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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス #コンプレックス #不眠症 #トラウマ #うつ

カウンセラーさんをつけるか悩んでいます適応障害になり、去年の末から通院を始めています。睡眠障害などの他の症状が緩和され、次第に自分の考え方や、メンタル面での問題が垣間見れるようになってきました。先生にカウンセラーさんをつけることを考えるように軽くお話しされたのですが、30分3,000円と、少し高めで迷っています。カウンセラーさんにお世話になっている方がいらっしゃいましたら、利用してみてどうだったのかなどの感想いただけましたら幸いです！

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#不安定_躁うつ #不安 #うつ #コンプレックス

どんな時に喜びを感じますか？私の場合は心から「私って生きてていいんだ」と思えた瞬間が1番幸福になれます。でもこれって恐らく鬱病か何か深刻なマインドから解放されるから嬉しいと思うんです。普通の人って生きてる上で、「ディズニーに行くのが嬉しい！」とか「教え子が受験に合格して嬉しい！」とかそういう喜びを感じているんだと思います。深刻なマインドを抱えると普通が分からなくなってしまうので、どうか皆様の喜びを感じられる瞬間を共有頂けますと幸いです！！普通のマインドになるための習慣もあればお力添えお願いいたします！

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#コンプレックス #ストレス #強迫観念

普通に生きることが難しい友達が居ない勉強ができない内向的なのに自分から動かない他者に対して感情が希薄美しくないむしろ気持ち悪い声がキモイ顔や体が人間でない特技もない人に与えられるものがない恐らく自己愛性人格障害ここまで酷いやつ、人間には居ないんだって思い知らされている。ただの怠け者だが、そういう生き方しか知らないから普通に生きる事が難しい。私の臓器が金になるなら、是非私を売って欲しい。そのくらい死にたい。

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#不安定_躁うつ #不安

希死念慮が消えない。このままで良いのか知りたい。希死念慮が小学生くらいからあります。小学生時代から慢性的ないじめを受け，職場での仕事内容や人間関係がうまくいかなかったこともあり、常に希死念慮があります。仕事に集中できていたり、趣味に集中できていたりすると忘れられることもあるのですが、夜寝る前や仕事でミスをした時に必要以上に落ち込んでしまい死にたくなります。まだ死ぬための道具を揃えることまではしていませんが、死ぬならここかな、とかは考えてます。希死念慮ってよくない感情ですよね？そしたら消さないといけないですよね？でも死にたいって思わない自分が想像できなくて怖いです。どうしたらいいですか。

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#パニック #不安 #うつ

授業中に軽いパニックを起こしてしまって、でも誰にもいえなくて、予備校だから先生もあまりよく知らなくて、、どう対処したらいいか分からず、そのまま教室を抜け出したら、後で注意を受けた。急に抜け出して、悪いのはわかってる。だからすいません、しか言えなかった。でもどうすればいいの。言って受け入れて貰えなかったり、何より心配とか迷惑とかかけちゃったら申し訳なくて、言えなかった。いつも自由席だからドアの近くに座ってるけど、指定の席の時はそうはいかない。頓服飲んでも治まらない時もあるし、薬効くまでに時間かかるし、どうしたらいいのかな。また発作が起きそうで怖いです。

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#身体症状 #ストレス #不安 #コンプレックス

情緒不安定好きな人の一挙手一投足で心のアッペンダンが激しい。私がタイプじゃないのは知ってる…でも気持ちが抑えきれない…切なくて苦しい。どうしたら平常心でいられるのだろう…

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こんな悩みでも病院に行ってもいいのか毎日死にたくて仕方がないどう頑張っても未来に希望が持てなくて生きているのが辛いもう8年くらいこんな状態だけど、最近は本当に自分の気持ちが制御できなくなってきて、全然悲しくないのに涙が出たり急にぞわぞわしたり本当に自分でもどうしようもできない自分以外の人もみんな毎日布団の中で泣いているのかもしれないけど、自分は弱いからもう無理かもしれないもし病院に行ったら何か変わるのかなでも目の前の人に自分の状態を説明してって言われても話せる気がしないし、まだ生活できてはいるからこの程度で行っていい場所なのか分からない

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#不安 #無気力

あなたの幸せは何ですか？自分の幸せを見失っています何をしても楽しくないし、興味も湧かない幸せになれる日が来ると信じられない毎日がただ辛くて苦しくて仕方がない幸せをみつけられるように、あなたの幸せを教えてください

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#摂食障害 #うつ #パニック #不安定_躁うつ #不安

精神疾患現実今は休むべき時って言葉、最初はそう言って見守ってくれた人も、1年もすれば何も変わらない私に苛立ち始める。精神疾患が1年やそこらで寛解するのなんてただの理想。現実はもっと酷い。認めて貰えないほど酷い。同じ経験をしていない人からの言葉には全て棘を感じる。私の精神状態がそう感じさせている。ため息も足音も全てに感覚を凝らしている。体は動かなくても感覚は以前よりもっと働いている。誰かが喋ろうと口を開く度身構える。そんな生活で休めているわけ無い。私が休める時はいつ来るんだろう。精神疾患になってから4年たって、できることが少し増えた。だけど、これができるならあれもできるという法則はない。私は恐ろしくゆっくりとしか進めない。周りが望むスピードは出せない。周りと同じように自分もかなり焦ってる。周りに思われてることを自分にも思ってる。過去と今、状況が変わっても死にたい気持ちは変わらず、むしろその気持ちは現実的で具体的になっている気がする。

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#トラウマ #不眠症 #ストレス #うつ

一人暮らししたい一人暮らししたいけど、統合失調症で収入安定してないし、借金あるし、出来たところでその先ずっと安定して生活していける要素が無くてどうしたらいいか分からない。親と離れないとどんどん病状悪くなる

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#身体症状 #ストレス #不安 #トラウマ

私の絶望的な人生。世界は平和… 本当にそれはそうなのか… 毎日どこかで苦しんでる人がいる、泣いてる人がいる、助けを求めてる人たちがたくさんいる。それを本当に平和と言えるだろうか… 私は1歳の時に親に子育て能力が無くなり施設に預けられました。それから16年養護施設で暮らしてきました。成長の遅れた赤ん坊。まだ何も理解してない可愛い幼稚園時。小学校は暴れる問題児。中学校は虐められ不登校になり、殺人鬼になり、まぁ産まれてからは様々なことがありました… そして高校の時に私の施設の生活の仕方の問題で施設には居られなくなり、施設から追い出され、仕方なく親が受け入れてくれました🤲 今は母親と兄と3人で暮らしています。施設からちょうど出る日、物凄く具合悪く、でも夜だったので病院は空いてなく、緊急外来に言ったところとくになんも異常ありませんでした。でも何日も具合悪いのは取れなくてその具合悪いのは精神的なものだと分かりました。何故ここで精神的な病気にかかったのか、それは施設から解放されたことによって今まで我慢してたものがプツンと切れたのか、それともコレから親と一緒に暮らすことによる不安なのかは分からない！でも環境変化はとても大きかった。病気になって世界が一変した。学校もバイトももちろんいけない… 外だって行けない。楽しかったことも楽しいと感じなくなり。美味しいものも、気持ち悪くて食べれなくなり。友達と遊ぶことさえできなかった… 生きることにとてもつまらなくなり、病気になったことを悔やみ、絶望を感じ誰にも連絡をせず、誰にも会わず3ヶ月部屋にこもった。 3ヶ月も家にこもってたら、ある日高校の先生が家に来た。私は誰にもあいたくなかった。でも先生はズカズカ私の部屋に入ってきた。 (親が通した…) 私はお布団の中に覆いかぶさり顔も見せなかった。まるでダンゴムシのように… そしたら優しく先生は言った… 「顔見せたく無いのならそのままで大丈夫だよ。今日は伝えに来ただけだから… 皆がね、連絡付かないから何かあったんじゃないかって思って心配して様子見に行きたいって言って先生のところにあなたの家の住所聞きに来たの… でもね、個人情報だから教えられないだから変わりに、先生が見に行くって言ってでしゃばって今日はきたの！みんな心配してるよ…来れる時に来てね。ちゃんと聞いてくれたと思うから先生は帰るね。学校出待ってるよ。」と言ってくれた。その時私はほっといてとも思ったし、なんで義務教育じゃないのに私何かのためにそんなにことしてくれるの？って思って涙がずっとずっと止まらなかった。そんな事があり私は毎日とは言えないが少しずつ少しずつ行けるようになり、外にもでれるようになり、ちょっとずつ働けるようにもなった… 先生が来てくれなかったら、一生引きこもってたと思うし、とても感謝してると同時にこの学校を絶対卒業したいとも思った！！それで今は高校5年通っている。そして私は病気になった事で入退院が激しくなり今もなお入院中でこの文章を書いている。そして今回の入院の時に医者に言われた、今回の入院はいつもと同じだとだめだって… このままだと一生変わらないと、何かを変えなくてはいけないと言われた… それは本当にこのまま学校を続けるのか。学校をやめたほうがいいんじゃないかとかとか本当にこのまま親と暮らしたままでいいのか。施設に行った方がいいんじゃないかとも言われた。本当に何かを変えないとこの先変わらないと… 自分で頑張りたいと思ったことも否定されてまた施設に入れて自由を取り、ルールに縛り付けようとしてるのかな？ほんとにそれが正解なの？私の意思はないの？私の自由はないの？居場所なんてこの世にないね… そういえば、私は3回施設かわっていて、高校生になって施設がかわるときに、おこったこと私の学校は3部制で私は低血圧で朝はしんどくて起きれない2部が良かった… でもそこの施設は1部じゃないと受け入れてくれなくて、それでも2部が良くてただこねてたら、ある職員に言われたんだった… 「最低限の条件ぐらい聞きなさい… あなたのことはここの施設ぐらいしか受け入れてくれないんだから…… 他に行く場所なんてないでしょ、あなたなんかどこもうけいれてくれないし、受け入れてくれただけありがたいと思いなさい」ってこう言われてハッキリわかった。私には居場所が無いんだと…ふと思い出しましたやっぱり私なんか死んだ方がいいんですか？？？生きてちゃダメですか？私の居場所はどこですか(ˆ•̥ ̫ ก ˆ)🪄◝✩ こんな邪魔者扱いされて生きるのしんどいです🥲 助けてください🥲🥲🥲SOS この先どうなるのかも不安でいっぱいです。 10年後、20年後、私は生きてるかな？

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#就労移行支援施設 #鬱病

就労移行支援施設の決定約1ヶ月程かけて就労移行支援施設を3ヶ所体験し、お世話になる施設を決め打ち合わせに行ってきました。晴れている日で体調が良ければ自転車で行ける所で、雨の日や体調不良時はバス1本で行ける所です。バス停までは歩くと20分程かかりますが、体調不良時でもバス停までは自転車で行けば5分程で着きます。何とかなると考え踏み切りました。電子レンジや冷蔵庫やポットが職員しか使えない所は不親切だなと思いながらも、昼食は無料提供して頂けますのでそちらを頼みました。本当ならお弁当を作って持って行きたいのですが、冷蔵庫も電子レンジも使えないとなるとこれからの時期は暑くなるので怖いです。使えなくなった理由は、利用者が不適切な使い方をし問題になったそうです。どうやらその利用者の方がまだいらっしゃるようで、私だけ特別にという訳にはいかないようです。個人的には、食物アレルギーがありますのでお弁当を持って行きたかったのですが、提供頂けるお弁当を別メニューで対応してもらえる事になりました。それにしても、就職をしたら毎日昼食を購入していては経済が持ちません。中には社員食堂が格安や無料で使える所もあるでしょうが、そういった会社は少数だと思います。そういう意味ではお弁当を作って持って行く過程も通所の際に自主訓練として入れたかったのです。そういう視点でいうと他の2ヶ所の施設は自由に使えたなと思いました。個人的には温かい食事はとても大事だと思っていて、昼食に届くお弁当も冷蔵で届いたり冷めていたりと冷たいままだと美味しいとは思えません。昼食時間が決まっているのですから、その時間に昼食を温めたい人は職員立会いの元で使うか、温めたい人の分を職員が温めるという事も可能でしょう。その辺りは不親切だなと思いましたし、少し考えれば可能にする事ができるのになと残念に思いました。冷たいご飯や飲み物は体も冷やしますので体に良いとは思いませんが、これも個人的見解ですので無理強いはできません。今までの職場ではウォーターサーバーがあり、好きなルイボスティーやハーブティーを水筒に入れて温かい状態で飲んでいました。これからは水筒2本を持って行く事になりますので、重量にゲンナリしています。帰宅後に母に愚痴を聞いてもらい「焦りは良くないけれど不便な事を1日でも早く卒業できるようにやっていこう」となりました。これらの不便な設備面がありますが、支援の内容は今の私が求めている事を1番的確に支援してもらえる施設でしたので決めました。焦るのはまた同じ事の繰り返しとなりますので、慎重にしなければなりませんが考え方や捉え方の柔軟性を得る為に通うという目的を忘れてはなりません。来週からいよいよ始まりますがまずは暇だなと思える程度の作業量から始める事になりました。今の私は頑張らない事を頑張り、時間内に作業をどうにかしようとするのを止める事が目標となりそうです。就職ではないのですから、途中でどうしても合わなければ施設を変えれば良いだけの話です。まずは週3回通う事に慣れ、余暇を楽しめるだけの余力を持てるようになりたいです。

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#不安定_躁うつ #不安 #無気力

なんのために生きてるか分からない今年から大学生になり上京しました。田舎から来たので、人混みは本当に歩きにくく人にぶつかる度申し訳ない気持ちでいっぱいで消えたくなってしまいます。通学の満員電車も本当に辛く気持ち悪くなってしまい、本当に色々な思いで胸がいっぱいで自己嫌悪に陥ってしまいます。なんのために生きてるんだろう、なんで生きているんだろうと最近はずっと思っていて本当に消えてしまいたいし人生を終わらせてしまいたいです。大学は2年の大学のため朝から夕方までと授業が沢山あり自分でもいっぱいいっぱいです。本当に辛いです、どうしたら楽な気持ちになれるのでしょうか。

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#トラウマ

傷つきましたパニック障害を抱えています不安になったりするのも毒親の影響で避けられなかった育ちの環境のせいで障害を発症しましたなのに、メンヘラだの言われ人種差別みたいなことされますもう理解のないことに疲れました幼少の頃から家庭もツラかったのに理解してくれるひとはごくわずかなぜこちらが肩身のせまい思いをして生きていかねばならないのか責められないといけないのかわかりませんもう耐えられない

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#夫婦 #子育て #ストレス #うつ #HSP #無気力

朝、スッキリしない寝付けなかったのもあるけど、そもそも朝が憂鬱になってる。子育てに土日だから、休みとか自由とか、そういうのなくて、むしろ土日のが大変。旦那も協力してくれてるけど、心から頼れない自分がいる。身体的に体調が悪い時は、サポートしてくれるけど、メンタルで落ちてる時は、自力で上がらんといかん、ってことになった。旦那も限界だから、サポート出来ないって。だから、子どものこと、家事とか、やってもらう時に、「これはやってもらっていいやつ？」「内心、困らせてない？」て不安になる。そんな毎日送ってるから、朝起きたら、まず憂鬱。「もう、朝が来た……」ってなる。 HSPもあるから、耳からの情報に敏感で、子どもの話も、内容＋感情で捉えちゃうから、すぐに脳内がパンクしそうになる。今までは、それを抜く時間を貰ってたけど、今はない。「もっと子どもと関わってあげて」なんて言われたら、休みにいけない。旦那が子どもとちゃんと関わってこなかった分（お世話をしてただけ）を私がずっと代わりに全力で関わって来て、いよいよパンクしそうだから、休んで、を繰り返したら、「もっと子どもと関わって」ちょっと、開いた口が塞がらん。この前、いよいよ「「育児」をして！」とキレ散らかしたので、何か変わってくるかな、とは思ってるけど、毎日の憂鬱な朝に変わりはなさそう…。

メンタルヘルス

うつになった人で、小説が読めなくなったり、数字がいっぱいあるみたいな画面を見ると気が滅入るというか、嫌になっちゃうみたいなことになった人いらっしゃいますか？

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#ストレス #うつ #強迫観念 #不安 #パニック

パニック障害と強迫性障害、うつ状態と診断されて、まともに勉強できなかった1年。病気なんか言い訳にしたくないけど、やろうと思ったことができなくて、どうしても負けたくなくて、浪人することにした。でも、予備校の人の多さと、休めない、という環境下にもう早くも限界が来そう。健康状態、の記入欄があって、何も書けなかった。言ったら引かれるんじゃないかとか、色々考えちゃって、どうしても無理だった。もともと、高校の先生が気づいてくれなかったら、味方になってくれなかったら小さな悩みひとつ言えなかった人間だし、大丈夫？と聞かれたら大丈夫です、としか言えない性格で、苦しいなんて、言えない。薬も飲みたいけど、授業には出なきゃいけないから眠くなっちゃいけないし、飲めない。寝れないから日中眠くなるのをカフェインで抑えて、病気は悪化の一途。真ん中の席は怖くて座れない。過呼吸が起きそうなのを必死にこらえて、頓服を握りしめて、耐えるばかり。病気だから配慮お願いします、と言うべきですか。なんて言ったらいいんでしょうか。

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#ストレス #不安定_躁うつ #トラウマ #中毒_執着 #身体症状 #アンガーマネジメント #衝動_暴力 #無気力

子供の頃の性的虐待がトラウマとなって忘れられません園児の時に近所の人に男性に口淫させられました。フラッシュバックします。そのたびにイライラして周りの人に当たってしまいます。人間関係がボロボロです。

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#ストレス

日常，普通，独白大学に通う，仕事に就く，友達を作る友達と会う，彼氏を作る，結婚する子供を産む，仕事帰りの旦那を労う会話をする普通って色々ありますよね周りは誰かといつもいるのに1人でいる〜歳だけど〇〇好き，会話しない普通じゃない所があれば虐められる独りぼっちになる，対立する価値観を押し付ける人だっている大学に通ってるから偉い，顔が良いから，美人だから得何か特別なものがあれば有利になる事もありますよね全部馬鹿らしい秀でているものがある，普通魅力がある，それが花開いているそんな人に幸せが，人が集まる人生は不公平ですね置かれた場所で咲きなさいなんて言葉ある。受け入れられれば良いのにそのギャップで苦しむ弱いから？分かってるみんなそうなのに可笑しいなんだそれ笑とても幸せだけど険しい茨のような人生なんで私だけ　何だか疲れたよ

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#パニック

HSPを持っています。HSP(生まれつき繊細な気質)を持っています。 4月から社会人から看護学科の学生になりましたが… クラスメイトと馴染めず、陰口を言われたり、周りから変な目で見られたりしています。私の場合、特に音には敏感でクラスメイトが小さな声で私の陰口を発したら聞こえるぐらい敏感で　聞くのも嫌になります。クラスメイトが大きな声で喋っているのも HSPにとってはしんどく、今日も教室に入るのも一苦労してしまいます。どうしたらいいのか自分でもわかりません。