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対人関係

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力 #不眠症 #ストレス #身体症状

仕事で上司にビクビクしてしまう。普通でいたいのに、ビクビクしてしまう。怒られるのではないか、怒鳴られるのではないかと怖くなってしまう。余計な事、考えなくてよいのに。こんな事ばかり考えてると疲れてしまうのに。もう疲れた。本当に疲れた。ワガママばかり言える人間になりたかった。人の顔色ばかり気にして生きるのはもう疲れた。

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#ストレス #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #性自認_性的指向 #妄想 #不安

誰も心から信用できなくなってしまいました。小学時代と中学時代、好きになった女性に告白したが、共にクラス中、学年中と暴露され、お前が釣り合う相手か？と冷やかされ、馬鹿にされた。それでも頑張って専門学校時代に仲良くなり好きなった女性も、私の親友が好きで親友に近づきたくて私と仲良くしていた事が判明し、対女性恐怖症になる。社会人になり、彼女が出来たがその女性からも、優し過ぎる。と一方的に振らる。同じくして体を壊し退職。暫く生活を両親に助けて貰っていた。父が病気になり、私が療養中な事もあり母と私で主に看病をしていた。その後父が他界、父に親孝行できなかっのでその分、母に親孝行しようと仲良くしていると、療養中の援助の事も原因で、実兄に嫉妬されており、後に私より他人の言葉を信用して罵られる。母にも暴言を吐き、義姉も母を嫌っていた為、母と私、対実兄家族の溝ができる。その後、母が病に倒れても、一緒に住んでいるのに看病もせず、母が救急車で運ばれるも、気づかなかった、知らんかったと、実兄家族は無関心。結婚して近くに住んでいる姉が手伝ってくれたが、私が看病する事に。大切にしてくれた両親を看病出来た事は、幸せだったのだか、高校からの連れは、鬱病と診断され、休職から退職になり大変だと思い看病の合間に遊んでいたが、私も母を看病をしている為に時間に融通の効くパートで働いていて低所得だった為欲しい物を我慢していたが、会う度に私が欲しいと言っていた物を購入しており、自慢げに見せてきた。十数回続いた時、あ～、コイツは私からマウントをとりたいのだなと分かり、会う機会を減らし、疎遠にした。五年の闘病生活の後、母が他界。母の相続の話になった途端に実兄から兄弟の縁を切ると姉と私に告げ、御先祖様と両親の位牌と、実家の権限を奪われる。その時に母を疎外していた実兄家族の関係を知っているはずの母の妹である叔母にまで裏切ら、実兄家族を支援される。そんな事もあり人間を心から信用できなくなって上辺だけの付き合いしか出来ません。唯一の救いである実姉もいつかは離れてしまうのではないかと、心から信用出来ない気持ちになっています。今、実家と位牌を盗られ、一人暮らしで頑張っているが、何のために生きているのか分からなくなり、他界した大好きだった両親と愛犬に会いたいから自殺したいと思う事もある。が、自殺だと天国に行けないと聞いた事があり両親と愛犬に会えないと思い、何とか思い留まっています。他人が見ると気持ち悪いでしょうが、自分の心を守る為、安定、安心を求めて自分で人形を作り、夜寝る時にその日にあった出来事を話しながら抱き枕にして寝ています。やはり、今の私の考え、行動は異常なのでしょうね……。

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#ストレス #頭痛 #無気力

昔、足を引っ張って来た人達が出世して来てとても複雑な気持ちになります。タイトル通りです。。話すととても長くなるし、考えるだけでもやもやしてしまいます。私ってなんだったんだろう。

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#中毒_執着

女友達に挨拶するのも怖くなった。もう、諦めるしかないのかな。今年の夏頃にインスタのストーリー見れなくされて、理由聞けたけどはぐらかされたりして、自分はその女友達にとって「めんどい存在」になったのかなと思うと辛い。　正直高校二年生になって孤独を感じるようになってから依存しがちになっていたから、そこは治していこうと今も意識しているけど、ブロックされてる訳じゃないから実際どう思ってるのか分からない... 今は受験期だから、聞いたりして変に気を遣わせるのも悪いし... 価値観が変わったと言われれば確かにそうかもしれないけど、でも急に突き放された恐怖と悲しみがどうしても残っています。どうすればいいでしょうか、やっぱり自分の魅力を上げるしかないのでしょうか。

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#ストレス #無気力 #トラウマ #コンプレックス

今日のバイトの損話今日は声小さくてバイトで損をしたキッチンのバイトなんだけど料理提供が遅くなったから「お待たせしました、スミマセン」って言って出したんだけど聞こえてなかったみたいで「無言で出すのやめてください」って言われてしまった。キッチンを離れてその人に言いに行くべきだったのか。声が小さいならそうするべきなのかもしれないな。間違えても私は遅れた時にも通常の時も無言で置くなんて事絶対しないのに、そういうところ伝わってないのかな。無言で置く人が多い中、自分は声出ししてる方であると思ってるのに。今回に限らず、声とかに限らずいつも伝わらず人生で悔しい思いする事が多い。

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#悩み #婚約 #トラウマ #鬱病 #虐待 #うつ病 #離島 #田舎 #結婚 #親戚 #ストレス #沖縄 #不安

親戚からの「子供産まないの？」への対処法が知りたいです。沖縄の離島生まれの女です。皆さん知っての通り、沖縄では18辺りで子供を産んでできちゃった結婚するのが当たり前なくらい子供を産むのは当たり前です（虐待も当たり前ですが........）そして、私は今婚約中の彼氏が居て今度紹介がてら一緒に帰省しようと話しているのですが、おそらく結婚していない段階でも当たり前のように「子供はいつ？」と聞かれると思います（中学の頃から「女は子供を産んで育てるのが一番の幸せなのよ」って言い聞かせるような土地なので）。ですが私と彼は、私が虐待を受けていてうつ病を発症したこともあり、出会った時から子供を作らないことを前提にお付き合いしています。ですが田舎の人達にはおそらく子供を作らないという概念はありません。（多分存在は知っているんでしょうが、身近にいるとは思ってないです、LGBT概念が普及し初めの頃のような感じ）おそらくバカ正直に子供は作らないなんて言ったら頭のおかしい親不孝者扱いをされるし、かと言って「そのうちね〜」なんて言おうものなら毎月のように「子供はまだ？」と聞かれ、数年できなければ陰口を言われたり、最悪の場合知らない男をけしかけられるかもしれません。どう言うのが1番うまい対応なのでしょうか？とても悩んでいます。ちなみに親の意向で私の鬱は親戚には非公表です。

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#ストレス #コンプレックス #呼吸困難

ビビリだから顔が見えないSNSでいい事言われるとすぐ信用しちゃうのダメダメですよね… リアルで会うとコミュ症だから喋れないし相手が詰まってるの見ると怖すぎて悪く思うから媚び売りまくるってその場しのぎするのやめたい

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#ストレス #無気力

無視してないのに…先にハブってきたのはそっちのに廊下でずっと見てきて嫌だったから目を逸らしただけなのにどうして無視って言われなきゃいけないの？インスタに私に対しての動画をあげて私の友達に私のことを聞いて嫌味言って迷惑かけて全部私に直接言えばいいじゃんどうして周りも巻き込むの？そこまでしてみんなにかまって欲しいの？そこまでして私を悪者にしたいの？何がしたいのか分からないよ

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#トラウマ #コンプレックス #ストレス #妄想 #衝動_暴力 #不安

集団内での孤独と人生を終わらせたい衝動以前もここに書いたけど、色々な所で自分が対象外扱いされ続けているうちに、どこにいても、孤立しているように感じるようになってきました。友人たちの間でも自分はまともに相手をされていないようにも感じています。そしてそうした中で、自分の人生終わらせたいという衝動が強くなってもいます。それがどういう形でもいいです。自死でも他害で刑務所や拘置所の中にいく事でも。昔自分の最期は、刑務所の中か死刑台の上か樹海の中かどこか見知らぬ街の路上かと思い続けていた事がありました。今またそれを考える事があります。また対人トラブルになった時、過去の自分が出てきて「お前の人生思い通りにならないなら、ここで終わらせてしまえ」と言ってきた事もありました。その時にはそれを振り払えましたが、次にそれが出た時、どうなるかわからないです。もしかしたらそれに身を委ねてしまうかもしれません。わかりにくい話ですが、この思いにどう向き合えばいいのかわからないです。

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#コンプレックス

私って孤独？私は中学生でいつもほぼ孤独状態ですちなみに中2ですが今まで１回も遊びとかに誘われたことはないですこれって孤独なのでしょうか？そしていつも1人でそろそろ頭がおかしくなりそうですそして影薄いのでしょうか？

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ネットの好きな人にブロックされたら諦めるべき？ゲームで繋がった人と仲良くさせて頂いていました。その方はとても良い人で尊敬出来る部分、学ばせて貰える部分が多く、恋愛的ではありませんがかなり好きでした。個人的にはかなり仲良くなれたと思っています。ですが、私の1つの発言でTwitterブロックされたんですよね、全てのアカウントです。ですが、ゲームや通話アプリのフレンドは残ったままで、私はどうしたらいいのか分かりません。諦めた方が良いのかもしれないけれど諦めたくない...他のアプリでは繋がれてるから話しかけてみるべきなのか... 共通のフレンドも居ますし、気まずいのもあるのでネットだし共通フレごと関係を切るのも考えています。一緒に考えてくれませんか？

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#不安 #不眠症

初めての死にたい願望これは　一昨年の話ですが　あたしの元上司は物凄くパワハラが凄い。あたしは軽度の知的障害者なのですが、自分だって出来てない事や職場のルールを守らず好き勝手にやってる。そして　些細な事で喧嘩になり　そこから毎日パワハラが止まらない。そして、ある日の夜　親にミスをして怒られて　もう精神が限界を迎えて、あたしは『何で？何で誰もわかってくれないの？何で誰も…誰も…寄り添ってくれないの？…………。あ、そっか。皆あたしが嫌いだから　怒るんだ。じゃああたし要らないじゃん。死のう。何処が良いかな？あ、樹海に行こう』と思い　次の日が土曜日で仕事が休みだったので　『誰にも何も告げず電話も置いてって　一人で死にに行こう』と思ってたのですが　その日はなぜか忙しくて行けなかったです（笑）　でも　今にして思えば　行かなくて良かったと思ってます。結局その人は　首にはならず、今も同じ職場で働いてます。あたしは週明けの日に会社の一番上の施設長に話をして、打ち明けました。　そして　3階の主任さんにも話をしたら、快く部署交代をさせていただいて、今ではストレス無く　楽しく働けてます。　お陰で　元上司とは嘘のように仲良く話せてるし、相談にも乗ってもらってます（笑）

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#不安

遊びの断り方 ◆質問が二つあります。 ①ディズニーランドや旅行に行こうと誘われていて、断りたいです。 ②直接行こうよと言われた時になんて返事をしたらいいのでしょうか。出来れば、どちらも角が立たないように伝えたいのですが、なんで伝えたらいいでしょうか。 ◆経緯しばらく会っていなかった同性の友人とご飯に行きました。以前ちょっと気が合わないなぁ〜と思っていたのですが、好きなアーティストが同じでライブに行ったりしました。わたしはもうそのアーティストからは卒業したので、合うところがない・・・職場や人間関係など、めちゃめちゃ大変そうなので、聞いてあげたいけど、正直話を聞いていて辛いです。ご飯に行くくらいなら、全然いいのですがそのあとの買い物だったり、目的もなく歩いたり、一緒に帰ったりすることが少し苦痛でした。疲れてしまいました。その時に、商品を見ていて私が買おうとしていた雑貨や化粧品など、あ！それいいね、購入してました。化粧品は、最後の一個だったのに・・・即決しなかった自分も悪いので、少しの悲しさと友人の控えめな性格の中にある鈍感さ？にモヤモヤしてしまいました。またまた、モヤモヤした自分にもモヤモヤ。長々と読んでいただきありがとうございます。以上の経緯があるのですが、どう断ったらいいでしょうか。質問は二つあるのですが、一つだけでも閃かれたら共有いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

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相手は変わらないから自分が変わる相手は変わらないから自分が変わるしかないとよく聞きますが、腑に落ちません職場にかなり感覚の違う人がいます。その人は自覚も悪気も能力も努力する気も無い謎のやる気とプライドがあり仕事は選ぶが、選んだのにできないことがあるとまったくやらず代わりに何かやってもらおうとすると逃げます。いっそのこと何もさせずにいると他の人の仕事を（多分本人はその仕事が希望なんでしょう、花形の仕事なので）勝手にやろうとして担当の人のペースを乱します。言葉で言っても伝わらないことも多く毎回説明をしても説明の仕方を工夫しても全然伝わりません。なら文章で、と思いメモや貼り紙をしても見ていません。目の前にあっても視界に入っていないようです。他の人の資料を勝手に持ち出したり会議ですで決まったことをまた議題にあげたり天然なのか計算なのか計算間違えなのか病気や障害なのか謎で仕方ありません。配慮しても伝わらない教えても伝わらない私や周囲のフォローでなんとかプラマイゼロをキープしていますが（なんなら精神的にはマイナスです）本人は私は仕事ができる、仕事頑張ってると思っています。その人がおかしいのか私や周囲の人がおかしいのかよくわからなくなります。私や周囲の人は散々努力してきました。これ以上その人に振り回されたくありません。上司には相談済みですが現実的に変わることはありません。私や周囲の人は疲れ果てています。何か良い手はありますでしょうか？またそういった人にわざわざ配慮する必要はあるのでしょうか？

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#呼吸困難 #身体症状 #うつ #ストレス #妄想 #頭痛

分からない。ずっと前に別れた人とその友達と気まずい。確かに発端は私が悪かったし、その後の対応もちゃんとできなかったのは認める。でも、誕生日くらい祝ったっていいじゃない。直接言った訳でもない。見てるか分からないLINEのステメに書いただけ。そんなに嫌いなら見ないでよ。それに本人じゃないのになんで私に言ってくるの？あなたには言ってないよ？「俺らはお前の味方だから」あなた達はあの子にそう言うけど、じゃあ私が病んだ時は誰が味方になってくれるの。これじゃあどうやったって私が悪者になるじゃない。私がストレスで頭痛くなってもお腹が痛くなっても考えすぎ、気にしすぎ、被害妄想で済ませるのに、あの子だと可哀想なのは何故？私が求めすぎなの？

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#ストレス #中毒_執着

誰かに聞いて欲しい。一昨年から去年にかけて私自身色々あって元旦那に子供を誘拐に近いことされて協議離婚も何の役にも立たなくて仕事も生命保険の仕事で試験続き＆子供にも会えない。当時親友の彼氏さんの友達といい感じだったけどそれよりも心が追いつかなくて恋愛どころじゃなくて「今は恋人とか考える余裕が無い」って何度も本人に説明したけど納得して貰えなくて付き合ってたつもりもなかったし一旦距離置いて落ち着くまで待って欲しいって言ったら「𓏸𓏸と別れるくらいなら俺死んでくる」ってまで言われてストレスで意識不明まで陥ってその人とは私が二股したって思わせて離れたけど、そうなる少し前に親友が妊娠して「今は仕事に集中したいし産んでも幸せにしてあげれる自信が無いから産んであげられない」って決断していい話じゃないから人に言わないでって口止めされて、自分で決断したにしても辛いことに変わりはないだろうから大したことしてあげられないけどすぐ側で支えてあげたくて彼と過ごす時間もだんだん減って言って「なんで俺じゃなくて親友にそんなに時間を使うの」って問い詰められて今は詳しく説明できないけどその時がきたら話すから理解してって何度もお願いしたけど納得してくれなくて絶対に口外しないって約束して話したけど口外されて、いかにも自分は2人を心配して口外したけど𓏸𓏸(私)は親友との約束を破ったみたいに言われてる。別に私のことを嫌うのは構わないしそう仕向けたのも私だから悪口を言われるのは全然気にしてない。でも私のことも気にかけてるみたいに言って善人ぶって引き裂こうとするのは違くないかな？私がどれだけ親友のこと思ってたか今まで見てきたならわかるはずだけど文句があるなら直接言いに来て欲しい。

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#グループ #友達

友達にどうやって伝えよう、、、私の仲良しグループは5人いて、そのうちの1人が学校を途中で辞めてしまってクラスでは4人でいます。私の仲良しグループでは辞めてしまった子の事が得意な子と苦手な子で二手に分かれています(色々ネットに書き込まれたりしたので💦) 私と友達Aちゃんはその子のことを嫌ってはいませんが他のふたりがその子のことを苦手としています。もうすぐ卒業なのでこのグループでどこかへ行こうとなりみんなでどこで泊まるとか何するとかを話していました(5人で行くものだと思って) そしたら一人の子がホテルを予約してくれたのですが、4人部屋を予約してて、、、 1人は絶対にインスタなどに挙げると思うのでそれをハブられてしまった本人がみたらまた病んでしまって色々なことをネットに書かれるのではと思い、 Aちゃんと今どう伝えようか話をしています。そもそも伝えるべきなのか伝えないべきなのかも迷っています。はぁ、ほんと余計なことしやがってぇ、、、ちゃんと話して欲しかったです。 Aちゃんは辞めてしまったその子に伝えたら伝えたで「なんでそんな事言うの？」伝えなかったら「なんで決める時に言ってくれないの？」となりそうだという感じです。前に色々悪口をネットに書かれたのはその時文化祭で、仲良しグループのLINEで何するかを話していた時にその子が参加出来ないことで急に病まれてしまったことです。

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#ストレス

ママ友必要？春から小学校。どんな親が近くに住んでるんだろう。同じ登校班だけど会いたくない。強気なママとか居たらやだな。大人になった今でも人間関係苦手今度は子供の母親として関わるから嫌だからあなたとは関わらないはもう出来ない。。

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#ストレス

何なんだよ！仕事の都合で、会社に早めに出勤して、早く帰る帰らないとかで、いちゃもんつかれた！明日、休みだからと言って、早く帰れると思ったら間違いだと言われた。別に、休みだからと言って、早く帰れると思ってないし、ましてや、誰を早く帰らせるかを白黒はっきりして欲しいっつーの！

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#中毒_執着 #不安

男女の友情男女の友情に嫉妬ってあると思いますか？女の子のネッ友がいるのですがその子が他のネットの男の子と遊んでいたり、リアルで遊んでたりすると複雑な気持ちになります。時々お互い一時の感情で好きとか、愛してるとかは言い合ったりしますが別に異性として見てるとか付き合いたいとかそういうのはお互い全くないです。それでも他の男の友達の話を聞いているとなんだか嫉妬して嫌な気持ちになってしまいます。これって何するのが正解だと思いますか？もう縁を切ってしまうっていうのも考えているのですがどう思いますか？