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メンタルヘルス

人間関係知らない人が沢山いるところに一人で行けるようになる方法を教えてください🙇‍♀️ 明日何しなきゃとかどこに行かなきゃとか考えてると眠れなくなって体がなかなか動きません。考えないようにしようとしても頭から離れてくれなくて友達からも早くおいでよって言われて頭では行かなきゃ、やらなきゃって分かってても何も出来なくてなんで自分ってこうなんだろうって自分が嫌になります。もうそれで何日も何週間も時間を無駄にしています。

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#不眠症 #不安 #ストレス #呼吸困難 #うつ #頭痛 #無気力 #トラウマ #コンプレックス

人から鬱と言われます一部の周りの人から顔が死んでる、目が死んでると言われるように…自分ではよく解りません。でも確かにずっと本気で笑ってないし数年前からストレスを感じていて最近好きだったはずの仕事も辛くて辞めた。無気力になり外出するのも人に会うのも疲れる。家事もする気力がない。バイトは夜週2くらいだけど無理して行ってる。朝まで眠れない。昼夜逆転生活になった等…専門の病院に行くべきなのか…行くのも嫌だし鬱だと認めたくない自分もいる。どうしたらいいか分からない。時々ものすごくつらい。

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#発達障害 #不安 #うつ #無気力 #ADHD #不安定_躁うつ

ADHDだったらいいのに。ネット上の診断受けても発達障害当事者の日常生活も全て自分に当てはまる。先延ばし癖と整理整頓出来ないのは小学生からあったし今なんて大学の授業の課題提出とテスト日把握してないせいで留年しそうだし奨学金も停止されそう。　これで発達障害じゃなかったらただの怠惰？悩む日なんて無いくらい毎日頭の中で考えて調べたりして改善する努力はずっとしてきたよ。診断して薬で治したい。でも診断降りなくてただ努力できない人間だって証明されるのが怖い、

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#不安定_躁うつ

軽躁鬱？私は初診と今の診断名が違いますが、よくあることなんでしょうか？私の今の診断名は「うつ病」です。疑問なのは初診のことではなくてちょっと前からの自分の状態です。今までひたすら落ち込むことはあっても躁状態になることはなかったのが最近急に出てきました。 (家族にひく程マシンガントークしたり、やたら外出したり、出費がやや増えたり、元々のお節介がひどくなったり、子供が苦手なので兄弟の子供が来てもあんまり話したりできないのができたり、義姉の教育方針を気にして注意できなかったのがさらっと言えたり) つまりやたら活動的になり人に関わろうとすることが増えますが、と思ったらまた落ち込んだりします。もうひとつ気になることもあります。いつもの私は怒ることがあまりなく呆れたり我慢したり自分のせいに変換したりすることが大半でした。愚痴とかは言ったりしますがカッとなったり相手に言い返したりできないタイプです。言いたいことが言えないんです。でも最近家族のことが発端で今まで出てこなかった怒りの感情が出るようになりました。まぁ普通の感情だとは思うんですが、家族から「今日気が立ってるよ」なんて産まれてはじめて言われました。それは私自身も言われる前に気付いていて押さえよう、押さえようとしてましたがダメだったみたいです。不満を言いにいこうとしたり(止められました)前述のカッとなって暴言を吐きそうになるのもほぼはじめての経験でした。今まで我慢してたものが溢れたのかなとも思いましたが…。詳しくはなんて言われたか覚えてませんが友達に躁鬱っぽいと言われました。さすがにこの程度では違うと思いましたが気になって調べてみると、軽い躁鬱という言葉がひっかかりました。もちろん素人判断、しかも自己判断で躁鬱だと断定してる訳ではありませんが、鬱から躁鬱に途中でなることもあるんでしょうか？長々と失礼いたしました。もしこの文章を読んで不快に思った方がいらっしゃったら申し訳ありません。あくまで疑問に思ったことをつらつら綴っただけです。主治医にはきちんと聞いてみるつもりではあります。

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#うつ #無気力

お風呂に入れない買い物行ったら気力なくなった。。。お風呂入りたいのに、入れない。。。

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#ストレス #ADHD #トラウマ #LGBTQ #性自認_性的指向

自分が生きてることが苦しい家族ものの映画や仲のいい親子を見ていると苦しくなる怖くなるどうしていいのか分からなくて辛くなる自分が生きてることが苦しい死にたくなる生まれたくなかった生まれて来なければ良かったっていつも後悔する何もかも投げ出して死ぬ事が出来たらいいのに早く死にたくて誕生日の夜まで待てるか不安になる早く死にたくて仕方無くなる自分の性別も好きじゃない性別なんて決めたくない決めないで中性でいたいのにできない自分が嫌いで仕方ない

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#たすけて #うつ #自己嫌悪

怠けてるだけなのかな､､､資格試験勉強のための休職期間なのに、身体が全く言うこと聞いてくれなくて、身体を起こしてられなくて、頭も回らなくて、勉強全くできてなくて、ぼーっとしてて、食べることもお風呂も何も出来ない。何も出来てない自分が嫌。勉強用の時間を無駄にしてるとしか思えない。自分の存在意義分からなくなってて、消えたい居なくなりたいとしか思えない今。友人に話したら、勉強したくないからでしょ？せっかく仕事休みなんだしゴロゴロしたくなってんじゃない？って言われて余計に辛くなってる。もう1人には、うつっぽいから少し休みなって言われて。1人でいるん辛いならおいでって声かけてくれて、その日の気分でいいから連絡してきていいよって言ってくれて。私はどうしたらいいんですか、、これはなんなんですか、、どうしてこんなに辛いんですか、、どうしたらいいんですか、、、

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#強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #中毒_執着 #ストレス #トラウマ #無気力

普通の親に育てられた方に聞きたいのですが、恋人に毒親の話をされたら反応に困りますか？重いですか？

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自分が生きる意味と、何かを頑張れる活力がほしい進路を決める時期の真っ只中なのに、自分のこの先が全く想像できず、お先真っ暗。何年もずっと、何もかもどうでも良くて、そのせいで夢も目標もなかった。だから進路の為の勉強や準備に身が入らない、全く集中できない、取り掛かるまでに膨大な時間がかかる、やる気が微塵もでない、少し取り掛かってもすぐ手が止まってしまい、違うことを考え出したりぼーっとする。そんな状態。なにかしないとって思うほど手が止まるので困る。自分次第じゃん、やればいいじゃんと言われたらそれまでだが、それができたら悩んでないし、前に進めないのが嫌。どうにか脱したい、でも自分1人では難しい。全く生産性のない自分が嫌になるばかり。だからといって、動こうと思っても心身が重たい。もう人生なんてどうでもいいや。出来るものなら残りの寿命をすべて、必要としている人達に分けたい。そもそも自己肯定感が異常に低いし、こんな事をぐるぐる考えている自分が嫌い。ずっと。この考えを自覚したばかりの頃は、明らかに病んだりしてたけど、もう慣れてしまって、またか、とか、相変わらずだな、という他人事のような気持ちにもなる。でも生きていくにはこのままではしんどい。目標もなく、目の前のやるべき小さな小さな事さえも出来ないのでは、生きている意味がない。つらい。それに、他の頑張っている人達にも本当に申し訳ない気持ちになる。自分には家族がいて、恋人がいて、たまに連絡をとる友達がいて、学ぶ機会があり、仕事があり、帰る家がある。毎日否定されてばかりだから帰りたくないけど。それは置いといて。勉強するためのもの、仕事をするためのもの、生活するためのものも十分なくらい一式揃ってる。周りの人がごはんや旅行に連れていってくれたりもする。こんなに恵まれている癖に、（自ら死のう、命を終わらせようとは全く思わないけれど）もう生きていたくない。楽しさがゼロ、或いはマイナスな訳ではないし、有難いけれど、いつも虚無。そんな自分なんて本当に価値がないし、自分に時間やお金を割いてくれる人達になんと言っていいかわからない。消えてしまいたい。でも、恐らくこれからも社会で生きていかなければいけない。将来を見据え、その準備をしっかりとやる必要がある。家族や周りがしてくれた事に応え、返す義務があると思う。それに、これ以上今のようなしんどい気持ちでい続けるのは辛いし生きづらい。この先ある程度前向きなメンタルで過ごすためにも、どうしてもこれになるというような確固たる夢、とまでは行かずとも、小さくていいから、なにか目標や達成したいことを持ちたい。そうすれば、自分なんかでも少しは頑張れるのかな、と期待を抱いたりもする。どうすれば、生きることに執着したり、命があることを嬉しいと思ったり、なにかを目指して（或いは何も無くても）頑張ることが出来たり、やりたいことや目標を見つけることが出来るのだろうか。そもそも、こういう状態って病気なのか？深刻なのか？だとしても、病院に行ったら解決の糸口が見つかるのか？あー、つらいな。書いてちょっと頭がすっきりはしたけど。毎日しんどいな。ポジティブにラクに生きたい。どーすりゃいいんだろ。人間の様々な趣味から食べ物、生物、世の中の問題、最新鋭の研究、、、いろんな分野を調べたり、お話を聞きに行ったり、実際に訪ねたりして、何かしら強い興味が湧いてくるものはないかなって、たくさん奮闘してきた。それでも見つからないから、探すのもつらくなってる。ここ半年くらいなんて特に、未来を考えるのがしんどくて、あまり行動できてない。自分の専門分野の勉強も、一応興味があって始めたにも関わらず、つらくなってきてしまった。長いこと勉強を頑張ってきた分、決められた範囲に関しては（興味の有無に関わらず）絶対に勉強しなければならない、とか、決まった学習の流れややり方がある、みたいな、学校や資格取得における学習システム自体が、ここに来て苦手になってしまったのかもしれない。だから、例え苦手な分野じゃなくても「やらなければいけない勉強」となると全く身が入らず、自分に嫌気が差している。私はこれから何を糧に生きれば頑張れるのだろうか。この命に意味を見出したいし、脇目を振らず頑張れるようになりたい。

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#呼吸困難 #不安

過呼吸、どうしたらいい？私は1週間に2回ほど過呼吸を繰り返しています。スクールカウンセラーさんからは心療内科を勧められて親に話しましたが、薬漬けになってしまうという理由から病院に連れて行ってくれませんでした。とくに悩みもないのに急に胸がドキドキして呼吸が荒くなります。毎回授業中に過呼吸になって車椅子で運ばれてとても嫌です。どうしたらいいですか？

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#不安定_躁うつ #無気力 #不安 #めまい

わけも分からずただ辛いここ2年ほど夜になったり1人になるとすぐに涙が出てきてしまいます。ここ最近は特に酷く部屋でいきなり泣き出して枕などを床に叩きつけ、壁に頭を打ち付けたり、自分の髪の毛を引っ張ってしまいます。全部自分がしたくてしているのでは無いので理由もよく分からずただ辛い日を送っています。家族は誰もこの行動に触れないし(寝てからこうなってしまうので気づいてないと思います)、友達に相談できる訳でもないのでどうしてら良いのかわかりません。最近の症状が酷くなったのは受験でのストレスだとは思うのですが果たしてただの受験でこうなってしまうのでしょうか、もしかしたら心の病なのかもしれないと不安に思っています。こんな生活から抜け出したいです。助けてください。

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#アンガーマネジメント #衝動_暴力 #ストレス #不安

感情のコントロールの仕方がわからないいつからかよく覚えてないけど、怒りだったり悲しみだったりが込み上げたり、感情が昂ると涙が出てきたり、手が震えたり、怒鳴りたくなって声が震えたりします。たまに破壊衝動や自傷行為への衝動に駆られます。すぐ泣くのは良くない、泣いても何にもならないと教えられてきたからか、一人の時じゃないとうまく泣けません。感情が昂ってもなんとか我慢してます。小さい時、両親が怒ると怒鳴ったり、手を上げてきたり、物を壊したりしていて、できる限り自分もそうならないように努めてきました。幼少期とても嫌だったし、怖かったし、自分が他人に恐怖を与えるような存在になりたくありませんでした。中学生になってそういう片鱗が現れて、情緒不安定でキレやすくなって、そんな自分が嫌でなんとか怒りの気持ちを抑える術を身につけました。中学生の時に比べれば、だいぶ落ち着いてきましたし、怒ることも減りましたし、怒りの感情を外に出すこともかなり減りました。ですが、その代償か、溜まりに溜まった物を吐き出すかのように、かなりたまにですが、爆発するように怒ってしまいます。決まって親や兄弟と言い争いになった時です。それまでは怒らないように、怒鳴らないように、元々争い事が苦手なため、喧嘩にならないようになるべく話を終わらせるようにしたりして、穏便にしようと努めていますが、やり方がいつも間違っているんでしょう、結局怒鳴り合いに発展します。ヒートアップすると、物を投げたりします。でも手は震えているし、怒りながら涙が込み上げてくるし、とてもしんどい気持ちになります。カッとなってキレたくないし、周りを嫌な思いにもさせたくない。でも、爆発した感情を抑えることができません。幼少期からカットなると、すぐ手が出たり物を投げたりする子どもでした。それが酷かったのが中学生の時でした。物を投げて、物が壊れたりするともちろん悲しくなるので、物を投げることはほぼなくなりました。それとほぼ同時に、自分を殴ったり叩いたりすることが多くなりました。良くないことだとはわかっています。でもこの衝動をどうすることもできなくて、他人に当たったり、物を壊したりするよりは自分に当たった方が合理的ではないかと思いました。刃物や命に関わるようなことはしませんが、一時期はそれがピアスを開けることだったり、髪をむしったり、今は自分の頬を叩いたり何度も殴ったりしてしまいます。一時期看護を学んでいたことがあり、それが自傷行為だと知り、辞めようと思い一時期は頻度は減りました。そうすると、弟にキツく当たるようになることが多くなり、イライラしていることが多くなりました。それなら…と自分の頬を叩いたりしています。いつもではないですが、感情が爆発してしまった後はやってしまいます。どうしたら、破壊衝動や自傷行為への衝動を消せるでしょうか。また、どうしたら爆発するように怒ったりすることをやめられるでしょうか。怒りの感情をなくすことが難しいのはわかっています。でもできる限り怒りたくないし、周りを嫌な気持ちにもさせたくないです。どうすることが良いのでしょうか。

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3ヶ月は長いから一番長くて1ヶ月がいいな恋愛のせいでうつ病になり近々入院を検討中しばらく恋愛はしたくない

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#不安 #受験生 #ストレス #無気力 #集中力 #勉強 #大学院

受験間近のメンタルの保ち方現在、大学院受験に向けて勉強中で、本番まであと1週間ほどです。しかし、ここにきて、集中力が落ちてきてしまっています。自分が学部での4年間で勉強してきたこととは別の領域の大学院を受験するので、一から独学で、1年半ほど前からコツコツ勉強を重ねてきました。しかし、この時期ともなると周りの同級生はすでに進路が決まっている人が多かったり、学部と別の領域ということもあり、大学院受験に関する情報がとても少なく勉強の仕方が合っているのかわからなかったりと、ずっと色々な不安でいっぱいのまま、この1年半を過ごしてきました。普段集中力がなくなったときは、一旦仮眠を取ったり、何か好きなものを食べたり、ちょっと外に出てみたり…と、何かしら気分転換をするようにしています。集中力が無いながらも、一旦机に向かってみることもあります。しかし最近は、気分転換をしても一旦机に向かっても、1日集中力が戻ってこないことが多いです。集中力が無いことで思うように勉強できず、それもまた不安につながってしまったりもします。不安でかなり精神的な負担がかかりっぱなしになっていると思うので、恐らくそれで心が疲れてしまい、頭も回らなくなっているのかな…と予想してはいるのですが、当日まであと1週間なので、この精神状態の中でもなんとか乗り切りたいです。そこで、受験当日までのメンタルの保ち方について、アドバイスをいただきたいです。受験までの残り約1週間、できるだけ穏やかに、安定したメンタルで勉強に励んでいけたらと思っております。稚拙な長文、失礼いたしました🙇‍♀️ 　　　

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#不安 #うつ #ストレス

1回でも助けて欲しい生きるのが憂鬱

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自分の価値を下げる言葉昔から母親に「人が10回やってできたことをあなたは20回やらないとできないからしっかりと努力しなさい」とかいろんなことを言われてきたから謎に自己肯定感無いし、お陰様で人のために犠牲になるってのが普通になってる(普通とは言えど限られた人間、好きな人や狭く深い中からできた大事な人とか) からこそ、自分の価値が下がろうがどうとも思わない。彼氏にはそれが理解できないと言われた。難しい

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#うつ #自殺願望 #無気力 #不安 #鬱 #パニック #メンタルヘルス #ストレス

死にたい、消えたい思いが浮かんできます最近少しでも生活を楽にしたく始めた副業でまさかの借金をしてしまったり、集中力が続かず仕事でのミスが重なったり、挙句の果てには家でぼーっとして鍋を焦がしてしまったこともありました。完璧主義でミスをするとずっと引きずってしまい自分を責め続けてしまいます。こんなことが続く度、希死念慮が出てきて眠剤を多量摂取して失踪したり自殺未遂したりと彼氏や周りに迷惑をかけてばかりです。自分のやること全てが間違っているように感じ、何にも取り組めず何をするにも億劫です。外に出ようとすると吐き気がするし起きるのも食事もお風呂も日常に必要なことすらできなくなってもういきてる意味がないのでは？と感じてきています。生まれてこなければよかった、存在ごと消したい、自分がいやだ、そんな思考がぐるぐるする毎日です。この消えない気持ちをなんとかしたいですが、話す相手を選んでしまいなかなか話せません。

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#無気力 #不安 #めまい

働けない私はうつ病、パニック障害持ちだ。他にも小さな？症状はいろいろある。私の通っている病院はとても大きな総合病院の心療内科だ。生活保護にお世話になり、障害者が働く施設にも通い、派遣会社に登録し、一般労働で4年ほど頑張って働いた。(収入が得られるようになって生活保護からは抜けた。) だが、うつ病はそう簡単には治らなかった。自分では大丈夫だと思っていても、体調に大きく影響して現れた。私はストレスを抱え込みやすかった。職場も悪かった。一気に体の抵抗力が落ちた。全身に湿疹、蕁麻疹が出て、顔はただれ、目が開かないほどになり、化粧も出来なくなった。心療内科に皮膚科まで通う場所が増えてしまった。そして精神的にも悪化して働けなくなった。再び生活保護にお世話になった。舞い戻ってしまった悔しさ…。自分の弱さに呆れた。自信も喪失。もう働ける気がしない。どんどん悪化していくのがわかる。こんな自分が生きていて何の価値があるのだろうか？生活保護は医者の軽い作業ならば出来るという診断を見て、私を働かそうと促す。それが彼らの仕事なのだから仕方ないだろう。しかし、先が見える。同じことを繰り返す自分の姿が。一人で黙々と働くのであれば、出来そうだが、そんな都合の良い職場はそうそう見つからない。しかも収入が安定する職場…。時間がバラバラだったり、残業当たり前だったり、週びっちりで土日祝も仕事。もうそれが当たり前の社会だ。障害者として働くにしても…今はそれですらしんどく感じてしまう。とにかく辛い。甘え…そんな単純なものではなく、ひたすら苦なのだ。収入が少なくとも…自分で稼ぎたくは思っている。自分の出来ることを出来る範囲で。そして少しずつ自信を取り戻して、良い生活が出来るようにしたい。私は画家になりたいのだ。だが、それだけでは生きてはいけない。税金に助けられている毎日ではいかんと思いつつも、もう限界かもしれない。人と接するととにかく酷く疲れて、死んだように眠ってしまう。ほんの少しでも…。本当に生きていけない。生きにくい。何のために生きている。ゴミでしかない。リサイクルも出来ないゴミ。自分のペースで、自由に生きられたらどんなに良いだろう…。誰もがそうだと社会が成り立たなくなるだろう。やはりゴミはゴミ。消えるのが社会の為としか思えない。

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

異常なイライラここ2~3日間、異常なほどのイライラが止まりません。何故でしょうか。。

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#ストレス #無気力 #不安 #トラウマ

これって病気ですか?意味もなく嫌なこと思い出したり苦しくなって全部いやになる何もやる気出なくて辛い.. っていう毎日です...病気だったりします?