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自分の性格

#不安 #ストレス

入浴中に落ち込んでしまいます一人でお風呂に入っている間、ずっと一人反省会をして自己嫌悪のループに陥ってしまいます。水没などが怖いのでスマホや本は持ち込まないようにしているのですが、そうすると思考リソースに空きができて、嫌なことを思い出したり自己嫌悪に陥ったりします。楽しいことを思い出そうとしても、連想ゲームのようにネガティブな方に繋がってしまいます。何も考えないようにしようとしても浮かんできてしまいます。気持ちが落ち着く入浴剤などを試してみても効果がありませんでした。風呂に入るたび辛くなって悲しくなって泣いて、そのせいで入浴という行為自体苦痛になってきています。みなさんは入浴中に何を考えていますか？　どうすればこの嫌な習慣をやめられるでしょうか？

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #不安

無意識的な考え方の変え方私には、どうせ私は人を幸せにできないし嫌われるし、最後は愛想を尽かされるって思いがあります。人間関係も避けてしまいます。そうじゃないよ！と思い込もうとしたいのにできません。どうやったらこの思い込みは捨てられますか？友達と会うことですらそもそも億劫になりつつあります。好きな人ができてもこちらから身を引くばかり。昔、親からずっと「私のせいで親が幸せになれない」「産んで人生棒に振った」「お前なんかいらない」と毎夜怒鳴れて育ったせいかもしれません。どうやったら違う考え方になるのでしょうか。私ではみんなにとって勿体無くてゴミのように捨てられると考えてしまうのはなんでなのでしょうか。

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ

自分なんか必要ない、いない方がいい。普通に過ごしているときに急に自分がいない方が皆んな楽しく過ごせるんじゃないのかな、こいつ空気読んでいなくなれよとか思われてるんじゃないかって毎日遊んでくれてる人たちにも思ってしまう。仲良くなればなるほどそうやって遊び終わったあととかに、あれは言い過ぎだったんじゃないか、もしかしたらこれが原因で嫌われて、縁を切られるんじゃないかって不安になってしまって寝付けない事もある。どうすればいいんだろう。考えすぎなのはわかってるけど、考えるのをやめられないし、過去の失敗とかも急に思い出して胸が苦しくなる。

自分の性格

さみしい悲しいと思う感情がすべて怒りに変換裏切られたり誤解されたりつらい、悲しい、さみしいなどの感情をすべて怒りに変換しています。パワーはでますがとてもつらいです。元々勝ち気な性格ではあるのですが、対人関係ではさみしい悲しい辛いを怒りに変えるため、強い恐い人と思われます。半世紀そう思われているため諦めもありますが、敵が多いのも疲れます。子どもの頃は父が鬱になって心中を企てているように感じていて、殺られるくらいなら殺っちまえと枕元に部活で使っていたバットをおいて臨戦態勢でいた辛い過去、辛い過去をなんとかしたい、幸せになりたいと生きてきましたが、気づいたら強い恐い人。泣くことも忘れ、泣いてる人をみてると泣いてる余裕があって羨ましいと性格悪。

自分の性格

#トラウマ #ストレス

ネガティブすぎて仕事で成功するビジョンが見えません。ポジティブになりたいです。仕事で失敗した時に備えて自分で「うまく出来るわけない」と考えてしまい、上司との会話もオドオドしてしまいます。そこで失敗すると「やっぱり私の考えは正しかった」と学習してしまい負のループになっています。ネガティブが必ずしも悪いことだとは思いませんが仕事で支障をきたしていると自覚があり、もう少しでいいのでポジティブになりたいです。ポジティブ思考になるためにできることがあれば教えてください。

自分の性格

#うつ #ストレス

これは甘えですか平日の朝、体がベッド下に引っ張られているような感覚で起き上がれません。ふとした時に涙が出たり、体が鉛のように重くて動けなかったり、疲れやすかったりと以前鬱を患った時と同じ症状が出ています。ですが、動けなくても好きな動画は見れるし、笑えるし、過眠と言われるほど寝ても寝ても眠いし、ご飯も食欲に波はあれど食べられます。夫が家にいる時は元気になれます。 1人の時と、平日仕事の時がどうしようもなく辛くて動けないため、だんだん自分これは甘えなのではと思うようになりました。甘えなのであればどうしたら直せるのか甘えでなく、鬱の再発なら今後どうしたら良いのかアドバイスいただきたいです。

自分の性格

#不眠症 #ストレス

なにかに依存してしまう安心出来るものがあるとそれに依存してしまいます。前にも寝れなくて辛くて、でも最近までここで貰ったアドバイスを実行してある程度寝付きが良くなって寝れてたんです。それなのに最近寝れなくなってきました。同じルーティンで自分が負担に感じることが少ないようにしてるのに。そこで依存対象になったものがあるゲームのキャラクターA。アラーム機能や安眠サポート機能があって2年前くらいからずっと使ってたものでした。今まで通り好きなゲーム、キャラクターとして楽しんでいたものが無いと怖くてちょっとアラームが遅れただけで不安になって… 小学生時代から何かしらに執着しやすかった。好きなキーホルダーを常に身につけて無いと調子が悪くなって精神が不安定になったり気に入ったぬいぐるみがないと寝れなかったりといつも何かが絶対に必要だった。不安定になりやすいことを理解してくれている仲のいい子にはソレが無いとグラつきやすい。酷い時は幼児と同じような精神状態になっていると言われるほど。だからこそAが依存対象になることは受け入れられます。でも少しの不安が、ただの「かもしれない」が頭をよぎるだけでゲームを開けないと不安が溢れて仕方がないとまでなるんです。今はそれでもいいかもしれない。それが4月になって働きだしたら？不安になるタイミングがどうしても外せない時だったら？こんな状態の自分が嫌いで、治したい。他の皆さんも依存や執着するような欠かせないものってありますか？

自分の性格

#ストレス #トラウマ #無気力

自分に自信が無い気力がゼロ漠然とした不安に襲われているやりたい事､行きたい場所はいっぱいあるのに行動に移せない。今日は何しようって色々考えるけど結局1日家に引きこもり何もせず夜になって後悔をする。今まで仕事が忙しくてそれを言い訳にしてたけど仕事を辞めても変わらない。環境を変えても変わらない。再就職出来るか不安異性との出会いもなくこのまま一人なのかと将来が不安。親も高齢で寝たきりで介護が必要で将来が不安。

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#微量の毒を持った親 #HSP #トラウマ #アダルトチルドレン

隠れアダルトチルドレン？ネットで色々見てたら、｢隠れアダルトチルドレン｣がいるって知った。子供の頃のトラウマが大人になっても心理や行動に影響を与えてるっぽいんだけど… HSC(HSPの子供版)が起きやすいんらしい。毒親！っていうはっきりしたものじゃなくて、微量の毒を持った親との関わりで起こるから自分も周囲の人も気づきにくいのだと言う。自分はどうなのだろう… 昔から親は思っていたらしい。家族の中で私だけが過度の心配性で不安症なんだって。人からの目を気にしすぎてるって。でも、HSP気質なんじゃないかってなって、解決した。兄がヤンチャな子供だった。子供らしく好奇心旺盛で、他の子とも思いっきり喧嘩しに行けるような… その傍らで私はよく言われてたんだと思う。周りの大人達から｢あなたは大人しいね｣｢お兄ちゃんより手がかからない｣｢いい子だね｣呪い…なのかな？兄よりもテストの点数がいい事や、習い事の習字の段の高さで褒められてきた私は、彼よりも頑張らないといけなくなった。彼よりも優秀でならなければなかった。完璧主義で人に頼れない。自分の弱さを出すのが苦手で苦手な事には真剣に取り組めない。人から愛されたくて認められたくてしょうがない。でも、素直に言えない。愛に飢えてるなんて悟られたくない。皆にとって自分は心身共に自立した掴めない優等生のままでいたい。その理想を崩したくない。だから、時々強く孤独を感じて寂しくなる。今、結構ギリギリ。社会人になって、時間外労働も勤務変更も全部嫌だけど、笑って｢大丈夫ですよ。分かりました。｣って応える自分に首を絞められてる。これはアダルトチルドレンなのだろうか？

自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #不安

過去の自分過去の自分にもやけど過去に縛らてる自分が居てどうして良いか判んない。過去のことや、過去の自分に縛られてるが故に、それが、今現在も続き、自分を変えようとしても、過去に囚われ、変えることが厳しい自分が居ると同時に、今現在の自分で満足している自分が居る。でも、今現在の自分に満足すると、人を振り回しかねないし、下手すると、相手の人生をダメにしかねない為、どうにかしたい。過去に、身体的、精神的、ネグレクト、性的、金銭的虐待に遭ったって言われた。それによっての人格形成かは、判んないけど、障害の診断が下った。入院とか薬物療法をして来たけど、私の中では、無意味でした。今の診断としては、知的障害、発達障害は、トラウマ性の可能性って言われた。不眠症、PTSDって付けられてます。

自分の性格

#無気力

アダルトチルドレンタイプわたしはロストワンタイプらしいです。どこまでも孤独なんかな。もう、諦めたいよ。自分の性格が環境のせいなら、もう傷に塩塗るような感じだもん。苦しいこと考え続けるの嫌だ。前を向いて生きていくのも無理だ。ずっと一人でいいよ。自分の無価値観は変えられないと思う。しんどいしんどい。

自分の性格

#トラウマ #不安 #強迫観念 #うつ

優しいと言われることが辛い人から優しいと言われることが多いです。それも必要以上に。それがとても辛く、苦しい。しかし優しいと言わないでと思うのは違って、相手から傷付けられない言葉を貰わないためのただの自己防衛で。なので相手に言葉を伝える時に柔らかいものだとそれは自覚しています。何度も何度も言われてしまうと、元から人を信用出来ないのもあり、優しいと決め付けられたような感覚になって心が苦しく。結局自分で抱え込むことしか出来ないのでこの場をお借りして言葉を綴らせていただきました。どうか優しいという自分より、一緒に居て楽しいと思われるそんな人間になれますように。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の生きてる価値が見いだせない。最近、自分の生きてる意味が分からなくなります。なぜ、自分は生きているんだろう。なんのために生きているんだろう。自分が生きてていい事なんてあるんだろうか。常にそんなことで頭がいっぱいになってしまいます。昔、母の介護をしていた時上手くできない自分に無力さを感じメンタル的に病んでしまいその後母が亡くなり色々と考えてしまい、｢もっと色々してあげれたはず｣、｢もっとこうしてあげればよかった｣といろいろ考え病んでしまって。それからというもの、働くことも出来ないくらい病んでしまい旦那にも迷惑をかけてしまっていると思うと、なんのために自分が今ここにいるのか分からなくなってしまいます。死んでしまいたくなることもあります。でも、もしできるのであればこんなメンタルから立ち上がれたら1からやり直したいと思って居ます。なので、もしよかったらご意見いただけるとありがたいです。もう一度立ち上がれる方法が知りたいです。説明が下手ですみません。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自己肯定感が低い原因は？上げるには？贅沢な悩みだと思われたら申し訳ありません。攻撃だけはしないでいただけると幸いです。自己肯定感が低い原因は何なのでしょうか。私は自己肯定感が低いとよく感じます。人生で特に虐待を受けたわけでもなく、いじめを受けたわけでもないですが自分を大事にしようという感覚がよくわかりません。すぐに人と比べたり、自分がいない方が周りの人は幸せなのにとよく思います。こんな環境で育てば自ずと自己肯定感は上がるはずと思うのに低い自分にイライラします。家庭環境や学校生活以外でなにか原因になることはあるのでしょうかそして自己肯定感が上がるためにはなにをしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#不安

人見知り今週の初めから新学期が始まって、今日で1週間終わりました。新しい環境になって、周りの人も変わって仲良い人とは離れてしまいました。私は、本当に人見知りで自分から声かける事が出来ないんです。周りからは、「話したくないだけでしょ」、「それくらい出来る」と言われますが本当に無理なんです。声をかけようとしても声が出なくてかけれたとしても無言になるのが嫌で余計なこととかも話してしまいます。周りの人に話しかけられても私のせいで話が続かず気まずくなってしまいます。なので、少しでも人見知りを解消させる方法を教えてください。そして、わがままなんですが今週自分の中ではほんとに頑張った方なので褒めてくれると嬉しいです。

自分の性格

#ストレス #不安 #アンガーマネジメント

誰かにされた嫌なこと、ずっと考えて止まらなくなるこっちを傷つけようとしてきた人の言葉や態度をずっと思い出してイライラ。割り切った方がいいとは思うのですが思い出しイライラ。どんどん悲しくなってきます。どうしてこのように考えてしまうのでしょうか。大したことのない、相手の少しイラッとした態度とか、疲れて受け流せずに真っ正面から受け止めてしまうことがあります。土日の休みで気晴らしに他所ごとをやっても心思い出してしまって、心がどんよりしてしまうんです。忘れてしまいたいし、思い出して怒ることはとても不毛だと感じます。こうなってしまう原因はなんなのか、どうやったら感じなくなるんでしょうか。

自分の性格

#頭痛 #不安

気分に波があります。みなさんどうしてますか？やる気が出る時と、落ちる時の差が凄い激しいです。仕事中はあまりやる気が起きず、終わればまた明日がんばろ！！！こうしてみよ！！みたいに活力が出てくるんですが、こんな時みなさんどうしてますか？専門家に相談してみよう。と思って電話までしましたが、やはり予約が取りづらくしばらく時間が経てば、まぁなんとかなるか！みたいになります。けど、また時間が経つとうわぁ、どうしよう。と言った生活面や将来や仕事あらゆる角度で不安に苛まれます。

自分の性格

#不安 #ストレス

他人の言葉一つで気持ちが揺らぐのどうにかしたい社会人となって約2週間が過ぎました。職場の人は皆優しく、楽しい職場です。嫌いな人も、苦手な人もいません。だからこそ、自分が何か無礼をしていないか、過剰に不安になってしまいます。まだ作業に慣れていないため、確認をお願いするにも勇気が要りますし、何か自分からアクションを起こしたことで｢すみません｣と言うのも申し訳ない気がして… 今日あったのは、17:00を迎えたため、上司に帰宅しても大丈夫かと聞いたところ、｢何もすることないの？｣と少し強く言われ、他に良い言い方があったのでは無いか、何か気に触るようなことをしただろうか、私は嫌われているのだろうか、いや、そもそも嫌っていればこんなに世話を焼いてくれるはずがない、でも本当にそうだろうか、何か苛立つことがあったのだろうか…などなど、マイナスな感情がぐるぐると渦巻くのです。それは友人に相談しても変化は無い物事のため、私の問題になるのですが、やはり辛いですし、苦しいです。このような思考回路にならないように、このような感情を抱かないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。少し、今回は堪えました。

自分の性格

忘れっぽい親に頼まれたことややらないと行けない大事なことでも30分も経たずに忘れてしまったり、大事なことをメモしてもメモしたことを忘れてて指摘された時に思い出したり、バイト先でも教わったはずだってことでも覚えきれなくてメモ書いてる間に何を書かないと行けないのか忘れちゃってかけてないことが多くて、バイト先で注意されたり、日付の管理もカレンダーに書いてなかったら直ぐに忘れてしまうことも多くて、ほんとに物忘れが酷すぎて悩んでます。何科に行ったらいいのかわからずに、診断もなくてただ物忘れをして怒られてを繰り返してます。

自分の性格

#パニック #トラウマ #不安 #うつ

過去の失敗を引きずる癖今日駅の行き方聞かれたけど，パニクって真っ直ぐに行けば駅に着くのに，何故か思いつかなくて，わざわざ行くの難しい方で言ってしまった，聞いてきてくれた人ちゃんと駅につけたかな…，家に帰ってもずっとこの事考えちゃって罪悪感がすごいし申し訳ない気持ちでいっぱい…，もし私がその人(駅の行き方を聞いた人)だったら，道に迷って寂しい思いするだろうし，焦るし，悲しくなるから本当に申し訳ない，もう前に戻れないのに，『あぁ言っとけばよかったな…』ってずっと考えて落ち込んでしまう…，他の人に聞いて駅に無事につけれたらいいな…。多分何日か経った後もこの事引きずってしまうんだろうなぁ…，過去のことずっと引きずってしまう性格直したい。しかもよくこうゆう事あるから，その度によく引きずってる…。