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仕事関係

#不安

仕事に行きたくない 2ヶ月前に新しい所で働き始めました。でも、影で何か言われてそうでとてもしんどいです。実際は言われてるかどうかはわかりません。言われてる仕事＋自分で動かないと行けない所のような事務所のような職場です。今だにどう動いていいのかわからないし、仕事出来てるかどうかもわかりません。本当にこのままここで働いていいのでしょうか？

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#不安 #ストレス

辛い入社時はやる気に満ち溢れていたのに、、、、少し独特な業種で本社の次に忙しいところに配属され、任される仕事量と覚えないといけないことが多すぎて、頭の中がぐちゃぐちゃになってます、、、、しかも、私の1ヶ月後に入った派遣の方がすごく電話対応が得意（前はコールセンターに勤めていだそうです。）であきらかに周りの人に比べられてるのが何より辛いです、、、指導員の方に質問したくても常に電話が鳴っていて機嫌が悪く、質問をためらってしまいます。

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#不眠症 #妄想 #うつ #めまい #コンプレックス #不安 #頭痛 #身体症状 #ストレス #無気力

仕事中に耳が聞こえづらくなる最近なぜか片耳だけ聞こえづらいことが多い。家に帰ったら大丈夫なんだけど… この間の健康診断では異常はなかったのに。気にしたら気になっちゃうからあんまり考えないようにはしてますが…

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#不安 #ストレス #無気力 #アンガーマネジメント

単なる正論？叱責？パワハラ？最近異動に引越しに通常の業務にと負担が大きくなってきた中で、あまり十分に眠ることが出来ずこの前大遅刻をしてしまいました。それによって出た店への損害も分かってはいます。店長に諭されながら、今後の行動について話したあと。とある先輩社員さんから「あんたに信頼なんて1ミリもないから。まあ損害分取り返せるようにせいぜい頑張れ」と目を合わせずに言い放たれました。その場には店長や他のスタッフももう1人いました。聞いていた2人は何も言わず、勤務時間変更で上がりになった私はそのまま帰宅。今日もその先輩と出勤が被ったのですが、どうしても辛かった。目も合わない、挨拶も適当。凹んでいるのがお客さんに伝わってしまったのか、今日なんか悲しいことでもあった？と気を使われてしまう始末。自分の中で噛み砕いて呑み込めていないのが情けなくて悔しくて。でも、他の人の前でそんなに叱責しなくても。と思うんです。私だけでしょうか。もはやパワハラでは？と思ってます。どうなんでしょう。

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#頭痛 #不安 #ストレス

これは甘えですか？私は今年の4月から働き始めた新卒社会人なのですが、結論から言うと今の仕事を続けていくべきかどうか悩んでいます。 4月からお店で働くようになり、3ヶ月間は仕事上の人間関係や仕事内容に違和感を覚えながらも自分に出来ることを努力し続けさせて貰っていました。その成果もあり、7月から売上の高い店舗に異動とお聞きしていたところ、いきなり店長を任させていただきました。私自身、将来的には店長になりたいとよく働いていたお店の店長には言っていて、その事もあって任せてもらったのだとおもいます。しかし私は今の自分の能力では店長になれないと思っており、断ろうと思ったのですが、会社の先輩には1度店長就任を断ってそれ以降店長をやりたいと言っても全くさせて貰えてない私よりも何倍も仕事のできる先輩がいるのを知っていたため、しぶしぶ店長として7月から働くこととなりました。しかも7月から働いている店舗では、アルバイトさんとの問題が絶えない店舗で、私のコミュニケーション能力を信じ、店長にさせて頂くこととなりました。バイトさん達は話してみたらいい人たちばかりでした。それで7月から店長として店舗で働いてるのですが、やはり周りの店長にはついていけず、店長の仕事を口頭でお聞きしてたのもあり、上司に仕事のことを聞くと呆れられてしまい、最近だと「カス」「クズ」と言った暴言も言われてしまうようになりました。その事もあり、その上司と話すと泣きそうになってしまい、上手く話せなくなってしまいます。寝る前や仕事の前、親に仕事の相談をしようとした時などは言葉が上手く選べずに涙が出てしまい話せません。軽く周りに相談すると期待されてるんだよ辛いのは今だけだよと言って貰えます。ですが先輩方に鬱になった方やストレス性難聴になった方、ストレスによって盲腸の病気になってしまった方のお話を聞いて、私はもう仕事を続けられる気がしなくなってしまい、仕事を辞めたいのですが、新店長就任のこともあり、辞めるに辞められない状況です。いっそ死んでしまえばこんな悩みからも解放されるのではないかとも考えております。これは私が社会経験が浅いこと、学生時代も、よく他生徒の上に立っていたこともあるのでその時と今のギャップによってなってしまっているのでしょうか？長文になってしまい申し訳ありません。読んでいただけたら幸いです。

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同期同期と馬が合わない一緒に居て楽しいと思えることもあるけど、根本的な考え方が合わないから気疲れする。今日もさっきまでは普通に話をしていたのに突然機嫌が悪くなって、私が何か気に触ることをしてしまったのかなとか色々考えてるけど、心当たりがない。恐らく、私の何かしらの発言が気に触ったんだと思うけど…… 人の感情の動きを読み取るのは得意だけど、人の心情を読み取るのは苦手何かあるならハッキリ言って欲しい何か分からずイライラされてる時の空気が1番苦手

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#ディズニーとかで結婚式したい #わがまま #不安 #何もしたくない #無気力 #ストレス #不安定_躁うつ #転職 #嫌いから逃げる #将来子供を産んでみたい #もうやだ #社会の歯車になりきれない #きえたい #でも遊びに行くお金は欲しい #好きを伸ばす

どっち 1️⃣ ❤️得意な仕事 💔家から1時間半（電車乗り換え2回）、　年収349万、勤務日多い（半日出勤を2回で1日分の計算） 2️⃣ ❤️家から40分（乗り換え1回）、　年収356万、勤務日普通 💔苦手な仕事、教えてくれる人が非常勤転職で悩んでいます。あなたならどっちを選びますか。散々見学や面接に行ってきました。でもその度に嫌な所が目について、辞退を繰り返してきました。・1年以内に多くの人が退職していった・先輩になる人たちが全員年下・勤務時間が長い・駅から遠い・基本給が安いなど。わがままだなと自分で思います。生きてるだけでお金は出ていくので働かなきゃ。常勤じゃないとボーナス出ないからちゃんと常勤で働かなきゃ。その意識で自分が長く働けそうな場所を探しています。本当は働きたくないです。でももう、さすがに働かなければならないと焦っています。で、今悩んでいるのが上記の２つです。お金は多くもらえた方がいいに決まってるし家から近い方がいいのもそう。でも今まで取り組んでこなかった分野だから私の仕事を見て陰口叩かれそうで嫌。なら今までやってきた事を、安くても遠くてもそれを仕事にした方が悪く言われないんじゃないかって思うと決めきれません。好きを伸ばすと取るか、嫌いなものから逃げると取るか… このアプリをやっていると本当に生活状況が苦しそうな方を見るので、自分は選べる立場なのに贅沢言ってるなとも思います。でもこの選択で今後の人生が大きく変わると思うともうどうしていいか分からなくなります。こんな事で助けてほしいなんて言ってすみません。もうどうしていいか分からなくなってしまいました。

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不安定_躁うつ #妄想

指摘がつらい昔に家族から自分の存在を否定されたり、躁うつ病で行動の制限を受けたり自由に出来なくて、人の顔色をずっと伺いながら生きてきました。失敗を恐れるタイプで、何もかも完璧主義なタイプです。最近、中卒で接客業に就職しました。自分には学力がないので、唯一続けてきた接客業に勤めています。その中で、初めてすることが結構多くて、覚えも遅いので指摘されることが多いです。その度に周りから「面倒くさい」って思われていないか等不安になって体調が悪くなったり、泣き出しそうになる時があります。どうしたら完璧主義を直せるでしょうか。指摘されても強い心でいられるのでしょうか。躁うつ病はまだ治っておらず4年目に入ります。いつになったら明るい生活に戻れるのでしょうか。毎日が不安です。

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#不安

仕事に行けない日今日は朝起きて支度したのに玄関を出る前何故か足がすくんで仕事を休んでしまった。昨日まではこんなこと無かったのに。なにかの糸が切れたみたいな感覚だった。支度しながらやらなければいけない仕事を早く終わらせようとか考えてたし、人手不足で休んでる場合じゃないのはわかっているのにどうしても行けなかった。明日明後日は公休で仕事は休みだけど、休み明けまた仕事に行けなかったらどうしよう。課長からは、土曜日の夜に出勤出来そうなのかを連絡してと言われたけど、土曜日の夜に出勤出来ると思っていても日曜日出勤出来なかったらまた迷惑をかけてしまうし、仕事も終わらない。どうしたらいいのか分からなくて涙ばかり溢れてしまう。辛い苦しい

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就活なんもしてない就活なんもしてなくてやばいーとか言うけど履歴書は出したとこ偉いよなうんうんでも正社員として就職したら精神的にしんどいんじゃないかなーとか思うまじでスゴすぎる社会人。その凄さ私にも分けてくれーバイトと正社員の差がすごいあると思ってるから余計に不安フリーターに１,２年なったらしんどいかな？社会のことなんも知らないからわからんでも調べないのが悪いとこ😭 正社員で働いてる理由教えてほしいなってね

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#不安 #ストレス #無気力 #身体症状

仕事がしんどい、ただの独り言です今年の4月から認定こども園で働き始め、自分の保育スタイルに合っている！って思ったところが中を覗いてみるとやはり女社会であるためか悪口やいじめ、パワハラが多かったです。仕事が出来ない人に対して小声で使えねぇな。という言葉が聞こえてきたり、本人がミスをしていても見ていた人達で悪口を言って共有して本人には伝えなかったり、不機嫌な時には子どもに八つ当たりをし、私は仕事を始める前の初対面から太っている、痩せなさいと言われていました。保育のスタイルも子どもと一緒にたのしくあそぼう、ではなく、立って周りで監視をし、子どもが悪いことをしていたら怒る、というスタイルでとても怖いです。どこのお仕事でも目配り・気配り・心配りは大切だと思うのですが、うちの園では上下関係が厳しく荷物持ちであったり、先輩が何か行動を起こそうとすると下っ端が「やりますやります」と部活のように言い、仕事を貰い、この行動を起こさなかった下っ端は凄く陰口を叩かれます。(他のお仕事ではどうなんだろう……) 精神的にも体力的にもしんどくてしんどくて、去年の11月から今まで1度も生理が来ておりません。しかし、仕事が忙しくて病院にも行けなくてつらいとにかく辛い、体が重くて、ご飯も味がしない、コミュニケーションが苦手だから、この行動を起こすと相手が嫌がるかもとワンテンポ動きが遅くなってしまい、よく怒られてしまう毎日ごめんなさい、すみませんと言っていて、ふと思えばごめんなさい、すみませんを言わない日はなかったことに気づきましたしごとをやめたいだけどやめた後の将来も怖くてなかなか動けないどうしたらいいんだろう、ただただしんどいただの独り言です。すみませんここで吐かせてください

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#頭痛 #不安 #身体症状 #無気力

仕事を辞める仕事を辞めることにしました。僕は意気地無しなので先輩に直接退職の話をすることが出来ず、退職代行を使うことにしました。退職代行ってやっぱり常識ないんですかね...特に不満があったとかではなく、ただ辛くなってしまって仕事に行けなくなって、せっかく認定試験というものを受けさせていただいたのにすぐ退職するのは申し訳ないなと思います。でも迷惑がかかるとわかっていても仕事を続ける気に離れませんでした。あとひと月で別の会社に異動するのが決まっていたからです。僕は今の職場には不満はありません。異動に不満があるので、辞めることにしました。これは軽率な考えですか？

仕事関係

#ストレス

仕事の事を考えると涙が出るのは普通じゃないのかな？就職2年目。自分のやりたかった仕事をさせてもらってる。だけど1年目の6月くらいから、仕事の事を考えると涙が止まらなくなる時がある。最初は多分威圧的な先輩へのストレス？その先輩がフォローってなったら涙が止まらなかった。酷い時には朝から夕方まで涙が止まらないから、寝ては泣いて、泣き疲れて寝てを繰り返してた日もあった。そんな時期にも波があって、なんとか元気な日もあるから我慢してこれた。 10月くらいまで続いたけど、そこからは少し慣れてきて12月くらいまでは割と元気に過ごせてた。でもまた1月くらいから、仕事の前日とか当日の朝とか涙が止まらなくなる時がある。休みの日も仕事の前日の日は憂うつで朝から仕事のことを考えて気分が重い。少しでも仕事の事を考える時間を短くすると良いって聞いたから、なるべくそうしようとしてるけど、課題もあるし勉強しないといけないって思ったら家でもしんどい。自分を傷つけたくもなる。でも、ちゃんとご飯は食べれるし、夜も寝れるし、出勤もできる。きっと辛い人ってそういうことが出来なくなるから、傍からみたら私はそこまでじゃないんだろうなって思う。仕事もすぐには辞められない。辞めたいって毎日思ってるけど、やりたかったことをやってて本当に辞めたいのかも分からなくなってきた。自分がどうしたいのかも分からないし決められない。こうして自分の心と向き合うと涙がまた出てくるから。どうしたらもう少し楽に生きられるのか？せっかくの人生なのだから、楽しく生きたいだけなのに。自分の好きなことって何だったのかも分からなくなってきた。仕事が原因なのか、自分が原因なのか。今の自分の状態が普通なのか、やっぱり泣いてばかりはおかしいのか？

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#ストレス #不安 #パニック #コンプレックス #無気力

面倒臭い自分は面倒臭い性格で若干メンヘラ気質な人間ということは自覚してるそれをどうにかして直したいあるとき言われたのが「分かってるなら直したほうがいい」そんな簡単に直せと言われてもずっとこの性格で生きてきた訳だからどう直していいか分からないし自分なりに直そうと思っても直ってないそもそも自分は自分らしく真っ当に生きているつもりだったのに他人から「生きづらそう」と言われたメンヘラというのも自覚したくない、いまだに自己承認欲求だけが強くてそれは幼稚でしかないどうしたらいい？

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#不安 #無気力 #ストレス #身体症状 #うつ

数ヶ月前からやる気が起きず、仕事が手につきません。どうすればいいでしょうか。教員をしています。大学を出て3年目になります。単刀直入に言うと、タイトルの通り仕事が手につかず、困っています。生徒との関係、保護者との関係、同僚との関係がギクシャクしていることが関わっているかと思います。自分のクラスの子どもがトラブルに巻き込まれた時に、何もすることの出来ない無力感。主顧問として関わる部活動内で起こる部員とのすれ違い。(こちらが良かれと思ってやっていることが伝わらない(そもそもは、そこで上手く伝えられていない自分の技量不足なだけですが)) 押しの強い保護者からの要求と連絡。陰口が飛び交っている職場の雰囲気。何も出来ない自分への苛立たしさと、無力感と、心のどこかで誰かに責任を押し付けようとしている薄汚い心への嫌悪感と、色々なことが合わさって、盆休み後の仕事が憂鬱で仕方ありません。これは甘えなのでしょうか。 4月の終わりにいろいろと嫌になって、生きるのが面倒くさくなりました。そこから、2週間足らずで体重が3kg落ち、今は体重の増減はないものの食欲が落ちたままで3食摂ることが難しいです。同時期から同じ仕事現場で顔をよく合わせる同僚の名前や、自分のクラスの子どもの名前すらもど忘れすることが増えました。今まではなかったのに、なんで名前が出てこないのか...と少しショックを受けています。また、今までは出来ていたのに今できていないこととして、週末に行っていた授業準備も出来ません。パソコンを開いても、何も考えられないのです。時間だけがただただ過ぎてしまうのです。このしんどい状態でも、自分を好いてくれる人がいました。その人と一緒にいる時は笑えますし、心穏やかに過ごすことも出来ているので、うつ病や適応障害などは違うのかな...と思いますが、これだけ気分の浮き沈みが激しい仕事のできていない人間が、幸せになって良いのか、と思うこともあります。夏休みなど長期休暇明けは自殺率が上がるとよく言います。このままでは、自分がそちら側に回るのではないかと心配です。どうにかしたいけれど、めんどくさくなって考えるのをやめてしまうばかりです。なにかご享受頂けるととても助かります。長文かつ考えの纏まっていない駄文を読んでくださり、ありがとうございました。

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#コンプレックス

罪悪感が止まらない数年前、適応障害で休職しました。私のコミュニケーション能力が低く、直属の上司との人間関係の構築が難しかったこと、その日の失敗を引きずりながら、職場で出された宿題をこなす生活が続き、次第にプライベートと仕事の切り替えがうまくいかなくなってしまったことが原因です。そのような生活が続き、落ち込みや食欲不振、中途覚醒の症状が出て、休職に至りました。冷静に考えれば、その状態で仕事を続けるのは難しかったと思います。しかし、数年前たった今でも、「もっと我慢してたらうまくやれてたのではないか、、、。」「逃げ出すなんて無責任だし逃げた自分が恥ずかしい、、、。」と罪悪感や恥ずかしさで未だに苦しくなります。ありがたいことに、今はとても良い環境で元気に働くことができていますが、どうしても逃げ出した事実と向き合って折り合いをつけることができず、落ち込むことも多いです。

仕事関係

#不安 #頭痛 #ストレス

仕事辞めたいけど色々どうしたらいいかわからないです。現在一人暮らしの18です。仕事は接客です。一人暮らしという不安と仕事に向いてないのでは？というプレッシャーで押しつぶされそうです。親のサポートで今の仕事で働けているので辞めたいということを親に相談をしたいです。しかし一年以上働くということを面接で伝えてたので辞めるのは難しいですよね？また、親に相談する時なんと切り出せばいいですか？仕事は初めて1ヶ月ちょいです。割と精神的に参ってて、仕事行く朝や帰ってきたからの夜、など泣いてます、、

仕事関係

社員に侮辱された社員に仕事出来ない癖にって言われた。健康診断で、心臓に雑音が見られるって言われた。どうしたらいいんですか？

仕事関係

#不安 #ストレス #うつ #トラウマ

同じ年代だから仲良くなれるという夢、幻想を押し付けられるのやめてほしいな。同じ年代だから、仲良くなれるよね？相談できる人いるよね？みたいな風潮なんでしょうか。同い年だから距離を取りたいって思う人もいます。個人的には騒動に巻き込まれたくないので、仲良くなりすぎない適度な距離を過ごしたいと思ってますが、周囲はそう考えてないようです。プライベートのお誘いなども困って、理由つけて断ってますが、それで仕事がしにくくなるのも嫌です。年上の先輩たちの方と仲良くしたいですが、そちらはそちらでグループがあるので、仲のいい先輩が退職されてからあまり入れてません。仕事は一人ではできませんし、いつも何かしらの不安や不満を一人で抱えたままなのが疲れます。

仕事関係

#ストレス #不安

つらい。高卒で食品製造会社に入社して4ヶ月？です。ここから先、ぐちゃぐちゃな文章で長いです。親と揉め自分のやりたいことに蓋をし諦めて行きたくもなかったですがたくさんの理由をつけ自分を誤魔化し今の会社に就職しました。こんなのが就職できただけ凄いし1発合格だったのでほんとに恵まれてると思います。ですが今も自分をごまかし続け、給料が貰える以外のやりがいも感じず体調を崩し続け、早退を何回か最近は初めて当欠しました。会社に迷惑をかけまくっています。こんなこと自分でもしたくないし医者に行ってみても自分の説明不足ですが、薬を渡されただけで病名もなんでこうなるかも自分の中でイマイチ分からず、引きずって今に至ります。最初は有難くて優しくてと思ってた上司や先輩の方々ですら怖くなってきてこんなに休んでたらそりゃ信用も無くすなと思っています。今の仕事は福利厚生しっかりしているし働いてる人もいい人たちです。でも何故か自分には合わないなと感じてしまいます。親には今までずっと干渉され続けていたのに強制的に大人になれ社会人に慣れろと言わんばかりに放り投げられ、家ではずっと私に対してだけ怒りっぽくいつも説教をされます。ずっと怒られます。頼りにして居場所で相談に乗ってくれていた母でさえそんな感じなので居場所がなく相談場所がなく自分の中でストレスが消化しきれなくなってしまいました。誤魔化し続けていた体や心でさえ壊れかけていて、苦手ですが話聞くよ？と言ってくれた先輩でさえ「このまま早退や当欠が続くと会社からの信用失うし仕事もしずらくなるよ」と少しどころか今の私にとってものすごく重い圧がかかる言葉を頂きました。もう辞めたいし辞めるなら自分の好きなこと学びたいです。でも会社や親のこともあって踏み出せないし、1番気がかりなのはお金の件です。私はなんなのでしょうか。ずっとこのままなのでしょうか。自分が壊れているのをやっと分かってきて怖いです。助けてください。