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自分の性格

#トラウマ #パニック #うつ #ストレス

普通って何?私は"普通じゃない"と言われることが多い例えば、・人前で話すことが苦手で声が小さくなりがちな私に「もっと普通に喋って」と言ってくる・些細なことを気にしすぎる私に「そんなことで気にしてたらダメ」(←普通はそこまで気にしない)と言ってくる・真面目すぎる性格の私に「冗談が通じないのはヤバイよ」(←普通は冗談通じるものでしょ)と言ってくる確かに全部私のせいだけど、「もっと普通に」って言い方はないだろ😭 私はそんなに異常なのか? そもそも普通って何だよ多数派が正義ってこと?　　そもそもほんとに多数派なの?　全世界の人々のことを知り尽くしてる訳でもないのに、自分の価値観だけで判断してくる💢 何が辛いと感じるなんてみんな違うんだから、比べてくるんじゃないよ😭 「自分の方が…」とか、うるさいんだよ!!!!!💢

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安 #うつ

自己犠牲をやめたい辛かった事をChatGptにまとめて貰ったものです↓↓↓ 1. クラスでの負担が大きすぎたこと 1年前、4人班になった際に・発達障害のある子・やんちゃな子・不真面目な子この3人のサポートを先生から実質1人で任された。 • 理科の実験の代行、分かりやすい説明、ミスのフォローなどをすべて自分が担当。 • 周囲が発達障害等を持った子のミスを馬鹿にする中でも必死に支えたが、感謝されるどころか「離れられて嬉しい」と馬鹿にされた。 • 他の班員は何もしないのに、課題提出は「協力しろ」と先生に言われた。 • 委員会の仕事も重なり、負担が限界に達して不登校になった。 2. 不登校後、家庭での精神的なダメージ • 不登校になった後、姉から「不登校やばいwww」「目小さwww見える？w大丈夫？ww」「友達への話題妹が不登校って言おうかなww流石にやばい？ww」などの精神的な攻撃を毎日のように3ヶ月以上(もしくは半年ほど)受けた。 • 心が追い詰められ、生活に大きな支障が出る状態になった。自分の未来を自ら断つ事ばかり考えていた。 • その後、母が気づいて止めてくれたが、姉からの謝罪はなく、今も許せていない。 3. 今も続く影響 • 1年前のことなのに、今でも思い出して泣いてしまう。 • 「自分が全部背負わなきゃいけない」と思い込む“自己犠牲の癖”が抜けない。 • 周りからの期待を全部受け止めてしまい、限界まで抱え込んでしまう。 • この癖によって精神的にしんどくなりやすい。 4. 今困っていること • 過去の出来事を思い出して苦しくなる。 • 1人で抱え込みすぎる自分を変えたいのに、どうすればいいかわからない。現在高校受験を控えており全日制の学校を志望校にしている関係もあり高校入学にはこれを直しきちんと無理せず毎日登校できるようになりたいです

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#ストレス

厳しすぎるが故に自分を傷付けてしまう完璧、唯一無二、特化しているこの事に憧れて負けたくなくて頑張っても結果は出てこない。そんな事出来ないってよく言われるし自分でも完璧な人はそんなにうじゃうじゃいる訳では無いのも分かっている。けど、なりたい。だから100点に近くても100点じゃないなら意味が無い過程も方法も意味がなくて結果が全てだと思う。理想が高いのも分かる。でも自分が許せない。自分に優しく出来ないそのせいか前までできたいた事やっていた事が出来なくなってきた。楽しくなくなってきた。やる気がなくなって自分にイライラする。どうしたらいいんだろう。頑固ってどうやってなおすのだろう。

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#衝動_暴力 #不安 #ストレス

何でもない時や楽しい時に危害を加えたくなったり癇癪を起こす自分が怖い。精神病？30代後半女です。あまり表では言えませんが、何となく危害を加えたくなります。それが度々あっていつか社会問題起こすのではないかとビクビクしています。実際複数の会社で発狂して何度も大問題になったりクビになったりして生活に支障が出ています。学生時代からずっとです。泥酔して他の人に絡んで喧嘩を仕掛けた苦い経験があります。精神科に受診しても病名を教えてくれずモヤモヤしています。これって精神病でしょうか？

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#中毒_執着 #アンガーマネジメント #不安

治りますか？恋人がいないのにメンヘラで依存症なのですがこれは治るのでしょうか。と、いうのも学生時代酷いいじめにあい、そこから周りに嫌われたくないと思うあまりちょっとでも親しくなるとその相手に対してメンヘラと依存症を発動させてしまうのです。良くないとは分かってはいるのですがどうしても発動させてしまいちょっとでも気に入らないと一瞬で相手をブロック(挨拶以外はしない)してしまいます。本当死にたくなります。誰か助けてください。

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#不安

会話が出来ない職場の人が話しかけてくれるけど、いつもどう返事したらいいか分からなくて無言になってしまいます家族や仲のいい人なら普通に話せるのに自信が無いのが原因なのかないつも申し訳なく感じて辛いです声も小さいし、協調性も無いから、いつもダメ人間だなぁって思いながら仕事してます頭では分かってるのに他人を前にすると声が出にくくなりますどうしたらいいのか分からない・・・

自分の性格

ずっとさみしい人との付き合い方がよく分からない周りにいる人がみんな同じ人間だと思えない平気で嘘をついて、騙して裏切って、なんでそんなことしてくるんだろうってずっと思ってた感情的で話にならないし結局自分が我慢してことが過ぎるのをいつも待ってた大人になって、多分周りがおかしいんじゃなくて自分がおかしいんじゃないかって思い始めた正直、常識だとかモラルとか全然分からない何がダメで何がいいのかよく分からない窃盗だとか殺人がダメだとかは流石にわかるけど、こういう類のことは口に出したらダメだとかそういった曖昧なことがよく分からない今まで人間関係でいい思いをしたことがないと思う気づいたら内向的になってた。外に出るより家の中で一人でいる方が断然楽。でも、それでは生きて行けなくて、色んな人と話して傷ついて、嫌だなぁって思いながら日々過ごして確かにひとりが楽だけどでもどうしても寂しいと思う。でも自分が上手く人と関われないのは分かってるし、当然傷つくのは嫌お前はもっと外に出た方がいい。色んな人と関わって視野を広げた方がいい。って言われたってそんなの分かってるけど、でも人と関わるのは怖い傷つくなら一人でいた方がいい。でもやっぱり寂しい。って行動が出来ないから寂しい気持ちだけが残ってどうしたらいいか分からない

自分の性格

失言をしないために私は自分でも気づかないうちに失言をしてしまいます。言ったあとで相手の困った反応から失言だと気づくことばかりです。相手の気持ちになって考えたつもりが裏目に出てしまいます。例えば職場で後輩のミスを直しており自分の仕事が出来ない間、先輩が私の仕事をしてくれた時です。私は先輩に仕事をやってくれたという意味でありがとうございましたと言ったつもりでした。しかし、先輩的は困った反応で後輩に「ごめんね、教えてあげればよかった」と言っているのを見て自分が失言したことに気づきました。このような失敗ばかりやってしまいます。人からみはなされる前に治したいです。失言をしないようにするにはどうすれば良いですか、、？

自分の性格

#不安

オロオロしてすぐパニくる自分で想定していないことが起こると信じられないくらいパニクってしまう。言葉がうまくまとめられなくて、文章化して説明しようとするのにまったくできない。なんならパニクってるから自分でも状況があまり理解できない。今日そういう状況になって、こういうことがあって、だから心配なんだどうしようって言うだけなのに全然言葉にならなくて、幸い聴いてくれた上司は私の性格を理解してたからか私の意味不明な言葉を聞いた後で「こういうことがあって、現状こうなんでしょ？なら問題ないし、今できることはないよ大丈夫」って説明してくれた。けどさ、なんかもう、私が保育園児みたいで死にたい。勝手にパニクって勝手に騒いで、だけど結局は大丈夫でした。心配事はありません。っていうのが多すぎる。自分が冷静でいればこんなこと起きないのに、初めてのこととか、心配なことが重なると自分で自分を制御できなくなる。周りに、特に良くしてくれる人たちに迷惑ばかりかけてる。ごめんなさい、もうこんな自分が嫌すぎる。死にたい。今もぶっちゃけパニくってるの引きずってるし…

自分の性格

#めまい #無気力 #強迫観念 #うつ #コンプレックス #不安

何か失敗をするたびに死にたくなります最近あった失敗だとちょっとしたアクシデントでパニクって、駐車場に停まっていた車に擦ってしまいました。(これは解決済みです) 体調があまり良くなく、ボーッとしてた自分も悪いですが、赤信号を信号無視して進んでしまいました。幸い事故にはならなかったけど。ファストフード店で自分が思っていた注文とお店の注文システムが違ったみたいで、注文内容と会計内容が違っている(一つの商品に未払いが生じている)ことに家に帰ってから気がつきました。でも、商品受け取りの際に少し確認のやり取りはあって自分は間違いは無いか問いかけはしましたが、混雑してたのもあり大した確認もせず大丈夫と送り出されました。どれもこれも、意図せず悪い事をしてしまったのですが、こう言う失敗って誰でも少なからずすると思います。きっと、ついてなかったって切り替えます。でも自分はなかなかできなくて、物凄く自分を責めてしまいます。とてもくるしいです。友達には冗談ぽく話す事はできましたが、心が軽くなるのはその一瞬だけ。親には話せません。罪を犯したお前が悪いとド正論を返されるに決まっています。小さい頃から間違いは大小問わず否定されてきました。忘れ物をすればなじられ、テストの点が90点以下ならこんな事もできないのかと叱られ、鈍臭い、お前1人では何もできないと言われ。同じ家に住んでいてこの不安で苦しい気持ちを隠して生活するのも更に辛さを助長しています。もともと毎日漠然と死にたい、消えたいと思ってるのに、更に辛くて死にたい気持ちになります。呼吸も浅くて苦しいし、目眩もするし最悪です。どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#ストレス

読書について小学校高学年の頃父の影響で読書が趣味になって、中学生の頃は友達が少ないから本が友達のような存在になって高校，専門学生以降は想像力を鍛え、糧になって世界にのめり込める方法の一つになって時間を潰す方法の１つになって自分を守るものになって、、でも最近集中力が落ちたせいか本を読むだけで疲れるようになりました。本は知識を身につける為のもの小説ではない所謂ビジネス本のようなものを読んでも頭に入らなくて読書の仕方、なんてものは無い(あるのか？) かもしれない趣味の１つであった筈の読書が疲れるものになりました。ビジネス本の読み方も分からない。どうすればいいんですかねえという独り言。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ #パニック

休むと怖い昔持病で休んだ事があり、また行き始めた時に嫌な顔されたり、休んでた割に元気じゃん笑と仮病のような言われ方をされたりした事があってそれ以来休んだ次の日に行くことが怖くなりました。休んで迷惑をかけていることは十分わかっていますが体が動いてくれず…。休み続けたらもっと迷惑がかかる…けど怖いです。謝ったり、頑張っても、自分が休んだ分迷惑をかけた事に変わりは無いので罪悪感が酷いです…

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安 #コンプレックス

頭の回転いい人に嫉妬と自己嫌悪です周りの知人に頭の回転が早く、何事にも飲み込みも早く、仕事も出来る人がいます。年齢も私よりずっと若く眩しく思う反面その能力に嫉妬してしまいます。そしてそんな風に思う自分に自己嫌悪です。更には、「おそらくこちらの頭の悪さには気づいているだろう」と思うと接する時に気負ってしまい、気疲れします。大好きな方なのに…… 共感してもらえる方いるかなぁ。

自分の性格

#メンタル #不安 #友達 #人生

将来が不安になるときもあります自分の性格(？)内気、人付き合いが苦手、会話が苦手、陰キャ…などでガチで付き合える友達いないし、遊びに行くこともないけど、やっぱり友達がほしいし結婚もしたいと思う…って言うのはわがままでしょうか？同じように感じる方っていますか？　　

自分の性格

書いては消して、書いては消して対人でもここでも、いつだって本音が言えない自分の意見が言えない本当に自分はダメな人間

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#情緒不安定 #不安

情緒不安定を治したい私は自分に自身がなく、自己肯定感も低い。誰かと関わりたいって思う。誰かと話したいって思う。もし、話せない日があったら誰も私を必要としてくれないんだ。相手に色々してあげたらそのお返しを自分もほしいと思ってしまう。自分が勝手に相手にしたいって思ってしただけなのに。そしてその情緒不安定をずっと元彼さんにぶつけてきた。付き合ってる時も別れたあとも、高校までは近くに住んでたから私が情緒不安定な時は近くに来てくれた。私のことが心配で。でも今は県内だけどすぐに来れる距離ではないし、元彼さんには元彼さんの人生がある。私にも私の人生があるし、友達には友達の人生がある。誰かと関わらないと必要とされてない、生きる意味がないって思ってしまう。そして情緒不安定になる。情緒不安定を直したい、最近涙が止まらなくなってるしこのままだと自分でもわかるが自分自身が壊れそうだから。なんとかしたい、毎日消えたいと思っているが、まだそんなに強い意志はない。だから今、今ならまだ気持ち的にも間に合うと思う。誰か助けて、、

自分の性格

感情を抑え続けて突然人間関係を断つ癖を治せません。どうしたらいいでしょうか。元々軽度の発達障害があり、人と話すことが苦手です。過去の経験から人と関わっても上手くいかないと初めから諦めてしまうことが多く、関わってくれた人に対しても本音を言えずに、当たり障りのない返事したり、下手に出て好かれようとして、次第にそんな自分に疲れて距離を置いてしまいます。私は不注意によるミスや衝動的な発言、動作をする事が日常茶飯事で、その事で他人にストレスを与えているという負い目を感じており、常に周囲の機嫌を伺ってしまいます。誰かが機嫌が悪いと、自分のせいだと思い込んでしまったり。そういう性格なので、いじめや嫌がらせのターゲットにもなりやすいです。優しくしてくれる人が現れても迷惑を掛けることを恐れてしまう、もっと言えば、その人が失望して離れていってしまった場合の辛さを想像すると怖くて距離を詰められません。理想としては自分を理解してもらった上で対等な人間関係を築きたいのですが、自分を知られることの恐怖が勝って信頼関係の構築を進めることができません。どうすれば良いでしょうか。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

人と会話する時に頭が真っ白になってしまう人と話すときに自分からは話し始めずに、話題を相手から提示してくれたりしてくれないとなかなか話し始めることができないし、話を聞くことに集中しててもだんだんと頭が真っ白になってしまって共感とか短い分とかでなら返すことができるけど、質問を返すことができないし、そこで会話が途切れてしまう。なかなか会話が続かないなって自分的には思ってしまったり、なんか申し訳ないなって思ったりしてしまう。会話ってそう言うものなのかな…。

自分の性格

#無気力 #頭痛 #不安 #ストレス

バイトがつらいと思う自分が嫌い業務内容は一通り覚えててミスもしないし怒られることもない、社員や先輩たちも優しくて楽しい職場。でも朝起きてどうしても体が動かなかったり気持ちが落ち込んでてなにもないのに涙が出てきたり、バイトが終わって家で一息ついてるときも次のバイト憂鬱だなって考えたりして常に生活の中にバイトへの嫌悪感が残っててそれを軸に生きてる状態が3ヶ月くらい続いてる。当日欠勤したあとの出勤日が怖いのも、周り人の優しさで余計につらくなるのも自分のせいなのかなって思うと就職して社会に出るのも怖くなってくる。今のバイト先に不満なんてないはずなのに勤務中も頭やお腹が痛くなるのが本当に嫌で辛くて申し訳ない。休みの日もずっとバイトに気を取られて休んだ気がしないし、どうしたらラクになれるのかなってずっと考えてる。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #コンプレックス

なんで自分ってこうなんだろうあれも出来ない、これも出来ない。こうしたかったのに、こう伝えたかったのに。またやってしまった失敗。なかなか覚えられない。忘れてしまう。自分の嫌いなところが多すぎて。考えても考えても、悩んでも悩んでもどうしようもなくて。もう30歳。これからの人生どうすれば良いんだろう。自分が悪いんだって、分かってる。分かってるつもりだけど…分かってないからきっとこうなるんだよな… 高次機能障害だか高次脳機能障害だからしい。とうとう障害者手帳をもらった。3級。ただ、良くも悪くも、ぱっと見は健常者に見えるから。全てを障害のせいにするつもりもないし、自分の性格も含めて悪いってのは分かるけど。どうしようもないこの気持ち。どこにぶつけて良いのか分からないこの気持ち。