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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力

悩みを誰かに話したい私は今、対人関係や自分の性格、など色々なとこで悩みがあります。それが辛くてしんどくて死んでしまいたいと思うことさえあります。その悩みを自分を深く知ってくれてる、友達や家族に打ち明けたいと思ってます。ただ、そうするのが怖くて怖くてたまりません。悩みを話してしまうと周りから離れていったり、接し方が変わったりしてしまい、今までと同じように関われなくなるんじゃないかと思うと1歩踏み出せません。病院に行くのも考えましたけど、未成年なので親にバレるのが怖くて、こういうところでしか相談できません。どうしてらいいのかわからないです

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メンタルヘルス

希死念慮が消えません、意見がほしいです今年20歳になった者です。約1年と半年前から気持ちの落ち込みがあり、現在までリストカットを繰り返してきました。8か月前までは、自分ではないような暗くて落ち込んでいる状態でした。大阪から福岡に療養で帰ってきて、(大阪には高校卒業して1年間いました。)１ヶ月ほど仕事はせずに祖父母と暮らしていました。仕事に復帰してからは、波はありましたが元の性格に戻ってきました。ですが希死念慮だけはどうしても消えないです。リストカットは家族の目もあり今はできていません。一人の時間があればまたすると思います。仕事を急に休んだこともあります。朝から涙が訳もなく流れて動けない日が続いた時もありました。１ヶ月前母親が緊急入院して、急遽祖父母の家から実家に帰り、父親と妹で支え合っています。希死念慮が消えないので母親が退院するタイミングが私の死ぬ時と考えています。十分すぎる親孝行ではないでしょうか。母親の面会には仕事の時間を削って毎日行っていますし家族の食費も、家事も支えています。元々20代のうちに死にたいと考えていたのでちょうどよかったと思います。この考えどう思いますか。

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#ストレス #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ #無気力

日によって違う以前から投稿している内容の延長線の話になってしまいますが、、、。休職、退職してから約9ヶ月経とうとしています。仕事とはだいぶ時間を過ごす中で考えることはあまり無くなったのですが、やはり朝起きると動悸がして胃の不快感などが症状としてあります。前の職場のトラウマというか、車に乗ったり、1人では出かけられたのですが今日初めて運転中に急に動悸がしたり、吐き気がしたり途中で停車して落ち着かせようとしますが余計に帰れなくなったらと考えてしまいました。どんどん生活をする中でやれることが限られてしまいとてもそれが怖くでも、このままにしている自分も嫌でどんどんできることがトラウマで止まってしまうように思ってしまいます。病院はもちろん行かないと行けないのですが通院も体調が優れず逆に行かないと行けないのにいくことがストレスや不安要素に変わってしまいました。日中は生活リズムを整えようと決まった時間に起きたり何かしないとといつも思いながら 1日を過ごしています。外にでないととか、日に当たらないととか、。あんまり親にも友達にもそこまで深く自分のことが言えずにずっと金銭面や今後のこと、日によって変動する症状のこと、ずっと1人で言い聞かせ我慢したり耐えてきました。でもそれも結構限界に近く、頭に不安がたくさん募る一方ででもやらないと自分が本当にダメになって何もできない人になってしまうと以前の自分と比較して思いが先行してしまいます病院も変えたいのですが、このような現状で行動ができずで、自分でなんとかしないとと思うのですが嘔吐恐怖症ということもあり、吐き気、動悸がでると恐怖で行動を躊躇してしまいます。(お出かけや予定もです) やっぱりそーなっても繰り返し行動を続けるしかないのでしょうか。頭がぼーっとしたり、胃の不快感はもちろん特別天気がいい日や低気圧の時は頭が浮遊感というかなんかぼわぼわして時間が経てば少しマシになるのですが、最近頭痛持ちがあって、、しんどいです。何かした方がいいことや、長々と書いてしまいましたが、なにかアドバイス等あれば是非お願いします。

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#不安定_躁うつ #ストレス

気分障害なのか気分屋なのか分かりません。これは甘えですか。高校生の頃から生理前〜中で気分不良が起きていたので一時期pmddかと思っていました。多分一般的な生理痛の範疇だと思います。大学に入り高校の時同様に生理前〜中の気落ち希死念慮・生理前便秘のほか、隔月で右卵巣が痛くなることが増えました。加えて大学1年の10月、2年の7月に突発的な希死念慮、3年からは学業とか将来不安から希死念慮が現れて「生理だから」なのか「元々」なのか分からなくなりました。 3年生になり病院に通いましたが、ドン底→2,3ヶ月すればケロッとする→行く意味無くなって半年ほどで行かなくなりました。そこでは、自分のことまだあまり知らなかったので躁でもないのに躁かもしれない？内容を話したら双極性感情障害と診断されていました。時経て、またドン底になった7月に別の病院に行くと「診察した感じ、僕なら双極と診断しないね。うつじゃないよ。あるとして適応障害気味なんじゃない？」と言われて、「双極じゃなかった！」のホッとした反面、「じゃあ自分は甘えてる？弱いだけ？」とモヤモヤしています。(実際薬飲まなくても過ごせている) 自傷行為や未遂気味をしたときには医師にちゃんと言ったほうが良いと分かっていても、死にきろうとしない自分は甘いし言ったところで自分が治さなきゃ意味ないし…と言えません。自分は死ぬ死ぬ詐欺の気分屋なのでは？と結論つけています。第三者の意見が聞きたいです。

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#コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ

どうしたらいいかわからない最近自分を傷つけたいという衝動にかられます。母に好かれていなく、傷つく思いをたくさんしてきたので人に優しくしようと努力してきました。だけど優しいからと言ってなにをしても許されるというバカが多すぎます。家に帰えれば、母の機嫌であたられ、男に会いに行くために家事を押し付けられ、私はこんなに頑張っているのに誰にも好かれないの？とどんどん落ち着かなくなり、まず自分を叩きたくなり何回も顔平手打ちをした後何かを食べた自分が気も悪くなり吐きます。まだ落ち着かなかったらピアスを開けて外してを繰り返します。最近はタバコも始めてしまいました。私は病気なのでしょうか？

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#不安 #うつ #無気力

ストレスがたまり自罰的になって、自傷行為や、自殺未遂まがいなことをした経験があります。6-10月まではやってました。でも眠れない食べれないみたいな身体症状は出てないし、本気で死のうとしないから甘えなのかなと感じてしまいます。自傷行為してる=精神疾患患ってることにはなり得ませんよね？健常者も自傷行為はしますか？友達にはメンタルやられるわ〜しか言っていません。自傷行為したことで引かれるのが怖いので。最近は周りの「〜過ぎて死にたい」構文でどうしてそんな簡単に言えるんだろう…とモヤモヤまでしています。

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#コンプレックス #不安

頑張りすぎる癖は治らないでしょうか希死念慮が1年半前から消えずリストカットを繰り返している20歳のものです。母が1か月前から入院をしてそのタイミングで実家に帰りました。同時に家事や食費を負担するようになりました。アルバイトも朝から夕方の固定シフトだった仕事に加え、掛け持ちを始めて夜も働けるようにしました。シフト希望はどっちかが絶対入っているようにだしています。こんなことを自分でしておいてなんですが正直に言うと不安があります。やってしまえばできるのではという気持ちとメンタル面が追いつかなくて途中で崩れてしまうのではという気持ちです。崩れる時はとことん沈むので少し元気になれば首を吊ってみたりリストカットしたりすると思います。自分でも、こんな生活無理してるのか今自分自身がやるべき、こなすべきことなのか分からないです。頑張っている自覚はあまりないので周りの人に心配されたとしても受け流しています。

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#無気力 #ストレス #うつ

気力の立て直し方が知りたいですここ2,3週間薄ぼんやりと、・電車とか人が多い所、無意識的に息がしづらくなってる。ドキドキする。ちょっとだけ怖い。・週2学校だけど、学校の予定があることで朝起きようと思えるが、学校行きたくないと感じる。行けば友達に会えるし、強制的にでも勉強できるからいいのになんとなく気持ちが後ろ向き、食欲あまり湧かない。・自分の頭の中で自分の罵倒が始まる。独り言にのまれる。・SNS見すぎて自分を消耗してる感じするのに止められなくて眼球硬くなるまでやっちゃう。・寝れないのは深夜起きてるせいなのに、何も予定が無いと10時間くらい寝ないと起き上がれない。が、学校ある日の4.5時間睡眠は全然頭がシャキッとする。最近→3,4時〜11,12時学校・予定ある日→2:30〜6:40か10時頃・自他を比べて周りを羨ましがったり皮肉ってる感じがする。・食事が怠惰になり始めてる。スーパーやコンビニの割引おかずやサイゼ、牛丼屋など元々春学期や夏休みに休学を考えてた者なので、今更周りに追いつけるのか、先生や親の期待に応えられるのか、自分を裏切るのではないか？と色々浮かんで不安と自責の日々です。

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#ストレス #不安 #めまい #トラウマ #無気力 #不眠症 #頭痛 #不安定_躁うつ

今日も寝れなかった適応障害になり休職してもうすぐ 1ヶ月半…仕事から離れたのに今だに不眠症や眩暈などの症状もあり、復職しなければという焦る気持ちのせいか、仕事から離れたら回復すると聞いていたのに全然良くなりません。夜布団に入って部屋を暗くするとそこから頭が色々考えてしまったり涙が出て来てしまうのです… 昼夜逆転もしてしまっていて昼間にやらなきゃいけない事もできなくて負の連鎖ばかりです。療養中の方々どう過ごしているのでしょうか教えていただきたいです。

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人に気を使う嫌われているのではないか？とか直接人から言われてないがどうせ嫌われてるなどと考えてしまう

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生きてる意味が分かりません　　人が信用出来ない　偏頭痛が痛い　　トラウマが　多い　男性が　苦手　タクシーが　トラウマ

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#妄想 #不安

全部"気がする"国語の授業とかでよく、丸読みとか音読するじゃないですか。俺は初見の文章を声に出して読むのが苦手なのに加え、漢字を読むのも苦手でよく止まったり噛んだりします。そんな時に、周りがクスクス笑ってるような気がして、吐き気がしたり泣いてしまいます。他にも、ご飯を食べる時にマスクを外すと「ブス｣「キモ」って言われてるような気がして、みんなの輪からはみ出てるような気がして、授業中も1番後ろの席なのに誰かに見られてる気がして気が狂いそうです。ただの被害妄想なのは分かってるんですけど、幻聴？幻覚？の原因とか対処法みたいなのが知りたいです。

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#不安 #パニック #ストレス #強迫観念

死にたさの乗り越え方が分からない今日、仕事を休んだ。ただ単に気持ちが叫び出したいほど苦しかった。友人に電話をして少し落ち着いた。正社員(厳密に言うと契約社員)、週5で8時間労働は無理だと思った。少し派遣とかの仕事を見ていた。疲れて、後頭部が酸欠で。気づいたらこんな時間で、「眠れてない、休めてない。明日は仕事行かなきゃなのに」とパニックになっている。死にたい、ダメなやつだから。死にたい、ごめんなさい。そんな気持ちが心臓を殴っていて。普通に戻りたい。仕事、どうやってやめるんだろう。誰が私の直属の上司かも分からない。死にたさの耐え方が分からない。どうやったら死にたさは消えて、落ち着けるんだろう。もうやだ。私なんでこんなんなんだろう。目に見えない精神はどうやれば治るんだ。

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#身体症状 #無気力

怠惰なのかなと責めてしまう PTSDと診断されてから1年以上通院、服薬を継続しているけど、フラッシュバックもたまに起きるし自責も続いてしまう。仕事を始めてから抑うつ状態が抜けなくて自傷行為を繰り返してた。最近はそこまでひどくないけど、休みの日は1日ねてしまって朝から着替えるのも億劫で、布団から起きれなくて布団から出ても床にずっと横たわってしまう。起き上がる気持ちにならなくて、布団から出られなかったり、出かけなきゃいけないのに準備する気持ちになれず1日引きこもりがちになってしまう。食事はUberしたって親に言うと「ご飯くらい自分で作りなさいよ！」と言われてしまう。怠惰なのかそうじゃないのかもう分からない…

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#自傷行為 #不安 #不安定_躁うつ #無気力

精神面の不調職場の業務内容や人間関係でストレスに感じることが多くあり、すごく久し振りに重めの精神不調がきました。自分では仕事を頑張ろうと気合を入れて取り組んでいたのですが、自分が考えていた仕事のプランと違う、イレギュラーなことが起きると、職場の人に頼ることも下手くそで頼れず、また感情が追い付かなくて、イライラして態度に出てしまい、冷静になったときになんであんな態度をとってしまったのかと後悔し、自分を責めます。以前ならスッキリしていたのですが、自傷行為をしてもスッキリできず、今も体や頭が重く、気持ちも重たいです。

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#身体症状

夜に眠れないここ一年まともに夜、眠れていません午前5時に眠り、9時に目が覚めますそして、そのあとはうとうとしてまた寝てしまい、起きたら16時ですさらに目覚めても眠く、さらに眠り起きれば19時になっています基本的に昼間に寝てしまいますが、昼間眠るのをやめたときがあっても夜は眠れませんでしたうつ病と診断されておりますが、この昼夜逆転は関連しないのではないかと思っています自身の努力不足もあると考えてもおりますが、夜に起きるのも、昼間眠り目覚めた後も疲労感が抜けません妻の「よく眠るね」という言葉も嫌味に聞こえて精神的にも辛いものがあります睡眠薬は処方されましたが、効きませんでしたそれどころかODしてしまい、出してもらえなくなりましたこの昼夜逆転から抜け出す方法はあるのでしょうか

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#ストレス #トラウマ #不安 #パニック #うつ

生きたいのか死にたいのかわからない私は離婚後鬱病、PTSDとわかり約8年近く病気と闘っています最近、いつ交通事故に遭ってもいいし通り魔に刺されてもいいと思う反面明日のやりたい事を考えたり欲しい物の事を考えたりもしますこういう時どう乗り越えたらいいのでしょうか

メンタルヘルス

#パニック #うつ #無気力

生きるのに疲れたすべて嫌い人に会いたくない仕事行きたくない死にたい

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#不安

精神科に行きたいけど行きたくない精神科に行きたいけど行きたくないです。自分が躁鬱かもしれなくて。診断して、もし躁鬱じゃなかったら嬉しい反面、みんなに心配とかして貰えないんじゃないか、とか見て貰えないんじゃないのかって心配になっちゃって。でも診断しなかったらしなかったで、ずっとしんどいままだし、躁鬱って診断されたならそれなりに対処とか出来るかもしれないけど、躁鬱じゃないです。とか言われたら自分はどうすればいいの？ってなっちゃうし、、とか色々考えちゃって、こゆ場合って自分に違和感とか感じたらとか、少しでも悩んだら行くべきですよね、

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#パニック #ストレス #トラウマ #不安症 #不安障害 #自己嫌悪 #身体症状 #自己否定

色々重なって限界生きたくない・症状不安、緊張、怖さ、胃の不調、耳の詰まり、動悸、立ちくらみ、涙もろい、イライラ自己否定、自己嫌悪、後悔・不安しんどくなったらどうしようどうなる分からない将来の不安（高3の1年間や進路、これからのこと）（嫌な現実があるから向き合いたくないから回復したくない、しんどいままがいいと思ってしまう）家族や周りにしんどいことや本音を言えない不安が強いと怖くなってパニック・ご飯つい口に運んでしまうご飯、間食など食べすぎだと感じる食べた後しんどくならないか怖くなって後悔するコントロール出来なくて嫌になる・体重、体型 1年で20kg減った体重が増えたり太るのが怖い、囚われてる全く気にしていなかったカロリーなども気になってきてる（胃に優しいものも気にしてる）・他の体の悩み目、肌荒れ（通院してる）・過去過去を引きずってる、囚われてる後悔が残ってる・トラウマ部屋で安心して過ごせない窓開けずカーテン閉めたまま、酷い時はずっと真っ暗思い出すと怒りをぶつけたくなって窓を割りたくなる悪夢、被害妄想・やること考えることがたくさんでキャパオーバー