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家族関係

#無気力 #不安 #トラウマ #うつ #中毒_執着

ペットロス、その後についてみなさんは、ものすごく可愛がったペットちゃんが亡くなってしまったあと、ペットロスをどう乗り越えましたか？私は仕事が辛い時、生きがいになる対象が欲しくて、(私が25のとき)うさぎさん🐰女の子をお迎えしました。仕事ができなくて、このまま生きてても仕方ない、この状況が良くならなかったら、30歳くらいで人生に方をつけようと思ってました。お迎えしてからは、初めての哺乳類のペット、可愛くて可愛くて、この子のためにつらいお仕事も頑張ろうと思えました。だんだん我が娘のように思えてきて、言葉はなくてもなんでも通じ合えるツーカーの仲になりました。そのころにはもう、私は30歳を越えていて、人生ドロップアウトは考えなくなっていました。しかし10歳を過ぎて、だんだんヨボヨボとしてくるわが娘。最期の3ヶ月ほど、食事などの介護をしました。 2022年4月7日、とうとう起き上がれなくなり、4月8日、息を引き取りました。 4月ごろは普通に仕事も出来てきたのですが、5月、6月、7月と、だんだん仕事が上手くいかなくなりました。そして10月にお仕事は解雇となり、それから今までずーっと無職です。さみしいので、6月11日、新しくうさちゃん🐰をお迎えしました。しかし、考えてしまうんです。「この子も、10年くらいでいなくなってしまう…」生きがいを託すには、うさぎさんの寿命は短いですよね。私は前の子に、生きがいを託して、依存までしていたのではないかと思っています。あまりにも愛しすぎると、亡くなったあとの虚無感、絶望感が、どーっとやって来て、メンタルがとんでもなくやられてしまう。「ペットを愛することは無駄なのか？」「愛しても先に死んでしまうのに、一生懸命愛したってしょうがないんじゃ？」など、すごく考えてしまいます。今目の前にいるこの子を愛したい気持ち、でもそんなに依存してはいけない気持ち、この子にかける愛情、自分の状況、色々なことにぐるぐる思考を持っていかれて苦しいです。どなたか、アドバイスをお願いします。

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#うつ #不安 #トラウマ #無気力 #コンプレックス #ストレス

もう辛い死にたいなんで生まれてきたんだろ辛いよ死にたいよ

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#ストレス #不安

お父さん今辛いのは、親が最近喧嘩をしててそれに巻き込まれることです。父親は結構気性が荒く自己中心的な人なんです。自分の思い通りや自分が想像と違うことをしてしまうと怒鳴られてしまうんです。酷い時にはものを投げたり机をひっくり返したりします。小学生の時少し喧嘩をしてしまって髪の毛を引っ張られて外に投げられた事もあります。家に居ても心が落ち着かなくて親を怒らせないように気おつけないと怒鳴られちゃうし、それで怒られることがトラウマになっちゃて、しかもお母さんにも気お使わなきゃいけなくて、お母さん怒ると家出をするって言って、家でをしようとするからだけらこっちにも気お使わなきゃいけないし、誰かに相談したところで今だけだとか言われちゃって相談することを諦めたんですけど、これの解決策とかは正直ないと思ってます。ですけど辛くて語彙力ないですがすみません。

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#うつ #ストレス

不登校です。どうしたらいいですか 2年前くらいから不登校になって、学校に行けてもすぐ早退してしまいます。親に給食費か勿体ないとか病気だとか沢山言われます。自覚はあるんです、迷惑かけてるよなって。でも正直自分の中ではどうしようもないです病気って言われた時にじゃあ病院連れてってよって言えば、あんたは人と関わらなければ大丈夫、って言われます。この前は叩かれました。別に強いわけじゃないけど悲しかったですもう何度も人生を辞める決意をしました。どうしようも無いので、励まして欲しいです

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母親が否定的な人間何を言っても何をしても否定してくる

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#ストレス #不安 #強迫観念 #トラウマ #うつ #無気力 #不眠症

親の事で悩んでます昔から親の言う事に従ってきました。親が選んだ服装や髪型とか、親が選んだ結婚相談所とか言う通りに進めてきましたがどれも上手く行きませんでした。小学生の卒業式の時、親に強く勧められてきた服を着ろと言われ嫌だと言うと反発だと決めつけられ、仕方なく着たら周りからバカにされたりしてきました。今だと親が勧めてきた結婚相談所を泣きながらも1年は続けてそれでも合わなかったからやめたら、出ていけこの疫病神が！とかお前なんか産まなきゃ良かった！言われてきました。私がなにか意見を言う度に反発だと受け止められてしまいます。何かアドバイスお願いいたします。

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#不眠症 #ストレス

家庭内暴力夫に罵声をあびせられる。夫の基準が何より大事で気に入らないことをすると不機嫌になり、怒鳴る、物を投げて壊す、くどくどと過去の失敗？を蒸し返し、さらに自分の怒りを増幅させて、罵る自分がバカにされている、のけ者にされていると思い込み、さらに怒りをぶつけてくる。子どもにも、危害が及ぶ可能性が出てきた。義実家で義両親たちと完全同居だか、もちろんまわりは夫の味方。義母からさらに攻められる。離婚を切り出すと、なぜか膨大な支払えない額の慰謝料を提示したり、子どもはおいていけと怒鳴られたりする。ちなみに子どもの前でも平気で暴力、暴言を行うので、子どもたちも怖がっている。

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#強迫観念 #不安 #トラウマ #めまい #無気力 #頭痛 #うつ #不安定_躁うつ

嫌な思い出を忘れられる方法とは？父の昔のSNSを見ているとまだ父母仲よかった時の写真がたくさん載ってた。私が生まれた時からずーっとある。でもなんだか幸せだった昔の思い出を思い出すとやっぱり辛くて。声を出して泣いてしまいます。お父さんは家族を大事にしていて、表には出さないのですが、SNSには私、兄がちいさなちいさな頃に書いた手紙を公開しており、「残業で帰ってきて家帰ったらこれ。最近こういうのに弱いんだよなぁ」と手紙を嬉しがるような、、、グッとくるような感情がこちらにもきて、もう何年も前ですがほんとに今見て泣いちゃって。昔に戻りたい。これが夢であればな。毎日辛いな。お父さんとお母さんがまた再婚してくれないかな...と絶対に叶わない夢を思い描いてしまいます。もう生きてる意味がわからなくなってきました。生きる意味ってなんだろう。幸せってなに？自分ってなに？全てがわからない。わからなくなってしまった。もう辛い。本当に苦しい。誰か助けて。嫌な思い出をどうしたら忘れられるのでしょうか。

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#ストレス

母親代わりに私は幼い頃から父親からの言葉の暴力妹の心無い言葉外では同級生からのイジメなどで人と関わるのが怖くて、怒られたり嫌われたりするのが怖くて顔色を伺うのが癖になっています。大好きだった母は病で亡くなり母親の代わりに家事炊事をする日々が現在進行形であります。友達と出かける自由もあまりなく許可なく出てしまうと叱られてしまいます、何度も母親の元に行ってしまおうかと考えましたが結局怖気付いて行動にも移せません、その度に自分は意気地無しなんだなと自己嫌悪に陥る日々です

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#不安 #衝動_暴力 #ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント

父親が不倫をして、知らない女と暮らしている。大好きだった父親が、一気に気持ち悪い***おじさんになった。事がわかった時には、父親は母親に謝りもせず、別れないでくれ。と言ったくせに、結局寂しい人間だから、誰かと一緒じゃないといけないらしく、知らない女と暮らしている。結局、親たちは話し合いができないのだ。会話はできるけど、話し合いとなるとものすごく下手くそで行き違ってしまった。別れたくない父と別れたい母の両方向の肩を持ち、方向性を決めて、母が暮らす家と毎月渡すお金の契約を巻くよう動いたのは娘である私だ。最初は父のことも許したかった。けれど、怯えてるか知らないがやっぱり話し合いでできることをしない父親に一生許したくない気持ちになってしまい、「許してほしければお前から話し合いの場を設けろ」といってもう半年が経つ。家族を捨てた父親のことは絶対に許したくない。嘘で固められた父のことを信じろと言われても信じられない。でも、寂しいと泣いている自分がいる。死んでいないのに、死んだことにして過ごしている。のに、急に現れたらどうしよう。殺してしまうかもしれない、という恐怖。なんども頭の中でいろんな殺し方をしては、自分を傷つけてしまっている感覚に陥る。つらい。もう本当に知らないところで死んで欲しい。

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#ストレス

リモートワークをしている妹の存在がストレスです。どうしたらいいですか？実家で父、母、妹と暮らしています。わたしは子供の頃から妹のことが好きではなく、もう20年近く会話をしていません。現在、わたしは病気のため自宅療養をしているのですが、家でリモートワークをしている妹の存在がストレスです。何が嫌かというと、鼻をかむ音、声、足音、ドア開けっぱなし、電気つけっぱなし、エアコンつけっぱなし、床に物を落とす音、、あげたらキリがないのですが、妹の部屋とわたしの部屋が近いので自室にいても分かります。家の中で極力関わらないようにしたいのですが、妹はリモートワーク中に何度もトイレに行ったり冷蔵庫に飲み物を取りに来たり、朝食、昼食、間食、散歩など、仕事をしているのかしていないのかよく分からない動きをするので行動が読めず避けられません。病状的に、わたしは家から出られないのでこの状況から逃げることができません。妹はもう3週間くらい出社せず家にいるのですが、関わりたくないので本当は毎日出社して欲しいです。どうしたらこの状況を変えることができるでしょうか。助けてください。

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#ストレス #不安定_躁うつ

母が怒っている時に声が大きくて困っています、、大きい声で怒っているのをきくとイライラして涙が出てきてすぐに耳をふさいでしまいます、、やめてと言っても直してくれません、、、毎日のストレスです、、母が妹と喧嘩している時もなにか小さなことでもうるさいですほんとうにもう嫌です

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#身体症状 #トラウマ

もう何もかも嫌です。助けてください。母親が昨日LINEで「発作が治らないのはお母さんのせいなんでしょ？じゃあいいよ、離婚してやるから。そしたらあんたも楽になるでしょ？良かったね」と言ってきました。発作が治らないのは私のメンタルが弱すぎるだけなので誰のせいでもありません。でも、母親に対してストレスを感じていました。母親は口や態度が悪く、機嫌の良い悪いの波があります。私たち家族は母親を刺激しないようにと生きてきました。理不尽に怒られたり、殴られたり蹴られたりしたこともあります。母親は自分のした事が悪いとは思っていないようです。周りがおかしい、自分は正しいと思っていると思います。私はもちろん離婚しろと言ったわけでもありません。なので、「離婚しろとは言っていないよ、全部私が悪いんだよ」と返事を返しました。すると、「家にいたくないんでしょ？あんたのせいで毎日***親父と喧嘩してばっか。もうたくさん。」「あんたなんて産まなきゃ良かった。こんな問題児。バカみたい。死んだら？」と返事が来ました... でも前にもこういうことは何回もありました。離婚してやる、あんたなんて産まなきゃ良かったというセリフも何千回と聞きました。もう嫌です。母親を説得できる人間はいません。これまでいろんな人が母親を説得してきましたが、逆ギレして聞く耳を持たなくなります。暴れるだけです。私の体調もメンタルも不安定な状態でこんな心無いセリフを言われるので、辛いです。母親が離婚するくらいなら、父親との喧嘩の原因が私なら私が死んだら解決するかな...とか。ずっと味方してくれた祖母が去年亡くなってしまってから居場所も相談相手もいないんです。学校でも何か言われているんじゃないかとか考えると学校にも行きたくない気持ちが出てきます、そう思う度に発作が起きます。もう嫌です、助けてください....

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#ストレス #無気力 #トラウマ #うつ

長男です。母が小さい頃から苦手です。僕だけでしょうか？妙に拒絶してしまいます。母は人と関わりたがりません。母方の実家や身内とも絶縁状態です。母は癇癪持ちのようで、僕が小さい頃、鉛筆で刺されたりしました。「戦争起きて皆消えてしまえ！！」と度々叫んでいました。また、「地球上で最も無駄な存在は人間、だから人間は絶滅して他の生物に住処を返そう」と話していました。なるべく母を刺激しないように過ごしてきました。そして、耐えかねて実家を飛び出しました。飛び出した理由は様々なのですが、そのうちの一つです。何度も止められました。父からは「お前は長男だから親の介護をしないといけない。戻ってこないといけない。実家を出る意味があるのか！？」と揉めました。僕には妹がいるのですが、結婚して実家の近くに家を買いました。そしてよく実家に来ます。妹に任せてもいいかなと思ってしまう自分がいます。僕はこの世から消えてもいいやと思っています。その方が楽になれる気がします。若い頃のように好奇心も湧きません。楽しくも感じません。来世があるなら、青春をやり直してみたいと思っています。

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#ストレス #強迫観念 #不安 #トラウマ #中毒_執着 #頭痛 #パニック #うつ #めまい #妄想

母親がマルチにハマっていて辛いです。母親が話を聞く限りマルチのようなものにハマっています。両親はあまり仲が良いとは言えず、母親はその父への悩みや鬱憤をマルチ勧誘の人に吐いていて、母親の拠り所のようなものになっているような気がします。アロマオイルやドリンクなどを何個も買わされていて、(数万超)母親はこのオイルを使って個人エステを開いた人がいてそれで旦那さんよりも稼いでいる人がいるんだって！と言っていました。他にもこのアロマオイルの匂いを嗅いだらリラックスするーとか、父親の悪い所が治るーとか、いい香りがするものは今体が1番求めているものだとか、全部勧誘の人に聞いたらしいです。勧誘の人と母親の出会いは個人経営のお店みたいなところで、お店を貸してワークショップやイベントなどをやっているところです。私も一回着いて行ったことがありますが、料金も高く雰囲気もあまり好きではなかったため母親と兄弟を置いて途中退場した記憶があります。その話を聞いた私と姉はさすがに怪しいと、姉は即座に反対しました。母親は別に強要はしないし、店を開こうだなんて思っていない。ただ自分の癒しだと、そんなことを言っていました。きっと否定するだけ母親は何も聞いてくれないと思います。アロマオイルやドリンクを出している会社を調べたら製品に問題は無いが売り方がマルチと出てきました。母親がその話をする度に辛くなるし、わざわざ遠い所へ通っていることも嫌です。通っているのは最近知りました、パチンコへ行く頻度も増えてきたような気がして。どうすればいいんでしょうか。長文で申し訳ありません。

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#身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #ストレス #トラウマ #摂食障害 #めまい #無気力 #不眠症

自分の両親を○したくなる自分の両親が嫌いで憎くて復讐心に駆られてますほぼ自分に自由が無いような状態であまり外出したくても子供や夫婦やカップルを見ると精神ダメージが大きくて外出出来ず更に家に居ても親が常に家に居る状態でしんどくてまともに寝れてなくて二徹とか普通にしてますさらに、ご飯もまともに食べれず体重は減少傾向、おまけに横になって寝てたた状態から起き上がると目の前が歪んだりブラックアウトやホワイトアウトみたいになって動くことは出来るけど転けたりフラフラとした足取りになって頭もフワフワと宙に浮いてるような状態がここ二ヶ月ほど続いており体も胃痛や肺とかあるあたりが痛い等の症状も出ており何が原因かわからないし病院に行きたくても親がまともに取り合ってくれないため相談しても意味ない状態でしんどいです

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#ストレス #不安 #トラウマ

親の機嫌のせいで毎日怯えてます母の機嫌でその日の自分のテンションが決まるります。母がヒステリックで自分の気に食わないことがあると、すぐ怒ったり家から出て言ったりしてしまいます。怒らせないようにしようと毎日気を使っているのが苦痛です。父は今別居中で自分の住んでる家と違う県に住んでます。父はたまに私の住んでるところに来てくれます。そのときの安心感で泣いてしまいそうになります。あと、母が私の知らない男の人と関係を持っていて、それを知った瞬間ショックだったし少し怒りが湧きました。母は精神疾患を持っています。どうしたら症状を軽くさせてあげれるのかもあまりわからないです。過去にお酒の飲みすぎで倒れたりしたこともあります。タバコも吸っています。一時期やめた時もあったけどやっぱり無理だったのか、お酒とタバコは今も辞めていないです。

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家族関係

#ストレス #強迫観念 #トラウマ

高3女子です。親が怖いです。私の親は昔からとても過干渉です。友人、学業、趣味、全てにおいて管理されていました。 ◯ゲームやアニメ、マンガは教育に悪いからと基本シャットアウト。 ◯長期休みは、毎日強制的に怒られながらの勉強が基本。 ◯テストでは大小関わらず2週間以上前から、時間徹底管理でワンツーマンで学習を小1から中3までずっと続けられていました。仮にテストで良い点を取っても、親が教えたからだ、お前の力でもなんでもない。両親の知人に話上手いね、と褒められても、知人は聞き上手だよな。話しやすくて良かったな、と、私自身が褒められたこと（お世辞かもですが）成し遂げたことも、私の努力ではなく、私を支えてくれた他の人のおかげであって私は何もしていないと、言われ続けてきました。何か親に気に入らないことがあるとヒステリックになり、物を投げてきました。人格否定なんてよくあることでした。中学に入ってからは熱が出ても、心配の前に自己管理の甘さを怒られました。コロナでも、インフルでもです。小学生の頃は母親だけでしたが、中学、高校になると父親も過干渉になってきました。自分で決めた今の高校を認めてもらうのにも入学してから1年ほどかかりました。諦めただけかもしれませんが… 普通に産めなかったと泣かれたこともあります。あんたなんか信じられない。普通の子なら…と嘆かれるのはいつものことです。そんな親も、最近は干渉が少し緩くなってきました。人格否定も昔よりは減りました。けど、未だに親が怖いです。何か失敗したらまた昔のようになるかと思うと、定期的に恐怖で親とまともに話せなくなります。私はどうやって親と向き合ったらいいのでしょうか? 補足ですが、私は高卒で寮付きの会社に就職希望です。遠回しに何度も反対されてますが……

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#ストレス #不安 #妄想

家の人にイライラしてしまう私ですね、高校の時本当に学校行きたくなかったんです。理由は分かりません。人間関係は良好でしたし、成績も悪くありませんでした。けれど、行くのがしんどかった。高校は自分で選んだ道だから、途中で止まってはいけない・やめてはいけないと思って、踏ん張ったんです。何日か休んだ日もあるし、家に帰って1人でめちゃくちゃ泣いた日もありました。本当に、しんどかった。誰かに相談したらよかったのかもしれないけれど、それが出来ないのが私だから。耐えるしかないと思っていました。実際に耐えたし無事卒業しました。でも、妹は違いました。3歳差の妹がいます。妹は完全不登校になりました。ずっと学校に行けない、このままでは卒業出来ない状態になり、両親が転校しようと動き出しました。もうこの時点で私は、「いいなぁ」という感情が勝つようになりました。もちろん妹のことは大好きです。きっと、妹にとっても学校が、私が思ってる以上にしんどかった場所なんだろうなって思います。それでも、私もそうして欲しかった。別に転校したかった訳ではないのですが、なんだかとっても妹が愛されているように見えて。おかしな話ですよね、私は相談の１つもしてないのに気にしてもらいたいだなんて。その辺りからもうずっと、妹への嫉妬みたいなものと、両親(特に母親)から愛されたいという気持ちが強くなりました。妹は転校することができ、転校先では上手くやっていますが、それでも何日か（割と頻繁に）休みます。妹のペースで学校へ行ってるのでしょう。両親もそれを許しています。でも私は、どうしてか嫌です。その子にしか不安や悩み、恐怖などは分からないはずなのに、なぜか自分と比較し、私はこんなにも頑張っているのに。頑張って来たのに。ずっと母親の役に立とうとしてるのに。下の妹(歳の離れた子がいます)の面倒も、全部ではないけれど、完璧ではないけれど見て来たのに。どうして私は褒められないのですか？私が学校休んでも許してくれましたか？何故妹にはそれほどまでに甘いのですか？何故許せるのですか？怒らないのですか？と。ずぅっと考えてしまいます。3歳差の妹も、何故自分の事を責めないのですか？当たり前のことが出来ていないのに。などと考えてしまいます。怖いです。3歳差の妹に自責的になって欲しい訳ではないんです。もう分かりません。結局私は私しか見えてないんだろうなって思います。周りを見るようにしているけれど、それでもまだ出来ていない。さらにはしんどくなっている。もう嫌です。私は私自身が嫌いです。助けてください。楽になりたいです。そんな日は来ないのに。

家族関係

#ストレス #不安

母親が病気を理解してくれない。家族関係のこともあるし病気のこともあるけどとりあえずこれにしました。私の病気のせいで家族関係が悪い、と言えば正しいと思います。心因性非てんかん発作という病気を持っていますが、この病気を母親が全く理解してくれません。この病気になってから今年で4年目です。病院へ行ってカウンセリングや薬で治療しています。ここでは発作と呼びます。発作はいつ起きていつ治まるか分かりません。嫌だなぁと思った時に起こりやすいというのは自分でもわかります。このせいで学校に行けない日が多いです。母親は「今日も学校行かねーの？」「発作起きてるから何？邪魔」「学校行かないなら出ていけ、目障り」「お前なんて産むんじゃなかった。めんどくせぇガキ」など言いたい放題です。毎日これで、母親が仕事の時以外はほとんどこうです。死にたいと考えたこともあります。母親は妹や弟の前ではすごくニコニコしてます。明らかに態度が違います。母親にはわかって欲しい気持ちがあるけど、諦めてる気持ちもあります。前までは祖母が唯一味方してくれて、辛い時は家に行ったりしていましたが、もう亡くなってしまったためもう居場所がありません。母親といるとこんなことばかり言われるので辛くなります。かと言って学校へ行くと怖くなって発作が起きてしまい、結局早退してしまいます。お医者さんからは一時的に入院することも出来ると言われました。居場所もない、相談相手もいない、家にいると毎日母親に酷いことを言われる... 私はどうするべきなのでしょうか。