話になってる人なのに苦手私は今、23歳で母方の祖母と2人暮らしをしています。 2人で暮らし始めたきっかけは、祖父が亡くなったこと。 18歳から働き始め、転職を考えていた時に祖父が亡くなり、祖母の暮らす家の近くで仕事を見つけ、働き始めました。私の両親は離婚していて、中学生の時少しだけ祖母と祖父と母と姉の5人で暮らしたことがありました。祖母はとっても優しくて、色々なことに気がついてくれる人です。ただ、中学生の時はそれが「腫れ物に触るよう」と感じてしまっていました。言いたくないので言いませんが、私の中ですごく嫌だった出来事があり、母や姉と離れ、元々暮らしていた父方の家に1人で戻った事がありました。その出来事も祖母に悪気がない事はわかっています。悪気もなく「普通のこと」のようにされた事がより嫌だと感じたのかもしれません。ただ、それは子供の頃の話で。大人になった今は普通に暮らしていけるだろうと考えていました。家のことは全て祖母がやってくれていて、私は働いてお金を渡すだけ…。すごくありがたいし、祖母が1人で暮らすのは心配だと思って一緒に暮らし始めましたが、結局迷惑や苦労をかけてばかりだと思います。感謝する気持ちは確かにあるのですが、そんな祖母が苦手です。決めつけるような言葉や、私の行動や判断をせかすこと。優しくて色々なところに気が付いてくれるからこそ、監視されているような気持ちになってしまうこともあります。例えばお風呂に入る時間、入っている時間だけでなく、湯船に浸かる時間、シャワーをしている時間の話をされたこともあります。何気なく「いつもお風呂に入ってからシャワーするまで30分くらいだよね？」と言われると、私自身が時間を気にしたり、入浴時間を決めているわけではないので、なんでそこを気にしているのかがわからず返事に困ってしまいます。祖母は、節約することを気にしている印象が強くあるので、私のお風呂の入り方に何か問題があるのかと不安に思った事もあります。ただ「なんで？」と聞いても「いや、そうだなって思ったから」と言われただけでした。私がいつもと少し違う事をすると、それにすぐ気が付いて理由を聞かれたりするのですが、私はなんとなくそうしただけで「ほっといてー( ´△｀)」となります。そうすると、必要以上に謝られてしまってどうしたらいいかわからなくなります。そんな事が繰り返されるうちにそんなに会話をしなくなってしまいました。元々そんなにおしゃべりではない私は全然平気なのですが、祖母は話し相手がいないと感じているようです。きちんと感謝は伝えつつ、自分にできることはやって、もういっそ割り切って暮らして行こうと思っています。 23歳で門限が23時と言われた時は苦しく感じましたが、それで祖母の心配が軽くなるなら協力するべきと考えています。私は間違っているでしょうか…？家事を全てやってもらっておいて苦手だなんて嫌な奴だなと自分でも思いますが、苦手だと思う気持ちは変われないのです。なかなか周りにも話せずにいます。意見を聞きたいです。

家族関係

この先やって行けるのかつい先日家族と離れて別居をしたのですが、夜寝る際までは平気だったものの寝ようとすると家族(主に母)を思い浮かべうつ状態も相まったのかとても寂しくなり、泣きながら電話して実家に帰りました。そこで本題なのですが、母は人間ですし亡くなった時私は正気でいられるのかな…、1人で暮らせるのかなと不安です。母は私が躁鬱で苦しんでいる今も支えてくれていますし、父親がまともに私たち子供の面倒を見ないせいで母親が私たち子供を大切にしてくれたことにより人より何倍も愛が重いとは自覚しています。今からでも母が亡くなった時のことを考えると辛いです

家族関係

#アダルトチルドレン #意見お願い致します #共依存

親子共依存どうしたら抜け出せるのかどうしたら、母親に対して罪悪感がなくなりますか？自分で選択できるようになりますか？自立できますか？共依存から抜け出す方法を知りたいです。今年の4月で大学四年生の女読みにくい文章で申し訳ないですが、読んでいただける方ご大学の先生や友人に親子関係が変だと指摘され、親子共依存、イネイブラー？であることを知りました。共依存について本やネットで調べると当てはまることが多くて驚きました。母親は、機嫌の波が激しく、瞬間湯沸かし器のようです。母親にとっての正解を答えなければ無視されたり、不機嫌になったり、暴言を吐かれたり、自己愛も強いです。外ではわざと聞こえるように嫌味を行ったり、運転中は怒鳴ったり、道を譲るということをほとんどしません。自分が絶対正解であり、他の意見は間違いだと思い込んでいます。私の家庭は子どもの頃虐待があり、離婚して今は母子家庭です。兄弟もいましたが、非行に走り、随分前に家を出ています。兄弟が帰ってきた時には兄は母親の態度に怒ります。それを見て、私も心では兄と同じ気持ちですが、「もういいって！」と兄が母に怒る姿をみて母親が可哀想だと思います。共依存だと指摘されるまでは、母親がいなくなるまで母親が働いている職場で働き、母親と一緒に住んで、母親に恩返しをしたいと思っていました。でも、共依存だと知って離れた方がいいのかもしれないと思い、就職先を寮がある所に変えようとしましたが、私には自分で選ぶこと、母親から離れる選択をすることに勇気がないので恐らく母親がいる職場を希望に出すと思います。思い返せば、今までも全部母親の反応のいい方ばかり選んできました。だからって選んだものが嫌な訳ではなく、どれも選んでよかったなと思います。就職先を選ぶことは本当に難しく、自分で選ぶことから逃げ出したい気持ちでいっぱいです。このままではダメだと辛いままだとわかっているのに、どうしても変われません。先生や友人に親がおかしいと言われても、酷いことを言われたと自覚があっても、でも母親1人で大切に育ててくれたし、私がいたから再婚できなかった可能性もあるし、酷いことを言われるのも自分が上手く出来ないからなのではないかと思って罪悪感が消えません。あと、罪悪感の他に母親に対して可哀想という気持ちもよく湧きます。今までずっと母親の褒められたくて勉強で1位を狙い続けたり、遊びに行くのも1人だけ遊ぶことに対しての罪悪感で断り、彼氏が出来ても遊びにいかず、すぐに別れたりとずっと母親を優先して生きてきた私がどうしたら変われるのか、どうするのが正解なのか分かりません。

家族関係

#不安 #ストレス

趣味を奪われる本当に悩んでいるので共感よりコメントください。私はアラサーですが訳あって実家暮らしです。私は小さい頃から本を読むのが好きで本を買いまくってよく読んでいます。ですが本を全く読まない父親が「本とか捨てろ。本ばかり買うから部屋が狭くなって本棚ばかり買う羽目になるんだ。」と言ってきます。私は電子ではあまり読まないタイプなので紙の本を買っています。なので部屋は本で溢れています。もう本は私の宝物であり、本を読むのは趣味です。本と言っても幼少期は絵本や絵が書かれているかいけつゾロリのような本をよく読んで、小学生から高校生の頃は漫画の他に小説、ライトノベル、図鑑など色々読んでいました。今は主に漫画ですがたまに漫画以外の本も読みます。小学生の頃や中学生の頃は暇さえあれば本を読んでいて、読書ページ数も私がトップクラスでした。小学生の頃は友人がいなかったので毎日図書室に籠り、中学の頃は本好きなので毎回図書委員会に所属していました。私がこんなにも本を読むようになった理由は小さい頃母が入院し、祖母の家に預けられていて、義理の祖父(祖父母は母が学生時代に離婚し、お互い再婚したためです)に本だけは読んでおけと言われたからです。その言いつけを守り本をよく読み、本が好きです。ですが父親は本屋という本屋に入ったことも1度もなく、本すら読まず自分の本は全く持っていません。父親も私が本好きなのを知っていますが私から趣味である読書を奪おうとして来ます。私から読書を奪ったらただの脂肪の塊です。読書は辞めたくないですし、宝物である本は手離したくないです。母は私が本好きなのを知っていて、読ませておけばいいんじゃない？みたいな反応です。父親の言う通り読書を辞めて、本とか手放した方がいいのでしょうか？私は本がないと生きていけません。それぐらい本が好きで宝物です。今のところ独立は考えていません。私はどうしたらいいのでしょうか？父親か義理の祖父どちらの言いつけを守るべきでしょうか？趣味は奪われたくないです。本に囲まれた生活を続けたいです。無理して理解しろとは言いませんが趣味ぐらい多目に見てよと思っています。また、今後同じようなこと言われたらどう対応したらいいですか？どうか私に力を貸してください。

家族関係

#ストレス #不安 #パニック

他者との比較今日お母さんとおばあちゃんとでお茶しに行ったのですが、私と同い年の従姉妹の話しになりました。「あの子はこういうことやってて、、」という話しを沢山聞いた後、お母さんがこちらをジッと見つめてくる。。私はその子のことを凄いな、流石だなって思ってる。私自身そこまでアクティブに行動出来ないから「今年はもっと行動してかなきゃ、、」と毎回フィードバック言っているような会話。。なんかとっても疲れた。もちろん従姉妹が何してるんだろって気になるけど、、こんな話し聞く為の時間？？？重すぎる。。。現在私はやりたいこととか目指してること、継続していることも特にないから「凄いね、私も頑張らなきゃ」ってなる。でも内心、はっきり言って辛い。最終目標もなく時間が過ぎていくことに不安が耐えないし、好きなことってなんだろうとなってる。今推しも居なくて心が空っぽ。好きなことをしてれば自ずとやりたいことがみつかるかなって考えてるけど、好きなことがみつからない。もちろんこれまで何もやってこなかった訳ではない。ずっと探してる。だからこそ、、もっともっとってなってしまう。頑張らなきゃって。見つけなきゃって。でも、楽しみたいって気持ちもあって。。だからこういうこと言っていいのか分からないけど、誰かのやったことを聞いてそれに対するフィードバックなんてしたくない。自己肯定感を下げる原因じゃないかなって思ってしまう。競争心とかあるんだろうけど、、でも多分とっても負担。。お母さんがジッとみつめてくるのも絶対「私だってこんなことしてる！」って言って欲しい訳ではない。「お前は？」ってことだと思う。好きなこと早く見つけなきゃって、こんなプレッシャーの中でみつからないよ、、、

家族関係

#ストレス

夫が子どもたちに対して当たりが強い私が居ないときに子どもたちに対して強い口調で言葉を発するので子どもたちからしょっちゅう愚痴を聞かされます。子どもに非がなくてもです。夫は昔から短気ではあります。今日も三女をお風呂からあげてもらったのですが次女に三女がラグから落ちてるだろ！拾えよ！と怒られたと嘆いてました。お風呂あげてもらうと毎度このような事があります。どうしたら穏やかに接してくれるんだろう。

家族関係

#ストレス

親は子供の一部を見て然るべきなの？私は､今精神的病気を早く治す為に韓国留学から日本に帰国しました。 3月になって今までより良くなってきて､ある日は､好きなアイドルがたかが薄っぺらい情報で沢山アンチが殺到し，それを見てしまい自分のことのように一日中泣きました。私は､語学のため､ボディメイクするか､ちょっと動画見るくらい。最高でも8時間､最短時間3時間しか使いません。スマホを触るというのが面倒で本を読んでいます。なのに､親からは”スマホ依存症だよ！何のために使ってるの！娯楽でみるな！あんたはもうちょい考えてしなさい！と言われて私なりに､スマホを見ない時間をずっと続けているのに！疲れて帰って来たお父さんさんから酷く怒られた。じゃあ､これ以上どうしろと？怒りしかありません💢

マモリメの手紙

家族関係

#トラウマ #ストレス #家族関係 #毒親

親との関係昔から親と折り合いが悪かった。気持ちを受け取ってもらえないし、私の感情を間違ったものみたいに扱われる。人格否定も日常茶飯事だった。そんな親だけど親は親で好きだから、ここ数年歩み寄ろうとしてきたけど、結局わたしと旦那の人格否定、行動のコントロールをされるようになり、半年前に距離を置いた。わたしは話し合いがしたかったのに、親の意見を100受け取らなければ無視されて悲しかった。考えないようにしているけど、やっぱり親に無視されるのは悲しい。親と性格が合わない時、みんなはどうしているんだろう。親に無視された時、どうやって自分を慰めたらいいんだろう。

家族関係

#性自認_性的指向

旦那との価値観の違い朝から旦那との価値観の違いで喧嘩しました。朝起きて旦那のjr.が元気なのは仕方ないです。でも1歳の息子が起きてキャッキャと元気に遊んでいる真横でそのjr.を私のおしりに擦りつけてきます。布団で見えていないからといって私からすれば母親のスイッチが入っている時にそれをされると不快でしかないです。布団から出ようとするとjr.をなでなでして〜などと甘えてきます。息子の前でありえないです。無視し、息子を抱っこして布団を出ると旦那は不機嫌になりました。その後、息子をテレビに惹き付けているうちに話し合いをしましたが結局理解し合えずでした。私の感覚、価値観は間違っているのでしょうか、、、

家族関係

#頭痛 #偏頭痛もち #めまい #不安 #寝たいのに寝れない #ストレス #呼吸困難 #パニック #不眠症 #起立性調節障害 #トラウマ #親が嫌い #コンプレックス #死にたい #家族が嫌い #理解してよ

家族が嫌いなことはダメ？ほとんど出来事を自分のメモ程度にダラダラ話してます。まず、前提に小さい頃親からちょっとした事で暴力を振られていました。お説教部屋という亡くなったおじいちゃんのお部屋もあり、そこで何時間も怒鳴られたり蹴られたり乗っかられたりしました。小2の時に担任が怒鳴ったり黒板を殴ったり言葉遣いが悪かったりしたため多分過敏性腸症候群になっていたのだと思う。けど毎朝泣きながら母に訴えてもただただ怒られて、怒鳴られて、無理やり登校班の班長に任せて連れて行かされました。小4の時の担任が小学生に対する対応や教育ではなかったり、友人関係を複雑にするような授業をやっていたため精神的にきていて、でも親に言っても小2のときの出来事があるから言えなくて、ついに人生で初めて倒れました。全校生徒の朝会中に倒れたのでメンタルもやられました。そのちょっとあとくらいに頭痛が起こるようになったり、心臓が痛くなるようになりました。流石に怖くて母に言っても｢あんたのこと信用してないから｣と言われながらも病院に行けと保健室の先生に言われたため行ったら起立性調節障害と診断されました。最近知ったのですが小2のときのお腹が痛いことが嘘だと思っていたと言われたことからだから信用されなかったのだと思います。小5は何とか友だちに支えられて過ごしました。小6は小2の時の担任に当たってしまったため精神が壊れました。過呼吸起こしたり倒れたりをずっと繰り返しました。それを母に知られると怒られるので最大限隠してました。父はいつも仕事で休みの日はほぼ寝てるかお酒を飲んでるかなので倒れたことしか知らないから｢気をつけなよぉ｣しか言いません。ご飯はいつも母、姉、私の3人で食べてました。学校の話をある程度しないと怒られるので嘘ついて明るい話をしたり作り話をしたりしていたのですがいつも姉が否定してから自分の話をし始めるので結局なにも話せずに姉と母の会話を聞いて嘘の笑いをして終わらせます。中学でも過呼吸、倒れる、心臓の痛み、頭痛は治らずに耐えてました。中２のある日無駄に早起きしていた日々が嘘のように急に起きるのがきつくなりました。体が重くなる感じがするため小さい頃親に乗っかられて髪の毛を引っ張られたり頬を叩かれた記憶がフラッシュバックしたりもしました。けれど、学校には無理やり行ってました。辛くなったらトイレに行ってサボって校則違反のミュージックプレイヤーで音楽を聴いて心を落ち着かせてました。1度家で過呼吸起こしたのですが、見向きもせずに楽しそうに食事をしていました。なんか自分が情けなくなって死にたい欲が強くなりました。中３では受験のため塾に通わせてもらってました。病気がストレスで悪化してしまい元気な日よりも体調の悪い日の方が日に日に増えて行ったため偏差値が初めに決めていた高校よりも10下げた高校に受験しました。私は私立の高校に行きたかったのですが姉が私立の高校に通っていたためお金が無いからあんたは公立の道しかないよと言われました。父は｢好きなとこ行きな〜｣といってくれていたのですが、途中から｢私立は無理だよお金ない｣と言うようになりました。公立なことに文句は無いのですが、だったら最初から好きなとこ行きななんて期待させないでよと思いました。なんやかんやで今は親が決めた高校に通ってます。1年の初めに話しかけてくれた他クラスの子と仲良くなった時期があったのですが、その子が常識なくて、、、私は遺伝で斜視という病気を持っています。その病気を今まで1度もともだちから指摘されたことがなかったので他クラスの子が｢結構斜視なこと多いなって思ったんだけともしかして斜視持ち？｣と聞かれた時はなんとも言えない気持ちになりました。認めたらその日のあだ名は｢斜視｣になりました。正直なんなの？とも思いましたが、死にたくもなりました。もうその子とは話したり連絡をとったりしていません。高校では電車とバスでも倒れてしまったので友だちがいなかったらどうなってたんだろうと思い出すだけでも怖いです。倒れたことを親に言わないでとお願いしたのに担任は親に電話したためやっぱり怒られました。偏頭痛もちなので雨の日は元気なことはほぼ100%ないです。それなのにもかかわらず母と姉はキーキーする声で話していたり食器の音をカチカチとしながらご飯を食べています。クチャラーで吐き気がします。そういうことの積み重ねでストレスが溜まってとうとう、朝起きられなくなりました。ですが母は大学の入学金免除のため私に1回も休ませないつもりです。その大学に私は行きたい訳ではありません。そう勇気を振り絞って言ったら｢そこの大学に行くお金しかないよ？他の大学なら足りない｣と言われました。毎朝起きられずに母に無理やり起こされ車で駅まで送ってもらってフラフラになりながらも学校に行ってます。そんな生活が１ヶ月くらい続いた時、親に｢もうそろそろガソリン代払ってもらってもいいくらいだよねw｣と言われました。私は店長のセクハラ、パワハラと病気の悪化でバイトを１ヶ月でやめました。そんな私の何処にお金があると思っているのでしょうか。あまりにも体調が良くならないので母は整体に通わせてくれています。行きの車では今後かかる費用の話。帰りの車では私のバイト、あんたにいくらかけてあげてるとおもってんの。という話しかしないため正直行きたくないです。私は3月15日に推しのLIVEに当たったのでそれに行って月曜日にいつメンに感謝を伝えたら死のうと覚悟してました。ですが、17日の配信ライブで推しが｢死ぬなよ〜｣といつものセリフを言っていたので死ね無くなっちゃいました。なんかいつ死んだらいいのか見失っちゃった感じです。リストカットしたくても勇気がなくてできないです。傷を母に見られたらと思うと怖くて出来ません。一昨日呼吸がしにくくなってまた過呼吸かと思っていたら心臓が今までにないくらい締めつけられて耳なりが酷く意識を飛ばしました。今まで何回も意識を飛ばしたことはあるのですがこんな何個も症状が出たのは初めてで怖いです。それと同時にようやく死ねるかもとも思ってます。もう自分でも何がしたいのか分かりません。でも、1番に思ってるのは死にたいです。泣きたい時に泣けないのに泣いちゃダメという時に泣いちゃう自分がほんと大嫌いです。精神科に通いたいと思った時もありましたが親に言えずに断念しました。遺伝性の病気持ちだしこんな性格と容姿だからパートナーが出来ることも、いい将来を迎えることもないんだろうなと思ってます。みんなは私の分まで幸せになってね。

家族関係

#付き合い方 #親戚

苦手な親戚との付き合い私の叔母は気が強いというか、クレーマーというか…すぐに人に色んな話を広めたり思ったことを直ぐに口走る所があって嫌いです。今日、帰り道に駅で私の名前を呼ばれて振り向くと苦手な親戚とその友達らしき人が一緒にいて、ばったり会ってしまいました。私は人見知りもあるし、向こうは友達と一緒だったので親戚から話しかけられた話に少しだけ応答してその場を直ぐに去りました。その後どうやら友達からあの子怒ってるの？と言われたらしく…… 親戚からあまりにも態度が悪かったよ、お辞儀ぐらいしたら？と怒りの電話が来ました…… 私だったら友達といる時に親戚を見かけたら友達の反応が困るだろうと思い、話しかける事はしないので、もう親戚の気持ちが分かりません。もう親戚の付き合いは出来れば離れたいです。

家族関係

#トラウマ #不眠症 #うつ

実家に帰るとすごくストレスを感じて鬱っぽくなります理由はおそらく、過去のことを思い出すからです。幼い頃から家庭環境が悪く、家族全員での記憶が小4以降ありません。母と父の不仲と離婚、兄からの暴力、唯一大好きだった祖母の認知症発症時期が重なり中学の時にうつ病になり10年経った今も治療をしています。重い話ですが、極端な方法を選んだこともあります。紐をかけていた所が壊れたので今生きています。ここに居たらダメだと思い2年前に上京をし、2年間かけてようやく希死念慮が無くなってきて体調も普通の人に比べたら良くないですが、過去の自分よりは良くなってきました。でも、実家に帰ると元に戻ってしまいます。私は現在母と仲が良いのですが仲良くなったのは数年前からでそれ以前は家にあまり帰ってこなかったので祖母に育てられ、祖母が母で、母は親戚の人のような感覚でした。今仲が良いのも昔の寂しさを埋めているような感覚があり、祖母の代わりにしているのか本当に好きなのかよく分からないし本当に信用していいのかまだ分からない所があります。兄とは確執があり1度も好きになったことはなく出来れば関わりたくはありませんが怒らせると暴れたり暴力を振るってきて本当に面倒臭いので実家に帰省している間は普通に喋ります。父とは年に1回くらいしか会わずそれ以外で連絡は取らない状態です。皆のことは嫌いではありませんが私の中でまだ整理しきれていないこと、許せていないことが沢山沢山あります。父が帰ってきて皆でご飯に行く時は本当に行きたくないですし家族ごっこのようだと感じてしまうこともあります。今嫌なことを言われたりする訳ではありませんし死ぬまでに母と何回会えるのかなと思うと多少はしんどくなることを承知の上で帰ってくるのですが、それでもやはり一気に引き戻される感じがあり数ヶ月、数年かけて作った自分の前向きな気持ちが消えていきます。こんなに辛い気持ちになるなら帰ってくるのをやめようと思うのですが、やっぱり親のことを嫌いになることは出来ないので顔を見せるために帰ることを選んでしまいます。過去のことを清算することは出来ないと思っています。時間薬で薄めていつかは諦めるしかないと分かっています。なので謝って欲しいとか責任を取って欲しいだとかは思っていません。でも、どうしても恨んでしまいそうになることがあります。中学生で鬱病にならなければ、人生がどんな風に進んでいたのかなと考えてしまうことが未だにあります。タラレバですが、やっぱり普通に暮らして普通に勉強したかったし、ここが自分の居場所だと感じれる実家が良かったと思ってしまいます。私は重度の不眠症なのですぐに寝れる母や兄のことが正直憎いと思うこともあります。おそらくまた関東に戻って少し経てばこの気持ちは落ち着きますが、距離をとって考えないようにしているだけでいつかはちゃんと向き合わないといけない問題なのかもしれないと思います。この気持ちを、どう整理したらいいでしょうか？

家族関係

#ストレス #不安 #アンガーマネジメント

最近父がキレやすくなった父がキレやすくなった。父は65。前頭葉の働きが落ちているのか、最近小さなことでキレるようになった。母や犬に怒鳴りつけることが多くなり、家の中の雰囲気が最悪。つい先日も、うちの犬がトイレじゃなくて間違えて別の場所でおしっこしてしまったことで、モノに当たり散らした。今も不機嫌で、「譲渡してやる！もうこんな犬いらん！お前らも家出ていけばええねん！」と喚き散らす。元々気が短いところがあったが、最近はかなり顕著。サインも見えず、急に沸騰したように怒るため心臓に悪い。母も私もげんなりしている。しかし経済的に犬を連れてでていくのはかなり困難。つまり同居し続けると思う。こんな父親とどう付き合っていけば良いのか？

家族関係

#不安 #うつ #パニック #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

家族は頑張らなきゃと言うけれど今病院にパニック障害と双極性障害などで心療内科に通っています。躁の時はすごく元気で寝なくても全然ポジティブで楽しく過ごせる。でも鬱の時は、、、ベッドから起きるのもしんどいし、誰とも話したくない。親は頑張れと言うけれど、これ以上何を頑張ればいいのか分からない。死にたい。母は私だって同じ症状があっても仕事にいって普通に生活してるよ。あんたも頑張んなきゃ。と言ってくる。私は頑張れてないのだろうか。病院に行って薬を飲む、それだけで優しく包み込んではくれないのだろうか。なんのために生きてるのか分からない。早く早く死んでしまいたい。