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仕事関係

#保育士 #人間関係 #ストレス

どこまでがいじりでどこからがいじめ？私は保育士をしており今、8年目です。現在、0歳児クラスの担当をしており 11人の子どもを職員4人で見ています。正規職員が私1人とあとは臨時職員で 30代が1人と50代が2人です。特に30代の方からの言葉がひどくプライベートのことまで悪く言われることが多いです。例えば･自分は3人の子を育てているから！早く結婚して子ども産んだ方がいいよ･先生は友だちがいないの？･1人で行動する人は頭がおかしい･同期や妹と仲がいいと思っているのはあなただけかもしれないよ？･自分の子の担当の先生は字も綺麗やし、かわいいし、保育も上手やけど先生はね…… などなど。他の50代の先生方もの人に同調していることがほとんどです。保育でも誰が主担当なのか分からなくなることがあります。初めは笑って過ごせていたのですがいまはなかなかそうはいがす。職場に着いても息苦しさや咳が止まらなくなったり、偏頭痛といった症状も出てくるようになりました。平日は不眠と食欲不振にも見舞われており、休日だとそんなことはなく…… これは私をいじって場を和まそうとしているのかなんなんのか、段々分からなくなってきました。だれか助けてください。

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#頭痛 #ストレス #不安 #仕事したい #強迫観念 #無気力

仕事を与えられず、1日何をして過ごせば良いのかわからない職場に出勤。バカみたい。上司は無関心。全く指示がありません。4月に異動になり、仕事をしたいと申し出るも、担当が決まっているからしなくて良いと。行かなくても良いのにと大半の方は思われるでしょう。でも、行くしかない。居場所がどこにもないから。同じようなパソコンの画面と、ネットを見て時間が過ぎるのを待つ。自分は不要な人間だと言われてるようです。

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#頭痛 #ストレス #身体症状 #メンタル #自分の居場所がない #パニック #病院受診済み #死にたい気持ちから抜け出せない #困ってる #不安定 #希死念慮 #疲れる

職場で、死にたくて死にたくて仕方がないと思うのは一般的なことですか？働いてる人は誰しも、毎日、職場に行けば死にたくて死にたくて仕方がない状態になりますか？わたしはなります。発作なように突然起きて、びっくりしますし、その衝動から逃れられないことが心配です。死ぬ方法や死ぬ理由、死んでも誰も傷つけないようにするにはどうしたらいいか考えたりします。死ぬことが前提です。消えていい存在だからです。薬を飲んで落ち着こうにも薬忘れたりして、もうどうにもできずに1人別な部屋に逃げてカウンセリングのみ受けられる病院調べて電話かけても見つからなくて、もっと不安になって涙が出てきて、でもそろそろ仕事しないといけないからという理性をどうにか飲み込んで、へこみながら仕事をして、帰りの車で泣いたり、ハンドル切ろうかなとずっと考えて帰宅します。帰宅すると家事しなきゃと考えて、意外にケロッと治ったりします。そのまま引きずる日もあります。原因の一つは、職場での存在価値を見出せないからだと思います。この２年間、人の2、3倍仕事を預けられて文字通り死にそうになりながら働いていましたが、今年は普通の人1人分の仕事量になったら、楽になったはずなのに不安になります。さまざまなお仕事(主婦もです)をされている皆さんも同様の日々を送っているのでしょうか？対策を教えてください。　　　　　　　　

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#不安

仕事にいく気にならない 3月から復職してまだうつ病は治りませんが少しずつ時間を伸ばして、平均6時間働けるようになってきましたがここ最近仕事行くのに、涙がでて辛くなってきました。今週は一回も出勤できてないですでも、働かなきゃお金にならない生活できないと色々考えては睡魔に襲われ寝ては無気力です。こんなわたしでいいのかなぁまた、仕事では信用性無くなるとでも気持ちがついていかないです。自分を病気のせいで、甘やかしてるって思う日々なんです。それは仕事出勤できない理由にただ行かないだけではないかなぁって元々はわたしの給料だけでほぼ生活できていたのに、今では旦那の給料でなんとか回してるのでやっぱり働くのが優先じゃないかとかもぅわからないです

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仕事なんて本気出す人がバカを見る。一生懸命してるのに、自己満だってさ。もうテキトーにするね、明日から。

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#不安 #ストレス

転職するべきか悩んでいます仕事に対して働く人数が少なく、身体的負担が多いです。一緒に働く仲間はとてもいい人達だし仲もいいのですが、一人一人の負荷が大きい為、ちょっとした事で人間関係のバラスが崩れる不安が、、、

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#不安

休みが取れない 7月15日からの3連休以降日曜日以外は休めない。盆休みに入るまで休みが無い。保育士は人手不足だから覚悟はしていたけれど疲労とストレスで何も出来なくなってしまった。しかも今月は有給で休みを取らなければならない。理不尽だと思う。手取り15万で朝8時から17時まで毎日のように働いて、文書なども書く時間が無いから家で書いてを繰り返して正直無気力になる。休みが取りたい

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#コンプレックス #不安

人間が嫌いなのに接客業をしているのはなぜでしょうか?元々はコミュニケーションをとるのが苦手で、それでも高校の頃から20代も後半に至る現在まで接客業をしています。職場の人間関係は良好（一歩引いて馴染めない事もある）。100組良いお客様がいても、1人でも嫌なお客様がいたら人間に対して失望してしまう。喋るのは好きで話を聞くのも好き。長期休暇で誰とも喋らない事があったり、一時期建設現場で働いてたときに、一日中黙々と作業をしてると喋りたくて発狂しそうになる時もある。喋ってたら伝わらなかったり、理解に時間がかかったり、途中でめんどくさくなることも少なくはない。器用貧乏で趣味も広く浅く、何もかもが中途半端に散らかっている。そんな自分に合う仕事とは何なのでしょうか

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#不安 #強迫観念 #うつ #ストレス

仕事が頭から離れない時、どうしてる？休日でも仕事のことばかり考えてて、気づいたら仕事の持ち帰りをしてたり、仕事関連の書籍買ってたり。考えたくないのに、無意識で仕事のことしてる。仕事でうつ悪化して、死のうとして、死ねなくて、薬飲んでなんとかやってるのに、、なんで仕事しちゃうんだろ。せっかくの休みなのに…。でも、いざ休みと思っても、何したいのかもわからないし、ダラダラするのもしんどくて、何かしないといけない焦りが強くて仕事しちゃう。皆さんはこうゆう時、どうしてますか？

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#トラウマ #不安 #ストレス

頑張りたいのに心が追いつかない大学1回生で、過去に3度アルバイト経験があります。1度目はコンビニで、お客様の暴言や怒号、自分の精神的にも耐えられず、半年で辞めました。その事について父親に酷く怒られてしまいましたが、次のバイトはラーメン屋で1年続けました。その後、3度目に働いた販売の仕事では、理不尽に怒られることがあり、たったの3回で辞めてしまいました。次のアルバイトを始めないと、そろそろお小遣いが底を尽きてしまうので、始めようと思っているのですが、過去のトラウマから、働くことを考えると喉になにか詰まった感じがして辛くなり、動悸や頭痛などに悩まされます。いじめ、ネグレクト以外の虐待を長く受けて育ってきたので、精神面もかなり脆いです。周りの数倍弱く、自己肯定感など皆無ですし、死にたい、消えたい気持ちでいっぱいになる日もありますし、数多の自傷行為をしてしまいます。頑張りたいのに体も心も追いついてくれません。自分が情けないです。こんな自分でも頑張れるような、なにかアドバイスが欲しいです。

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#トラウマ #不安 #頭痛 #無気力 #ストレス #うつ #幻覚 #強迫観念 #不安定_躁うつ #妄想

これはパワハラなのかなぁ…この前学年行事で宿泊をした時、私があまりに動けていない上、直前に捻挫したからか、先輩たち皆私に失望していると感じることがあって。でも、それにしては下に書いている言葉がキツく感じて、これはパワハラなのかなぁと考え込んでしまいます。具体的には、 1日目、全ての物事が終わった時（捻挫で一時期安静にしている上、一つ参加できなかったプログラムがあった）「全員sachuros先生と働きたくないよ」「動こうとしないなんてお姫様じゃないんだから」「泣くまで反省しな」「向いてないよ」 3日目（シーツを片付ける生徒を待っていた）「ふざけんじゃねぇよ」「なんで見まわらねぇんだよ」「この仕事辞めな」「４０年早いんだよ」「一般企業で「お前もういらない」と3回言われてから出直してこい」「辞めるなら早く辞めて」（他にも）「どうすればいいですか」と聞いたら「自分で考えてください。まぁ変わらないだろうけど」「この3日で変わらなかったねぇ」「あんた教師やるの」他の先生が校長先生に感謝を伝えていた時「まぁマイナスもいましたけどね笑」他の先生は、この言動を止めもしませんでした。気づいてなかっただけだと思いますが。私はこれらの言葉のせいで、メンタルが壊れて動かないです。わからない気持ちが強くなり、信用できなくなっています。まじでここにいる先生全員私と働きたくないのかなと思います。助けて欲しいです…。これはパワハラなのでしょうか… この対応は私の任期満了まで続くのでしょうか

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#不安 #うつ #パニック #不眠症

うつ病て診断されました今も迷惑かけまくってるのに休職の診断書も出されたしもっと迷惑かけてしまうもう泣きそう今書類でいっぱいで忙しいから今は診断書出すの我慢するしかないい、今休職したらたいへんなことになる今週いっぱいまで頑張ろうかな

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

転職するかどうか小さい会社で相談しても取り合ってもらえず改善の見込みなし。割り切って仕事を頑張ろうと思ったけど、気持ちが塞ぎ込んで集中できない。昔のうつ症状が出てきてる気がする転職しようと思うけど気力が湧かない。些細なことでイライラするし、家のこともできなくて無気力。

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#不安 #無気力 #ストレス #パニック #うつ #不眠症

復職するか退職するかこんばんは。仕事のストレスで適応障害になり約2ヶ月休職中です。接客の仕事をしており罵声を浴びせられる事が多く辛いなとは常に思っていました。複数の常連のクレーマーから「お前の対応と名前をsnsで拡散する」「訴えるからな」「何かあったらお前のせい、ボケ、カス、アホ、この仕事向いてないから辞めろ」といった暴言が多く精神的に参ってしまいました。上司は「気にしなくていいよ、言いたいだけ言わせたらいいよ」といった感じで手助けはしてくれない状態です。そんな中、仕事量が大幅に増え数年の間に同じチームの同僚は20人くらいやめています。最近はチーム内の人間関係も悪く、その事もストレスのひとつでした。自分も昨年の春から体調不良が頻繁に起こり病院を受診し何とか仕事を続けました。でもある時急にこのままだと精神がおかしくなると強く感じ逃げるように休職してしまいました。 2ヶ月休みましたが未だに動悸、強い不安感、不眠、突然訳もなく涙が出る症状があります。復職すれば収入は確保できて正社員でいられますが、最低で週5日8時間勤務＋クレーム対応＋通勤＋職場の人との人間関係に耐えられる気がしません。仕事が原因で休職し元の職場に復職出来た方はどうやって辛さを乗り越えたのでしょうか？また退職を決めた方、理由はなんでしたか？周りに相談も出来ないので教えていただけると嬉しいです。

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#身体症状

健康診断で健康診断で、内診してて、先生が心臓に雑音が見られるって言われました。ストレスから、来てるのかなあ？

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#不安 #身体症状

息がつまって言葉が出ない一年前に勤めていた店が、コロナの影響を受けて閉店。契約社員だったのですが会社の事情もあり退職し、新しい環境で派遣社員として働きはじめました。忙しい店で、初めて扱う商材にあたふたしながらも、お店のスタッフとして力になれる様に努めていたのですが、入って1週間も経たないうちに先輩から「そのくらいでテンパる様じゃ、この店で働くのは難しいよ」「もうちょっと要領よくテンポ良く出来ないの」と、チクリ。要領悪く、人の倍以上頑張らないと周りのペースについていけない事に自覚はあるので努力していたつもりだったのですが、それでは足りない事に気づき、厳しい事も言われながら先輩達の期待に応えられる様働き続けました。一年が経ち、出来ることも増えてきたのですが、どうしても先輩達とのコミュニケーションが苦手になってしまって。決して悪い人ではないのですが、言い方がキツイと感じる事もあり、会話する時も口が回らなく上手く話せなくなってしまったり、息苦しくなったりする事もありました。また、仕事を進める時も心配になり何度も確認するのにうっかりミス。頭も体もずっしりと重く、ぼーっとして忘れがち。気持ちも落ち込んだ状態から中々立ち直れず、感情のコントロールも上手く出来ない状態。まわりの皆は何故社会人としてきちんと働いて過ごしているのに、私はこんなポンコツなのか。なんで、皆が普通にこなしていることが出来ないのか。私はおかしくなっちゃったのか。そんなことばかり考えてしまいます。こういう場合、やはり病院に相談に行った方がよいのでしょうか。

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#不安

先輩に相談したいけど、タイミングが分からない仕事のことについて、先輩に相談したいけど、どうしても「今忙しそう…」「後でも良いか…？」ってなっちゃって、結局相談できないで叱られる事が多い。変えたいのに、変えられない…。自分もどうしたら良いのか分かんなくなる。

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#不安

会社の先輩が日替りの性格で、その日替りに毎日こちらの気持ちがザワザワ。。他の同僚に気にするだけ損だ！と言われるのですが、気にしないことが難しく、気持ちの変動にストレスを感じています。私がその人にたてついても雰囲気が悪くなるだけ、私は必要とされているのか等、色々考え過ぎてしまい最終気づいたら涙が出ています。仕事を辞めたらその変動とも付き合わなくてよくなる、楽になると考えているのですが、逃げているような負けたような気にもなり、このご時世辞めて大丈夫か。。と不安もあり負のループにハマっています。

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#身体症状 #不安 #不安定_躁うつ #無気力 #うつ #ストレス

仕事の辛さが新入社員の甘えなのか本当に辛いのかわからない私は今年の新入社員です。しかし、もう仕事が辛く、辞めたいと思っています。理由としては2点あります。 ①体力的に辛いシフト制の販売の仕事をしています。朝番や中番、夜番と時間は様々です。朝番だと1番早くて6時出勤、遅番だと1番遅くて13時半出勤と本当に幅広いです。入社前は朝番の日は早く帰れるし、ゆっくりできますよとか朝番の前の日は夜番にしないようにしてます等と説明していたのにも関わらず、現在はそのようなことはなく、夜番の次は朝番という日がざらにあります。睡眠時間も十分に取れないまま出勤しており、非常に体力的に辛い状態です。 ②精神的に辛い 6月まで研修をしていて、7月から配属されました。6月での研修は実際に店舗に出て実習をしていましたが、7月からは実際に本配属となり、研修先とは異なる店舗に配属されました。そうなると基礎以外は全て覚え直さなければなりません。なのに、どの分野に対してもいつも十分に教えてもらうことは出来ず、1、2回で独り立ちをさせられます。もちろん聞けば教えて貰えますが、いつでも聞ける人が近くにいるわけでも暇なわけでもないので手探りのまま行っている状態で現在まで来ました。優しいパートさんやアルバイトさんが丁寧に教えてくださるので現在まで出来ていますが、社員の仕事はさすがにわからないので聞くことはできません。1、2回で覚えろという方が無理があると思いますし、独り立ちしたのだから責任をもってと言われます。確かに責任をもつことは当たり前だと思いますが、指導も不十分なうえでそれはおかしいのでは無いかと思います。いつも完璧でなければという無言のプレッシャーが辛くてたまりません。同期の1人も同じ店舗に配属されたのですが、同期の方はとても丁寧に確認してもらっているため、その場で違う場合は注意をされたりしています。しかし、私の場合はその場ではなく後日に違ったので直しておいたと事後報告が多く、そこも不安に思っています。その時に言ってもらえれば直せたのにということも多々あります。また、事後報告だとまた上司にやらせてしまったという罪悪感や申し訳なさが出てしまい、自分ができない人間なんだと追い詰めてしまいます。先日大きなミスをしてしまった際も事後報告でした。完全に私が悪いので反省はしていますし、多大なる迷惑を周囲にかけてしまったので申し訳ない気持ちでいっぱいです。しかし、怒られた際にもあなたを信用しすぎたと言われました。正直、信用してもらっていたのに申し訳ないという気持ちより、配属されて1ヶ月ちょっとの新入社員を信用しすぎなのではないかと思いました。体力的辛いということは以前上司に伝えさせてもらったのですが、上手く話をまとめられあまり処置はしてもらえませんでした。そのため、疲労も溜まり、集中力の低下から最近は非常にミスが増えています。休日も次の日の仕事のことを考えて自分のやりたいことをせずに家で休息を取っていて人間らしい生活がおくれていません。それが原因なのではないかと考え、先日は少しリフレッシュのために友人と久々に遊びに行ったのですが、やはり次の日の仕事は体力的に辛くミスを連発してしまいました。体力的にも精神的にも辛く、なにもない時に訳もなく涙が流れたりもします。1番辛い時期は毎晩泣いていました。私は昔から友人より両親に相談をしていましたが、仕事のことになると両親と仕事内容が異なるので思うように伝わらず一方方向で終わってしまい相談も出来なくなってしまいました。それがいちばん辛く、いまはどうしたらいいか分からない状態です。この辛さはみんな新入社員が経験する辛さなのでしょうか。辞めてもいいという理由になるのでしょうか。意見をお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

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#不眠症 #妄想 #ストレス #不安

新卒社会人、4ヶ月。班行動がメインの職場。前の班員には呆れられて、私のことを嫌う態度が目に見えて辛かったので班を変えてもらいました。でも上手くいかないことはどこでも上手くいかず。前よりは楽しく、自分をさらけ出しながら仕事が出来ていると思います。しかし私は仕事ができません。優柔不断で、その場にあった臨機応変な対応が誰より苦手です。だからたくさん、今の班員に迷惑をかけています。前の班でもそうでした。前の班はこうだったから、今の班ではこうしよう。とか、暗中模索の中、自分探しをしているみたいで私は、高校の時も中学の時もずっと、「大人はこういう人」という想像がありました。感情的にならない人。視野が広い人。自分よりも周りを考えられる人。空気が読める人。自分に自信を持っている人。私がついて行きたいと思える人を、理想の大人像として考えていました。だから私は、こういう人になりたいという理想はありますが、当たり前に、周りの大人はこういう人ではありません。感情を表に出す人、それで周りに迷惑をかける人。自己中心的に動く人。他人の悪い所ばかりで人の揚げ足ばかりとる人。色んな人がいました。そんな中で、私は仕事もできず、教えられた覚えもない事を「教えた」と上に言われる毎日。教えられても、忙しなく変わり続ける状況の中での仕事で、どこで何を活かすかも分からないまま、反省点ばかりが浮かんできます。自分ができないことというよりは、それで周りに迷惑をかけている事が気になって仕方がありません。申し訳ないという気持ちもありますが、私はそこまで優しく周りを見れる程の余裕は無く。どちらかと言えば、それで周りに嫌われる諦められる煙たがられるのが怖くて、常に期限を伺っているような。自信を持っていないと言うより、自分を持てていません。周りに好かれることばかり気にして、逆に嫌われているような。高校の頃は、自己表現が誰より得意でした。自分に自身も持っていました。じぶんさがしの100の質問を見た時、私は高校の頃の私なら出来ていて、今の私には出来ていないことが浮かび上がって。私の3年間の努力は、たった4ヶ月足らずでこんなにも変わってしまっていたのだとすごく痛くなりました。すみません、長々と。何を言いたいかも、何を聞いて欲しいのかも自分で分からないです。それくらいに頭が常にぐるぐるとしていて、本当の私がどんな性格をしているのかも、私はこれから職場でどういうように努力すればいいのかも、自分の持ち方も、心が動くような言葉も、何も分かりません。自分のことは自分が1番分かっていたいのに、自分がぐるぐるとしすぎて、どんな風にどんなキャラクターで、どんな人と接したいのかすら分かりません。何が言いたいのかも分かりません。言語化すら難しい。分からないことだらけで怖い。ただただ助けて欲しい