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自分の性格

#身体症状 #パニック #ストレス #うつ #コンプレックス #不安

ご機嫌になるのが怖い昔は「自分に厳しい」という長所が今となっては、ご機嫌になるのが怖い、たとえば今日良かったことを三つ書こうとか、そう言うメンタルにいいとされること？自己肯定感上げる習慣！みたいなことすらやることに自信がないと言うか、怖いと言うかそういう状況です。もちろん学生時代それらに取り組んだことはあり、そして効果もありました。だけど今は何故か「そうしてはいけない」と感じてしまうのです。でも体や心を壊してしまった時に、もう元に戻らないんじゃないかという不安で泣いてしまったり余計に堕ちてしまった経験があるので、もちろんですがそれを望んでるわけではないんだと思います。そして学生時代はむかつく！とかいう感情があって、家で今日あったことを全部親に話して、その中でももちろん愚痴やむかつくねん〜や自分はこう思うからこう思った、こう言ったなど考えを言ったりしてました。またバイト先の上司に意見を言うこともありました。今は一人暮らしで割と頻繁に実家に帰ってますが、今は色々あって仕事を思い出したくないのも要因の一つですが何より人に対してむかつくという感情が消えました。理不尽なことを言われても自分が悪いと思ってしまうので、全くです。どういう状況なんでしょうか。そしてどうしたらいいんでしょうか。

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#不安

なんで辛いかよくわからないよくわからないのになぜか辛いです。嫌なことをすごく感じる時は「これが辛い」などわかるのですが時間が経って気分は辛いのになぜ辛いのかよくわかりません。これを書いていてもなぜ書いているのかよくわかりません。寝れない時にすごく嫌な気分になり親に「精神科に行きたい」と伝えようと思っても朝になったりみんなに会ったりすると「行かなくてもいっか」「別に大丈夫っしょ」と考えて結局後悔することの繰り返しです。周りの人に比べたら全然辛くないのに私が弱っちいからこんな事で悩んでます。どうしたらいいか教えて欲しいです。文章が変だったらごめんなさい

自分の性格

爪の噛みグセが治らない癖だからどれにしていいか分からなくて性格のタグにしたんだけど、小さい時からの噛みグセとささむくれって言うのかな？それを剥いちゃう癖があって同じような癖ある子とかどうやって治してたりするのか参考にしたくて教えてください🙏🏻🥺

自分の性格

#無気力 #妄想 #不安 #コンプレックス #ストレス

悲劇のヒロイン私は、悲劇のヒロインのように考え込むことがあります。成人を超えているのにそんな自分が気持ち悪くて仕方ないです。めんどうを避けて生きてきたツケがまわってきてきます。そして、承認欲求がすごく強く自分にも自信がないです。うまく行かないのは自分には合わないからだ、相手のせいだと弱い自分を正当化して生きてきたことに今更に気がつきました。自分を変える努力をしていないくせに理想や周りに求めることばかりが強いです。家があり、優しい両親、親戚、兄弟に囲まれて恵まれた環境で育って家では、かなりわがままです。自分でも気持ち悪いほど甘えています。私は恵まれているのに満たされない気持ちが強いです。自己嫌悪と現実逃避の繰り返しです。このままいくと将来、貧困になってしまうと思います。自分を変えるしかない所まで来ているのを自分でも分かっています。

自分の性格

弱い自分私は、家族に依存しています。不平不満をいったり、愚痴を吐いたり、ネガティブな考えをよくします。被害妄想、他人評価を過度に気にします。職場で、分からないことを分からないと聞けず周りからの信頼を失い結局逃げてきました。自分のプライドが高く、無責任なところがあるからです。逃げてきてからは何もやる気が起きずどうにでもなれという気持ちです。いままで、家族に自分の人生を委ねる過ぎ、社会人としても1人の大人としてもダメダメです。肝心なところで努力をせず、周りと比べて落ち込むばかりです。できないくせプライドが高く、自分を大きく見せていたことに気がつきました。変わらないと、周りからどんどん人が離れて行ってしまうと思います。ですが、現実に向き合うことをさせ続けています。精神的に幼く、弱く、ズルい自分が大嫌いです。

自分の性格

しんだほうがいいですか。片付けも出来なくて、無力で、カスで、ゴミで、迷惑かけてばっかで、馬鹿で、不登校で、もうこんな人間必要ですか必要じゃないですよね

自分の性格

友人のめでたいことを素直に喜べない 80人ほどいるサークルの一部のメンバー(5名ほど)がダンスコンテストで全国大会に進んだ際、サークルとしては喜ばしいことなのに、心の中では素直にお祝いできない自分がいました。皆におめでとうと言われている彼らを見て嫉妬しているのかも？と思いましたが、希望者のみ出場する大会に私が出たかった訳ではないですし、自分のこの謎のモヤモヤにびっくりしています。この不思議な感覚をはっきりさせてスッキリしたいのですがたまに当時の感覚を思い出しては落ち込んでしまいます。同じような経験がある方、共感して頂ける方、このような時の切り替え方を教えてください。

自分の性格

#コンプレックス

真逆な気持ち好きな人、例えば私が心を許そうと努力している友達たちに対して、「私のことを好きって言って、何もかも肯定して受け入れて甘やかしてほしい」と思う時と「私のことを嫌いって言って、正しいことをしていても否定して突き放してぼろぼろにして傷付けてほしい」と思う時があります。私は他人からの純粋な好意や思いやり、優しさを受け取ることが苦手で、本当は喉から手が出る程ほしいはずなのにもらったらこの幸せや好意が怖くて堪らなくて、すぐに手を離したくなってしまいます。好意はすぐに移ろぎ不確定で、悪意や嫌悪はすぐに変わることはない感情だと思っているからなのかもしれません。誰かに私をちゃんと真っ直ぐ見ていてほしい、あわよくば深い好意を持っていてほしい。でも好意をもらったら怖い。だったら嫌いでいて、せめて無関心じゃなくて私に感情を抱いていてほしい、と思ってしまいます。昔から好きと言われるより酷く心配された方が実感がわくとか、自分でもおかしいな、なんでこんなめんどくさい性格なんだろうとも思います。それが自分なのはわかっていますが、せっかくの好意をちゃんと受け取って実感出来ないことも申し訳なくて苦しいです。みなさんにはこんな気持ちないですか？あったらどう対処してるんでしょうか… ぐるぐると回る思考がまとめきれなくて上手く話せないのも困るな…ちょっとは他の誰かに伝わるだろうか…

自分の性格

褒められたい褒められたいです。私が小さい時から褒められたことがありません､何かをやっても当たり前と片付けられてしまいます､ほめられたいです褒めて欲しいと思う私はおかしいですか？どうしたらいいですか？

自分の性格

#不安 #トラウマ #妄想 #ストレス

旦那が信用出来ない昔の浮気疑惑で終わったことなのにフラッシュバックしてきてすごく消えたくなる浮気される夢までみる信用したら裏切られるのはわかってるでも私以外見ないでほしい、他の人は潰したくなるこのままずっと旦那のことを疑って生きるのも疲れた。どしたら何も考えず生きていけるんだろう。子供がいるから昼間は考える暇もなく動いてるけどみんなが寝たあととか1人のとき不安が一気にくる。疲れた。下の子がまだ小さいから息抜きもできない。潰れそう。

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#コンプレックス

寝て過ごしてしまった(長文です)三連休明けにテストがあるのに課題が終わわらず、学校では頑張るぞと思うのに、帰宅後ソファに座ると寝てしまい、家族が起こしてくれても気づかなくて、せっかく早く帰ったのに夕飯になってしまいます。その後自室に勉強しにいってもグータラしてしまい、机に座っても、私が好きな人がいることを隠し通せなかったせいで失恋してしまった男友達のことを考えてため息ついたり、洗面所やお風呂で居眠りしてしまい、寝たのは午前３時です。今日は8時に目覚まししましたが、目覚ましに気づけずに12時に起きてしまいました。お昼御飯を食べると3時になり、急激に眠気が襲ってきて、また気絶するように倒れて眠ってしまいました。夜ご飯の時に弟が起こしてくれましたが起きれなく、起きたのは9時でした。母と弟たちが楽しそうに就寝準備してる声が聞こえてきて悲しくなりました。いつもここまでではないですが、眠気がヤバくて、9時間正常な時間帯に寝ても、日中寝てしまいます。毎晩帰ってきたら居眠りしてしまいやるべきことができなくて寝るのが遅くなって、寝坊し、優等生タイプのくせに遅刻ギリギリになり授業中眠くり罪悪感ができ、授業内容わからなくなり家で復習しなきゃになって...の繰り返しです。みんな私のことを真面目だねとか言いますが全然真面目じゃないし頑張りやさんでもないです。私の友だちにはやることは早く終わらせる子や、塾・ピアノ・習字・フルートをすべて自分の意思で通うような子がいて、その子らが本当に真面目な子です。私は起こされても起きれません。意思が弱いです。成績は良い方だと思います。塾にいっていないので偏差値はわかりませんが内申41でテスト順位も10番くらいです。だからよく、あなたは勉強しなくても頭いいからいいねーと言われます。そうじゃないんです！確かに同じくらいの成績の人たちよりは勉強してないと思います。その分申し訳ないですし、前回のテストで18位をとってしまい、自分のバカさを知りました。だから今回頑張ろうと思ってたのに課題は終わらず、寝てしまったり。先生はあなたは頑張りやさんでいい子だとおっしゃいますが、全然違います。こんなゴミです。抜毛症も直せません。ちなみに病んでません。友だちにたまにダメな自分を見せてしまったときは「病んでる？」と言われますが、病んでないと思います。こうやってネガティブなときもありますが基本的にへらへら笑ってて楽しいからです。解決方法なんて出てこないかもですがアドバイスあればください。お叱りの言葉も我慢して受けとるのでください。励ましの言葉もらえたら嬉しいです。とにかく何でもいいのでおっしゃって下さい。

自分の性格

#うつ #頭痛 #HSP #不眠症

HSP気質な自分が嫌わたしはHSPです。ネットで見つけた診断では強度のHSPでした。人の気持ちを敏感に察知しがちなわたしがついているのは障***支援。利用児だけでなく、職員の気持ちも察知しがちで、周りの人が気づかないことも敏感に気づいてしまうわたしは1日が終わるともうヘトヘト。それに加えて「どうしてみんな気づかないんだろう」と周りの人へのイライラも募り、そんな自分がすごく嫌になります。こんな性格でこのまま生きていくならいっそのこともうこの人生を終わりたいと思うこともあります。どうしてわたしみたいなものが生きているんだろう。もっと鈍感に生きたいのに。鈍感に生きている人たちの方が生きやすいこの世が大嫌いです。

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#衝動_暴力 #アンガーマネジメント #ストレス

カッとなると止められない。なかなか寝ようとしない子どもが遊び出してほたえ出した。何度注意してもふざけて聞かない。カッとなって部屋から出して遠巻きに別の保護者がいるにも関わらず、叱った。肩を持ちながら叱責することは良くないとは理解しているけれど、止められない。これまでも何度かそういう注意を受けて、その度に反省をして切り替えようとするが、一度カッとなると、ちゃんと叱らなければならないと思い込んで止められない。注意を受けると、しっかり落ち込んで暫く立ち直れずに落ち込む。調子が戻ると、また同じような事を繰り返す。いつか手が出るのではないかと自分でもヒヤヒヤする。

自分の性格

#めまい #ストレス #幻覚 #うつ #不安 #不眠症 #頭痛 #無気力

これは鬱ですか？ただの我儘ですか？何もしたくない。生きたくない。楽に死にたい。息をするのもしんどい。頭では分かってる。環境は決して悪くない。人間関係も悪くない、むしろ安心できる(はずの)場所。でも親に相談とか出来んし、しようとも思わんし、したくもない。かと言って腹割れる友人もいない。何故ならばそういう人を自分が散々に傷付けてきたから。自業自得なことくらい分かってる。相手の優しさにもたれかかって、意識の中では自分も優しさを返さないと、とは思いつつ、結局は搾取しかできない。周りは自分のことを優しい奴だとか言ってくれるけど、単に自分が人を傷付けないように抑えつけてるだけ、しまいにはそれすらも出来なくなって結局人を傷付ける。もう嫌だ。自分が悪いことは分かってる。だから余計に苦しくなる。自分が他人を許せるのは、自分よりは明らかに、遥かにましだと感じるからであって、決して優しさや慈悲ではない。人の痛みなんて分からないし、どれだけ言い聞かされても、いまいち納得できない。納得できないことは、いざとなったときに意志が揺らぐもの。倫理的に間違っていると頭では分かっていても、それが何故なのかわからないことが多々ある。たとえ同じ事をされたとしても、多分分からない。どうやってもわからない。生きてるだけで人を傷つけることしかできない自分が、またそれを改善しようとも思えない自分が、なぜ生きていることが許されるのでしょうか。刑事事件では日本の場合、重大事件を犯した人に死刑が言い渡されることもありますが、自分も死刑囚になれば確実に死ぬことが出来るのでしょうか。そんな大層な犯罪を犯す勇気もありませんが。

専門コメント

自分の性格

#妄想 #不安

考えているのは悩み事か甘えるための言い訳か自分が気にしたり悩んだり誰かを心配していることが、誰かに話す訳でもないのに見栄を張っていたり自己満足のために誰かの悩みをネタにしているように感じて自己嫌悪に陥るときがある。この悩み自体が、何かあった時に「こんな事で悩んでいるから」という言い訳をするために準備しているように考えてしまう。例えば友人の相談を聞いている時に「自分はこんなに優しいんだ」と思おうとして利用している感じがしたり、こういった自分で作りだした悩み事なら誰にも解決されないから、「自分はこういう悩み事を抱えながら頑張っているんだ」という見栄のように感じる。一番嫌だったのは、友人に対して迷惑をかけた時に自分の中で必要以上に考えて「自分はこんなに罪悪感で苦しんでいるんだ」と思い込んで、自分が本当は反省していないのでは無いかと思った事。自分の中で悩み事を作ったり自己嫌悪に陥る時はどういう対処方法があるのでしょうか？

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#無気力

感情取り戻し方　仕事　生きた方全部日々の自分の行いが変わらないのが悪いのは分かってる。染みつきすぎてもう普通になれない。人と話せなくなった。言われたことしかできなくなった。言われたことも放置してる。自分にできることが少ないから他の人の作業が終わるまで取りかかれない。スケジュールに追われるはこっちなんだ。それが分かってるからすでに苦しい。もっと人と関わりたい囲まれたい楽しく働きたい楽しく生きたいずっと孤独感ある。自分で楽しいこと見つけに行かないのが悪いのも分かってる。日々の仕事で8時間あの空間にいる時点で多分無理。かと言って環境変えたってまた自分の無能さが出て終わるんだ。。

自分の性格

#不安 #ストレス

今、免許合宿に参加しているのですが、教習を受ける30分くらい前になると、不安になって心臓がバクバクします。自分の力不足が原因なのですが、教官に怒られたらどうしよう。事故を起こしてしまったらどうしよう。自分のことを否定されたらどうしようと考えてしまうんです。それから、私は場面緘黙症なのですが、教官に「こういう時はどうする？」と聞かれた時に、頭ではわかっていても上手く声に出せなくて困っています。試験の時は言葉に出さなきゃダメだという条件もあるのですが今から不安です。こんな私ですが免許を取れるのでしょうか。

自分の性格

#価値 #認める #承認欲求 #役に立つ #自己愛性パーソナリティー障害かも

ここに居ていいと言われたい・認められたい私が悩んでいることは、人の役に立たないと成果をださないとここに居てはいけないと思ってしまうこと、一度ある人に認められればその人に一番認められる人でありたい、ダメな自分をだしてはいけない(親しくなれば少しずつだしていけます)と思ってしまうことです。このように思ってしまうことで、私が役に立てない状況や、他の人が誉められていたり必要とされている状況がつらく、悲しく腹が立ってしまいます。また、私が思う完璧な人を演じてしまい、見栄をはってしまい、苦しくなっています。さらに、一度認めてくれた人が私を一番認め続ける人であるために(少なくともその人と私が所属しているコミュニティーでのお話です)、その人が求めている人になろうとしてしまいます。このような状況になってしまった原因を私は3つ考えました。 1つ目は、私がありのままの自分自身を認められていないことです。私は何かができるから私の価値があると考えてしまいます。何もできない私は価値があるのだろうか、と考えてしまいます。本来は私自身の価値と私が何が出来るのかでの価値を分けて考える、もしくは私自身の価値のみで価値があるのかもしれません。ただ、なぜ分けて考えていいのか分かりません。また、私自身の価値で満足していいのか分かりません。私は世界に1人しかいなく、唯一無二の存在であることは確かですが、それは全ての人に共通していると思います。また、もし私自身の価値に満足してしまえば、何の成果もだそうとしない人になってしまうのではないか、とも思います。もしかしたら、ありのままの自分自身を認められることにより、それが基盤となり自ら貢献したい欲がでてくるのかもしれません。しかし、まだよく分かりません。 2つ目は、過去に私の成果がでている時は人がきていましたが、成果がでなくなると人が少なくなったと感じたことです。 3つ目は、家族に私のことが好きなのか確認してしまうことです。家族が私のことを愛してくれているとは分かるのですが、確認しています。少し原因とはずれているとは思いますが、もしかしたら関係しているのかもしれないと思います。私は、このような状況を変えたいです。誰かに認められるために仮面を被りたくないですし、ここに居ていいかの確認をする必要をなくしたいです。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。もし何か改善方法等ありましたら教えていただけると幸いです。　　　

自分の性格

楽しいことはあるけど少しのことで全部嫌になって消えたくなります友達とかバイトは楽しいけど家の人とかぱぱとかママとかあたりが強かったり言い方強かったりで叔母さんとかすぐ怒るから空気読んで行動したり言動も考えないと怖いし友達と話すのとかバイト先の人と話す時とか色々考えすぎてもう疲れたりとかしてなんか自分が嫌で見た目も声も性格も何もかもが嫌いでなんで生きてるのとかなんでパパとママはもう離婚寸前なのに学費も払ってくれんようになったのになんで後先考えず私の事産んだんだろうとか仲悪いのに私挟んでやり取りして、私がいなければお金もかからないし苦労しなかったんじゃないかとか私ってやっぱ要らないのかもとか、、ほんと全部嫌で外1人で出る時も周りの声目線とか気になって自分の悪口言われてるみたいで笑われてるみたいで怖いしヘッドホンしても家の人とこ知らない人に怒鳴られてるような呼ばれてるような声がしたりしてもうじぶんが嫌です、。消えたいです死ぬ勇気なんてないので、。ほんとどうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#不安 #HSP #ストレス

HSP 涙内容がぴったり当てはまった為、自分はHSPかな…と思いなんとなく過ごしてきました。最近はいろんな出来事があり、一人で考え込んで泣く事が増えました。考え込む内容は自分の性格、性質、家族関係、恋愛、仕事などさまざまです。悩みの8割は自分の性質についてです。一番の問題は本音を言おうとすると泣き喚いてしまう事です。どこでもそうなってしまうのがしんどいです。「大丈夫？」などと気持ちを聞かれたりした時も泣きます。職場などでもそうなるので、指導されているとき、怒られている時、注目を浴びている時、何かのきっかけがあると泣くべきではないと頭で分かっているのに悲しい訳でもないのに涙が出てしまい、抑えようとすればするほど逆に過呼吸になります。現在24歳です。これを見た周りの人は「赤ちゃんだから仕方ないね」「繊細すぎる」「泣くな、泣いて許されると思うな」などと困った顔で言われる事がしんどいです。社会的に見れば当然だと感じます。しかし何故泣くんだと責められても私が一番聞きたいのです。受け入れてるつもりでも自分の性質に悩みます。 HSPは治すものではないと分かっていますが、かなり生きにくく、辛いです。解決法はないでしょうか？