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自分の性格

人が褒められてると自信をなくしてしまう今日は部活で合奏をやった今度の演奏会でやる曲(めちゃ難しい＆みんな楽譜もらったばっかり)だったから、今回はゆっくりめにやってもらっただがしかし、私が属するクラリネットパートでは現役に1stがいないというパートの決め方をしてしまったが故に、まさかの私が2ndから1stに移動することになった(つまり初見) 結局初見苦手すぎて全然吹けなかったそれに対して同級生でソロをやってた人たちは先生や他の同級生からたくさん褒められてて、落ち込んでしまったもちろん2人ともめちゃくちゃ上手だし、私は全然吹けてなかったから当たり前だけど… 本番はまだまだ先だからこれから頑張ればいいんだけど、私の音は必要とされてるのか不安になってしまったよねそもそも部活は自分がやりたくて入ってるんだし1番は楽しく吹きたいけど、他の部員が褒められてるのを見ると自分の価値が分からなくなってしまうそして、こんな歪んだ思考を持つ自分が嫌いになる

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#うつ #パニック #ストレス #妄想

不安に駆られるここ数日、本当に不安。何故かわからない。追い込まれるような、焦りのような。人が離れるんじゃないか。謎の不安。よく、趣味を見つけてって言うけどそこに行くまでが出来ない。趣味も手に付かないほど。本当にしんどい

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#不安 #うつ #ストレス #無気力

人生に飽きてきたのか、心が動く瞬間ていうものが無いです。心が動かないんです。ここ2年半ぐらい。好きだった事、楽しいと思ってた事、なにをしても心は動けなくて。受験生なのに、勉強する気も学校に行く気も起きなくて。しんどい。 2年半前は運動神経が良くて、クラス1位だったし選抜も当たり前。みたいな所があった。でも、今は部活内でのいじめが原因でなんとなく部活のスポーツはもちろん、運動自体からとうざかっていって、そしたら当たり前に運動神経悪くなって。運動すると昔の私と今の私比べて病んで、みんなにどんどん追い越されて。 1位だった私から後ろから数えた方が早い私になってて、言葉に表せないもやもやの塊があった。昔は走ると前は開けてて、すっきしてて、身体が軽くて、楽しくて、風が気持ち良くて、自然と笑顔になってた。今は、走ると前には人ばかりて開けてなくて、苦しくて、身体が重くて、しんどくて、気持ち悪くて、息しずらい。前みたいに、気持ちよく走りたい。多趣味のはずだったのに運動しなくなってからどんどん心動かなくて、ストレスだけ溜まって、ストレス解消は出来なくて、スマホ見て、受験生なのにて自己嫌悪なってスマホのループ。しんどいのかも分からない。ただひたすらに、走りたい。開けて真っ直ぐで軽やかに。好きな物を迷わず突き進める何かが欲しい。

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#不安 #ストレス

ただ息をしているだけでよく分からない日々です。結婚して子供もいてパートで働いてます。母も働いているため闘病してる父のお手伝いもしてます。姉が二人いますが一人は母と絶縁しており一人は精神疾患持ちです。 HSPが最近ひどくなりどこにでも良い顔して疲れて夫に八つ当たりしてしまい良くないと思い自己嫌悪に陥りまた同じ日々を過ごしてわたしはなんのために生きて本当のわたしはどこにいてどうしたいのかわからなくて午前は頭痛と無気力でパートを休みがちになってしまい良くないと思い自己嫌悪に。両親にはわたししかいないから頑張らなくてはと思いそのかわりにすごい疲労感を持って帰りパート前は頭痛に腹痛で良い顔して働き、帰宅後は疲労で動けなくなり子供の習い事でも良い顔して疲労を持ち帰り、夫に八つ当たりして醜いなぁと思ってます。光や音が苦手になりうるさいうるさい眩しい頭痛いを家では毎日思い自分の家なのに休めない家族がいて休めない他ではもっと休めないもうどうやって心を持ち直して良いのかわからなくて今もパートを休んでしまい一人動けないでいます。そんな自分も嫌いです。きっともっと大変な人はいるのにみんな頑張って生きてるのに夫も優しくパート先も良い方で恵まれているわたしは甘えなんだろうなって思ってます。誰にも言えないことを書かせてもらいました。支離滅裂になりすみません。

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#トラウマ

メンタルがぼろぼろ😭😭初投稿失礼します私は最近吹奏楽部に入った者です。この間初めて顧問に強く叱られました。理由は自分が全然上手く吹けなかったからです。それ以外にもその日だけで3回ほど怒られてしまいました。顧問の言っていることは正しいけど口調がキツくとても苦しかったです。その日の部活が終わってから先輩や友達の前で号泣してしまいました。家に帰ってからも一日中泣いてしまい、親にも心配をかけてしまいました。今精神的にとても辛いです。怒られたことを引きずって学校も1日休んでしまいました。部活動は正直続けたいんです。でも親が学校休むくらい辛いなら辞めれば。と言ってきました。私もこんなメンタルだったら周りに迷惑をかけるし、顧問が変わることはきっとないでしょうから辞めたほうが良いのかなと思い始めました。どうすれば良いのか分からないです。拙い文章ですみません。

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自分の性格

先延ばし、興味が続かない、逃避癖仕事を辞めましたが、その後、やりたいことがみつかりません。仕事でも生涯学習でも何でもいいのだけど、これというものに出会えません。働くか専業主婦になるかも決められない。本を読んだりセミナーを受けたりして“これかも？！”と思っても少し難しくなると途端に興味をなくしてしまいます。なぜ自分はこうなのだろう、と自分の傾向を知ろうと勉強しようとしたこともありましたが「知性化」という逃げのようです。カウンセリングにいくと、逃げてもいいんだよとか、休憩するタイミングだよとか言われますが、休んでいるというより逃げ続けているようで心も頭も休まりません。といいつつ実態はダラダラとスマホをスクロールしている日々です。パートでもなんでもいいから外に出てみればいいのだと思いますが、なんだかんだと理由をつけて、求人情報をみることすら先延ばしにしています。若い時からこの傾向はありましたが、まったくなんの制約もなくなると、自分の特性がくっきりはっきりと見せつけられるようで、頭の中はいつもグルグルとこんなことを考え続け、心が参っています。

自分の性格

#不安

自分がわかんない 2択などの時に決断できないし、誰かと喋る度に私じゃない私が産まれてくる。本当の私がどこにいるか分からない。誰にでも共感しすぎて私は何に共感してるかわかんなくなる。自分の気持ちを言えない。思っている事を言葉に表すのが苦手。

自分の性格

#無気力

やる気が続かない仕事や家事育児、勉強などやりたいことは山程ある。現状を変えたくて、努力しようと思っているのに続かない。今まではやると決めたらできていたのに、今は気持ちが負けてしまう。空いた時間は身体を横にしていたくて、何も考えたくなくて。こんな生活がいつまで続くんだろう、、どうにかしたいと思うのに、身体も気持ちもついていかなくて、自己嫌悪。何から始めたらいいのか、何かできるようになるのか、不安になってきてしまった。

自分の性格

人間関係リセット症候群です。LINEとかTwitterとかインスタとか、身近な人と繋がるとどうしても面倒くさくなってしまい、繋がりを絶ってしまいます。心の中では親友が欲しいとか、お友達が欲しいとか思っているのにも関わらず、気づいたら疲れてリセットしてしまいます。多分自分が傷つくことを回避しているのだと思うのですが(回避性パーソナリティ障害？) 何もかもすぐめんどくさくなってしまう性格を治したいです……！何が助言等いただければ嬉しいです

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自分の性格

#コンプレックス

人格改善したい生きている中で人に言えないことが多く、性格が歪んでいるなと思います。わたしはいわゆるきょうだい児で、疾患のある家族を助けながら生きてきました。その人を助けていた理由は、家庭内で支援が必要だったからであり、私はたぶん相手を理解したいとも助けたいとも思っていません。相手のことが好きではないにもかかわらず、人にやさしくする、という対応だけはそれなりに身につきました。今はその人との交流はありませんが、自分の内面の満たされなさ、性格のキツさ、冷淡さ、無力感と、表向きにいい人でいなければ、優しい振る舞いをしなければという強迫観念を整理したいです。偽りの自分しか望まれていないのは嫌です。人と本音で関わりたい。たとえそれが善人らしくなくても。2面性を持つのがしんどい。他人の事情に踏み込みたくないから支援や優しさが必要な相手とはもう関わりたくない。重いのは嫌だ。距離感がほしい。好きであれる人とだけ過ごしたい。他人の重い過去や事情、そういった物に触れたくない。くだらないことで笑いながら生きていたい。飲み込んできた言葉が多すぎる。

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#不安 #アンガーマネジメント

つらさ生き方について頭の中がぐるぐるする。自由に生きたらいいじゃんいやな人のこと気にしないで、って思いとあの人たちが自分勝手に生きたからこっちがサポートしなきゃいけなくて苦労したんでしょ、あなたまで自由に生きて迷惑かけるの？って思いがあるどちらにせよ相手とは関わらないけど、しんどいとか思ってたら家の外で歌いながらランニングしてる人の声がするもう自由に生きようかな。。。ほんとに、自分の感覚や感受性を大切に生きてるあの人と関わるのが悲しい相手の気持も思いも、伝わらないし気づかないから、なかったことになるもんね。さびしいよ。その人は我を通すために生きてるんだもんね。交流とかは成り立たないんだもんね。重くて疲れるよ。全部受け止める側はしんどいよ。しんどいんだよ。わかってくれた、とか、理解してもらえた、とかやめてね。気を使って受容してるだけで、疲れるからね。こういうの書くのも重い。。。

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自分の性格

#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

自分の性格

#ストレス #トラウマ #頭痛 #めまい #妄想 #不眠症 #不安 #幻覚 #無気力

物欲おさまらず、辛いですうつ病のせいもあるかもしれませんが、物欲がおさまりません。次から次へと欲しいものが出てきます。今は、17万ほどするスマホが欲しいです。妻からは買わない方がいいと止められています。それでも常に欲している自分がいます。僕は、休職中で収入もないのに欲しいものだけはある虫けらです。そんなふうに思うと自分を傷つけたくなります。今日は、紐状のもので首を絞めました。明日は、手首を切り刻もうかと考えています。そのまた次の日は、睡眠薬を大量服用しようと考えています。それでもダメなら喉元にナイフを突き刺す覚悟です。病院にかかっていますが、以前検査を受けて、発達障害であればよかったと思いましたが、その傾向はありませんでした（発達障害を持つ方にはご不快な思いをされる方がいらっしゃるかと思います。申し訳ありません。）神様も僕なんかに健常な体を渡すよりももっといい人に渡してほしかったです。妻も僕にはもったいない良い人です。それなのに僕が病気になったせいで苦しめてばかりです。心が重たいです。何かを欲しくなるたびに、手に入れられないと思うたび、重たくなります。息苦しいです。早く終わらないですか。何もできないのに何かを欲しがる自分が憎たらしいです。誰の声も届かない気がします。僕は無能なくせに頑固で、どうしようもないです。どうか、僕以外の全ての人が幸せでありますように。

自分の性格

人混みですぐ疲れてしまう人混みですぐ疲れてしまいます。情報量の多さで目が回り気持ち悪くなる大きな音で動悸がする人の匂いで気持ち悪くなる主な症状としてはこんな感じです。遊園地とかは特にこの状態になるのが早いです。次の日予定があると動悸がして眠れないことがあるので、寝不足も関係しているのかな…とは思うのですがどうやったら改善できるのでしょうか…？なぜ起こるのでしょうか…？

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#ストレス #不安

友達と長期間近い距離で仲良くし続けると、嫌になってきてしまいます学生時代から、ある友達と登下校から学校生活まで多くの時間をその友達と過ごし続けると、だんだん嫌気がさしてきて、今まで何も思わなかった相手の言動にイライラしてきたり、かまってかまってって言われてるように感じて距離を置きたくなります働き出して、一緒に推し活し始めた友達に対しても、また同じ事が起こってしまいました。相手は優しいし、私も自分の性格を分かって来たから時間が過ぎれば...少し距離をおけば今まで通りの仲のいい関係に戻れるって思ってましたでも相手が嫌な思いをすると思うと今、私が思っている事（友達の話が自慢話にしか聞こえない、「構って構って」感が強いなど）を話せるはずもなく、返信ペースは前よりは少し遅くなりましたが、相手の気持ちに寄り添えず、冷たい反応をはし続けてしまっていると思います自分が冷たい反応をしてしまっていてでも解決できなくて「心が窮屈でしんどくて、余裕が無くて、この先の人生も漠然としていて不安で、仕事も言葉を選ばす言うとマンネリ化して来てしまっていて、楽しい瞬間が見つからない、私生活の中で笑顔になるのもしんどい状態です話が多くなりましたが、一緒に居続けてしまうことで相手に嫌気を感じてしまうことは他の人にもあるのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。

自分の性格

#ストレス

何もしたくない。私はライバーをしています。ライブ配信はとても楽しく、私がなりたいＶライバーになれるよう、頑張っています。私は、あるライバーさんにムカついていて、見返すために頑張りたいと思い、配信時間や枠の雰囲気を良くしようとしていました。しかし、そう上手く行くものでもなくて、自慢話などの自語りが多いリスナーさんがいます。私の性格上、注意するにしろ、自分の限界まで我慢してしまいます。枠作りをして行く上で、MGを付けることも大切で… 自枠に向いてる人、やってくれそうな人を探しても見つけることができず、自力で何もかもしなくては行けないと思っています。これも自分の悪い所で、なにもかも自分のせいで、全て自力でやって行かないと行けないと思ってしまいます。学生をしている自分にとって、勉強も大切で、最近は赤点ばかり取ってしまい、卒業できるのかという不安もあります。配信以外に、バイトもしているしで、両立が上手くできず、自分にムカついています。他のライバーさんに言われた頑張りが足りないに関して特に自分の中で考えてしまって、両立のできない自分はほんとに頑張りが足りないように思えます。色々考えたらなにもやる気になれず、ただただ消えたいと思ってしまいます。できるだけ我慢する性格なので、この事が起こる前から色んなことを考えて、死にたいとか、消えたいとか、思ってます。でも、今はほんとに限界なのかなと思いました。好きだったことも楽しくないし、勝手に涙は出るし、些細なことでイラついて怒ってしまいます。親とも喧嘩ばかりで、朝も起きれないし、夜は寝付けないし… なにもする気が起きないのが1番やばいと思って、少し楽になるのか知らないけど、ここで書きました。長文でごめんなさいm(._.)m

自分の性格

#ストレス #不安

浪費癖たまにすごい金額をネットショッピングで使ってしまって次の月に8万くらい請求されることが多いです。改善するためにアプリを消すなどしてるのですが結局再インストールしてしまって気づいたら買ってしまってます。何かいい対策ないか探してます。

自分の性格

#不安

否定が止まらない自分のことを否定する思考がやめられません。そんなことをしてもさらに酷くなってしまうのは理解しています。でも、SNSで友達がキラキラしている姿を見ると比較して苦しくなってしまいます。半不登校から完全に不登校になって約一年。勉強も全く手が付かず、友達が努力して頑張っている話を聞いても何もできず、一日中家でダラダラして夜に自分を責めて泣いています。自分を否定するのが止められない私って…とさらに否定をしてしまいます。正直死ぬだなんて勇気はないので、実行には移していませんが、私がいなくなければ迷惑をこれ以上かけることはないのだから、死ねば良い。とは考えます。この思考のクセはどうすれば良いのでしょうか。なにかアドバイスなどいただけると嬉しいです。読みにくくてごめんなさい。

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #妄想 #強迫観念 #不安 #無気力

本当に苦しいときは誰に相談すればいいのか本当に苦しいときは誰に相談したらいいんですか？正論がほしいわけじゃない同情してほしい？それって自分はいいけど聞いてる相手はめんどくさく嫌じゃない？

専門回答

自分の性格

#ストレス #トラウマ #うつ #身体症状

人間関係のトラブルを引きずりやすい数ヶ月前に友達と縁を切ったこと。フリマアプリの取引で揉めたこと。バイトの面接に行ったら舐められた態度を取られて落とされたこと。これらがずっと頭の中を支配してる中、車校だったり諸々のやるべきことが重なっており、心も頭もキャパオーバーです。これから進路に向かって頑張らなければいけないし、行きたい業界が厳しい世界なのも知っているのでストレスコントロール出来ないとダメだとわかっているんですが、どうしても昔起きたことを引きずって苦しくなって、目の前のことに集中できません。最近は夜寝る前に嫌なことを思い出してしまったり、夜更かししてしまったり、ご飯があまり食べられなかったりと限界です。メンクリに通ったりカウンセリングに行ったりしています。薬も飲んでます。ですが、根本の性格がダメなせいでこういうイレギュラーな嫌なことがあるとずっと苦しいです。どうしたらストレスコントロールできるんでしょうか。どうしたら過去のことは過去のことと割り切れるんでしょうか。