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自分の性格

#ストレス

泣けない周りが泣いている時に泣けない。みんなと同じように悲しいって思ったり、感動したりしているのになぜか涙が出ない自分がいやになる。そのことに関心がないわけじゃないし、いつでも本気でやってるのにこういう時だけ涙が出なくて、誰かに本音や悩みを打ち明けた時だけ涙が止まらない。

自分の性格

#トラウマ #不安

大きな恐怖と不安から前に進めないところどころ抜けているかもしれないし、文章も下手かもしれないです。読んでくださっている方、ありがとうございます。 15の時、親が離婚するまで父親から、虐待を受けていました。小学校、中学校ではいじめにあっていました。しかし、当時は自分がいじめられていること、虐待を受けていることに対して、自覚がありませんでした。自分の努力が足りないだけだと、思っていました。高校一年生の二学期、虐待がエスカレートして危険を感じました。学校に相談したあと、児相に行きましたが、証拠不十分の為、帰されました。それから２週間が経った頃、学校側が警察に通報してくれて、やっとその現状から救われました。 2週間の施設での生活を乗り越えて、両親は離婚し、遠くに引っ越して、新しく今度は安全に暮らせるのだと思ってました。今まで自覚していなかったことを自覚するようになり、せっかく恐怖の対象から離れても、毎日のように幻覚が見え、幻聴が聞こえて、今までの気づいていなかったものが一気に降り注いできたみたいでした。校舎を見ると恐怖で涙が止まらなくなり、高校に通うことを諦めました。働こうとしましたが、人とコミュニケーションを取るのも苦手になり、何より男性が恐怖対象になっていて、上手く働くことも出来ませんでした。外に出ればもちろん男性はいます。頭の中で、「この人たちは関係ない人だから、大丈夫」と言い聞かせるのですが、体は拒絶して泣いてしまいます。両親の離婚から現在7年経って居ますが、この恐怖は無くなりません。私以外にも、弟や妹がいるのですが、その子たちは、普通に学校に通ってバイトもしています。だからこそ、現状に酷く焦りを覚えています。男性以外にも、私は虫が駄目です。絵文字を見るのも怖いです。過去に、心療内科に通っていました。しかし、周りの顔色を伺いすぎて、通っていた病院の先生まで怖くなって、それから通うことが出来ていません。また、家族も寄り添おうとしてくれますが、怖くて何も話せていません。変わりたいし、前に進みたいのに、恐怖や不安が大きすぎて、外にすら出ることが出来ていないのが現状です。なにかアドバイスがあると、嬉しいです。

自分の性格

#不安

考え過ぎさまう仕事で失敗した時、友達とはなしてるとき、きらわれてるとか、こいつつかえねぇなと

自分の性格

#家庭 #ストレス #人生 #不安 #子供

ふつうの人生を諦めるのがつらいです今まで、自分もふつうの人生が送れると思っていました。近ごろ、これを諦めなければならないと痛感しまして毎日がつらいです。叶わない人生がこの先何十年も続くと思うともう人生を終わりにしたいなあと考えてしまいます。どうやったら諦めがつくでしょうか？自分にとっての普通とは、結婚して、子供が3人いて、家を買って暮らすことでした。すごい贅沢をしなくても、幸せな家庭があればそれで充分でした。私は双極性障害とADHDを患っています。これが遺伝することが1番危惧していることです。次に、単純にお金がないということを気にしています。前述の疾病のこともあり、計画的な貯金はできておらず子供を育てられるだけのお金はないでしょう。私と同じように疾病を持って生まれてきた場合、通常よりお金がかかることは予想できます。周囲の人は産めばなんとかなるよ、と言っていますがそれは生存者バイアスであってなんとかならなかった人のことは考えていないと思います。本当に子供が欲しかったら、養子縁組とか色々考えようはあるのでしょうが、やはり金銭的に信用を得られないと思います。長年なんとなく望んでいた普通の人生が得られないと突きつけられ、毎日がつらいです。何でもかまいません、楽になる考え方をご教示ください。

自分の性格

#不眠症 #トラウマ #無気力 #アダルトチルドレン

アダルトチルドレンアダルトチルドレン専門セラピーに2ヶ月通っていたが、不意に症状が出てしまっていて彼に「しんどい、俺が潰れる」といわれお別れする事になりました。確かにこの性格に付き合っていくのはパートナーもしんどいよなぁと腑に落ちたので怒りはありませんが、より一層孤独感が強くなりました。

自分の性格

#身体症状 #ストレス #コンプレックス

どうすればいいのか、これは、なんなのか私は身勝手かもしれないけどメンタルが不安定なのでよく自傷行為みたいなものをしてしまいます例えば理不尽に怒られて言い返せない流れの時あとでイライラするし悔しいし悲しいそんな気持ちで腕を血が出るまで掻きむしってしまいますそれが親にバレた時もなにこれ？リスカの真似？笑と言われ自分だって本当はやりたいわけでもないし、物にあたらないように手を出してしまわぬようにやってしまうそれなのになんもわかんないような人には言われたくないそうやって言われるならいっそリスカしてしまおうか自分はどうすればいいのかどこにいても邪魔で泣き虫でいない方がいい存在だとしか思えないし親に言い返すことも出来ないなんも出来ないいつも妄想で死にたくなってこれはなんなのかどうすればいいのか誰か誰でもいいからどんな意見でもいいから教えて欲しい

自分の性格

#ストレス

元気なら良いとも限らない相談にあげるほどのことではないかもしれませんが、よければ皆さんのご意見をいただきたいです。普段はどちらかと言えば落ち込み気味だったり憂鬱がちなのですが、まれにとても元気があるときがあります。そういうときは大体どんなことも前向きに取り組める気がして活動的になったり、やけに人と会いたくなって予定を入れようとしたり、仕事も苦でなく心身ともに晴れやかで理想的な生き方に感じられます。しかし心がオープンになっている分いろいろなことを真っ直ぐ受け止めてしまい傷付きやすかったり、その日限りかあるいはそこからほんの2、3日持つか持たないかのコンディションでしかなく、実際に立てた予定や仕事量が大きな負担になる等いわゆる躁状態というものなのかな？と思いました。そこで気になったのですが・本当にただの元気な日と躁状態をどう見分けていますか？・元気なときと躁状態のときの過ごし方にどんな違いがありますか？・また、それぞれの場合で気を付けていることはありますか？(元気なら～～、躁なら～～) 自身は2～3度ほど躁状態になっていることに気付かず「この状態なら出来る」予定や計画を立ててしまい、後日長期的に負担となってしまった経験があり、調子が良いと感じる日でもどこか予防線を張るような緊張感が拭えず生きにくさ・疲れやすさを増しているように感じています。同じような経験や自分なりの対策をとっている方がいらっしゃればぜひとも教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

自分の性格

#トラウマ #うつ #不安 #無気力

会社がストレス会社でいじめとかはなくて、比較的みんな優しい人が多いのに職場に馴染めない。 ASDの気質があり、わたしが心を開けない性格なのもある。私が話すと的外れなことを言ってしまったり、普通の人なら聞かなくても分かることを聞いてしまい変な空気になってしまうことがある。最近は、何かを話すことが怖くなってしまい、分からないことを質問することも躊躇ってしまう。でも社内で意見を言える人の方が仕事ができる風潮があり、意見を言えないことに対して遠回しに上司から指摘されることが辛い。また、個人的に苦手な人がいて、接するのがストレス。責任者なのに曖昧な指示や、周りくどい言い方をしてどうしたらいいのか分からなくなる。陰で悪口を言うくせに、表面では良い人ぶってるところも苦手。責任者だから悪いことははっきり本人に言うべきだと思う。他の人は良い人ばかりなので、迷惑がかかることに罪悪感があるが、ここ数日仕事を休んでしまっている。

自分の性格

#コンプレックス

どうしたいか分からない周りに友達は沢山いるのに話しかけられなくて結局一人になってる、一人でいることは別にいいけど周りから可哀想とか思われてるのかなって思ったりみんなに私は見えてないんじゃないかと思う話しかけに行っても、本人の前に行ったら何話したらいいかわからなくなって相手に嫌な気にさせてしまってるのが辛い、自分が嫌になる友達に苦手意識持たられてるって言うのが行動で分かって辛いし、でもこんな自分をどうやって変えればいいのかが分からない

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分軸ってどうやってやるんですか自分の意見より相手の意見の方が何でも正しく感じて、何をするにも周りがそう言ってるならそうなんだって決めてきました。嫌われたくないから従ってるのもあるとは思いますが。ちゃんと自分で決めたいのに出来なくて、自分軸って何なのか分からないんです。自分軸ってどう動いたらそう言われるんですか？自分軸とワガママの違いって何ですか？

自分の性格

#身体症状

授業中じっと出来ない私は授業中にじっとする(ちゃんと座る前を向く)のが出来ないです。授業中映画を見るというのがあってもずっとみてる訳ではなく、手で遊んだりしてるんですが、1番前になった時動いていたら迷惑になると思って我慢するとするほど動きたくなってしまいます。立つ程では無いですが、体の方向を変えたり文房具で遊んだり、しゃべったりしてしまいます。部活の時も独り言とか多いんですが、それって何か関係ありますか？治したいんです。でもその性格にあうバスケは最高かも、？

自分の性格

#身体症状 #無気力

気分を一定に保ちたい拙い文章で長くなりますが、読んでいただけますとありがたいです。私は元々気分屋みたいな所がありましたが、最近は特にそれが目立っています。気分に波があって、学校に行くこともできない日もあります。最近では行けない日の方が多いです。受験生で、勉強しなくては行けないのは分かっているのですがやる気が出てこず、何も出来ないまま一日が終わることもありました。そんなことが続いて、受験を受けることが出来るかさえも分からなくて不安で泣いてしまうことが多くなりました。学校に行けたとしても、途中からが多いです。最近は保健室に行くことも多くなりました。気分障害なども疑いました。今のままでは良くないことはわかっていますが、気分の波が激しくて困っています。今はメンタルクリニックに通って、薬を飲みながら治療をしているのですが、いつ治るのか、ちゃんと治るのかが分からなくて不安です。

自分の性格

#不安

自分のやりたいことが分からない自分のやりたいことが分からない。周りはどうやって見つけているのか。周りの人が幸せそうに見える。楽しいが分からない

専門回答

自分の性格

#トラウマ #パニック #不安 #無気力

逃げ出したい時、どうしますか HSPです。男友達に襲われて、その事を彼氏に伝えたら、信用出来なくなってしまったと言われ別れることになりました。彼氏なら甘えていいやと思って今まで相談事などは彼氏にしていたのですが別れてしまった以上相談するのが申し訳なく、自分の中でいまは男友達に襲われたトラウマと戦っています。最近ではもうなにが嫌なのか、なにを解決させるべきなのか分からなくなってきてしまいました。でもモヤモヤ感やずっと引きこもっていたいという気持ちなどがあって、友達にLINEの文面などから見ても明らか病んでるよって言われました。もうどうしたらいいのか分かりません。いまはとにかく逃げ出したいです。どうすればいいのでしょうか

自分の性格

「ちょうどいい」を知りたい自覚したのが比較的最近なので、内容が曖昧だったらすみません。悩み事・問題の種類や大小に関わらず、解決と改善のために何ができるかと考えるのですが、ほとんどの場合もっとも極端な答えにばかりたどり着いてしまいます。例えば「職場の人間関係による悩みがある」として、その人との関わり方や自分の振る舞いを考えます。そこで思い付くのはどれも自分なりのアイデアでしかなく、実行しても上手くいくかどうかは時と場合によります(対人関係なら尚更そうなるものだとも思っています)。そうして実際に上手くいかなかったり、現実的でない内容ばかり思い付く時間が続いたとき「そもそも自分がいたからいけないんだ、根本から解決するならいなくなるのが一番だ」と思ってしまい、それ以上は思考が働かなくなってしまいます。対人関係によるものを例として挙げましたが、他にも何かの手続きに不備があって対応が難しくなるようなときなどもこういった考え方になることがあります。こうなるたび、頭のどこかでそういうことではないと分かってはいるのですが、自分を守りつつ目の前の悩みや問題と向き合っていくのにちょうどいいところというか、妥協点や落としどころといったようなものがまったく分からなくて悩んでいます。どうすれば極端な考え方から脱却して、自分自身と悩みの両方を蔑ろにせずいられるのでしょうか。

自分の性格

#つらい #不安 #妄想

私の友達への向き合い方友達への愛が重いです。高校を卒業するということで、3年間同じ部活ですごく好きな友達と離れてしまいます。その友達と離れることが辛くて、こういう所が好きだったよとか、これからも仲良くして欲しいという旨の手紙を書きました。自己満足でしかないし、相手は嫌な気持ちになったかなとか、気まずい気持ちになったかなとか考えてしまいます。手紙が、あまりにも重いと思うのです。でも、思いを伝えられてよかったとも思います。返事などは1日経った今、ありません。正直にいえば気にかかりますが、例え貰えなくても相手に自身の思いが伝わっていれば良いという気持ちともし、関係がねじれてしまうのならば伝わらないで欲しいと言う気持ちでいっぱいです。友達のことが好きすぎる、依存体質な自分が本当に嫌です。どうしたらいいのでしょう。ヘタレすぎて、自身に飽き飽きします。

自分の性格

なんでこんなに辛いんだろう無理して強がって平気なフリしてる反動なんだろうな… 強がる事で無駄な体力使って精神的苦痛で泣くのも分かってるバカにして来る人達なんて相手にしなければ済むのにさでも…そんな事しないと自分保てないんだよね自分で自分苦しめてるのわかってるのに…… 馬鹿だね…私

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #アンガーマネジメント

イライラが止まらない 2年ほど前に人から理不尽に批判され、傷付くことがありました。当時からメンタルを病んで、今現在も何かしらきっかけがあると、イライラする気持ちが止まりません。物を落とすだけでも、すべてが嫌になり、物を投げるなどの乱暴な行動に出たり、少し人から注意されると、注意してきた相手を暴力を奮ってしまうのではないか、社会的立場を無しくてやろうかと思うくらいの怒りが押し寄せてきます。(まだ人に危害をくわえてはいない) 何かコントロールする方法は無いでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #コンプレックス #不安

相反する気持ちが同時に存在するのは、普通のことなんでしょうか。ひとつの出来事に対して、とても感情的に捉えて感傷的な意見を持っている自分と、真反対にとても現実的で冷めた意見を持っている自分がいます。例えば、この人ともっと仲良くなりたいという気持ちとこれ以上私に近づいてほしくないなという気持ちがあります。誰かに悲しいことが起こった際にその状況を見聞きし、辛く悲しい気持ちになり涙が出て気分が落ち込み、後々ふとした瞬間に実際に見たのであればその情景が、聞いたのみであれば想像がフラッシュバックして辛くなることと、自分のことではない他人ごとだとか、起きてしまったことは受け入れて前に進むほかないだろうに泣いていて何になるのだ、といった具合に反対の自分が同時に存在しています。どちらが正しくて、どちらが自分の本当に思っていることなのか分からなく気持ち悪くて仕方ないです。様々な状況においてあまりにも無慈悲で、冷たいことを考えてしまう自分に自己嫌悪する毎日です。良くないことが関わりのある人にのみならず、赤の他人にあったと見聞きするだけでかなり精神的にダメージをうけることが多々あるくらい精神的に弱い人間です。改善できるものなのであれば、せめて勤務中の自分の心の中だけでも改善して行ければと思っております。

自分の性格

#不安 #ストレス

「自分を大切にする」ってなんですか？自分のことを優先していい、自分の機嫌は自分で取るしかないと最近よく聞きますが、具体的に何をしたらいいのかさっぱりわかりません。ヤケ食い？衝動買い？も健康や資金に余裕がある人がやるものでしょう？趣味だってそもそも趣味が育ってなければできないし、落ち込んだら好きだったことに手を伸ばすこともできなくなるでしょう？最低限、何も出来ないときは何から始めればいいんでしょうか？どういう風に段階を上げていけばいいんでしょうか？以下は余談であり建設的な意見ではなく欲しい回答からも逸れてしまいますが、ふんわりとしたやさしい言葉を信用できません。30年後また時代の風潮が変わればボロボロに風化してそうな無責任さが混ざっている言い方をする人がたくさんいるような気がします。自分はどうかと言われればそのうちの1人のような気がします。