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メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #妄想

理想と現実の乖離理想のなりたい自分、それになれない現実。やりたいことをやっても、頭で思い浮かべてるようにならない。理想が思い浮かべられてるから、それが間違ってることだけはわかる。正解への道筋は分からない。間違ってもいいからやり続けろ？間違ってるってわかってるのに人に見られたくない。こわい。視線。話し声。全部が怖い笑われた？ダサいと思ってる？わかるよ。僕もダサいと思うもん。気持ち悪いよね。そうだよね。ごめんね。何もかも中途半端で。

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#無気力 #パニック #死にたい #双極性障害 #うつ病 #不安定_躁うつ

双極性障害について私は今、精神科にて双極性障害かもとのことで薬物治療をおこなっています。通い始めた当初は薬が効いていると感じたのですが、4ヶ月経った今、あまり効果を感じれなくなりました。以前と比べて、泣き叫ぶようなことや、涙が一晩中止まらない、ということはなくなりましたが、静かな絶望感というか、ずっと低いところで漂っているような気持ちです。辛い時に飲む頓服薬もいただきましたが、飲んだらなんだか負けているようで、悔しくて、でも苦しくて、絶対に飲んだ方がいい、楽になれると思っているのに、そこに頼りきりになるのが怖くて、依存が怖くて、辛い時こそなかなか頓服を使おうという気持ちになりません。まだ双極性障害と決まったわけではないので、自分は何の病気なのかもわからず、早く死にたいという気持ちと、焦りだけが毎日募ります。双極性障害というのは、躁状態が分かりにくい場合もあるのでしょうか？また、人前(仕事場や友人)などの前では明るく振る舞えるというのは双極性障害ではないのでしょうか。もしご存知の方がいらっしゃいましたら、ご意見いただけると幸いです。

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#トラウマ #頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #身体症状 #パニック #うつ #不安定_躁うつ

消えたい結局1週間のお休みでは治らなくてお盆休みまで長い期間いただくことになってしまった 15日までお休み 16日は絶対行かなくてはならない本当に申し訳ないし、吐き気がする自分にイライラもする本当は行きたくないだけだってのもわかってるそれが体に来ているのかもしれないもう嫌だ、なんで生きてるんだろう家も職場もネットにも、居場所なんてなくて苦しい私なんで生まれてきちゃったんだろう朝起きたくないし、ご飯もいらない働きたくないし欲しいものだってない生きていなくていいごめんなさいこんなんでこんな最低な性格で

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#めまい #トラウマ #頭痛 #ストレス #身体症状 #うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ

疲れた体が上手いこと動かない脳しんとうのようにフラフラして倒れそうになります吐き気もするし頭痛するし頭もフラフラするし無理やりアプリの友達に襲われて生でされてピルを自腹で払って飲みました昔も痴漢にあったりセクハラされたり学生の頃無理やりされました入れられはしなかったけど男の力には敵わないのが悔しくてたまらないうちは男のおもちゃでもいじられキャラのおもちゃでもない自分のために生きられないなら死んだほうがマシ死にたいし消えたい

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#頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #身体症状

どうしたら治る？バイト先の店長からの要求の多さ、他の人へのパワハラが酷く働くだけでストレスで蕁麻疹が出たり、筋肉が痙攣を起こしてしまう。酷い時は咳が止まらなくなるんですけど、どうしたら治りますか？自分はほかのアルバイトの人より少しだけ上の役職をやらされているのですが、前いた店長の方には言われなかったことを、今の店長は自分がやるのではなく、押し付けてくる形で言ってきていて、友達も数名それに耐えられずやめてしまいました。それでも思うのが、これでやめてこの症状が本当に治まるのかどうか、また新しいバイト先が早く見つかるのかが心配でどうしたらいいのかわからないです。

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#不安 #ストレス #無気力

生きる意味ってなんなんだろう自分に自信がないのかなんなのか、自分でもよく分かっていないのですが毎日なんか辛いてす。前はテスト前で辛かったのですが、テスト終わった今夏休みでも、なんかしんどいです。小中高まではよく見てくれる担任の先生がいてそこでお話出来ていたのですが今は信頼して相談出来る相手もいません。楽しんで過ごせた方が絶対いいとは思うのですが、なかなかそう生きられないです。ただ、ぼーっと生きてギリギリになって課題したり最低限のことしてって感じで、かといって新しく行動は出来なくて。なんで生まれてきたんだろうなんて答えも見つからないことばっかり考えてしまいます。

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#ストレス #うつ #不安 #ADHD #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

なぜ生きるのか何も頑張れない自分がなぜ生きているのか、生きる必要があるのかがわからず考えてしまいます。生きることに意欲的になれません。周りに迷惑ばかりかけています。自分が何もしない、できないことで周りから責められるくらいならいないほうがまし、と思います。子どもを産んで、子どものためには生きなきゃと思うようになりました。でもそれだけです。ママは生きているだけでいいという言葉に救われましたが、周りの人間はそう思うのでしょうか。また、子どもがいなくなってしまったらどうなるのかと思うと恐ろしいです。

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#ストレス #うつ #妄想 #不安 #衝動_暴力 #パニック #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

何をしたら精神科入院になるの？

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#不安 #強迫観念 #幻覚 #ストレス

頭の中の自分を責める声前向きにがんばりたいときに、頭の中からせめる声が聞こえる。無視してがんばろうとすると今度は今まであった嫌いな人の姿で声でわたしをいじめにくる。最悪な未来のイメージをおくりつけてくる。がんばってはいけないということなの？私の中にいる私をいじめるなにかを追い出したい。私は幸せになっていいんだって心から思いたい。今までの自分から変わりたいです。

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#無気力 #不安

どうしても泣くことが辞められないです。仕事の都合上髪をベリーショートまで切りました。昇任する為の試験にも合格しました。けれど私はまだ昇任するべき人間じゃないんです。上の立場になって物事を進めることも出来ないですし、要領も悪くてよく失敗します。しかし、試験は強制で受けなくてはならないので、試験勉強を手伝って下さった方々にも申し訳無いのですが一回目は本番で解答用紙ほとんど真っ白の状態で提出しました。しかし二回目、「ぶっちゃけなる気はある?」と聞かれた時に、とある部分の治療がまだ終わってなくてそれが終わってから考えてますと伝えました。しかしそれはよく思われず「そんな理由で頑張って試験見てくれてる人の努力を踏みにじるんだ」と言ってたというのを耳にし、その試験も受かりたく無かったのですがその言葉が頭から離れず、受かってしまいました。それから先の事を考えて泣き、励ましの言葉を貰っても泣き、仕事場で少し怒られただけでも泣き、髪を切っても泣き、今これを打ってる時でも泣いてしまっています。最近では夜布団に入るだけで泣いてしまいます。学生時代はそんなことなく、寧ろメンタルは強く何を言われてもくじけない人間だったのですが、今の職場では人間関係も上手くいかずすっかり弱い人間になってしまいました。けど笑ったりするときも確かにあります。けれどやっぱり何故かとても弱くなってしまいました。どうすればまたつよくなれますか。もう私は疲れてしまいました。仕事を辞めざるおえない状態(複雑骨折等)になりたいと最近よく思います。人生にも疲れました。

メンタルヘルス

9月から復職予定だけど、生活リズムも整わないし、仕事のこと考えるとさらに気分が落ち込む焦って復職したらまた同じことになりそうでこわい。

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#ストレス

生活不安がすごい。私は実家暮らしのひきこもり無職35歳です。父は単身赴任中で家におらず、母は現在入院中です。一週間の入院予定がもう三週間入院しています。なので実質今一人暮らしなわけですが、日々やることや考えることが多くて疲れてきています。これからどうなるのか今後の生活の不安がすごいです。また、慣れない家事や一人での生活、お見舞いのための外出もすごく苦痛です。25日に父の給料が出るので普段母がやっている支払いも私がやらなくてはいけないのですでに緊張しています。我が家は父の収入だけで生活していますが、給料が入っても必要な支払いをしたらほとんどなくなってしまう感じなので、本当に入院費を払えるかも不安です。家のことや支払いのことやお見舞いなど物理的にやれる人が私しかいないので私がやるしかないのですが、こんなことを相談できる人もおらず不安です。誰かに話を聞いてもらって寄り添ってほしい気持ちです。

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#衝動_暴力 #不安 #ストレス

希死念慮が消えない 5歳の頃から今まで毎日「死にたい」「消えたい」と思ってしまいます。何故かは自分自身も分からないです。酷い時は自殺の準備をしたり、実際にODをしてしまい、適応障害と診断され、休職をした事があります。家族はODをしてしまった事は知らないです。家族構成は母子家庭で、私が中学３年生の時に離婚しました。弟が1人居ます。参考ですが、社会人になってからADHDとASDと診断されました。日頃から感情の起伏が激しいので、自分で自分の事が、怖くなります。ずっと悩んできて、相談出来るアプリに出会えて良かったと思っています。これからの自分自身の人生の参考にしたいと思っていますので、回答よろしくお願いします！

メンタルヘルス

#不眠症 #身体症状 #妄想 #不安 #トラウマ #幻覚 #不安定_躁うつ #無気力 #うつ #ストレス #パニック

不安が消えない 5ヶ月ぶりに職場復帰しました。久々の仕事は楽しかったです。でも、精神的なのは治らないです。心療内科では統合失調症かも？と言われ躁鬱･うつ病とは言われたことはないのですが、躁鬱状態が続きもしかして…？って思ってでもただ怠けた健常者かもしれないという考えもあります。母があんまり鬱に対していいイメージを持ってないというか気合いで治せというタイプなのできついです。今は感情的になって文章がハチャメチャなのもなんか悲しくなってきます。言いたいことが言えない。話は変わりますが、家にいても心が休まらない。不安が消えない、何が不安かも分からない何かに怯えてる状態が続いてます。3日くらい寝不足でイライラが消えません。さっき言ったように母はあんまり精神疾患について理解がないと思います。そして姉は障がい者が嫌いなので悲しい。ここで1番問題なのがずっと相談していて味方だよと言ってくれていた妹からウザがられるようになりました。前みたく話していても素っ気ないです。信頼していた人間から裏切られるのが悲しくて悲しくて涙が止まりません。私はこの世から消えるべき存在なのでしょうか。この世から去ろうと思っても勇気がでず怖くなり実行できない。情けないです。むちゃくちゃな文章になりましたが、この不安状態とうつ状態から逃げ出したいです。

メンタルヘルス

動悸寝る時動悸が凄くて全然寝られない。呼吸が浅いと思って、深呼吸何回もして呼吸整えても動悸治らない。やっと寝れそう〜ってなるのが朝4時5時くらい。そうなると必然的に昼前起床になるからどんどん自律神経乱れてく、、

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#頭痛 #無気力 #ストレス #不安 #めまい #不安定_躁うつ

ここ数日、布団から起き上がれません私の仕事は在宅でも大丈夫なので朝起きたらやらなければならないのですが、ここ数日、急に体全体に力が入らなくなったかのように起き上がることができません。頭痛もして、ずーっと意識朦朧としています。仕事をしなきゃと起き上がるのですが、全く集中力が続きません。発熱しているわけではないのに頭がぼーっとします。こんなことで心療内科とかに行っても大丈夫なのでしょうか…？また食欲が異常で何人前でも食べられます。

メンタルヘルス

毎日身体が震える将来が不安です。目の前に集中して取り組んでいるけど、心や体の休ませ方が分からず、体に支障が出たりしています。甘えの気がしますが、気の持ちようで治していきたいです。気持ちが楽になりたい。明るく行きたい。楽しく笑って毎日生きたい。泣きたくなるくらい辛い。毎日ホットラインに電話してしまう。お金を自分で稼ぐことができるようになりたい。就活も卒業研究もうまくできていない。辛い。親に甘えたいよ。親に今まで甘えてこれなかったから、もっと甘えたい。もう成人した人間なんだからって腐るほど聞いた。成人はしても精神年齢が成人じゃない。こわいよ。生きていけない。自傷行為してしまう。逃げが悪いって言っている自分と逃げてもいいよって言ってる自分と格闘している。もうやだ。一人暮らしも頑張ったけど、帰りたいよ。

メンタルヘルス

#ストレス

普通に買い物ができません昔から高価なものを購入する時はものすごく悩み、購入した後も物凄く不安になり後悔し落ち込みます。場合によっては体調が悪くなり頭痛や胃が痛くなります。なので家電が壊れても買い替えができません。日用品や仕事で必要なものなどは買い物ができるのですが、購入する時はいつも1番安いものを選んでしまいます。外食に行っても自分が食べたいものや飲みたいものを注文するのではなく1番安価な物を注文してしまいます。洋服はもう何年も購入していません。プレゼントで高価なものなどをもらっても不安感やもったいないと思ってしまい喜べません。なにかを購入する時は購入しなければいけない理由がないとできません。安い物でないと不安になります。毎回不安になってしまって嫌な気持ちになります。どうすれば普通に買い物ができるようになるのでしょうか。

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#ストレス #不調

体の不調があるのに異常なし… いつまで耐えればいいのかな頭痛、咳、お腹の不調など、風邪をひいたわけではないけどずっと調子が良くない。過去に病院に行ったこともあったけど、検査しても異常なし。最近は特に、少しでも自分のいる環境が変わったり緊張や不安が強くなると、咳が込み上げてくる。でも場所が変わるとスーッと落ち着く。自分でストレスを軽減するように気をつけるとかできることはあるけど、それだけで完全に治るわけではない… どうしたら直せるでしょうか？治らないものなのでしょうか？メンタル

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#不安

自分が決めた道だけど陸上頑張ろうって思って今の大学入ってけど､全然真剣に陸上と向き合えないし、闘争心とか湧かないし…速さですべてが決まるこの世界で､速くなるのに疲れてしまった…もう､この大学にいる意味なんてないんじゃないかな？大学辞めて､別の道に行って方がいい気がするけど、家族とかそんなの望んでないし、自分の可能性をもう少し信じた方がいいのかわからない。そして､今自分が何をすべきなのか分からない。でも､今の大学辞めたところで、行くところもないし､することもない…。大学行った方が将来的に良いし…でも､もう疲れた。疲れたよ。疲れた。疲れた。もうお願い。休ませて。ゆっくり過ごさせてください。