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メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #トラウマ #無気力 #不眠症

気持ちの切り替え方過去にあった嫌なことがなかなか忘れられなくて気持ちが切り替えられません(>_<)たまに嫌なこと思い出してしまうし、、どうやって気持を前に向けてますか？？😭

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#無気力

楽しくもないことを、お金も何ももらえないのに毎日何時間もやらなきゃいけないのってどうなんだろう。辞めて自分の時間に費やした方が良いのかな。

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#うつ #パニック #不安 #呼吸困難 #悩み相談

不安と恐怖。初めまして、私は福祉の専門学校に通う一年生です。月曜日から実習がスタートするのですが、不安と恐怖で涙が止まりません。元々不安になりやすい性格で中学生の頃精神科に通っておりうつ病と軽度のパニック障害があると判断されました。その二つが関係しているのかまた他の精神病なのかわかりません。ただ、大きい小さい関係なく不安になってしまい、怖くてしんどくなって泣いてしまいます。正直行きたくないです。学校自体も辞めたいと思いっています。辞めてもその後職に就かなくちゃいけなくてまた、不安になって、怖くなって、苦しくなって泣いてしまうの繰り返し。本当に辛いです。でも私には他に夢があって、就きたい職業は、メンタルが強くないと続けられない仕事。だから、その為にもこんなことで泣いたら、いけないのにと思ってもどうしても辛くて、苦しくて、怖くて、逃げたくなってしまいます。そのままの気持ちを書いたので、言葉が変だったりぐちゃぐちゃな文章かもしれません。すみません。もう嫌だ。

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#パニック

認めたくない…心の傷店長に、見た目で太ったよね！太った！！前より！！って、言われ続けて、誤魔化し続けてきました。私自身、気にしないようにしてました。ただ、昨日また、同じようにまた言われました。誤魔化しました。帰ったら、涙が溢れてきました。次の日…今日です。さっき夕飯を食べたら吐き気と手の震えが出てきました …誤魔化し続けたら、良くなりますか？好きな食事が，今は、またこの気持ち悪さがくるのかと思うと怖い気持ちが，あります…

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#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #無気力 #パニック #トラウマ

生きている理由なぜ生きていなければいけないのか、明確な答えもヒントも分からない。休職して入院して心身共に正常な状態にするために、ソレもやはり理由は生きるため。辛くてシンドくて嫌な思いをしても、生きるため。なぜそんなにしてまで生きなければならないのか？疲れたと吐き出しても、生きるために頑張ってなんて。何も無いのになぜ生きていなければいけないのか。

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#不安

自傷仕事に行けないとき、頑張れてないと感じたとき自分を傷つけてしまう今朝は久しぶりに衝動が収まらず腕半分が赤くなってしまった働かなくちゃいけない状況にも関わらず仕事に行けない自分がダメ人間すぎて消えてしまいたい以前「助けて」と勇気を出して言ったとき応えてくれた人に下心があり本当の本当に助けてほしい瞬間に「我慢出来なくなるから今は助けられない」と言われた「いつでも助けを求めてね！」と言ってくれたのに助けてくれなかった「助けて」と言えた自分を褒めてあげたかった「助けてもらえなかった」「裏切られた」そんな気持ちがあまりにも大きすぎて助けを求めることがさらに怖くなったし何をどう助けて欲しいのかわからない

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#不安定_躁うつ #コンプレックス #ストレス #うつ #無気力

誰からも連絡来ない誰からもLINE来なくてかなり不安😥😥 皆にとって必要ない存在なんだろうなぁって…

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #無気力 #不眠症

辛い気持ちと食欲不振、昼夜逆転が続いてる 1〜2ヶ月に一度、大体4,5日くらい鬱々した状態になります。極力一人で横になり休む時間を増やして過ごします。病院は行けておらず診断もされていません。先週の月曜に始まってから10日、いつもより長めです。始まってすぐの1,2日に比べたら穏やかでできることも増えましたが、心臓がキューッと締めつけられるような罪悪感に近いものがつきまとい、リラックスできず疲れもとれないし、何も楽しくない。やらなきゃいけないことが進まなかったり、話（音でも文字でも）が入って来にくかったりもします。諸々は数日前の悩み投稿に長々書き連ねたので省略しますが………数日前よりも“漠然”感が強い感じがします。ずっともやもやしたものがある感じ。辛いです。

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#無気力

消えたいもう消えてしまいたい。生きなきゃいけない理由、頑張らなきゃいけない理由が「抹消したい過去」である。「悲しみや苦しみを怒りに変えるんだよ！」と言われたけど、1年以上経っても怒りに変わることはなく、自分を責める毎日。「自分を責めちゃダメ」と言われても、すごく難しい。ダメな自分を受け入れて「前に進もう！」と思える瞬間が何度かあったけど、一歩進んで100歩下がるの繰り返し。でも、何も思わないよりいいと思う。と言い聞かせる。それ自体をプラスの感情で受け取る事ができない。幸せになっちゃいけない、笑っちゃいけない、何もかも否定されてるように感じる。消えたい毎日に疲れた。でも自分で消えることは出来ない。これ以上親を苦しめたくない。だから外に出ると願う。「誰か私を殺して。」「今なら誰も見てないから、今すぐ殺して！」一瞬で終わらせてほしい。

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#ストレス #不安 #うつ

心療内科に行ったが、逆に情緒不安定になることは普通でしょうか？今日心療内科に受診しました。昨日のオンライン相談してから、受診することにしましたが… 今日実際受診したところ、全く昨日相談の質問と同じく聞かれて、先生は聞きながら、ひたすらカタカタとキーボードを打つだけでした。今日ははじめてだからと言って、15分くらいで、診察が終わりました。今は鬱の手前と言われて、薬いりますかと聞かれ、とりあえずいらないと言いました。次回まだ予約してないが、診察室に出る時、また来てくださいと先生が言いました。昨日オンライン相談と全く雰囲気が違っています。診察も思ったより、違っていて、なんか誰も助かってくれないような孤独感を感じてしまい、悲しくなってしまいました。

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#うつ

死にたいですうつ病社会不適合者で、毎日家族に迷惑しかかけていません。元彼にもスマホ代を立て替えてもらっていて、こんな自分なんて生きてる意味ないなって思って。簡単に誰にも迷惑かけずに死ぬ方法ありますか？

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#無気力 #うつ

連絡たまりがち人との連絡を返すのにすごい気力と労力がかかってたわいない内容とかでもとても返すのに時間がかかったり、返せる人には返せるみたいなこの現象。なんなんでしょうね。でもレスポンスは早いのがいいとは分かってるので、一応内容を考えてゆっくり考えて返したり深く考えたり返したりしてます。でも疲れるんだよなぁ。人って大変だ……

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#うつ #呼吸困難

不安感皆さんは不安に押し潰されそうな時は、どうしてます。今、不安感で胸が苦しいです。

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気分の浮き沈みがはげしい何でこんなに特に何もないのにいきなり気分がすごく落ち込んだり泣きそうになったりしちゃうんだろう。感情が暴走してとまらなくてわけわかんなくて泣いちゃう。色んな音楽聴いてもおさまらなくてどうしていいのかわからないし相談できる人もいなくて。だからって自信持てるように何か努力するわけでもなくて何でこんなに惨めなこと繰り返してるのかわからない。何かおかしいんでしょうか。それともみんなそんな中でも頑張って生きてるんでしょうか。こんなときどうのりきっているの

メンタルヘルス

それだけでいいんだ。それだけでいいんだというもの、ひとつでいいから見つけたい。自分が何を欲していて、なにがつらいのか？具体的にわからない。わかると、叶わないのがつらいから、多分わからないように操作している気がする。わからないまま、現実逃避で止まっている。

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#不安定_躁うつ #ストレス #うつ

何をすれば良いの？鬱、不安障害になり、何をしても落ち着かず、家を出るのも勇気が出ない。どうすれば前向きにならるのだろう。

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#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #強迫観念 #頭痛 #トラウマ #無気力 #衝動_暴力 #不眠症

くるしい食べたくなくても食べなきゃいけなくて吐きたいのに吐けなくて泣きたいのに泣けなくて怒りは全部自分に向けられて影でひっそり生きるのも難しくて死ねなくて生きてるのもしんどくて自分が何を求めてるのかがいちばん分からなくてそうかと思えば急に大泣したり堰を切ったように不満ぶちまけたり体調不良で死ねるかもって思ったりやりたい事見つけちゃったりでもやっぱり自分が何を求めてるのか分からなくて頑張って生きてるのに生きてることに対して褒めてくれる人がいないのは生きていることが当たり前だからで頑張って学校行ってるのにその事自体は褒めてくれなくて何か芳しくないことが起こると必要以上に責め立てられるのは学校に行くのが当たり前で、その学校では優等生であることが大前提だからで頑張って笑顔を作っても誰も褒めてくれないのは笑顔でいることが当たり前できっとみんなも我慢しながら笑顔作ってるからで笑顔でいろって言うくせに、相談しないと｢信用されてない｣だとか｢抱え込むな｣だとか負の感情を出す僕を見たくないって言う君の要望を叶えただけなのに、どうして今更反対のことを言うの？なんでそれで僕が責められなきゃいけないの？だいたい相談しない事と、負の感情を出さないことは違うって言われるけど僕からしたらどっちも一緒相談するってことは、自分の中では処理しきれないものを持ってるってことで内容によっては相手に｢僕はこんなことも自分で処理できない無能です｣って言ってるようなもんでそれは自分の負の部分を出していることと全く変わりない事逆に、相手にも処理しきれない問題なら不安が増すだけだし相手の貴重な時間を奪うことになって罪悪感ばっかり感じるし挙句の果てに｢気にしすぎじゃない？｣とか｢なんとかなるっしょ！｣とか適当なこと言われて終わり考えすぎて色んなことに手が回らないのは、考えすぎてる僕のせい考え事してて返事が冷たくなっても、返事が疎かになるほど考え事してる僕のせい相手の相談乗れないくらい自分が疲弊してても、ちゃんと休めてない僕のせいちゃんとした理由があって相談ができなくて爆発しても、ちゃんと相談しない僕のせい相手の相談聞いて助言して上手くいかなくても、的確な助言ができなかった僕のせいどれだけ頑張った笑顔作っても上手くできなくて元気ないのバレても、溜め込みすぎる僕のせい全部全部全部全部、僕のせい出来が悪いから、無能だから、心配症だからこんなの誰だって持ってる1面なのに、どうして僕ばっかりこんな痛い目にあうんだろうどうしてこんな1個の些細なことでこんなに傷つくんだろうこんなんじゃ生きていけない生きる理由が分からない当たり前のことが当たり前にできないなら、いつまでたっても成長なんてしないし一生このまま僕はみんなからしたら当たり前のことをしているだけなのに、この世の終わりくらいに疲れてるいっその事終わっちゃえばいいのにな早く楽になりたい

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不眠症眠ろうとするんだけど、寝れない。焦ってドキドキする。どうしよう。このまま続くと病院でお薬漬けになるの？

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#無気力 #愛着障害

生きる気力がわかない。みんなどうやって生きているんだろう。生きる気力や活力がわかない。以前好きだったことに対してもやる気が出ない。食事や入浴も面倒くさい。ずっと寝ているだけで、生きている意味がわからない。原因は愛着障害だと言われている。抗うつ薬を2年以上飲んでいるけど改善しない。でもうつというほどではないと思う。気分の落ち込みはないし。ただ、やる気や気力が出ないだけ。とにかく体が重い。どうすれば他の人と同じように生きられるんだろう。どうせ生きるなら、生きることを楽しいと思ってみたい。

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#うつ #身体症状 #家族と死別 #姉の別れた夫 #お前はもう家族じゃない

人を憎むのは苦しいことだと知っているけれど、それでも憎いものは憎い。2ヶ月前に、姉がガンで亡くなった。甥っ子が呼んだから、葬儀に元義兄が現れ。それ以来、家族のことにちょこちょこ姿を現して、その度に私はストレスで発狂しそうになる。『元』義兄なので、この男は姉とはもうとっくに別れている。姉の生前から、なんなら姉が別れる前から、私はこの男が信用出来ず、大っ嫌いだった。それでも、姉の連れ合いだからと我慢してきたけれど。別れた時点で、その気持ちを我慢する必要はなくなったし、亡くなったからって、もう別れているのだから関係ないと思ってる。それでも、甥っ子にとってはこの男が父親で、甥っ子が呼べばどんな身内の集まりでも現れる。私はそれをおかしいと思うし、断るべきだろうと思う。両親は、保険のこと等色々してくれるのだから邪険にするものではないと言うけれど、保険は自分の子供に関係あることなのだから、別に私たちが義理立てする必要も無いと思っている。だから、余計に。平気な顔で家に上がり込んで、両親を『おとうさんおかあさん』と呼び、姉に線香をあげるこの男が気持ち悪くて汚らわしくて憎くて憎くて仕方ない。この男のせいで、私がゆっくり姉を想う時間がどんどん奪われる。人を憎むことが、誰よりも自分を苦しめる行為だと知っている。それでも私はこの男を憎まずには居られない。私の考えがおかしいのだろうか。私が間違っているのだろうか。