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自分の性格

自尊心を持つって本当に難しいです。小さい頃から出来のいい兄と姉と比較されて、出来が悪い子という扱いをされてたから、どうしても人と人と比較してしまう癖が取れません。人の顔色ばかり伺って、自己主張もしないし、何もしないし、何もできないし、決断力も行動力もなく、仕事は決められたやらなければならないことをどうにかこなして、家では何もせず、散らかった部屋で片付いたスペースがないので一日中ベットの上で過ごしています。何か小さいことから少しずつやってみて、成功例を体験して少しずつ自信を付けていくとかよく聞くんですが、何もできなくて、、、。どうしたら自分に自信が持てたり好きになれたりするものなのでしょうか。自信を持ったことがないので全くわかりません。

自分の性格

#ストレス #不安

不定期で気分が沈んで辛くなることがよくあります。。私はすごくネガティブな性格です。小さい頃から母親とうまが合わず、主に精神的な虐待を受けて育ちました。お前は要らない子。早く消えてくれ。と言われ続けたかと思えばすごく過保護に友人関係や判断をコントロールされて育ったように思います。大学進学と同時に家を出て、社会人になった今、親とは完全に縁を切っています。それでもふとした瞬間に母親に言われた言葉を思い出してしまったり夢に出てきたり、そもそもの性格がネガティブになっていることもあり仕事などの日常生活で嫌なこと辛いことがあると心がずーんと重くなってしばらくの間抜け出せません。そうなると仕事以外では引きこもりのようになってしまったり、日々が楽しくなくなってしまいます。だいたいそういう時は仕事の進みも悪くなり頭も重く靄がかかったような感じで何もかもがしんどくなってしまいます。しばらく休日を中心に寝続けているとお出かけしたいなとか何かいい事があって気分も随分良くなるのですが、しばらくするとまた同じように辛くなってしまうことをよく繰り返します。自分の性格を変えるべきという思いと無理して自分じゃなくなってまで幸せなのかという思いとがありどうなれば楽になれるのか分かりません。

自分の性格

気持ちの上手な伝え方日々のちょっとしたモヤモヤとかイライラとか悲しさとか毎回反応して周りの空気を悪くしたり会話を中断する訳にもいかず我慢してニコニコしてそしたらしばらくしたら忘れててでも、完全に消えた訳じゃないからふとした瞬間に思い出したり積み重なって溢れたりしてしまうことがあって溢れる瞬間のできごとは本当に些細で本質的な事じゃなかったりもしてだからなんで機嫌が悪いのか伝わらないし言葉にするのも難しくてうまく伝えられないだからいつも諦めて我慢して面倒くさくなるからその場から離れる選択をしてしまう。離れても言えなかったモヤモヤは消えなくてずーっと積み重なってどんどん自分の性格を悪くしてる感じがすごく嫌だけど上手く改善できない。。。

自分の性格

#トラウマ #ストレス

怖くて仕方ない最近朝の3時からの出勤が増えていてあまり眠れて居なかったのですが。この前ついに遅刻をしてしまい上司に怒られてしまいました。 (これに関しては自業自得なので仕方ないですが）それからと言うもの、寝るのが怖くなってしまって… 起きれなかったら、また遅刻して迷惑をかけてしまったらどうしよう…と不安になるのです。しかし、寝ない訳にも行かないので寝なければと思うのですが焦ってしまうばかりで全然寝付けないのです。元々不眠症があり薬を処方して貰っているのですがその薬を飲むことさえ怖く最近は飲めていません。病院の先生に相談しても、「仕事先の人に不眠症である事を説明して気おつけるけど遅刻してしまう可能性があることを説明するのが1番いいよね」と言われました。しかしそんなに簡単に終わるのかなとも思います。どうしたら怖がらずに寝れるようになるのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安

今の自分が正しいのかよくわからなくなって来ました私はもともとネガティブな性格で死んでしまいたいと思い過ごして来ました。社会人になり今の職場に入職してからはその気持ちが大きくなり、その中でも趣味や自分のやりたい事を見つけて何とか自分を保って来ました。でも少し前からストレスを抱えないために人間関係の事等特に何も考えないように過ごしてきて、実際ストレスを感じる事は少なくり、ポジティブな自分に出会える事が出来ましたがその分、今までの自分と変わったような気がして、今まで大切にしてた事も忘れてしまいそうで、このままでは自分の中に何も残らなくなってしまうのではないかと日々不安になるのです。上手く文章にまとめる事が出来なくて、伝わるかどうかわかりませんが、これが今の私の気持ちです。

自分の性格

#無気力 #身体症状 #ストレス

朝の身仕度について私は地方公務員として働いています。２年程前から仕事量が多く、パンク状態でメンタルを病み、適応障害の診断を受けて、今現在休職しているところです。私の職場では、復職するための前段階で試し出勤というものがあり、休職している２年間の中で複数回試し出勤をしているのですが、なかなか職場に行けずにいます。今は配慮してもらっていて、自分では仕事内容や仕事量はあまり負担になっているとは感じていませんが、朝、自宅で出かける準備をして自宅を出るところまでが出来ずに苦しんでいます。身仕度を整えて、自宅を出てしまえば職場に着いてしまえば、何事もなく過ごすことができます。朝の身仕度について、皆さん気が向かない時はどうやって自分を奮い起たせているのでしょうか？何か良い方法があったら教えてください。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #妄想 #トラウマ

自覚のある被害妄想はまだ軽症？職場の先輩が上司と自分の悪口を言っていたり、悪い評価を流布しているのではないかと不安になります。実際に言っているという事実を確認しているわけではないのに、被害妄想で具合が悪くなることもあります。（動悸、冷や汗、眩暈が主な症状です）何をしていてもこのことが頭によぎるので、誰かに相談して、解決したいのですが、症状の重い方は被害妄想の自覚がないというのを知り、私は自覚のある軽症なのに相談してしまってもいいのかと悩んでいます。このような症状を軽くする方法や、もし相談するならどのような切り口で相談すればいいのか知りたいです。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #不安

駄目な人間生きていく事がだんだん辛くなる。仕事も転々として親に迷惑ばかり、マイナス思考ばかり、自分は生きていく意味があるんでしょうか。

自分の性格

自分が本当はどうしたいのかわからない。高校生です。私が初めて猫を被ることを覚えたのは幼稚園生の頃に「良い子にしててよ！」と怒られたことだと思います。猫を被ってる時は多少騙しているような罪悪感はあったものの、「素の自分でいる時よりも周りの大人は褒めてくれるしお得じゃん！」と思って演じてきました。辛くても平気なフリしておちゃらける、嫌だと思っても相手に合わせて賛成する、いつも笑顔で明るく振る舞う、そうやって生きてきました。でも最近「演じている自分」と「本当の自分」の境界線がわからなくなり、素の自分を出したくても出しにくくなっていることに気づきました。無意識に自分じゃない誰かを演じてしまっている、頭で考えていることとは違うことを喋ってしまう…しかも、そのくせやっと素をだせた！と思っても落ち着かなくて猫を被ってしまう…そんなことが増えてきました。最近では、猫を被って自分ではない誰かを演じても辛い、本当の自分を出しても辛い、正直自分でもどうすれば良いのかわからなくなってます。昔からずっと本当の自分を隠して演じてきたので自業自得なのは承知しています。私はどうしたら楽になれますか？文章下手すぎて文を書いた本人でも何が言いたいのかわからない文になってしまって申し訳ないです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

自分の性格

#不安定_躁うつ

不安神経症先月に､弟が亡くなった。その前から､毎日不安で､気分が落ち込んでいました。気力も落ちてきて、就労移行支援之事業所も、休みがちになりました。どうしたら良いかわからなくなっていればきました…どうしたら良いでしょう? 一人なので､不安です。とても不安です。

自分の性格

#不安

人をイライラさせてしまう私はとても責任感のない人です。物覚えが悪く、人前に立つのが苦手で、すぐ人を頼ってしまいます。最近グループを作ってひとつのプロジェクトをしているのですが、それの副リーダーになり、その中で動画を作ることになりそのリーダーになりました。動画の内容について話し合って、クラスにそれを伝えて意見を貰い、それを踏まえてまた動画の内容考えよう！となり、その後に私がリーダーに決まったのですが、今日話し合うことを忘れてしまい友達にそれを指摘され、動画の内容って1から考えるわけじゃないよねグループ全体に聞くんだっけ、それとも動画作るメンバーに伝えるんだっけと分からなくなってしまい、プロジェクトのリーダーに聞きましたそしたら一昨日こう話し合ったんだからそれくらい普通に考えたらわかるよね？と言われてしまいました一昨日それを話し合ったことすら覚えていなくて、私はただ謝ることしか出来ませんでした。謝ったLINEを送りましたが、今まですぐ返事来てたのにこれは未だに既読が着いていません。信用落ちたな、嫌われたな、と考え込んでしまい、私よりもそのリーダーの方が大変できついのにとても辛く感じてしまい涙が止まりません。今まで何でもかんでも人に任せていたのが悪いのは分かっていますが、どうしてもそれが目に見えると辛くなってしまいます。嫌われたのを自覚すると心臓がバクバクして手が震えて止まりません。気持ちをどこかで話せば楽になるかなと思いここに投稿します。一度落ちた信用は取り戻せないので、これからたくさん努力して少しでも今までの自分より頼れる人になれるように頑張りたいと思います。とりあえずなにか話し合った時は全てメモするようにします。忘れやすいのをどうにか工夫して忘れないようにしたいと思います。

自分の性格

#強迫観念 #ストレス #不安

他のやり方じゃ価値がない他人には別のやり方があるじゃん、とか思えるけど自分には思えない他のやり方じゃダメだ、できても価値がない他人は良くても自分は絶対にダメ

自分の性格

#ストレス #不安

頑張ることが出来ませんどうしたらいいですか。朝起きる、ご飯を食べる、学校へ行く準備をする、お風呂に入るなどといった生活が辛く、今後の生活が不安です。ちょっとやればいいことにものすごい労力が必要な感覚があります。体が重く、立ち上がるのすら「よしやるぞ」と気力を起こす必要があります。でも、いざ学校へ行くとアドレナリン？が出るのかハイテンションな友達にも合わせて元気でいることができます。帰ってくると何も出来なくなる感じです。要するに学校に行くまでが辛く、学校以外だと抜け殻のように何も出来なくなり、頑張れなくなりますが、学校だと人並みを装えるようになります。いずれ学校に行けなくなるのではないかと不安です。

自分の性格

#ストレス #呼吸困難 #無気力 #不安定_躁うつ #うつ #頭痛 #不安

一人暮らしが辛い今年の3月後半から一人暮らしが始まったんですがそこから毎日実家に帰りたいいわゆるホームシックになってしまって2ヶ月経った今でもまだホームシックから抜け出せません。学校でも、友達もできないし多分嫌われてるのでどうしたらいいのかわからない。かと言ってすぐに帰れるような感じでもなく距離も遠いので帰るのにお金が飛んでいってそんな頻繁に帰れるようじゃないのでとても辛いです。バイトも始めて見たけれどしんどくて昨日は体調も悪くなって休んじゃったって感じです。最近は泣きたくなくても気づいたら涙が出てきてたり朝が来るのが嫌で寝れないってより寝たくなかったり朝起きて1番最初に思うのがあぁ、また1日が始まっちゃったよとかだったりしてポジティブな自分がどこかに消えたようにいなくなってて解決できそうにないです。

自分の性格

#ストレス

友達の相談をたくさんされるいつもみんなからよく相談されるんです。高校から特に仲良い子が2人いるんですけど2人ともネガティブ目で、たくさんたくさん相談されてその度に私は励ましてきました。今年大学に入ってその子とは4年目ですが、まだまだたくさん悩み事やネガティブな事を相談してくれます。でも正直もう聞くのがきついです。私だってたくさん悩み事やネガティブな気持ちはありますが自分で解決して表では出さないようにしています。でもたくさんたくさんネガティブな気持ちを聞いていると私までそのような気持ちになってしまうし、自分で対処できたり回避する方法はないのかな？と思ってしまいます。私の性格が悪くなっただけだと思うのですが、すごくしんどいです、、、

自分の性格

#不安

不安だな〜〜〜ちゃんとやっていけるだろうか、言いたいことは言えるだろうか、我慢してしまわないだろうか、我慢させてしまわないだろうか、傷付けてしまわないだろうか。私は、一生懸命やりたいけど、みんなが楽しんで踊れることが1番だと思う。楽しい思い出たくさん作って、リフレッシュしながら頑張れるならそれが1番だと思う。結果に拘りすぎるのは正直辛いと思う。結果を出すための作戦にもよるけど、それが独りよがりなものだったらどうしよう。みんなが踊ってて楽しい振りがいいし、みんなが主役みたいに輝ける演舞にしたい。うまく説明できるかな、わかって貰えるかな、賛同してもらえなくても良いけど、ちゃんと自分の気持ちを言えたらいいな。不安だな〜…

自分の性格

#トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安 #妄想 #ストレス

気持ちの切り替え方教えてください何かに失敗した時、うまくいかなかった時、どうやって気持ち切り替えてますか？失敗や、人から指摘されたことを、引きずりやすい性格をなんとかしたいです。小さい頃、失敗したりすると親に長時間説教されたり、謝っても反省していないと捉えられていたからか、失敗や指摘される事はダメな事だと身体が覚えてしまい、気持ちを切り替えたくてもどこまで反省すればいいか分からず、自分を責めてしまったり落ち込む一方です。他の人に「そこまで気にすることでない」「次頑張ろう」と言われても、失敗した事実や誰かを怒らせた事実には変わりないので、1人反省会が永遠に続いてしまいます。大人になった今、この性格は治せるでしょうか？何か対策があればたくさんアドバイスください。

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス

感情の抑え方教えてください「怒り」と「悔し涙」を上手にコントロールできるようになりたいです。感情豊かだとよく言われるくらい、態度や表情に出てしまう人間です。最近、職場の人や仲のいい友達に「イライラしているのが滲み出ている時がある」「涙もろい」と指摘されました。 ①「怒り」基本的にははっきりと自分の意見や思っていることを相手に伝えますが、ある物事に対して呆れてしまうほどの怒りに達してしまった時、何も発言せず黙ってしまい感情だけがダダ漏れになってしまいます。 ②「悔し涙」完璧主義タイプなところがあるため、上手くいかなかったり思い通りにいかない時、自分を責めてしまい悔しさが込み上げて涙が出てしまいます。感情のコントロールがうまくいかない結果、周りの人を困惑させたり不快な気持ちにさせてしまっていると知り、変わらなければいけないと痛感しました。対策などあれば、教えてください。

自分の性格

怒鳴り声による息苦しさ文章が散らかっていて読みづらいためお手数お掛けしますがもし良ければ相談願います怒鳴り声を聞くと、息苦しくなって何も出来なくなりますもちろん自分が叱られている分には、かなり落ち込みはしますが、自分が悪いことをした、といくらか落ちついて反省しますただ、他人が叱られている、というか怒られているときや、怒鳴り声を上げる方が傍にいると、平静を欠いてしまいます特に理不尽な内容だと、色々と思い出したり何かと込上がって過剰に反応しては疲れてしまいます感情を無闇に出すのも無駄な気がしますし何より胸の内を明かすのは苦手で、大抵は泣き崩れます曲を聴いたり頭を冷やしたりと自分なりに気を紛らわせようと努めていますが堪えたり、すぐに落ち着かせられるような対処法などはあるでしょうか

自分の性格

#虐待 #不安 #ストレス #苦しい #うつ #トラウマ

虐待の傷もう何年も前の子供の頃の話だけど母の彼氏に身体的、精神的虐待を受けていた。殴る蹴る、姉と比べられて暴言を吐かれるはもう当たり前だった。悪いことしたら正座させられて寝かせて貰えなかったし､友達と遊びに行くとなぜか怒られた。一度母に助けを求めた「あの人に毎日殴られて痛い」って。でも母はなにもしてくれなかった。助けてくれなかった。死にたいと思い始めたのはこの頃からだろう。今でも夢に見る。あの頃の記憶。今でも思い出す。誰かが手を上にあげただけでも「殴られる」って思って身構えてしまう。もう嫌だ。泣きたくても泣けない。泣いたら怒られるから泣かないようにしてたから。今も残る傷。目に見えない傷。辛いよ。