メンタルヘルス
あー……なんか病名とかそういうやつついたら、みんな心配してくれるのかなぁ、？
どんだけ勇気出して吐き出しても、そっか辛かったねしか言われない。
私が求めてるのはそれじゃない。偽の共感なんていらない。
……あれ、でも、じゃあ
なにがほしいんだろう
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すぴがいっぴき
4人が共感 · コメント 0個メンタルヘルス
変わりたいのに、心身が動かない。かれこれ、もう10年弱。
物理的な意味で外には出れているし、大切な友人たちと遊ぶことはできるのに、社会に出る事が出来ていません。
姉の仕事の手伝いはしていますが、いただける額はお小遣い程度。実家の家事手伝い、数年前に倒れた父親の介護(今はもうサポートをする程度)をしながら、親に甘えて生きています。
大学卒業頃の陰湿ないじめによる就活失敗で心が折れてしまったのか、一度入社出来た会社はたった一日で脚がすくんでしまい、会社の迷惑になると父親に同行され辞めさせられました。そこから、姉の手伝いが始まったり、数年前まで付き合っていた元彼に甘えたりして、ずるずる、ずるずると、社会に出ることから逃げ続けています。
父親が倒れ、元彼に罵倒と強姦紛いをされながらも一度、就職支援センターにも行きました。
「話している感じ、鬱とかって感じはしないけどねぇ〜」と言われました。履歴書を作成するところまでは順調だったけれど、あとは出すだけ、というところで身体が震えて何も出来なくなりました。それ以来、通えていません。電話も怖いです。
鬱じゃないなら、私はただ甘えて逃げているだけの屑なのかな、と思いました。
実際、そうなのだと思う。
精神科に行きたい、心療内科に行きたい、どちらが良いのか結局わからないけれど、きちんとこの震える心を治して社会に出て、普通の生活を送りたい。自分に、生きている価値が欲しい。
そう思っても、病院に行くのも怖くて、選ぶのも怖くて、唯一頼りたいなと思えた先生の病院は満員で、新規の患者さんは受け入れておらず、また足が止まってしまいました。
それでも傍に居てくれる友人達が何人か居て、みんな口を揃えて、無理せずねだとか、いつか本当にそうしたいと思えた時にはできるよだとか、生きているだけで意味があるよ、だとか、優しい言葉をかけてくれます。
でも、心の奥底では、寂しい気持ちがずっと消えません。
結婚して幸せな家庭を築くのが夢でした。
でももう、努力している周りとそうじゃない私を見比べて、私なんかに時間を割くこと自体相手に迷惑を掛けてしまうからまずは自分をなんとかしないとと、恋愛自体にも臆病になっています。
いつかみんな離れてひとりになるんだろうな、そう思うと、怖くて怖くてたまりません。
何かあったわけでもないのに、突然涙が溢れたり、息が苦しくなる時があります。
人前では常に笑ってしまって、なかなか泣いたり弱音を吐くことができません。1秒前まで泣いていてもバレないくらいには隠すことに長けてしまったらしい。
ずっと、ずっと死にたいです。
死ぬと言うより、消えてしまいたい。
みんなの記憶から、世界から、存在ごと。
でも、怖くて、できない。
首を絞めるのが心地良いのです、苦しくて、ああまだ私息してるのね、って、生を実感できるからかもしれない。
飛び降りた後の首が曲がって血が溢れて息ができなくなって色んな体液が飛び散る様が鮮明に脳内に浮かぶのです。硬く冷えたアスファルトが、心まで冷やして。
眠るように静かにぽっくり息を引き取りたいのです。でも、第三者を巻き添えにしてしまうのは本望ではない。
自分のことより、正直、私の大切なぬいぐるみ達が私のせいで行き場を失うことが一番怖くて、死ねないです。
一緒にお墓に入りたいけど、燃やされるのも、冷たいところに詰め込まれるのも、可哀想で。可哀想で。
わたしは、正常な怠け者なのでしょうか。
わたしは、生きていても、いいのでしょうか。
どうしたら、変われるのでしょうか。
変わりたい、でも、人が怖い。
結果として変わらないことを選んでいる、私はやっぱり屑で、異常なのでしょうか。
人から投げられた言葉と目線が、さっさと消えろと言っている気がして、こわい、のです。
優しい人が損をする世界も、こわいです。
たすけて、ください。
優しい人を、助けられる人に、なりたい、のです。
みんなの共感を待っています。 cozica
メンタルヘルス
衝動的自分で選んだことだし、とかどれだけ出来なくても、とか逃げたら人生終わりだ、とか思って、大学もアルバイトも、とりあえず不合格では無い、程度の出来でも何とか何とか歩いてきましたが、最近何もかもが分からなくて自分の無意味さや邪魔さや迷惑さや無能さがどんどんあらわになっている気がして、どんどん大きくなっている気がして、全部を捨ててぐちゃぐちゃに壊してこの世から消えてなくなりたい衝動に駆られています。目の前のものを急に壊したくなり、自分のことを殴りたくなり、暴れたくて、苦しいです。そんなことを考えて体までムズムズしてしまう自分が気持ち悪くて怖くてまた逃げたくなります。死ぬしかないと思ってしまいます
3人が共感 · コメント 0個 nemuxx
メンタルヘルス
みんなの共感を待っています。 しろせろく
メンタルヘルス
生きていたくない優しくされたら何故か恥ずかしくなる
楽しいと思うことは年に数回あるかないか
普通のことができなくて
会話もできない
かなりドジで世間知らず
家に帰ったら汚い廊下でもすぐに寝れるようになる程全てがどうでも良くなった
自分なんて生きている意味なんてないのでは
って毎日思うから
できるなら今すぐにでも逝きたい
苦しいのは嫌だから
できれば安楽死したい
これだけ見てるとただのわがままになるのかな
逃げてるように見えるって言われたから
そんなふうに見えないように辛いことも我慢し続けたら自分がだんだん壊れていっている気がして、気づいた時は人がいる場所に行くだけでも凄く辛くなった
そして以前にもまして死にたいと思うようになった
逃げない事が美徳っていうのだったら
生きにくい世界だなっても思った
4人が共感 · コメント 0個 匿名さん
メンタルヘルス
精神科に行っても、自分の本当に苦しい部分に対応してもらえない。結果的に出ている症状の改善より、過去の様々なストレスを引きずっている心の状態をどうにかしてほしいのだけど、今までちゃんと対応されたことが一度もない。
むしろ、症状や現状に注目されるだけで、過去のことはほとんど気にされていないように感じる。
三つ子の魂百まで、ではないが、結果があるということは当然原因があるわけで、結果を緩和しても、原因が取り除かれていないのならどうしようもないのではないだろうか？
過去のストレス状態からは離れられていたとしても、心の傷は確実に残っていると思うし、その傷が癒えないからこそ、本来普通にできるはずのことができずに苦しんでいるわけで。
祖父が癇癪持ちで、母親は気分屋、父親は事なかれ主義、８歳上の姉は男気性と自分でいう人で、６歳上にも姉がいるが、田舎の農家のため体が男の自分は跡取り、姉は年齢が上だから自分が偉いといい、そのくせ体が男だから僕は跡取りだと周りに言われ、その上マイノリティの性質まであるので余計に受け入れ辛く、押さえつけられ顔色を伺う状態が物心つく前からある中で、小学校では容姿のことでいじめられ、ようやく終わったと思った中学校では、ほとんど知らない人に囲まれている環境にもかかわらずすぐにいじめられ、また内容も思春期には1番触れられたくないようなことだったため本当に辛かった、マイノリティの部分をまだ自覚していなかったが、それも含めかなり複雑なひどく辛い感情があった、また小学校の頃のいじめは両親も知っていたようだったが対応はされなかったのだと思う、中学校の頃には先生が、このクラスでいじめられてるやついるか？と聞いてきて、女の子がこんなことを言われていて可哀想だと言ってくれたが、つらまらないだか面白くないの一言で終わってしまった。とにかく逃げ場がなく、何にも価値を感じられず、ただただ明日苦しむために今日生きているだけの人生だった。
それでも我慢すればいいのだろうと耐え続け、農家の仕事も多少はしたが限界をむかえ心が折れ、縋る思いで精神科を受診したが病気ではないと言われて、死ぬしかないのだと自殺未遂をしたが死にきれず。どうにか周りに依存して生きてはきたが、一緒に住んでくれた人とも感覚が合わず、それでも生きていける状況なだけいいかと思っていたが、現実的に生活が難しくなりそうな状況になったため、もう一度精神科を受診したが、
病名をつけるなら、薬は望むなら出してもいいが、人が怖いなどは性格なので、認知のズレを意識して、就労はできないと思い込んでいるだけなので普通に働いて、自己肯定感が低い部分は時間をかけて解消するしかない、
など本来解決してほしい部分は軽く見られ、現状の症状をいくらか緩和できる程度の話にしか思えなかった。
どうしようもないのだろうと帰ろうとしたが、あまりに辛く、ソーシャルワーカーに相談もできると受付に書かれていたので、その話をしている時思わず泣いてしまうと、もう一度先生と話すことになり
辛かったですか。
と言われたことが、あまりに自分の認識とずれがあることに嫌気がさした。その後行政の就労支援などがあるということで説明を受けることになったが、冊子を渡されて終わってしまった。
病院に向かう時もそうだったが、帰り道近くの陸橋から飛び降りれればいいんだろうなと思いながら、結局また死ぬこともできずに帰宅した。
感情が整理できず、病院に言っても理解されずで思わず無駄な長文を書いてしまいました。失礼しました。
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黒猫４０
専門回答
メンタルヘルス
困っています楽しいことがあってテンションが上がると、その日の夜はいつもイライラして泣き叫んでしまいます。普段は根暗で静かな性格なので、笑ったり感情が昂っているとその反動でイライラが起きてしまうのかなとも思っていますが、だからといってみんなが盛り上がってる時に黙っているのも印象が悪いし自分もイベントの時などは楽しみたいと思っています。
例えば今日は学校で仮装のイベントがあり、みんな個性豊かな格好をして、自分も楽しんでいました。しかし、帰り道の途中からだんだんイライラしてきて、帰るために車に乗った途端泣き叫んでしまいました。
高校生の時も修学旅行から帰ってきた途端癇癪のようなものを起こしてしまいました。
正直つらいです。みんなとわいわいしている時も「帰ったらまた癇癪起こすんだろうな」と思うのも嫌です。こんな状態がずっと続くのかと思うと本当につらいです。友達と遊びに行くのも億劫になります。
どうすればいいですか？
45人が共感 · コメント 5個 りんちゃん
メンタルヘルス
うつ病なのに学校に行かないといけない専門学校が忙しく、家でも課題づくし+土曜日も16時まで授業、その上に土日に19時からバイト…と忙しさとバイト先でのお客様からのセクハラ・此方は悪くない時に罵声怒声叱責、学校では明るい自分で偽っていて日に日にストレスが溜まり心療内科で診断した所うつ病だと診断されました。
学校には連絡をしましたが休学となると留年になるみたいなので、連日欠席という形でならまだ大丈夫と言われ連日欠席をして療養しました。ですが授業を5回休むと単位が無くなるので4週間欠席した今単位ギリギリとなっています。
ですがまだうつ病は治っていないし辛いし憂鬱な気分が残っています。
担当医からは最低でも3ヶ月治療に必要と言われたのに、療養出来ないのが辛いです。
専門学校の事を考えると心の動揺や震えなどが止まらなくなりました。
うつ病を経験の方は療養させてもらえましたか？また、どうしても行かないといけない時はどう対処や心を保っていましたか？
教えていただきたいです😭
4人が共感 · コメント 2個 kyo09
メンタルヘルス
ストレスで自傷行為が再発してしまった。ストレスで自傷行為が再発してしまったのだが、傷を覆うためにどう言うものを使ったらいいのかが分からないので何かおすすめのものがあれば教えていただけると助かります。
傷隠しのおすすめとかもあれば一緒に教えていただけると嬉しいです。
ストレスの原因とすると、自分も悪いんだと思いますが、自分の障害の件で前の会社を退職し、今は求職中で障害を持っている自分でも雇用をして頂ける場所を、地元のハローワークで相談しつつ探しているのに祖母や叔父や母に「いつ仕事をするか」、「早く仕事をしろ」等催促され、ストレスが溜まってきたんだと思います。
自分の退職後、祖母に「仕事は来年でもいいから探そう」と言ってくれたのに、今は「今年中に仕事を探せ」「さっさと仕事しろ」等と催促してきて、前に言ったことと今言ってることと違うじゃないか、と思うも言えず自分の中に抑え込んで、精神的に来てしまい自傷行為をしてしまったんだと思います。
2人が共感 · コメント 0個 嘉彌悠稀KamiYuki
メンタルヘルス
カウンセリングの意味人生で2回、カウンセリングを受ける機会があった。
ただ、いずれも長続きしなかった。
話しているうちに私がイライラしてしまうからだ。
これが最初に起きたのは、中学2年のスクールカウンセラーに対して。
担任への意趣返しとして、夏休みの課題で「水の致死量を測る」という自由研究をレポートにしたことでカウンセリングを受ける事になった。当時は理由がわからず、話したところで担任の耳に入るかもしれないと思い、2、3回受けてそれ以来は行かなくなった。
2回目は大学4年。ハローワークでのカウンセリング。就職に当たってメンタル面での不安があるなら利用してくださいと言われ、予約をとった。しかしその時も、こちらの話を一方的に解釈されてしまい、虫の居所が悪くなった。次の予約を入れることはなかった。
カウンセリングをすると、それまで我慢して塞いでいたストレスを暴かれるので、おとなしい人が他人に当たりやすくなるという話をどこかで聞いた。
私はカウンセリングに対して不信感しかない。それでも受ける理由はあるのだが、また同じように投げ出さないか不安でしかない。
2人が共感 · コメント 0個 はなびし
