コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#無気力

無気力状態何もする気が起きず、毎日、布団の上で時間が過ぎるのを待つだけです。良くないと頭では理解していますが、今までの経験から「何をしても上手くいかない」と思ってしまい、努力して何かを成そうという気力が湧きません。傷つく可能性があるのであれば、何もしたくないとも思ってしまいます。どうすれば無気力状態から脱却できますか？身近に相談できる相手はいません。「いのちの電話」などに架けたこともありますが、オウム返ししかされず、相談とは言えないものでした。

自分の性格

#不安 #無気力

後回しにする癖をどうにかしたい。どうしたらいいか分からない。仕事の業務や、プライベートでも病院の予約とかちょっとしたことを後回しにしてしまう。その後自分がしんどくなる、辛くなるのも分かってるのに。特に仕事の方は、ちょっとした事でも「これ確認して」「聞いてみて」とか言われたことをどこに組み込んでいいか分からなくて目の前の業務も、突発で言われたことも中途半端に手をつけて結局どっちもできていない。みたいな負のループの連続です。というか、一から十まで指示もらわないとできない状態に陥ってしまっています。でも、会社では後輩もいて、そこまで指示してもらいたいけどためらいと恥ずかしさがあって自分の小さなプライドにも腹がたってしまいます。私の業務状況が不安定なこともあり、迷惑もかけ過ぎていて会社に居づらいです。

自分の性格

#うつ #ずっと心が痛い #コンプレックス #不安 #心の傷

心の傷は何を持って癒えると言うのか転んで膝を擦りむいたりとか切り傷とかは時間が経ったらかさぶたになって消えるけど心の傷ってどうやったらかさぶたになるんだろうか。それまで忘れててもふとした時に思い出したらそれはまた傷ついたことになるのか、かさぶたを剥がしてまた血が出た状態になるのか、傷が癒える時が来るのなら、それはその人を許したからなのか、その出来事を忘れるからなのか…それはきっとその人次第なのかもしれないけどふと疑問に思ったのでつづってみた。

自分の性格

#不安 #無気力

失敗が怖い失敗するのが怖い。何かをやっていても「できてるのは今だけ。どうせまた失敗する」とどんどん怖くなって、結局何もできなくなってしまう。失敗する理由を見つけて先回りして諦める、この繰り返し。諦めたその瞬間には楽になるけど「また同じように諦めた」と、今度は後悔ばかりしている。もう諦めたくないのだけれど。どうしたら失敗が怖くなくなるんだろう。

自分の性格

#パニック #不安定_躁うつ #コンプレックス #妄想 #不安 #ストレス

夫からの愛情を疑ってしまうし、受け取れない前から見下されたりすることは言われていたし(夫は無自覚)、浮気もあったんだけど、わたしもきついところがあったし、情緒不安定(バニック障害、双極性障害持ち)だったし。最近は落ち着いてきて、夫もすごく穏やかにしている、でも、なんだか常に誰かと私を比べているような気がしたり、優しい態度も「こうしておけばいいだろう」という気持ちがあって、そうしているんだろうと、と、疑う気持ちが消えない。本当に嫌になります。

自分の性格

#トラウマ #不安 #不安定_躁うつ

どうやったら楽しい会話が出来ますか？私は人と関わるのが苦手ですが、好きです。特に仲のいい人とは話したいし、好きな人とも話したいんですが、結構誤解を招く言い方をしてしまうらしく私はこう伝えたくないのに悪い感じに伝わっちゃったりして誤解を招くことが多いらしいです。あとは一言少なかったり、余計な一言を言ったり。あとは明るく柔らかい言葉を私は使ってるんです。些細なことでも傷ついてしまう自分なので相手は傷つけたくないと思い、柔らかい言葉を使うようにしてるんですが、すごい幼稚に見られるんです。語彙力もなくて困ってるんですが、語彙力よりもまずは言い方を気をつけないと楽しい会話が楽しく無くなっちゃうよ。空気を崩しちゃうよと言われてしまいました。好きな人に。言われたことは仕方ないです。私のために言ってくれたのは知ってるので。でもこれ以上好きな人からは嫌われたくないし、傷つけたくない。なので、どんな言い方、話し方なら楽しい会話ができるかを教えてほしいです。

専門コメント

自分の性格

みなさんがコツコツと練習を続けていることを教えてください性格診断で忍耐力、一貫性にやや欠けているとでました。事実です。何事も中途半端で終わり、恥ずかしながらやり遂げたことがないです。そのせいか人付き合いも仕事も長続きせずにいます。そんな性格を変えたいです。コツコツと練習する努力をするとあったのですが自分自身、何をコツコツ続ければいいのかイマイチ分からずにいます… 20代前半で友達もなく、仕事もしてますが特に資格や練習が必要なものではないです。つい最近始めたウォーキングは続けて行こうと思っています。良ければ、みなさんが続けていることを教えてください。質問気づいたら返します。よろしくお願いしますm(_ _)m

自分の性格

#うつ #強迫観念 #トラウマ #不安 #アンガーマネジメント #ストレス

急に衝動が湧く産後すぐに不倫されていた事を知り、シングルマザーになりましたが子供と毎日楽しく生活できています。けれど月に1回程度、不定期ですが過去にあった嫌なことがフラッシュバックのように襲いかかってきてどうにか仕返ししてやろう、貶めてやろうという衝動がわいてしまいます。未来に対しては不安感などはありません。過去のことをいつまでもひきずってしまう自分がすきになれません。気分転換や休養が必要なことは理解しているつもりですがなかなかうまく出来ません。皆さんはそんな時どうしていますか？

自分の性格

#不安

性格・容姿・自分のすべてが嫌い友達もいないし、アラサーなのに恋人ができたこともない。見た目もチビなうえに体全体の骨格が終わりすぎて、何を着ても「何か違う」と親に言われてしまう。だから女として努力しろとか言われても、化粧も服選びも楽しくないし、全くと言っていいほどやる気がでない。一応数ヶ月おきに美容室には行っているけれど、お金もかかるし、こんな自分につぎ込んでも意味がないと思ってしまう。それよりもただひたすら寝ていたい。最近親から自分を否定されることを言われます。こんな駄目人間の自分が生きていても辛いだけ。とてもしんどいです。こんな状況で生きていけるこつが知りたいです。

自分の性格

#不安 #無気力

一生気を紛らわす？不安症で自信がなくADHD寄り、うっかりミスが多いし考えてることと喋ってることが違ったりする。ミスもすれ違いもなくすために確認とか対処はしてる。それでもやっぱりまだ残る。そんな自分が嫌だし、なんか疲れちゃったし、心にぽっかり穴が空いちゃったみたいで…自分は必要とされないなって考えが頭から離れない。そういうときは気を紛らわすのが一番て言われるからそうするけど、ミスしたときとかふとした時にどうしてもよぎる。一生そんなのいやだな…もう疲れちゃったよ。どうしたらいいのかな… 　

自分の性格

#ストレス #不安

感情の切り替えが苦手感情の切り替えが苦手です。精神的な支えや自己肯定感が足りてない自覚もあり、物事や困り事、他人の叱言や嫌味などに対してもうまく流せない時に感情的になりやすくそのうえ気持ちをうまく切り替えることが苦手です。何か良い解決方法が知りたいです。

自分の性格

#うつ #無気力

うつ病で、引きこもりがちですうつ病で通院しています。結婚していますが、料理も仕事も旦那任せで、布団にほぼいるみたいな生活が申し訳なくてやりきれないです。旦那は今はゆっくりしてと言ってくれますが、何か力になりたくてせめて洗濯とかしたりしますが、やっぱり働いてないから私には価値がないと思ってしまう。最近はコロナにかかったり、怪我が化膿して通院したり、体のことが本当に調子良くなくて、運も悪いなーと感じてる。運気上げる方法とかあればいいのになぁ〜

専門コメント

自分の性格

#ストレス

人と自分を比べない方法は？今　他の方の投稿みて思いました。最近すごく自分と他の人を比較してしまう。そして落ち込む。 Aさんはいつもニコニコ、キラキラ、オシャレ、常に周りに誰かいる。 Bさんは仕事どんどん任されて資格も取るらしい。所長の口調も優しい。 Cさんはいつも前向き。所長に何か言われても全然へこたれない。ハキハキ言い返す。昔のバイトの話聞いたけど、みんな辞めてく環境のバイトだったけど、そのマイナスな状況が逆に楽しかったらしい。もとからタフな人なんだろう。私はマイナス思考だし、内気だし、誰かに話しかけようと思ってもやっぱ今日はいいかって思っちゃうし。前　悩み相談の寺に行ったけど和尚さんにあんたマイナス思考だねこちらが人に話しかける、人と交流するのはいいことしかないって何回も教えてるのに、はいしますじゃなくて、うーんしか言わないねって言われた何度も何度も人と積極的に交流するほうがいいなんてわかってるでも冷たい人や陰口いう人やリーダーの言いなりになる人ばかりみてきたすごくこちらが毎回胃液ドロドロだしながら話しかけてもいい答えが返ってくるとは限らない外交的な人はそんなの気にしない、失敗なんか気にしないって和尚さん言ってたそれってまずはメンタルから作らなきゃダメじゃないの？失敗しても大丈夫って思えるメンタルがないとできないと思う 1人が楽だし、すごく寂しくなるけど　そのときだけやり過ごせば他人からのトラブルや顔色伺ったりしなくていい対人恐怖症なのかな？たまにこのままじゃダメだって強く思うけど今までこんな形できちゃった大人なのに子供もいるのにこんな親イヤだよね

自分の性格

#頭痛 #うつ #不安 #抱え込み #ASD #悩み #ストレス

悩みを溜め込みすぎて生きたせいか悩みの区別がつかない ASDで大学生の私なのですが、1年前から身体を壊し精神がボロボロになり人間不信になりました。2ヶ月前から就労支援に行っていますが、月に1回ぐらいはその支援のスタッフさんと面談を設けています。そこでよく質問されるのは「悩みはありますか？」と聞かれます。私はまだ2ヶ月ぐらいしか会ってない人に悩みを言うのもあれだし、人生経験も浅いので大した悩みではない、なんならいっその事これは悩みなのかも分からない状態です。去年の後期ぐらいから何も言えずにいてもやもやや頭痛がするような苦しみを抱えたまま生きてきたので未だにスッキリはしていません。ですので先程の質問の答えとして私は「山ほど抱え込んだせいか悩みなのか分からない」と言いました。そしたら「たくさん言ってください」と言ってくれましたが、いざと言う時には忘れてしまいます。そして解決出来ないまま終わります。結論なのですが私は悩みを抱え込みすぎて悩みの基準が分からずそしてその悩みたちを言っていいのか分からない状態です。ですので多少のアドバイスでもいいですのでよろしくお願いいたします。。

自分の性格

#不安

何も分からない。自分の魅力が分かりません。みんな、それっぽいことは言ってくれるんですが、俺なんかより良い人なんて何万といるし、自分なんて下の下の方で、何やってもダメな人間なんです。それなのに、そろそろ卒業しなきゃいけなくて、将来なんてやりたい事は愚か、出来そうなことや興味のあることもありません。少し前までは夢もありました。けどその夢について考えた時、自分はこうなる為にここまで努力が出来るのか？と考えた時、出来ないと言いきれました。自分は努力が出来ません。なので何もできません。それは分かってるんです。でも、努力したってどうせ無駄という考えが小学校の頃からずっと続いているので、もう変えられそうにもありません。足りないのは努力だって分かってるのに、今はもう何を頑張ればいいのかさえ分かりません。卒業するために頑張る。ならその次は？就職なんてしたいことも無い。あっても、どうせ無理。何を言われても、どうせ無理だって諦めてしまうんです。好きな事があっても、それを仕事になんて出来るわけないし、自分は何をやってもダメなんだから、こんなにスゴイ所行けるわけない。やっても無いのに決めつけるな。なんて何回も聞きました。それでも無理なんです。諦めてしまうんです。自分はどうしたらいいですか。この先どうすればいいですか。もう何もやる気が起きません。好きだった歌も絵も、最近じゃ別にいいやと諦めてしまうようになりました。どうせ自分がやめたって、見てくれるフォロワーなんていないし歌は何処に上げる訳でもないし、誰も困らない。こんな個性も何も無い自分が生きてる意味なんて、あるんでしょうか。現実に会える友達はもういませんし、ネットの友達も今は2人です。2人のために生きようとも思いましたが、現実を考えるといない方が良いと思ってしまうんです。それに、人のために頑張れるほど、自分は出来ていません。自分はクズ人間なんです。人の為を思ってあげられない。人が死んだってどうでもいいと思うような人なんです。友達が死んだって泣ける気がしません。親に感謝なんて出来ません。産んでもらった恩なんてないです。むしろ産んで欲しくなかったと思うくらいです。そんなことを言ってはいけないことなんて分かってます。けど産まれたくなかった。こんな性格の人間が、生きてていいんでしょうか。生きたいとも思えないですし、どうしたらいいでしょうか。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #コンプレックス

なんで自分ってこうなんだろうあれも出来ない、これも出来ない。こうしたかったのに、こう伝えたかったのに。またやってしまった失敗。なかなか覚えられない。忘れてしまう。自分の嫌いなところが多すぎて。考えても考えても、悩んでも悩んでもどうしようもなくて。もう30歳。これからの人生どうすれば良いんだろう。自分が悪いんだって、分かってる。分かってるつもりだけど…分かってないからきっとこうなるんだよな… 高次機能障害だか高次脳機能障害だからしい。とうとう障害者手帳をもらった。3級。ただ、良くも悪くも、ぱっと見は健常者に見えるから。全てを障害のせいにするつもりもないし、自分の性格も含めて悪いってのは分かるけど。どうしようもないこの気持ち。どこにぶつけて良いのか分からないこの気持ち。

自分の性格

飽き性仕事柄か毎日同じ作業の繰り返しで飽きてしまい他の仕事がしてみたいけど今は転職は難しくなっているので諦めました。繰り返し繰り返しやっていくうちに、仕事でのモチベーションも下がりやる気が出ません。こういった時はどう対処したら良いのでしょうか？

自分の性格

みかえり私は人が喜んでくれるのが嬉しくて、職場だろうと家庭だろうと、自分は後回しにしています。最近、自分で気づいたのですが、その行為に、見返りがないと腹が立つんです。「俺はこんなにやってるのに！」といった感じです。見返りと言っても金銭や物品をよこせ！と言ってるわけではありません。ありがとうの一言や、助かったよの笑顔でいいんです。みなさんならどうやって、腹の虫を治めますか？また、話は変わりますが、パートナーが欲しいもの、私が欲しいものそれぞれ違う欲しいものがあったとします。お互いが、それの欲しいものの価値に理解が出来ず、折り合いがつかない場合、自分をまたはパートナーをどう納得させていますか？だいたい、私の方が却下され、妻が優先されます。理由は私が欲しいものは高価で、時間的に引き伸ばし（今すぐ必要なものではない）ができ、かつ、買ったとしても私が買っただけで満足し、活用しないからです。それを聞いて納得するのですが、欲しい！って欲求だけが残り、ストレスは積み重なります。経済的に余裕が無いので、至極当然だと頭ではわかっているのですが( ; ´꒳` )

マモリメの手紙

自分の性格

言いたい事も言えず私は長女で生まれた為、小さい頃から親にもあまり甘えられず自分が欲しい物があっても買ってくれず4つ下の妹には何でも買い与えているのに私にはお姉ちゃんなんだから我慢してねっていつも言われ続けたせいか大人になった今でも自分さえ我慢すればいいって今でも自分の言いたい事を言ったら周りの人を傷つけてしまうんじゃないかなって思ってしまうと自分の気持ちを心の中に押し込んでしまいます｡つくづく自分が嫌になる時がありますᐡ߹ - ߹ᐡ

自分の性格

幸せなことがあったり、恵まれてると感じると感謝の気持ちと共にものすごい罪悪感に襲われて消えたくなってしまう。忙しくしたり、ちょっと辛いことがあったり、8時間近く労働した日は自分を認められる気がする。だけど、バイト行く前は「バイトなければいいのにな、休みたいな」って思ってしまう。休んでいたいと思うのに、休んだら休んだで罪悪感に駆られる。なんだこれ。カウンセラーさんには、「辛さだけで達成度や満足度をはかると社会に出たときに壊れちゃうよ」って言われたけど、いまいちピンと来なかった。もっと頑張らなきゃなんだけどなぁ、なにやってんのかなぁ。悲劇のヒロインになりたいだけなのかなだとしたら最低すぎて笑える😂😂😂