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メンタルヘルス

#トラウマ #無気力 #不安 #うつ

母が思想強めです。母が反出生主義のようなことを僕が幼少期から言っていました。生まれてこなければ良かったとよく口にしていました。人類は地球のゴミとも言っていました。母は人付き合いをしません。身内とも絶縁状態です。度々ヒステリックになりました。父からは「長男のお前がしっかりしないからこうなった」と責められ続けました。どう頑張っても責められました。八つ当たりのような叱責を浴び続け、鬱状態になりました。大学は無理矢理スポーツ系に進学させられました。進路担当に話を付けて無理矢理でした。スポーツ経験がほぼゼロの僕には畑違いでした。両親は、大学のエアロビッククラブに接触して、僕を無理矢理仮入部させました。高校時代でした。拒否すると、父は「殺すぞ！！」と僕を恫喝し、母はヒステリックになりました。入学後、母からの一言が、「自殺したいと思うくらい、精神追い詰められてこい！！あんたに散々恥かかされた！！」でした。実際、病みました。エアロビッククラブは零細のクラブで、レオタード姿を馬鹿にされました。そして、在学１年で顧問も含めて部員誰も活動しなくなりました。その後も学内で馬鹿にされ続けました。見返そうと、筋トレに熱が入りました。しかし、プロテインに手を出すと母は発狂しました。プロテインが嫌いで見たくないとのことでした。ずっと孤独でした。卒業後、３〜４年程経った時、母から衝撃の言葉がありました。「あんたを進学させた本当の理由は、スポーツ出来て調子に乗っていた奴が怪我をして駄目になる様を見てきて欲しかったから。スポーツ関係者を敵に回してしまうかもしれないけど、これが理由。嫌かもしれないけど、私の目的は達成した。」これ以降、憂鬱感が悪化しました。経歴を否定されている気分でした。実家はクリスマスも正月もありませんでした。学生時代〜社会人を経る中で、実家がかなり風変わりだと悟りました。現在、僕自身も反出生主義に染まるかもと思うようになりました。生まれなければ、こんな目に遭いませんでしたから。

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#アンガーマネジメント #ストレス #不安定_躁うつ #トラウマ #不安 #パニック #うつ #無気力 #妄想

嫌なことを思い出して辛くなる直近で人間関係に関することで、悲しいこと、怒りが湧くことが2つありました。正直どちらも今更思い出したりしても無駄です。この先変えられることは無いです。なので、考えても無駄だとわかっています。しかし、どうしてもその時のことをずっと思い出してムカムカしてしまいます。なにかに打ち込んでる時など気が逸らせる時は大丈夫ですし、なるべく何かやるようにして嫌なことを思い出さないようにはしています。しかし、風呂に入ってる時など頭が暇な状況になると思い出して苦しいです。何か対処法はありますか？

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#不安 #無気力

ひたすら不安。どんなに楽しい時でも、余計ここから先のことを考えてああ、今楽しんでも…みたいな考えになって不安…のような黒い靄がかったような気持ちになって、なにも考えなくてもそんな感じがして、寝れない、とかそういうのはないんですけど、集中できなかったり、やる気が出なかったりします。学生なので大変です。それと、昔診断ゲームのようなものにハマっていて、その癖的なものがまだあって、精神病セルフチェックをやるのですが、自分のこれが他の人もあるのだな、と安心してしまう反面、親に言えない、心配かけたくない、と怖くなってさらに不安が積もっていきます。そして不安になると、安心したくなってまたセルフチェックを…と負のループに陥ってしまうんです。これが始まったのは1年ほど前からで、言えたことがありません。また、些細なことにモヤっとしてしまう性格なのに、人に話しずらい臆病な面があるからか、人と話すよりネット上で会話をする方が楽で、1日10時間もスマホを触っていたりしているので、正式な診断は受けていないのですが、軽くネットに依存しているのかも…と思ったりもして、不安になり、さらにいじってしまいます。家族関係に問題もなく、母、父、弟、私で、穏やかに暮らしています。少し不満を言うならお金が無いことですが、そこを補えるほどに幸せな家庭です。友人関係も比較的安定していると思います。最近進級したので接したことの無い人が多くなり、最近人見知りが出てきた私としては少しドキドキがあるのですが、仲の良い友達も多いので、問題は無いと思うんです。治したいなと思っているので、ぜひアドバイスをください。

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#不安 #ストレス #身体症状 #無気力 #うつ

筋トレを実施すると抑圧感に襲われるようになりました。幼少期から親から筋トレを仕込まれました。根暗で馬鹿だったので、親からは一家の恥扱いでした。特に干渉が激しくなったのが、高校時代からでした。ひたすら筋トレを仕込まれ、罵倒されました。大学もスポーツ系でした。国際関係学部を志望していたのですが、スポーツ系に進学しなければ一家心中すると恫喝されました。大学では孤立していました。各運動部ごとにグループが纏まっていたので、入る余地がありませんでした。必死で筋トレに励みましたが、プロテイン禁止など、今度は筋トレに干渉してきました。プロテインはただのたんぱく質だと何度も説明しても、「飲む行為自体が気に食わない」と発狂されました。卒業後、今度は身内からスポーツ系大学に進学し、卒業したことを道楽者扱いされ、非難されるようになりました。両親にこのことを伝えても、他人事でした。終いには、「スポーツって名前の響きが良いから行かせただけ、ただその時そう思っただけ」と開き直るようになり、完全に梯子を外された気分でした。さらに、「筋トレは、中高生時代にスポーツ万能だったと詐称するためにやるんだ」とひたすら過去の詐称を求められました。次第に筋トレを実施するにつれて、抑鬱感を感じるようになりました。そのままこの世から消えたいと思うようにもなりました。

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#うつ #不安 #トラウマ #アンガーマネジメント #パニック #コンプレックス #ストレス

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#身体症状 #無気力 #不安

疲れたなんか色々忙しくて疲れたけど休み方がわからないです。どうすればいいんでしょう。やりたいことよりもやりたくないことを多くする、当たり前だと思いつつ今までできてた、気持ちの対処が上手くできなくなっている気がします。そのせいか、いつもより疲れてしまうスピードが早くなってる気がします…

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#うつ #トラウマ #無気力

３１歳ですが、大学時代の人格否定がずっと脳裏に焼き付いています。実家は厳格な筋トレマニアで、スポーツ系大学以外への進学が許されませんでした。僕は運動音痴だったので、両親からは嫌われていました。志望校には進学させてもらえず大学では孤独に身体を鍛え上げていました。そして、両親からは人格否定されました。僕が生まれたことでずっと恥をかいてきたそうです。どうやら、大学で馴染めず精神を病んで自殺してほしかったようです。そうしたらスッキリするという態度を感じました。正直、我ながら３１歳まで生きてこれたなと思っています。筋トレ（特にマシンを使用した高負荷のもの）をすると、気分が急激にハイになって、空を飛べるかもと錯覚してしまいそうになります。自傷したくもなります。ハイになった勢いで死んだほうが楽になれそうな気もしてきました。両親も望んでそうです。

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どうにもならなくて不安まだ夏休み期間で来週から学校が始まります。休みが始まる前は、「学校のストレスなら休み入って治る」と思ってました。そんなこと無かったです。休み明けから学祭の出店申請をする必要があり、サークル出店をするのでそれの準備、短大生ですが四大に再入学するための受験勉強、嫌いな人(同級生)への無意味な腹立たしさとかその他色々なストレスがずっと付きまとっていて、体調がおかしいです。夏休み後半になってから様子がおかしくなってきて、腹痛、便秘や下痢、胃もたれや気持ち悪さなど、内蔵への負荷が増えていて、このままだと一人暮らしもしんどいかもしれないとなってきて、ストレスをどうにかしないとって思っても、どうにもならなくて焦ってしまいます。ストレス発散方法もあまり上手くいかず苦しいです、

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#ストレス #不安 #休職する場合休職が明けたら戻ってくる保証がないと休みましょうとは言えないと言われ #うつ #不安定_躁うつ

やっぱり退職…？私は７月末くらいにうつ病がひどくなり、精神的にも、体力的にも仕事をすることが難しいと思い、病院でも相談し、診断書を書いてもらい、会社に休職させてほしい旨を伝えました。ですが、私は４月にも1週間ほどの休みをもらったので、それを合わせると2回目の休職になること、また、私の性格上休職して迷惑をかけた…という後ろめたさから復帰しづらくなるのではないか？という会社からの心配？とまた、遅刻をしたり、午前中だけ休んでしまったときも会社の上司に呼び出され、「無理だと思っても、とりあえず出社してみよ！そしたら、意外とできるじゃん！って思えるだろから」と言われました。別の日は同じ職場の人なのか世間的になのか分かりませんが、「もっと辛い人を知っている」と言われました。体調が悪いときに休ませてもらえない、他人と症状を比べられ会社への信頼、期待は薄れています。直属の上司には「楽しい会社にするにはどうしたらいいか、派遣さんが長続きするにはどうしたらいいのか、今周りに聞いているところだから」と言われましたが、正直今更ですし、変わるわけがないと思ってしまっています。私の被害妄想も多くあると思いますが、今の会社を辞めるべきか、続けて模索するかもうわからないです。長文になり、訳がわからなくなり、すみませんが、アドバイスいただけたらうれしいです。

メンタルヘルス

つらい友達にあいたくない。友達と言っていいのかすら分からない。誰といても居心地が悪くて、自分がいる意味が分からなくなって自分のことも周りのことも嫌になっていく。家では両親がずっと喧嘩してて。お金もなくて。だから、学校行って部活もしてバイトもしてるけど、なんのために生きてるのか分からなくなる。どうしようもなく辛くて、誰かに縋りたい時がある。そんな弱い自分が嫌で、より一層自分のことを嫌いになる。毎日それの繰り返し。もうつらい。生きていたくない。

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#うつ #ストレス #不安

病院受診について気分の浮き沈みが激しく仕事中や自宅で泣きそうになったり、常に希死念慮が付き纏いどのような最期を迎えようかを考えています。この気分の浮き沈みや希死念慮と決別できるならば受診したいなあと考えています。しかし、不眠や食欲不振などの鬱のような症状はありません。毎日出勤しています。ご飯もたくさん食べて太っていく一方です。日常生活に支障をきたしていないので受診をしたところで意味はないのでしょうか？死にたいのは普通じゃないと聞くのですが、普通に生活できているので判断に困っています。

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#無気力 #トラウマ #ストレス

本来、僕は生まれなかった存在です。最近、父から聞いたのですが、母は元々子供を産む気は無かったようで、説得した結果、僕が生まれたようです。更に早産だったので、死産の可能性もありました。母はネグレスト状態で育ち、身内から絶縁状態でした。小さい頃から疎外されていたようです。僕は根暗で生まれました。母は精神を病みました。突然激昂したりするので、刺激しないようにしていました。兎角、父母の気に食わないことがあれば、何をされるか分かりませんでした。気付けば大人になり、会社で激務やパワハラ。結婚は無理そうです。生まれてくる子供に迷惑がかかりそうです。負の連鎖はここで断ち切ろうと思っています。

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#ストレス #不安 #強迫観念 #摂食障害

心療内科でPTSDと診断されたのですが症状はいっこうに改善されないのでしょうか？人前にでると緊張で手に汗、鼓動がたかなることがよくあります。程度の差はあると思いますが別段、人に相談する機会がなく。ほっといてしまう傾向があり、通院している期間も含めよくあることだからと知人にも相手にしてもらうこともないまま十数年の月日が過ぎてようやくPTSDとの付き合い方がわかってきています。この症状について専門家やカウンセリングの知識を得たりしたのですが、治癒という感覚ではなくどう対処していくかで結果的に回復するまでの道筋をカウンセラー側に見つけてもらうようにと考えています。このままいくとこの症状に悩むことをひた隠すことで、問題が解決していくものだと勝手な解釈をしてしまう人が増えてしまうように感じています。メンタル的に悩みを抱えたままの自分ではいけないと思い、思いきって連絡させてもらいました。

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#うつ #ストレス #コンプレックス #トラウマ

生き恥を感じています。大学時代から慢性的な憂鬱感があります。大学は僕の志望が全く通らず、親が志望する大学に無理矢理行かされました。拒否すれば殺すと恫喝されました。そして、大学では不人気のエアロビック部に無理矢理入れられました。レオタード姿で踊らされました。大学内でネタにされ、イジられ続けました。卒業してもイジられ続けました。親は開き直って気にしていません。このまま生き続けて、恥をかいていくことにもう耐えられません。殺される覚悟で進学を拒否すれば良かったのでしょうか？

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#不安

。精神科にいけないんです。

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#無気力 #ストレス #パニック #中毒_執着 #不安定_躁うつ

夢は叶わないと分かり、もうなんのために生きたらいいかわかりません今日ずっと生きがいにしていた夢は叶わないと分かりました。今までずっと苦しくても、夢があるからなんとか生きてこれましたが、今日お前の夢は厳しい、叶わないと他人から言われました。自分でもわかっていましたがはっきり否定されるまで中々諦めきれず、いつかは必ずと思っていたのですが、心に大きな穴が空いてしばらく立ち直れそうにありません。家に帰ってきてから死のうともしましたが勇気が出なくて首に縄をかけたままボッーとしています。ずっと無気力で何時間も涙が止まらないです。私はこれからどうすればいいのかも分かりません同じ経験をした方いらっしゃいましたら、どうやって乗り越えたのか教えていただけると嬉しいです。

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何か悩み事があるときの生理の直前に不安感が強くなります。テストが控えている時など、なんだかしんどくて、涙でいっぱいで、やる気も出ない。でもそれじゃ問題は解決せず泣きながら勉強する。そんなしんどい時に生理の予定を確認すると大体が10日前で、やはりpmsなのではないかと何度も悩んでいます。親に産婦人科に行きたいと言いました。親はあまり精神面の病院にいい思いを持っておらず、私もそんなんだったけど、大人になったら治るから！と言いしまいには他にもっと大変な思いをしている人がいるから、あんたみたいなのは病気じゃないと言われました。私はすごく悩んでいるし、重い身体症状がないにしても毎回生理前に不安になるからこそ、病気の疑いを持つことで治るかもしれないという希望を持っていたのに。すごく悲しくなりました。それ以来またそう言われるのが怖くて、産婦人科に行きたいと言えないです。中学三年頃から保健室に訪れることが多くなりました。保健室の先生にも、pmsのことを何度も相談したのですが話を聞くだけしかしてくれず、対処も解決も力を貸してくれません。担任の先生方にも何度も泣いて保健室で悩んでいるところを見られていますが、泣いてても何にもならないでしょ？としか言われたことがないです頼れる大人がいないです自分で病院に行こうにも、なにか必要なのか。どこの病気に行けばいいのか。わからず断念して3年経ちました。高校3年生なため、受験が控えておりより不安感が強いです。また、受験は面談なので当日不安や緊張で泣いてしまわないかずっと心配です。受験までの生理前の一定の時期、夜ずっと泣いています。もうどうしたらいいのか分からないです。この不安感が病気で、少しでも良くなるなら。頑張って病院で診てもらいたいし、処置して貰いたい。もうこれ以上不安をかかえたくない。

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#不安定_躁うつ

うつ病再発したかも在宅ワークをしてるんですけど感情の起伏が激しくなったり、頭が痛くなったり、泣いたりしてしまいますうつなのか躁鬱なのか知らないけどメンタルの不調が再発している気がします休みたいです

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#うつ #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #ストレス

３０歳を越えてから、都心に出るのが恥ずかしく感じるようになりました。今年３１歳になった独身です。都心部に出掛けるのが恥ずかしく感じるようになりました。周りを見渡せば若いカップルだらけ。都心部へのアクセスが遠い上にこの環境は耐えられません。もっと言うと、生きていることが恥ずかしく感じて、存在を消したいと思っています。青年時代は人格否定の連続でした。理想と現実の違いに絶望しました。死後の世界を考えるようになりました。転生出来るかもしれないと考えるようになりました。

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#トラウマ #うつ #ストレス #無気力

希死念慮が強くなった時はどうすればいいのでしょうか？両親（特に父）の重圧に耐えながら実家を支え、仕事の激務やパワハラに耐え、外部のボランティア活動に従事してきました。ボランティア活動は父も参加していました。しかし、ボランティア活動内で方針の違いで揉めることになり、脱退することになりました。実家を支え続けることも限界が来ました。実家を出ることを両親に伝えました。父からは「賢く育てたつもりなんだがな！！親をがっかりさせるなよ！！」と告げられました。それでも出ることを伝えると、「老いた親を置いていくんか！！」と激昂されました。思えば、高校時代から意見を言えば激昂されました。意見を言う＝逃げようとしている腰抜けと解釈され、罵倒されました。そんな押し潰されそうな青年時代を過ごしました。３０代を迎えて、いよいよ耐えられなくなりました。そして、ボランティア活動や長男の期待を全てを放り投げて実家を飛び出しました。今、何も楽しいと感じません。希死念慮が日々強くなっている気がします。鬱の薬は希死念慮を緩和してくれるのでしょうか？