かれこれ、もう10年弱。 物理的な意味で外には出れているし、大切な友人たちと遊ぶことはできるのに、社会に出る事が出来ていません。 姉の仕事の手伝いはしていますが、いただける額はお小遣い程度。実家の家事手伝い、数年前に倒れた父親の介護(今はもうサポートをする程度)をしながら、親に甘えて生きています。 大学卒業頃の陰湿ないじめによる就活失敗で心が折れてしまったのか、一度入社出来た会社はたった一日で脚がすくんでしまい、会社の迷惑になると父親に同行され辞めさせられました。そこから、姉の手伝いが始まったり、数年前まで付き合っていた元彼に甘えたりして、ずるずる、ずるずると、社会に出ることから逃げ続けています。 父親が倒れ、元彼に罵倒と強姦紛いをされながらも一度、就職支援センターにも行きました。 「話している感じ、鬱とかって感じはしないけどねぇ〜」と言われました。履歴書を作成するところまでは順調だったけれど、あとは出すだけ、というところで身体が震えて何も出来なくなりました。それ以来、通えていません。電話も怖いです。 鬱じゃないなら、私はただ甘えて逃げているだけの屑なのかな、と思いました。 実際、そうなのだと思う。 精神科に行きたい、心療内科に行きたい、どちらが良いのか結局わからないけれど、きちんとこの震える心を治して社会に出て、普通の生活を送りたい。自分に、生きている価値が欲しい。 そう思っても、病院に行くのも怖くて、選ぶのも怖くて、唯一頼りたいなと思えた先生の病院は満員で、新規の患者さんは受け入れておらず、また足が止まってしまいました。 それでも傍に居てくれる友人達が何人か居て、みんな口を揃えて、無理せずねだとか、いつか本当にそうしたいと思えた時にはできるよだとか、生きているだけで意味があるよ、だとか、優しい言葉をかけてくれます。 でも、心の奥底では、寂しい気持ちがずっと消えません。 結婚して幸せな家庭を築くのが夢でした。 でももう、努力している周りとそうじゃない私を見比べて、私なんかに時間を割くこと自体相手に迷惑を掛けてしまうからまずは自分をなんとかしないとと、恋愛自体にも臆病になっています。 いつかみんな離れてひとりになるんだろうな、そう思うと、怖くて怖くてたまりません。 何かあったわけでもないのに、突然涙が溢れたり、息が苦しくなる時があります。 人前では常に笑ってしまって、なかなか泣いたり弱音を吐くことができません。1秒前まで泣いていてもバレないくらいには隠すことに長けてしまったらしい。 ずっと、ずっと死にたいです。 死ぬと言うより、消えてしまいたい。 みんなの記憶から、世界から、存在ごと。 でも、怖くて、できない。 首を絞めるのが心地良いのです、苦しくて、ああまだ私息してるのね、って、生を実感できるからかもしれない。 飛び降りた後の首が曲がって血が溢れて息ができなくなって色んな体液が飛び散る様が鮮明に脳内に浮かぶのです。硬く冷えたアスファルトが、心まで冷やして。 眠るように静かにぽっくり息を引き取りたいのです。でも、第三者を巻き添えにしてしまうのは本望ではない。 自分のことより、正直、私の大切なぬいぐるみ達が私のせいで行き場を失うことが一番怖くて、死ねないです。 一緒にお墓に入りたいけど、燃やされるのも、冷たいところに詰め込まれるのも、可哀想で。可哀想で。 わたしは、正常な怠け者なのでしょうか。 わたしは、生きていても、いいのでしょうか。 どうしたら、変われるのでしょうか。 変わりたい、でも、人が怖い。 結果として変わらないことを選んでいる、私はやっぱり屑で、異常なのでしょうか。 人から投げられた言葉と目線が、さっさと消えろと言っている気がして、こわい、のです。 優しい人が損をする世界も、こわいです。 たすけて、ください。 優しい人を、助けられる人に、なりたい、のです。