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自分の性格

親しくなるほどになんでも許される気になって　乱暴な言葉を投げてしまう投げてしまった言葉に対する相手のリアクションで相手を傷つけてしまったことに気づき、傷つけたことを悔やんで自分が傷つく私は誰かといると相手を傷つけてしまうから、誰とも一緒にいてはいけない　一人でいようと引きこもる（今ここ）子供の頃は、「傷つけてしまうから、私は生きていてはいけないんだ　死んでしまおう」と思い詰めていたから、そこまでいかないで踏みとどまっていられるは一つの進歩だと思ってる。まあ死ぬほどの勇気がないから生き恥晒してるだけなんだけど。

自分の性格

言い合いをすると大体自分が言い負かされると経験上わかっているし、無駄なエネルギーと時間をかけるのが嫌だから、大体の場合、相手の言うことを鵜呑みで承諾することが多い。そうすると、この人ならなんでも言うこと聞いてくれるから、といろんな人が用事を頼んだり　仕事を代わって欲しいと言いに来たり、トイレ掃除とかクレーム対応とかの嫌な仕事や責任を押し付けにくる。じゃあ　私の仕事は誰が代わってくれるかっていうと誰もいない。全部私のせい。なんか人生損してないか私。

自分の性格

#ヤキモチ #不快 #劣等感 #嫉妬 #辛い

嫉妬（ヤキモチ）と劣等感の塊クラスや職場に一人はいるであろう「ムードメーカー」どんなに暗い状況やきつい中でも、その人がおちゃらけたりちょっとしたミスをするだけでも笑いが起きる。そんな人に嫉妬をしてしまう。昨日は特に忙しく、ずっとピーク状態で列も途切れないほどの繁盛ぶりに現場はピリつき空気は重い。そんな中ムードメーカーの彼が登場しただけで雰囲気は好転した。ただ単純に人が増え、気持ちに余裕が出来たからかもしれないがいつも笑いの中心にいる彼の存在は大きい。私ではそんな状況で登場したところで空気感は変わらない。時は流れ彼がお土産の会計をミスする場面があり、女将がツッコむ。すると何故か笑いが起きる。私が同じ事をしても笑いなどは起きない。不思議でならない。ミスさえも笑いに変えてしまうキャラクター性に嫉妬。いつもそんな彼を見ている時は面白いなぁ位にしか思わなかったが、今日は忙しさ+疲れもあメンタルが弱っていたせいかすごく不快だった。泣きそうにすらなった。仕事以外でも少なくはなく自分なんかよりも相手の方が…とかそんな私にはあの人より興味ないんだろうなどうせあの人とは違ってこっちから話しかけなければ話はしてくれないんだろうな… 等と考え過ぎて辛くもなるし、この性格がとにかく嫌である。考えなければいい？そんな事は100も承知。「考えない」それに越したことはないけども、ふと忘れた頃にそういった事をされたり見てしまったりするので忘れられないし悲しいし辛い。この醜悪な嫉妬と劣等感の塊の心を捨て去り、感情を殺してくれる薬が本当にほしい。

自分の性格

生きる意味ってなんでしょう死ぬために生まれるストレス社会で多くの人が心を病み体を壊す憎しみ合い、蔑み合い、自分の利益のために他人を利用し利用され終わる最終的に全て宇宙の屑になるのに、種の存続のための保護とか意味わかんないほんとは自分のことしか考えてないくせに全部エゴじゃん死ぬために生きるのかな。宇宙に存在するちっぽけな星にちっぽけな汚れを残して。だったら消えてしまいたい。生きる意味がない。生きた証も何も要らない。存在から全て消滅したい。

自分の性格

#お悩み #無気力 #不安 #ストレス

救いの無い駄目人間終ぞまた自ら繋がりを失くしていって、果ては親戚/家族の縁も今が分水嶺。これから待ち受ける孤独と言いつつも、結局は誰とも深く関われた覚えが無いから昔から常々孤独。ずっとひきこもりニートで孤独である事に慣れ過ぎて、逆に人との関わり方/大事の仕方が分からないままになってしまった。せめて寂しいと思わずに1人を楽しめれる人間だったら良かったな。どうしてか人の目なんて無いのに興味ある事してても虚しくなって続かない。趣味も結局時間潰しに成り下がってしまう。 1人で何も出来ないから、誰かに理由を求めて動けても、私が勝手に依存して相手がそんな事知る由もないから、相手を傷つけて終わるか傷付けてしまうのが怖くて逃げてしまう。そうしていっつも同じ事を繰り返して、新しい関係性をどう求めればいいか分からない。今まで自分の出来る限り人を大事にするって意気込んでたのにそもそも大事に出来ないと分かった今、人と関わるのが怖い。けれどこのまま一人で居ても生きられない。綺麗事言いつつ結局切り捨てるんだったら、こんな使えない奴もう生きなくていいんだけどな

自分の性格

#不安

こういう気持ちになる人いますよね…？部屋の片付けのために、鳥のぬいぐるみや、ガチャポンで手に入れたクマのフィギュアやソフビとか色々… ゴミ袋にまとめて捨てたんだけど、ごめんね…ごめんね…って気分でいっぱい。形がそういうものでないものとか(人や動物とかじゃなくて、紙や要らないスマホケースとか)は、捨てるぞ！って気持ちで捨てれる。けど、本とか小さいスケールフィギュア？とかはもう…ゴミ袋に入れるときに申し訳なくなってしまう。「え、捨てられちゃうの！？」「捨てないで…！」っていう声が聞こえてきそうで…。誰かに譲ればいいとかかもしれない、本は古本屋さんに行けばいいってなるけど…雑貨類やぬいぐるみとかは私の部屋に居たっていうのがあるから人に譲るのはなんか…それも申し訳なくなる。フリマアプリとかも未開封とかなんだろうし、お金欲しいってわけじゃないから…ってなってゴミ袋行きに。モノを捨てる時に、こういう気持ちになったりしませんか…？する人いますよね…？

自分の性格

#ストレス #パニック #不安

傷つきたくないちょっとした事でズドーンと落ち込む。数週間、頭から離れなくなる。本当にちょっとした事なのに。。どん底まで落ち続ける。だけど自分じゃどうにもできない事ばかり。頭ではわかっているのに頭から離れない。心配な事や予期不安。その時になってみないと分からない事なのにね。。

自分の性格

捻くれた考え誰かに悩みを相談しようかなと思う時があるんですが自分を客観的に見ることも出来るのできっと相談しても回答は自分と同じ考えかそれ以下の解答が返ってくるんだろうなと思ってあまり相談をしなくなりました。たまにその考えもあるか！となる時もあるんですけどその確率は低いし人に聞くのにも説明も面倒くさい時間を使う自分で解決する方が楽で良いと思っちゃいます。捻くれた性格ですよね。笑

自分の性格

#ストレス #不安

短期目標をたてるのが難しいとりあえず100歳までにこうなったらというビジョンしかない。それは完璧なビジョンであり、絶対はそうならない。結婚したい→とりあえず年に3から9人には出会う→その先の方法や体調がわるいときは？絵が上手くなりたい。→毎日かけない場合はどうするか？→苦手と長所どちらをのばすか？→具体的なメンターは？とにかく人に宣言するか、パーソナルトレーナーがいないて筋トレも体調不良でサボっている。明確な短期目標の立て方や、なぜこれは優先順位がひくく、楽なゲームやyoutubeに逃げるのか？という依存的な趣味の断ち方、覚悟の決め方も教えてください。

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

涙が溢れてくる心が凄く痛くて苦しくて、涙がどんどん溢れてくる。考えたくなくても考えてしまい、嫌なことがどんどん溢れて涙も溢れて、

自分の性格

どうしたらいいのかわかりません。同じ経験された方がいらっしゃれば教えてください。5年前に父が亡くなってから、祖母を養い、身の回りの世話も全て私1人で面倒を見てきました。年金も貯金もなく、入退院も繰り返し、祖母のために働いてる状態と祖母の介護をして自由な時間もなく、何のために生きているのかわからなくなり、鬱病にもなり、仕事も行けない日があったりで、借金もしてしまったり。自分の老後のことを一切考えずに、息子か孫に面倒見てもらえるからいいやと楽観的に生きてきて、私が辛い思いしていても、知らんぷり。愛情から憎しみに変わり、嫌いになって、会話もほとんどしなくなった。今年に入り、急に倒れて緊急入院。入退院は今までも何度もあり、またすぐ回復して退院してくると思っていたが、今回はそうではなかった。超高齢なのもあって、回復せず危篤状態になった。祖母から開放されたいと、ずっと思って憎んできたのに、もうすぐお別れがくるとわかると、消えてしまっていた祖母への愛情が戻ってきたようで、辛くて毎日泣いてます。面会も行けるだけ行ってますが、今は意識混濁で会話もできません。でも借金や生活費もあり、仕事も休んでる場合ではないし、今の私はどうしたらいいのかわかりません。病院の面会もコロナの影響で15分しかできませんが、覚悟はしていますが、そうなったときはそうなったときで仕方ないと100%思うことができず、わけがわからなくなってしまってます。同じ経験をされた方は、やはり気持ちを切り替えて仕事に行っていたのでしょうか？決めるのは私自身なのはわかりますが、助言や経験話などしていただけたら嬉しいです。長くてすみません。

自分の性格

#無気力 #強迫観念 #トラウマ #ストレス

何かの為に努力するって事は、そんなにもいけない事？私は、周りの人間に、よく否定される。皆私が、行動を起こすという事が気に食わないみたいだ。私が何かを夢見る事も。私が自分の能力を高めようとする事も。私が何かについて勉強する事も。私が誰かの為を思って、優しくする事も。私の食事代で、嫌な顔をされる事もあった。くだらないって。言われるんだ。苦しい時に、防衛行動を取る事も。いじめられないように、対策する事も。独特な発想で、新しい事を見つける事も。皆、私が周りの思い通りに動かないから。勝手な行動をするなと。聞いてもいないのに、何かあっても自業自得だと。努力をしようとしては行けないのかもしれないと、思うようになっていた。

自分の性格

#不安 #ストレス #アンガーマネジメント

私性格が悪いのかも……大学で出会った友達が私と真逆の性格で、1人行動が出来ない子で、それがすごくしんどくて学校に行きたくない時期もありました。 2年になって最近その子のことがイライラしてしまうようになってきて…ちょっと冷たく当たってしまうことが増えました。私自身、偏頭痛・PMS・HSP・不安障害ぎみだったりして体調と精神が不安定になりがちなことがありますが、できるだけそれで迷惑かけないように生きてきました。でも、しんどい時に｢え？今の発音変だったよww｣とか言われても上手に返せなくて、ガン無視してしまったり、寝てて授業聞いてなくて頼ってきたりするのにイライラしてしまって、(本当はもっとイライラしたエピソードあるけど長くなるからちょっとだけ!!)家に帰ってすごく後悔します。なんであんな態度取ったんだろ、明日は気をつけよう。と思うけど絶対イライラしてしまいます。その子は別に悪い子ではなくて、体調悪いときとか大丈夫？って声掛けてくれたり心配してくれて、尚更私だけ性格悪いなって感じていつも落ち込んでしまいます。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の本音を言うのが苦手本音を言うと周りと意見が違って否定的なことを言われてしまうことが多いです。他人の意見を受け止めることはできるけど、自分の意見を言うと周りはあまりいい反応をしません。周りの反応が不安なこと、自分自身本音を言うと涙が出てしまったり、言葉が上手く出せないことも多いので、なかなか本音で話をすることが出来ず困ることも多いです。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格？考え方？を変えたい対人関係がうまくできません。「気にしすぎ」と言われても、どうすれば気にしないようになるのかわからないし、「考えすぎ」と言われても、どこからが考えすぎなのかわからない。変わりたい気持ちはあるけどどうすればいいのかわからない。いわゆる「気にしすぎ」「考えすぎ」の状態しか知らないわけで…… どうすれば普通になれるでしょうか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

とにかく自信が持てない子供の頃から周りと比べて何かを上手くできた試しがないなにか一つでも人より優れた能力もなく必死に努力をするのもシンドい努力をしても駄目だったこともあり余計にシンドいだから、社会でやっていけるはずもないと思い、数年フリーターをして就職しても、長くて3年で辞める何をしたいかわからないから、資格も運転免許のみ何をやってもどうせ駄目だろうという考えが離れない今の仕事も最近、ミスや怒られる事の連続でそろそろ、自分が辞めるか切られるかのどちらかだと考えてるいっそのこと死んで生まれ変われるなら「マトモな人間」に生まれ変わりたい何時までこんな事を考えなければいけないのか何を何処まで死物狂いで努力すれば「マトモ」になれるのか皆と同じになれるのか? ダラダラと自堕落に生きるべきなのか潔く死ぬべきなのか?

自分の性格

#トラウマ #不安

あと一歩が踏み出せない。何か新しい事をやろうとする時、必ず「あと一歩」が踏み出せない。今もそう…自分のためにお金を稼ぐ為に仕事をしようと思っても今日こそはって思ってても逃げて逃げて、逃げ続けて誰かと一緒じゃなきゃ出来ない… 20歳越えてるのに… 学生時代に他人が怖くなって以来、人が怖い。なんとかしたい。でも踏み出せない。何かやったしてももし遅かったらどうしようとか聞くの怖いなぁとか余計な事ばっかり考えてそのまま過ぎ去ってしまう。

自分の性格

#頭痛 #うつ #不安 #抱え込み #ASD #悩み #ストレス

悩みを溜め込みすぎて生きたせいか悩みの区別がつかない ASDで大学生の私なのですが、1年前から身体を壊し精神がボロボロになり人間不信になりました。2ヶ月前から就労支援に行っていますが、月に1回ぐらいはその支援のスタッフさんと面談を設けています。そこでよく質問されるのは「悩みはありますか？」と聞かれます。私はまだ2ヶ月ぐらいしか会ってない人に悩みを言うのもあれだし、人生経験も浅いので大した悩みではない、なんならいっその事これは悩みなのかも分からない状態です。去年の後期ぐらいから何も言えずにいてもやもやや頭痛がするような苦しみを抱えたまま生きてきたので未だにスッキリはしていません。ですので先程の質問の答えとして私は「山ほど抱え込んだせいか悩みなのか分からない」と言いました。そしたら「たくさん言ってください」と言ってくれましたが、いざと言う時には忘れてしまいます。そして解決出来ないまま終わります。結論なのですが私は悩みを抱え込みすぎて悩みの基準が分からずそしてその悩みたちを言っていいのか分からない状態です。ですので多少のアドバイスでもいいですのでよろしくお願いいたします。。

自分の性格

#コンプレックス

自分を変えたい昔から人に対して心を開くことが苦手。友人ができても、恋人ができても、自分が人を信用せずに自分が我慢すればいい、何かあったらその人から離れればいいとかっていう予防線を張って人を避けてしまう。最初は他人の影響を受けやすいから、感情の上げ下げで周りの人を困らせたり、感情をコントロールするのができない子って見られるのが嫌で表情をある程度一定に保とうとしてた。そしたら、だんだん本音と表面に出る感情が分からなくなって自分でも本音が分からない、自分の性格ってどうやったかなって思うことが増えた。こういう自分を変えるにはどうしたらいいですか。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #制汗剤 #化粧 #ストレス

自分が嫌い自分は、どうにも　容姿を整える事が苦手で、特に化粧品や制汗剤をつけることが嫌い。香りが強いものが特に苦手で無香料でも駄目でした。ちなみに衣料用洗剤や柔軟剤の匂いも苦手。就職時に　身だしなみとしての化粧をしてくださいと言われたときの苦痛。性別らしさを求められる苦痛。ようやくつけているかいないか微妙な化粧なら出来るようになりましたが、基本　つけていたくもなくて、正直　見るのもつらい。こんな自分は　世間からズレているだろうか　　