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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #めまい #うつ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

逃げ道がない助けてください。・食事が楽しくない・過食気味(吐いてしまうこともある) ・過眠・人と関わりたくない・人生に絶望・涙が出る・思考できない、集中できない・どもり・生活に支障が出ているこれだけの症状が出ています。特にしんどいのは人間関係と絶望感、思考、生活です。 1日放っておくと半日は寝ます。そして昼夜逆転して病んでを繰り返してしまいます。朝なかなか起きられなくて何度も登校を諦めました。そのせいで成績が落ち、学費の補助が受けられなくなります。親には言えていません。今はそれが一番ストレスです。片親ながらやりたいことをやらせてくれる親です。身を削って苦労して私の学費を稼いでくれています。それなのに私は、結果も残せず、真面目に授業を受けることもできず、この有様です。補助が受けられなくなるなんて言ったら、怒られるだろうし、失望されると思います。それがどうしても怖くて言えません。無気力で、何も無い日は布団の中でずっとスマホを見ています。起き上がっている時間の方が少ないです。何かしようと体を起こしても、しばらくぼーっとしてまた布団に倒れ込むの繰り返しです。カーテンを締め切った薄暗い部屋でスマホだけを見てしまいます。セルフネグレクトをしてしまってます。洗濯物の山が常に床にあります。自炊なんてもう半年以上できていません。食器棚にあったはずの食器は全てシンクの中でヌメヌメしています。部屋の床は見えず、常に髪の毛と物で埋め尽くされています。お風呂に入れない時もあります。溜まったゴミとシンクから悪臭がして自分の部屋なのに吐きそうで、居心地が悪いです。前は本を読んだり、色んなことについて考えるのが好きでした。それなのに、目が滑って文字が読めないせいで小説を読むのが難しい。頭の中の容量の75パーセントくらいをモヤモヤが占めていて、残りの25パーセントでしか考えることができないため、決断ができず、いつも頭が散らかっています。いつもぼーっとして、頭が灰色です。それに、とても困っているのが、どもりです。前は喋ることが大好きで、マシンガントークをするくらいおしゃべりでした。しかし、思考が散らかり始めてから、同じ音を言ってしまったり、舌が絡まって何度も噛んだりしてしまいます。恥ずかしくて、引かれてそうで辛くなります。この世の全員に嫌われている感覚で、存在価値が分かりません。精神がボロボロなせいでアルバイトもろくにできず、実家も貧乏でお金がありません。お金がなくて心にも余裕がないです。お金持ちな友達が周りに多いせいで、憎くて羨ましくてたまりません。私が頑張れば、全部上手くいったはずなのに、私が怠けたせいでこんなことになっています。こんな私が嫌です。私はこんなふうに暗闇で泣くために生まれてきたんじゃないのに。輝くために生まれてきたのに。昔は人を幸せにできてたのになあ。お金が無いから、もう生きる術がないんですよ。どうしよう。悲しい。元に戻りたい。お母さんごめんなさい。お金が必要。お金が欲しい。お金が無いと、真っ当に生きることさえできないのですか。死ぬしかなくて、死ぬ方法を考えたりもしたけど、怖いのと、楽しかった記憶が私を引き止めます。曖昧な人間です。苦しい。今も部屋が臭くて気分が悪い。助けてください。これは、躁鬱ですか？適応障害ですか？名前はつきますか？休むことのできるものなのでしょうか。まだ学校に、通いたい。

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#性自認_性的指向

自分の性別が分からない私は女の子だしそう育てられて来ました。可愛いものも可愛いお洋服も大好きです。でも別に自分を女の子と思った事はなくてどっちでもある(どっちでもない)と思っています。好きになるのは女の子だったりそういう行為に興味がなかったり。その先どうして行けばいいのでしょうか。。同じような方居たりしますか？そういう方達はどうしてますか？

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#ストレス #頭痛 #めまい

薬を飲み続けられない現在、メンタル面に関する薬や、頭痛に関する薬、漢方などを病院で処方してもらっています。明確な病名などはついておらず、私がしんどいなと思っているので通院しています。処方してもらっている薬は1日３回飲むものや寝る前に飲むものなどありますが、とにかく毎日飲む、ということができません。平日は会社に行くため、会社に行ったら１回、お昼に１回、寝る前に１回とルーティーンを作ることができるのですが、休みの日になると途端に飲めなくなります。休みの日は起床時間がお昼前になったり、一日中横になって過ごすことも多く薬を飲むために立ち上がるということが億劫です。薬を飲まなかったからといって症状がひどくなるというデメリットもあんまり感じていない、かつ飲んでもすごく効いている実感がないというのも理由の１つではあると思っています。薬を飲むこともできないという事実が、自分は通院する資格もないのかもしれないと思ったりしてしんどくなる時もあります。なにか薬を飲む習慣を作る方法などありましたら教えてほしいです。

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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ #無気力

気力が湧かない、やる気が出ない 2年前にうつ病のようになって以降、気力が湧きません。 2年前は1番酷く、何故か辛いのに常に希死念慮がある状態で就職活動も全く出来ませんでした。(現在もお恥ずかしながら働けていません。) 自分がうつ病かについては、心療内科には行こうと思っていたもののすぐに予約が取れずなあなあにしてしまいお医者様からの診断は受けていません。ネットでの簡易診断やうつ病の症状に当てはまる症状が多かったな、と自分では思っています。ここ1年は少しずつ本来のペースに戻ってきている感覚があり、希死念慮が無くなってきたり求人情報を見ることにも抵抗が無くなってきています。ですがここ数ヶ月気持ちが沈むことが少なくなってきたものの、未だに動くことや働くことに対して意欲が無いというかやる気が出ないです。働いていないことに対して、情けないのは分かっているのですが、求人情報を見たりどんなところに応募しようと考え始めるだけでそこから先に思考が進まないというか、頭の中が真っ白になります。そんなに自分の感情を優先するより、とりあえずでも働けばいいものの、意欲ややる気も湧かずベッドの中で動けなくなってしまいます。ただそうすると自己嫌悪に陥ってまた希死念慮に近い考えが出てきてしまうのは分かっているので　仕方ないのかもと自分を甘やかしたり、寝て考える時間を無くしてみたりSNSを見漁って、逃げ道を作ってしまいます。しかしそうしているうちにもお金は無くなっていますし、育ててくれた親に親孝行もしたいのに出来ていないままです。これから先、自分の人生のためと言ったら大きいですが、それでも生きているはずの将来の自分のために今動けるようになるにはどうすれば良いでしょうか？乱文ですが、アドバイスをいただきたいです。

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#ストレス #死にたい

死にたい疲れた死にたいもう死にたい。疲れた。私が居なくなってもいいよね…？みんな私が居なくなってもどうもおもわないよね？もう疲れた。死にたい。私は友達や彼氏に利用されて生きてきた。友達は裏で陰口を叩いてるし彼氏はコソコソ裏でほかの女といるし…もう私はいなくても全てやっていけるよね…。もう死にたいいなくなりたい疲れた。終わりたい。

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#うつ

双極性障害の治し方を知りたい双極性障害持ちです。約5年間通院しています。環境が変わると治るかもという話はよく聞きますが、転職をして環境を変えても治る兆しが見えません。職場を変えても仕事は評価されないし挟まれたりが多くてそれがストレスになっています。ストレスの原因は分析できていますが根本的に社会で生きていくのに向いてない気がしています。どうすれば治せますか。

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#ストレス

消えてしまいたくなる 3年ほど前から希死念慮が強く、死にたいと思ってしまうことが多くあります。性格のせいもあり、自分を責めてしまい苦しくなり、余計に死にたくなります。何事も上手くいかず、何も出来ず自分に嫌気がさしてしまいます。友人にうつ病なのではないかと言われ、でもどうすればいいか分からず、抱え込むことしかできません。家庭環境も複雑で、今の父親と上手くいっていません。父親は再婚相手なのですが、父親とは血が繋がっておらず、妹だけが父親と血が繋がっているため、差別のような扱いが多くあります。その度に嫌になり、消えてしまいたくなります。自分が弱いのはわかっていますが、楽になりたいという気持ちもあります。どうしたら楽になれるのか、教えて欲しいです。

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#ストレス #頭痛 #新卒 #家族関係 #不安 #無気力

心が死んでも動かなきゃいけない私は25新卒なのですが、今年2月に仕事を辞めました。理由は頭痛と吐き気、体調面が崩れて気が狂いそうでした。今でも頭痛がないのは月に2、3日ほど。2日に1回は頭痛止めを服用しています。実家暮らしなのですが家庭環境少し窮屈です。家族も精一杯なため、休みたくても家事を頼まれたり家族の誰かが喧嘩し始めたりすること。また、私には自室がないので1人になりたい旨も伝えられません。一度やんわり母に体調がわるいことをつたえましたが、「あなただけが頼りなんだから」と言われてしまいました。正直、仕事を辞めたから回復できてるかといったら「死なない程度に悪化していない」だけなきがしています。友人などいろんな方に対して、どんな顔をしたらいいのか分からない。LINEの返信ができない。今は会いたくないと言えない。「乗り越えなくちゃね」と身内に言われても、乗り越えるって何なのか分からない。幸せになることでしょうか。それともストレスコントロールができるようになることでしょうか。でも死ぬ勇気も特にないため、生きなきゃいけない気はします。このままだと、同じことの繰り返しになりそうです。家族から離れた方が良いんでしょうか。わかりかねます。もし、頭痛持ちの方やご家族の顔色を伺ってはわかりだった方、改善したことがありましたら教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。　　　

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メンタルヘルス

#不安

心療内科などに行ってみるべきか悩んでいます。（長文になってしまいました。ごめんなさい。本題は段落変えたところ？からです。）　先日、母親に自傷行為をしたのがバレました。以前からしていて、隠してはごく稀にバレて怒られることがありました。先日は初めてodがバレて、二日連続で母親に「なんでしちゃうの？」「私の育てかたが良くなかったのかもしれない。あなたは悪くない。お母さんのせい。ごめんね。」など言われました。母親に謝られたり、育てかたが間違っていたのかもと思わせてしまったり、泣かせてしまったりしたのがとても辛くてしんどくて、自己否定が凄かったです。また、なんでやるの？に対してなにか失敗した時に頭の中で自己否定が止まないことをほんの少しだけ伝えました。また母親を責めてしまいそうで言いたくなかったです。　自分で自傷行為をやめられないなら、心療内科とかに行った方がいいんじゃないかと言われました。自分自身でも、朝身体を起こせなかったり、理由もなくないてしまったりと、日常生活に支障が出たらそういう場所に行こうかと考えてはいました。でもまだ日常生活に問題は無いです。しかも大学へ進学が決まっており、4月から一人暮らしなので、母親に言われるまでは、行くとしても一人暮らしが始まったらにしようと思っていました。自傷がバレて、改めてこんなことする方が少数派で、普通じゃないんだと感じたり、母親に心療内科に行った方がいいのではと言われたりして、実際に行った方がいいのか、やっぱりまだ行かなくても大丈夫なのかどうか悩んでいます。長々と書き綴ってしまい本当にすみません。分かりずらい所があればそれも申し訳ないです。どなたか心療内科へ行くタイミングなど教えていただけると嬉しいです。

メンタルヘルス

#ストレス #頭痛 #めまい #不安 #不眠症 #パニック #無気力

体とか精神になんかあるとすぐに焦ってしまいパニックになってしまい泣いてしまうみなさんもこのような経験ありますか？

メンタルヘルス

#うつ

しんどい幸せになりたいだけなのに

メンタルヘルス

#不眠症 #不安 #うつ

夜になるのが怖い夜になると周りの人が寝てしまうので連絡が付かずとても孤独感を感じる。また、SNSを見て頑張った日は周りの人の楽しそうな友人の投稿を見て惨めになり、楽しかったり何もしていない日は周りの人は頑張っているのに自分は何もしていないと感じ、眠れなくなる。その後希死念慮が生じ、飛び降りや首を括りたくなる衝動に駆られる。

メンタルヘルス

#ストレス #不安

発声が詰まるようになりました。対処方法を教えてください職場で複数人いるときはスラスラ話せ(ているはず)ますが、1対1やプライベートで話すときに言葉が詰まるようになりました。(「おは、ようござい、ます」という感じです) 喉に力が入って、つっかえる感じがしますが、風邪ではないです。対処方法やおすすめの市販薬があれば教えてください🙇‍♀️

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メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #コンプレックス #不安定_躁うつ #妄想 #強迫観念 #うつ #無気力

助けてほしいです。長いですが最後まで読んでほしいです。私は大人です。楽にしねるならしにたいけど恐いし、仮にしねたとしてもしんだ後に影で悪く言われたらどうしようとも考えてしまってしねない。 6人兄弟中3人は、重いしょうがいがあり生まれてからずっと施設に居て早くになくなってるのに、会話もできない程のしょうがいだったからもっと生きたかったのかどうかは分からないけど、世の中には生きたくても生きれなかった人達や遺族もいるだろうからしにたいなんて言ったらダメなんやろうけど、、、切羽詰まって吐き出さなきゃしんどくて今後思う事がなくなるように書かせて下さい。ごめんなさい。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ しにたいは子供の時からあって大人になって精神疾患になりました。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ その背景としては..... 土台を形成される幼少期の頃から巣立つまでずっと父からの否定的な教育、家の手伝いや何をしても認めてもらえず、言いたい事もどうせ言っても否定されるしと言う前にマイナスの返答をイメージするようになり更に我慢するようになり『お母さんはおろそうとしてたけど俺が産め！と言った』と聞かされそれならおろして欲しかったと思ったしそのくせお前には苦労をかけたと真逆の事を言われて混乱するし自己肯定感は低く存在意義が分からず抱え込むクセがついた事です。（※母も障がい児を産んだことやおろそうとすると殺人やと言われたり数々の父からの言葉の暴力により切羽詰り離婚や第三者を交えて話し合うも父が受け入れず私が幼少期に家出して別居⇒(遠かったので内緒で会えるのは年に2度ほど別れ際いつも泣いていたのを覚えてる) 今は数十年越しにやっとの想いで離婚が成立(母も近くに住んでいる）今現在、父も丸くはなったものの尊重がない上、感情的で自分勝手で言葉の暴力も相変わらずな事が多くこれ以上深く関わると自分が壊れるので会わないし連絡も必要最低限にしています。私自身、反面教師になれず感情的になってしまう事がプライベートでありお酒を飲むと特に酷くて色んな方に迷惑をかけて離れて行った人もいます。投げやりに言動し自ら心を壊しにいって壁を作っては傷ついて。仕事は良い方に恵まれたとしてもマイナス思考が原因で仕事が続かない。稼いでる時期もありましたが貯金せず使って挙句の果てには自転車操業。更に安易に稼げると甘い考えで詐欺にあい返せなくなって自己破産。自分の努力が足りないのに過去に囚われて頑固。今は自分の状態に合わせて仕事はしてるけどそんなんじゃ足りない。動ける内にもっと稼ぎたいから計画立てて行動起こしてる。成果が昨日今日で出るわけなくて地道に頑張るしかないのが今更感にさいなまれてもどかしいし言霊ってあると思うからプラスに言う方がいいしプラスな行動に繋げる事が大事なのに、行き詰ると焦ってしまうし『どうせ』な考えに戻るから3歩進んで4歩下がるを繰り返してる感覚。全部が中途半端。今までの適当な行動が今を作ってるからしんどくなってる訳で自業自得なのも事実なのに、父に固執した考えが拭えず、未来に繋がる今を変えて行かなきゃと頑張りたい時にメンタルの先生から『もう来ないで下さい。』と言われてしまって過去の離れていった人達がフラッシュバックしてまたしねたらと思ってしまった。何かトラブルや壁が出てきても逃げずにいくには、プラスになる事の積み重ねしかないと思っているんですが...しにたいより普通に生きる。には、、、どう行動したら？誰と関われば？アドバイスいただきたいです。。。

メンタルヘルス

#身体症状

突然の過緊張はじめまして。特に何の前ぶれも無く過緊張が起きる事があります。その時は弱いけど体が震える感じがします。何か体に問題があるような気がして不安です。

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#ストレス #不安 #不安定_躁うつ #無気力

やっぱり自殺したい去年に自殺未遂した者です。未遂で終わり精神病院に入院もしました。それで入院はしたくないなと思うのですが、自殺はしたいです。生きる気力が無いのです。生きていたって良くないとずっと負のループです。もう死にたい、消えたい、居なくなりたい、と思う毎日です。でも身体は生きたいらしく、死ぬこと、実行がもうできないです。「早く死にたい」毎日毎日思います。私の意思が弱いだけでしょうか？それとも過去のいじめなどの心身を刷りへした代償でしょうか？でもそれも私の意思が弱いだけですよね。なんとなく分かっているつもりなのですが、自分が分からないので、もうどうすればいいか分かりません。早く死にたいです。

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#ストレス #不安 #めまい

なにもかも嫌になる体もだるいし、ずっと眠いしずっとメンタル落ちてる体が動かんでも外に遊びに行く時は元気怠けてるだけなんかな

メンタルヘルス

#コンプレックス #APD #トラウマ #無気力 #不眠症 #身体症状

行動出来ないのは甘さなんでしょうか…？生活のために仕事を見つけなければいけないのですが… あと一歩踏み出せばというところで、行動に起こせずストップしてしまう自分がいます精神的に弱く、逃げてしまっていて全ては自分に甘すぎるのかなと悩んでいます 4/23にAPDと診断されました発達障害の併発を調べてみることを耳鼻科の先生からお話いただきましたがまだ診察を受けに行けていない状態です (金銭面の厳しさと、まだ少しADHDと断定されてしまったらという怖さみたいなものがありまして…) 同時並行で進めることが合理的であると頭では理解できているのですが… 一般求人で今まで通りに転職活動すると考えると、モヤモヤすると言いますか内側でザワつくものがあります次こそは、転職活動で失敗したくない派遣社員では安定しないから、正社員になった方がいいかもしれない (でも、まだちょっと正社員になることに怖さを感じたりします…) 生活が安定したら、夢を実現させて復職にもしたいと思っています「まずは転職を！」と考えはまとまっていますが、実際に細分化させて実行しようとすると… なぜか行動に起こせずに止まってしまいます過去の気持ちの整理をした方が行動しやすくなるのかなと考えたりしているのですが、どうしたら今の状況を打破出来るのでしょうか？【現在にいたるまで】・高卒入社の会社で(正社員雇用) 　上司から1年半ほど人格否定され続けた　→営業事務によるケアレスミスの多さゆえ　　この時にADHD かもしれないと思いつつも、診断する勇気は持てず　→当時のことを今でもフラッシュバック(寝れなくなることが何度かあり) ・限界を感じて転職(派遣社員) 　→簿記知識を活かすため経理職　　しかし長続きすることなく平均的に1～2年　転職回数は2桁　(回数の多さに引け目を感じている) ・昨年の６月末ごろから現在進行形で　自宅近隣の住宅建設音に悩まされる　　→昨年の６月から体調を崩すことが多くなる　　→今年の2/20に緊張型ストレス頭痛と診断される・今年の2/24当日付けで　派遣先から業務解除(実質的な解雇) 　　→体調面の不安定さを理由仕事復帰し、診断結果と処方の薬により回復傾向であると報告 →当日の夕方に急遽、業務解除・睡眠サイクルが乱れる　好きな業界での経理職でもあり、天職と感じていたことでのショックが大きかった・4/1、4/22にAPD診断を出来る病院に受診・検査・翌日4/23にAPDと診断される　→緊張型ストレス頭痛と診断された日に　　近隣からの騒音による頭痛かと思い、地元の耳鼻科に受診済み(標準聴力検査：正常)

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安

自分の望みが高すぎるのでしょうか。4月から新しい職場に。ただやりたいこととは裏腹に雑務ばかり。もっとこういうことやりたいのにとか、もっと現場に貢献したいとか、いろいろあるのになにも望みは叶わず。転職したほうがいいのかな。僕は長年ゲームセンターで働いてこの道一筋です。最近のゲームセンターはクレーンゲームばかりで、昔のアーケードゲーム、対戦ゲームや音楽ゲームが盛り上がっていた頃が懐かしく、あの頃のように賑わっているゲームセンターを再現して、もっと賑わいのあるお店作りをしたい。高望みなのでしょうか。

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安 #無気力

生きることが苦しくてたまらないです。どうしたらいいでしょうか？私は小さい頃、両親（死んだ実父はパチンコ店勤務、母はスーパーなどを転々としていた）からまともな躾をされた記憶がありません。食事はどうしていたのか定かではないのですが、休日の食事は菓子パン、という時もありました。お風呂にも毎日きちんと入れてもらえていたのかはっきりしていないのですが、頭にシラミが湧くこともあったため恐らく毎日入浴していなかったと思います。体調が悪いときは病院に連れて行ってもらえたのですが、それでも翌日には学校に行かなければなりませんでした。学校の宿題も見てもらえていなかった為、小学校中学年くらいまでは勉強もできず（その後勉強は人並みにできるようにはなった）、運動もできない人間でした。そのため、小〜中学生の頃は同級生からかなりいじめられていました。私が小学校高学年の頃に両親が離婚し、母に連れられて母の実家に行くことになりました。祖父母はやや過保護な面もありましたが、私はそこでようやく人間らしい生活を送れるようになりました。ただ、私は今でも本当に生まれてきても良かったのか？　と考えてしまいます。生きているのが辛いです。正直、死んでしまいたい、この世界からいなくなってしまいたいという考えが頭をよぎったことは一度や二度ではありません。ただ、死ぬ事も怖いので、惰性で生きている感じがして辛いです。自分がなんの為に生きているのが分からないのも、はっきり言ってしんどいです。おしゃれをしてみたいとも一瞬だけ考えた事もあったのですが、28歳のデブスおばさんになってしまったので今更もう遅いかな、と考えてしまいます。こんな私は生きていてもいいのでしょうか？