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自分の性格

#ストレス

自分大事にするのが分かりません自分を大事にする取り組みは何をやっていますか？自分を大事にしてきてるけどこれで合ってるのか不安なのと他の方の意見が聞いてみたい… もし、「なーにそれ？食べれるの？」って思うくらい自然に自分大事にされてる方がいてもコメントお待ちしています。

自分の性格

#コンプレックス

人には見えない自分私は自分を「自分が無い」「感情が平坦」と思っています。しかし、周りの人から見ると自分の意見は言えているし、感情も豊かな方だと言われます。しかし、私的には感情がない方がやりやすいのです。事実、私は認知的共感力が強いです。認知的共感は客観的にその人を見る能力のことで、例えば、悲しんでいる人がいたら、この人は今悲しんでいる。と理解する力です。逆に情動的共感とは、相手が悲しいなら自分も悲しくなるといった相手の感情を写し取る能力のことです。私は基本人に心が動かされることが無いです。わたしが人に同情するのは、その人が怪我をしたり、痛みを感じた時くらいです。私自身が痛みには敏感な方で、映画でグロテスクなシーンを見たら心底同情します。でも、人がただ悲しんでいるだけの時に同情することは出来ないのです。痛みにしか共感出来ないと言いますか、共感することがあまりないですね。他人は私の事は一側面からしか見ていないと思います。同じように感情が平坦で悩んでいる方や、共感が難しく悩んでいる方いませんか。

自分の性格

#コンプレックス

思ったことをそのまま口にだしてしまう会議の場面や人と話てるときに思ったことをそのまま口に出してしまいます。他者に対する人格否定などはしませんが、ふと思ったことを我慢できず言ってしまいます。それが的を得ていればよいのですが内容がズレていたり、プロとしてどうなの？という発言をしていることに、後になってから気がつきます。そして、その場にいた人たちの評価を落としてしまったのではないかと非常に気になり、しばらく落ち込みます。直そうと思い、やっと最近黙ることを覚えましたが、その場にいる人達がよく聞いてくれる人達だと、つい調子に乗って本音を言いすぎてしまいます。質問ですが、どうやったら自分の思いを率直に言うことを辞められるでしょうか調子に乗らないようにするために、本音を言いすぎないようにするにはどのようにすれば良いと思いますか？

自分の性格

早くしんで逃げたいけどしぬのがこわくてできない自分が惨めに見えてもっと病みます早くしんで逃げたいけどしぬのがこわくてできない自分が惨めに見えてもっと病みますどうしたらいいですかそれ以外書くことはありませんこれはなんで最低文字数があるんですかわかりませんふつうに悩みは題に書いた通りです強くなる方法も教えてください精神科には行ったことありません私可哀想アピールをするつもりはありません死ぬなら誰にも迷惑をかけたくないです。でも迷惑をかけないしにかたなんてないし生きるしかないんだろうなと思いました私みたいなひとは5万といるそうですどうやって乗り越えているんですか？普通に

自分の性格

すぐに涙が出てしまう本音を言ったり、笑いすぎたり、言葉を心に押しとどめる時など感情が高ぶるとすぐに涙が出て、しばらくの間止まらなくなります。止めようと深呼吸したり、上を見上げたり、ネットで見た対処法を色々試していますが効果を感じたものはまだありません。こういうのは病院で診てもらった方がいいのでしょうか？皆さんの涙が出たときの対処法などよろしければ聞かせて下さい

自分の性格

#ストレス

自分の性格が分からなくなる上手く言葉にできてないです。私はHSS型HSPです。色んなこと気にして行動できないことや遅くなることがあったり、近くの弟のゲーム音にイライラしたり音や光や匂いによく反応したりして言われたら確かに繊細だっていう所が色々あります。でもサバサバしてて冷静で雑過ぎだと言われることの方が多いです。これもそうだなと思います。家族にも冷静だと言われたことがあります。常に偽っていてどっちかが嘘なのかどっちも本物なのか分かりません。

自分の性格

#トラウマ #不安 #hsp

自分のせいで自分のせいでいちばん仲良かった異性と仲が悪くなってしまった。しつこかった、でも心が落ち着かないからしつこくするしか無かった。いつも通りに戻りたくても戻れない。後悔しかないかろうじてくるLINEの一言がいつもと全然ちがくて辛い。何もする気が起きない。ただスマホを見つめて時が過ぎる寝ても寝ても忘れられない

自分の性格

計画性が無さすぎる本当に計画性が無さすぎるお金が本当に足りなくて働かなきゃなのにバイト休みまくってしまってる行こうとしても体が動かないまで来てます支払い絶対間に合わないって分かってるのにこれ

自分の性格

自分のこと好きなんて思ったこと一度もないわ。大半がもしかしたらそうなのかもしれない。主にというかだいたいは、自分の性格が大嫌いなのが理由。我儘、口悪い、優柔不断、先輩面したくなる、自己中、計画通りにはやらない、自分に甘い、何やっても続かない、適当、注意されても素直に受け取らないetc. だから、友達も上手く作れないんだなぁと自覚。だって、友達に求めてるのは利用価値があるかどうかだから。そういう考えで見てる。そりゃ、友達出来んわな。

自分の性格

#うつ #身体症状 #摂食障害 #パニック #ストレス #不安 #呼吸困難 #めまい #トラウマ #無気力 #不眠症

ADHDアスペルガー鬱病パニック障害疲れたとか具合悪いとか病気のせいにするなって彼氏に怒られたけど、なりたくてなったわけではないし、ADHDとアスペルガーは特性なだけで病気ではないし、本当に私が大事で守りたいって思ってるならパニック発作起こしたり、部屋を真っ暗にして寝てるときに俺だって疲れてるってぐちぐち言わないよね？なる人にしか分からない症状だから彼につらいアピールしても仕方がないんだけどね😅

自分の性格

#アンガーマネジメント #コンプレックス #ストレス

周りの人から｢冷静沈着｣｢人生三周目｣｢神目線｣とか言われて相談されるんですけど私だって君らと同じ年数しか生きてないわけで辛いとか悲しいとかもはや死にたいとか思いながら毎日生きてるのに他人の相談聞いて相槌打って寄り添って解決策提案してって自分を放って他人に尽くすのは馬鹿馬鹿しいと散々思うのに頼られたら断れないそろそろ私に優しくしたいけど自分じゃ出来ないのは分かってる。そもそも私は冷静沈着とか落ち着き払ってるとかじゃなくて私の意見を聞いてくれない人しか周りにいなかったから諦めとどん底に落ちた自己肯定感抱えて生きてるだけなのにこんなやつ頼らないでほしい。あと、私が相談しようと思っても君は1人で解決出来そうだからって理由で後回しにするの純粋に悲しい。ひとりで解決出来るんじゃない、ひとりで解決しなきゃいけない状況にされ続けてるからできると思われてるだけ。顔にも態度にも出にくいからさらっとこなしているように見えるだけ。ひとりじゃどうにもならなそうだから相談しようとしているのにも関わらずそう言われるってことは私は人に頼っていい人間じゃないんだって思う。大袈裟な顔とリアクションの練習でもしたらもうちょっと皆と同じ人間だと思ってもらえるのかなでももうなんかどうでもいいかもって気持ちもずっとあってこの矛盾がなくなる日がくることを願ってる

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #不安

年々頑張れなくなる自分が嫌い私はたまに「もっとちゃんとやればいい結果出るのに、なんでやらないの?」と言われる。ちゃんとやる、というのはおそらく隙間時間も惜しんで勉強して成績を上げたりする努力のことである。ただ私はそれが、高校から苦手に感じるようになり大学に入ってからはそれが顕著になった。やらなきゃいけないレポートは渋々出すが、今やらなくてもいいがやっておいた方がいいことを先延ばしにしてしまう。のんびりと課題や仕事をしないで漫画読んだりする時間が高校まであまりない、というより部活、勉強で生活が完結して、遊びに行ったりすることがあまりなかった反動か、思うままに過ごせなかった反動か。大学に入って一人暮らしを始めたら、勉強などが手につかなくなった。本当は好きな分野のものだからもっとちゃんとやれば、自分の血肉になって充足できると思う。一方で、一つのことだけをやるわけにいかないし、気分がコロコロ変わってしまうから集中できないしで、満足に一つのことを達成できない。いつも中途半端に次々に手を出して、キャパオーバーになってしまう。しっかり勉強に集中して結果を出す友人は羨ましいしなぜ自分はできないんだろう、怠惰だ怠慢だと責めてばかりいる。頑張れないと思うこと自体が自分への甘えかもしれないとも思う。この性質のせいで、いろんな人に「お前は頑張る気がないんだ、改善する気ないんだ」と言われる。気自体はあるのだ。言われる度につ辛いから。でもどうやったら、昔みたく上手に頑張れるかわからないし、休み方もわからない。

専門コメント

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #トラウマ #不安

モヤモヤしてしまう自分がつらい私には疎遠になった友人がいます離れた場所に住んでいるため、そのことは特に気にせず暮らしてきました。しかし最近、その友人をよく知る人と偶然、同じ職場になってしまいました。その職場の人は私が友人であったことも今疎遠であることも知りません。それだけならまだよかったのですが、その職場の人は話好きな人で世間話で、疎遠になった友人の話をしてくることが多々あり、その度にモヤモヤした気持ちでいっぱいになってしまいます。私としては、・疎遠のため、友人だったということを言えないということ・話を聞く限り、今の私より幸せそうな環境にいること上記のようなことでモヤモヤしてしまうんだと思っています。しかしもう私には関係ないことなので、できれば心に波風をたてずに過ごしたいです。 SNSなら見なければ済むのですが、どうしても話が耳に入るので自分で対処しなければいけません。モヤモヤや嫉妬などどうやって対処すればいいでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #コンプレックス #ストレス #トラウマ

私は＜承認欲求＞が強かったのではないか？？やっぱり自分には潜在的心理的に？承認欲求の強さ（自分のことを分かってもらいたい理解してもらいたい僕のことをちゃんと正しく見てもらいたい）と誰かへの依存があったんだ。承認欲求を抑えて、あるがままの自分を好きになれるにはどのような工夫や考え方が必要となるのだろうか？どうしても「否定や非難批判」されてしまうのではないかと不安心配になるのだ。＜あるがままの自分を好きになれない＞のも、アダルトチルドレン育ちの苦悩なのか？

自分の性格

#うつ #コンプレックス

虚言癖を治したい嘘をつくのは悪いことなのは分かっているのですが、つい周りの人に嘘をついてしまいます。例えば、ただ気分が下がっているだけなのにODしたとか、リスカしたとか言ってしまいます。こんなことがバレたら、周りから人が居なくなるのは分かっていますが、そうしないと人からの関心が無くなってしまう気がして… どうしたら、治ると思いますか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #強迫観念 #頭痛 #呼吸困難 #幻覚 #不眠症

涙が自然とでてきたら止まらないどうすればいいですか？

自分の性格

#回避依存

回避依存私は典型的な回避依存です人並みに恋愛に憧れもあるし、それなりにモテたりもするので誰かを好きになると必ず両思いになります。でも向こうからの好意を感じるととてつもない恐怖と嫌悪感に襲われて関係を絶ってしまいます。母に勧められて行ったカウンセリングでは中学時代のいじめが原因のようだという結論になりました。もう私的にはいじめのことは吹っ切れているつもりなんですけど、無意識に自分を守ってるらしいです。こういうものって治らないんでしょうか？一回くらい私もちゃんと恋愛がしたいです

自分の性格

#不安

自分に自信を持てない小さい頃からの夢を叶えることができ、来月からアイドルとして活動します。歌もダンスもたくさん練習してみんなに褒めて認めてもらえてもどうしても自信を持つことができず、ずっと不安で仕方ありません… 自信を持てるようになるにはどうすればいいのでしょうか？

自分の性格

辛いです最近リスカがやめられません。私は冗談で傷つくことを言われたり少しでもいやなことがあると泣いてしまったりリスカをすぐしてしまいます。そのせいで友達に嫌われたりします。リスカの跡がばれたとききもといわれてしまいました。確かにリスカは駄目なことだと思うしきもいことってわかってるんですけどストレスを解消するにはリスカぐらいしか思い付かないんです。私は感情が結構表にでやすいほうでいやなことされたらすぐに態度のでちゃうし友達を傷つけるようなこともいってしまいます。自分がいやなことやられたら傷つくのにどうして自分がいやなことを周りの人にやるのかずっと考えています。そのせいで全然寝れなくてクマもひどくなっています。無理にでもこの性格を直したくてがんばったらリスカが増えてしまったり自分も傷つけたくないし周りも傷つけたくないんです。趣味に浸るとか好きなことをするという考えもありますか趣味に浸ってるときにも友達にいやなことしたなとかあんまり趣味のことが考えられないんです。どうしたらいいんでしょうあきらめてリスカをずっとしたほうがいいでしょうか？私はまだ中学生なので体操着きるときリスカの跡が見えてしまいます。見えにくい位置にやりたいんですがどこらへんがいいでしょうか？長文失礼しました。よくわからない文で申し訳ないです。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分を好きになれないどうしても自分の容姿も性格も好きになれません。どうしたら自分を好きになれますか？かわいい洋服もかわいいアクセサリーも大好きなのに自信が持てないせいで、自分には似合わない、キャラじゃない、と思いかわいい物を自分から遠ざけてしまいます。