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自分の性格

#妄想 #不安

自分の脳が怖いです例えば、嫉妬とか、劣等感とか、不安とか。そういうものが根本にあるからか、嫌なことを考え始めるとそれがどこまでもどこまでも膨らんでしまいます。制御が本当にできない。そして、それをふとした時に思い出して突然不安に駆られたり呼吸が浅くなったりします。こんなお荷物みたいな脳を抱えて生きてることがしんどいです。ただ不安になるだけならまだしも、友達とか、そういう人たちにも迷惑をかけてしまうことが辛いです。いつか愛想を尽かされるのだろうなぁ…申し訳ないなと思いつつも、その時は止められません。楽に生きたいのに、と悔しくなります。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #身体症状 #めまい #コンプレックス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不眠症 #幻覚 #パニック #うつ #無気力

すべてが辛い転職して4ヶ月。自分が何者かわからない。相手方からどんな人間に見えてるのか。気になる。自分は価値があるのか。指摘されたら死にたくなるくらい自分を責めてしまう。以前のように人間関係で病まないようにずっと張り詰めている。糸が切れそう。もう消えたいよ

自分の性格

#無気力

もうどうでもいいや。辛すぎてもうどうでもいいと思った自分が嫌いだ誰かに助けを求めても意味ないってわかった

自分の性格

#コンプレックス #ダメな自分 #不安 #認めて欲しい

自分をどうしても認められない…自己受容って難しい… もう何十年もの長い間、自己否定してきて人と比べてすごく劣ってるって思ってて容姿もそうだし、出来ない事とか下手くそな事とか、ダメな事いっぱい… 社会に出てもそう。どんなに一生懸命に真面目に頑張ったって、いつも評価して貰えないし本当にいつも役に立ててないって思う魅力も能力もないんだな…って周りの人からも、自分が使えない人だって思われるのが怖い… 自分の良い所探しとかやった事もあるけど、ダメな自分が強すぎて、全然自分を認められない… 頭では、これは良い所なんだって思っても、入って来ない…。誰かにいっぱい言って欲しい人から褒められたり、認められたりしたい頼ってくれて、そして感謝もされたい。でもそんな事はあんまりないから、ダメな自分でいっぱいになってしまうよ…‪💦‬ それで、弱い自分も出せないし、ダメな人間だと思われるのが怖くて、色んな自分を隠そうとしてしまうよ… こんな自分も嫌だし、もっと能力ある人間になりたかったな…😥

マモリメの手紙

自分の性格

人間に向いてない社会で浮かないようにそれなりにはこなしてるつもりで染まりきりたくないなってもがいてもいる。正社員の肩書と安定の強さも知ってるけどいろんな思考がぐるぐるしていっぱいいっぱいで派遣で社員の人と同じように働いてる。安定は大切。だけど人間関係とか組織とかにうまくやりきっていけるきがしなくて将来に不安抱えながら毎日をなんとなく全力でこなしてるって感じ。さて、、、自分は何がしたいんだろう。

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安

後回し癖が嫌すぎる期限が決まってて、それまでにフォームに入力とか書類に記入とかしなきゃいけなくて、おそらく簡単だって思っても手が付かないのほんとにやだ困るのは自分なんだから早くしないといけないし、怒られるから早くしなきゃって思うくせに全然手がつかなくて怒られて死にたくなる

自分の性格

#ストレス #トラウマ #めまい #コンプレックス #妄想 #強迫観念 #不安 #うつ

こんな性格がいや助けて欲しいくせに、変なとこに気遣って困らせちゃうのほんとにいや

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の障害の受け入れ方学生です。私はADHDと診断されています。人よりも何をするにも才能が無く、成績も悪く、効率が悪いです。不注意でよくミスをします。病院に通い始めたことは自分の意思では無く、家族に勧められたからでした。診断を受けた時の素直な気持ちは、絶対にそうであって欲しくないということでした。努力が足りないだけ、ただの勉強不足と思いたかったのです。 ADHDに偏見などは全く無く、そのことには不快感はありませんでした。しかし、障害者手帳やヘルプマークがどうしても嫌だと感じるのです。自分は甘えだと思ってしまいます。手帳は補う役目のものだと知っていて、ちゃんとADHDを診断されていて証明されているにも関わらず、自分の事が嫌いなため、障害者手帳で自分は甘えている、優遇されるなんて卑怯という思いが浮かんでしまいます。 ADHDの癖に完璧主義で生真面目です。理想と現実が違いすぎて頭が上手くまとまっていないと思っています。失敗するとすぐにパニックになります。頭のどこかでまだ自分はただ頭が悪いだけだと思っていて、自分で認めてしまえたら楽だろうなと思います。毎日泣いてしまい、消えてしまいたいと思います。こんな時どうすれば良いと思いますか？上手く自分の特性・個性を受け入れる方法を知りたいです。アドバイスを頂けると有難いです。

専門回答

自分の性格

もしかしたら睡眠障害でしょうか？自分にはきっと周りの違った睡眠週間があります。僕は中学3年の頃から不眠症で気持ちよく寝れたことが数年無かったんですけど去年の秋あたりから薬を飲まなくても眠れる日が増えてきました。たまに不眠に入って眠れない時もありますが僕の睡眠週間は3つの期間がありますまず１ヶ月規則正しく寝て起きて生活ができます1日8時間〜10時間睡眠です規則正しい生活が終わったあと 1週間〜2週間ものすごく眠くなる期間に突入しますこの期間は1日20時間寝ますたまに起きる時もあれば20時間一度も目を覚ますことなく寝続ける時もありますその期間が終わればまた規則正しい生活に戻れるかまた不眠になるかのどっちかですもしかしたら睡眠障害の可能性ってあるのかなって最近思い始めた矢先クライネ・レビン症というのを知って自分と似てるなって思うところとあ、ここは違うなってところがあるんですけど眠れる森の美女症候群はほとんど自分の症状と一致してるんですよやっぱり精神科に行った方がいいんでしょうか

自分の性格

#ストレス #トラウマ

生きずらそうって、なんですか。授業きちんと受けて課題出してるし、アルバイトも学費払うために頑張ってるし、地域活性化活動もやってるし、資格取得の勉強もしてるうえに、サークルにも力を入れてる。これだけ見たら頑張ってる人ですねってなると思うけど、私は、動いていない方が、｢自分ってなんのために生きてるんだろう｣とか、考えても答えがないことばっかり考えるから、これだけ予定が詰まってるほうが人生謳歌してるって感じる。自分は頑張ってるって言う自己肯定感にも繋がってる。大学生になって、授業出ても出なくても自分の責任になるわけで、上手くサボっている人もいる中で、授業をサボることが許せなくて。自分のプライド的に。サボっている人を見ても自分責任だし、私には関係ないしって思うからどっちでもどうぞって感じなんですけど。授業休むことがプライド的に許せないんだよね。って言ったら、｢生きずらそう｣って言われて、イラってきちゃって。あなたの生き方では頑張ることが窮屈なのかもしれないけど、私が頑張ってることをバカにされた気がしてしまった。その人は、最近サボりがちで、やってと言ったサークルの仕事もやらずに、連絡はなかなか返ってこなくて、友達としてもこれまでは肯定してくれている感じがして良かったけど、無意識にあなたの考え方は理解できないわって突き放されているような発言が出てきて話すことが苦痛に感じる。かと言って取ってる授業もほとんど同じだし、サークルで関わらないといけないから距離を置くことができなくてさらに辛くなってくる。ずっと神経を逆撫でされる環境にいないといけない、そこに自分から行かないといけない事実がさらに苦しめられる要因になってる気がする。こんなちっぽけな発言で、とか、思われるかもしれないけど、これまでの蓄積が溜まりに溜まってしまって、矛盾を感じてしまって、耐えきれなくて爆発している気がする。けど、私本来の性格ではないのにその人を中心にした理由で、そういう言動が増えてきて、自分自身の矛盾が1番辛いのかもしれない。これまで頑張って来た関係が全て崩れるのかもしれないと思うと、怖い。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #無気力

自分の弱点と向き合うのが辛い私は自分が嫌いで、自分の弱点を見つけるといつも自分を責めてしまう例えば、「人と話すのが怖くて上手く喋れない」「部活での楽器の演奏やマーチングの動きが下手、先輩らしい行動ができない、部員と親しくなるのが怖い」「何でも重く受け止めすぎていつも臆病」「外見に自信を持てない」等改善策は思いつくし、今までに改善した部分も色々ある、他の人が努力してる姿を見ると「私も頑張らなきゃ」とも思うでも、いざ向き合うとできない自分を責めたり、周りからの指摘に落ち込んだり、他の人と比べて劣等感を感じたりして、結局努力することから逃げてしまう何でこんなにも頑張れないんだろう、そういう自分が余計嫌いなんだよこういう自分の弱点は、主に学校の授業や部活の練習みたいな「集団行動」の中で感じることが多くて、周りから遅れを取ってることへの焦りも原因かもでも、集団行動ってみんなが同じペースで進まないと上手くやっていけないから…😭

自分の性格

何かアドバイスありますか？タスクが全部終わるまで気が休まらないのが悩みで、授業受け終わるのに1週間かかるから自分をあまり褒めないまままた1週間始まって、授業がある期間14週間ずっと解放されなくって、 1日の中で課題やる時間決めてて、この時間以降はやらなくていいことにしてるんですけど、時間があるなら、とか、できそうならやったほうがいいみたいに思っちゃって、本当の意味で休む、ができないんですけど、どうしたらいいと思いますか？

自分の性格

#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #パニック #うつ #無気力

もういやだ。生きる価値がないと思う。どんだけ頑張っても誰にも分かって貰えんやんもうええねん。楽しかったことも楽しめんとにかく、もう、誰かにこの気持ちが伝わらんかな🥺︎ 気分は悪いし、元気も出せんし、人の前では元気なふりするしかないし、ほんなんやったらもういっその事な。やられてしまった方がええと思うねん。ゲームもできへん、人にも頼れん結局自分が我慢するしかないんやんな。みんなは人二気持ち伝わった事あるならそれはそれで羨ましい😭 誰かにこの気持ちが伝わらんかなそう毎日思うけど、結局は涙が止まらんで終わるんやから、もういいよ、くるしくても。1人で我慢するから、みんなは楽しく過ごすんやろな

自分の性格

#不安 #中毒_執着 #妄想 #無気力

辛さどうしても自分が失敗したり、うまくいかなかったりしたら自分を許せなくなる。別に失敗だってあるはずなのに、失敗は成功の元だとも言ったりするはずだけど、どうしても許せなくなる。自分がどうしてそこまで許せなくなるのか自分でさえ分からないのに、分からない、もしくは分かりたくないのかななど考える。辛いけど、死にたいってよりかはいなくなりたいって感覚。多分、死のうとしても私は死ねないから。

自分の性格

#ストレス #不安

泣くのが怖い私は泣くのが怖いです。家族の前で泣いてしまったら、と考えると怖くなってしまいます。昔、父に言われたことが脳裏によぎって泣けなくなってしまいます。昔、私が幼い頃、お店の中で歩いていたら躓いて転んでしまって、悲しさと食器で泣きそうになっていたら、父が泣かんとこと、言われたことが若干トラウマのように感じてしまいます。夢なのか分からないぐらい昔の記憶で、それが根強く残っているのであまり泣けません。何かいざこざが起きても、泣いてしまったらその場をめちゃくちゃにしてしまうとよく考えて泣けなくなってしまいます。自分が我慢すれば場が収まると言う考えがあって、それで踏みとどまってしまって、どうすれば良いのかも分からなくなってしまいます。子供の頃なので本当に言われたか分からないです。皆さんも同じような経験が当たり前なのでしょうか？。

自分の性格

#無気力

みんなって怒れる？私イライラするとかモヤモヤするとかはわかるから1人になったり、どうにか気持ちを切り替えて人と接するんですけど怒るってわかんくて。完全に人が悪いって思えないし思ったとしても口にできなくて。結局まあ私が悪いしなに着地して多分ほんとに18年生きてきて怒ったことほぼないと思います。私、２個しか変わらない妹がいるんですけど、妹のこと好きだし、妹だし、みたいな理由で結構何でも譲ってきてるつもりで。私が2歳の時にはもう妹はいるわけで、ちっちゃい頃とかも母とられてばっかで、おじいちゃんとかおばあちゃんとか我慢強いねって褒めてくれたりして、兄や妹より多分ずっとおじいちゃんおばあちゃん子だったんです多分。周りから我慢と言われることが私の中では当たり前だったからそのつけなんですかね自分の気持ちを出すのが下手くそで、自己完結っていうか言ったところで変わらないから見たいな思考回路で誰にも相談できなくてというかする必要なくね？ってなって。だから多分どれが怒りなのか分かんなくて私の中では辛いとか苦しいとか悲しいとか寂しいとか全部同じようなもんなんです私にいらないものみたいなみんなってどうやって感情の処理してるんですか？

自分の性格

#パニック #不安

気にしすぎ僕は気にしすぎてしまう性格です。些細な体の変化とかも怖くなってしまいます。自律神経の乱れで中学生の頃から喉に違和感が出たり、胸の痛みが出たりします。今は高校生です。思春期のせいだと最近気づきましたが、それでも怖いです。高校生になって数ヶ月が経ちました。アルバイトを始めたりと、環境の変化についていけてないのかなと思ってます。恋愛とかほんと色々なことで悩んだりしています。現実感が少し薄れたり、ドヨンと気持ちが沈んで自信がなくなったりもします。夏休み期間なので、友達とも会えず、ストレスが溜まる一方。どうしたらいいでしょうか。心配せずに気楽に生活したいです。

自分の性格

#ストレス #うつ #無気力

自分性格診断って元気な時と病んでる時で結果変わりませんか？このアプリの性格診断やってみたいけど、再提出が出来ないって書いてあって、やりたいけど勇気が出ない。。元気な時は自分に自信があって、良い方良い方って考えれるけど、病んでる時は自信なんて木っ端微塵だし絶対結果変わってくるよねと思って。。

自分の性格

#ストレス #無気力

自分の人生がうまくいかない現在22歳、20歳くらいの時に大学のプレ卒論にいつまでも取り掛かれないことを大学の先生に相談すると、抑うつ状態かもだから相談室行くといいよって教えてくれた。そこでカウンセリング受けて号泣した。先生たちのサポートもあってちょっと回復したけどずっと絶好調じゃない。それまでは泣くこととか全くなかった。嫌なことがあったときくらいしか。今は大きなことがなくてもメンタルが落ちると泣いてしまう。お酒飲みたくなってお酒飲むとさらに落ちて朝まで泣く。しかも履修間違ってて留年した。今は内定もらった会社でバイトしながら単位取ってる。ここまでメンタル落ちた原因は大学時代のボランティアに入れ込みすぎたからだと思う。自分のキャパ超えてるのに活動に行って助けてあげなきゃって思ってしまった。平日は大学とバイト、休日はボランティアで休んでいなかった。 ↓ このせいで心の状態が低いところで固定されてしまってちょっとのことでも泣いてしまうと思う。自分のトラウマは両親の離婚で 3.4歳の時に離婚、母と姉と実家に引っ越す。年1で父と会っていたけど、引き渡しの時に母と離れるのが嫌で泣く、帰る時には父と離れるのが嫌で泣く。母は働いて祖父母が家にいてくれた。寝る時に母が背中を向けているだけで自分はいらないんだと思ってバレないように泣いていた。今までの人生のメンタルの変動としては幼少期〜高校生は離婚がトラウマだと思いつつも元気にしていた大学生になって2年生までは楽しく過ごしてた。 2年生以降からひどく落ちた。メールとか封筒を開くのが怖いし、支払いとかもすぐできない。忘れちゃう。やらなきゃいけないことは分かってるのに始めるのが怖くて本当にやばい状況になるまで動けない。今まで優秀だって評価されてきたのに就活出遅れて、留年もして、一人でいると誰とも繋がりがなくて不安。自分は生きていけないんじゃないかって思う。全部自分が悪いけど、育った環境が、離婚が悪かったんだって思いたくなってしまう。忘れ物も遅刻も多かったしADHDなんじゃないかって思ってる。はやく卒業してみんなに正直に自分の状態を話せるようになれないといつまでもメンタル回復しない。

自分の性格

#不安定_躁うつ

双極性障害＼(^_^)／いつも友達といるときはめっちゃテンションが高く、毎年先生に成績表を渡されるときはいつもクラスのムードメーカでありがとうなど言われるんですが、一人でいるときは凄くやる気がでないしめっちゃ病むんです。それで私は通話大好きな人なので常に病んでる友達と通話してるんですが、表はテンション高いけど私と二人で通話してるときはすごい病んでるよねっていわれてそれ多分躁うつ(双極性障害)じゃねと言われ、調べてみたらめっちゃヤバいほどにあてはまり、親にも病院に行きたいと言えば中二病などと笑われ相手にもされませんでした✌