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兄弟いるのに、男ばっかだから誰も家事してくれなくて鬱。結局、私が介護もしなきゃならないのかな？嫌だな？両親は所詮跡取りの男が大事。あんなに、生意気だから弟叱るな！と言われ、お前らが叱らないから私が言うしかなかったのに？私の子供相応の甘えたい気持ちも、姉としての兄弟に育ってほしい気持ちもズタズタにされてきた。私の気持ちを話せば、言い訳や生意気に変換される。私の意志はない…というか、述べた方が叱られて揉めるから厄介で次第に言わなくなった。だって無駄だし、悪者にされるもの。頑張って言ってもメリットや意思疎通も全くない。読解力がないことを、母は理系だから、と言い訳するが理系ならもっと賢い取捨選択を出来ると思うし？理系、文系は関係ない。それ以前の問題。私がもっと短文で報連相しても聞かないで、何を言ってるんだ？父は父で、会話があまり成立しない…。読書はするけど子供みたいな内容しか読まないので考え方が爪が甘い。母のやってきた事、兄弟の事にも鈍感で、自分から育児に関わろうとせず全く当てにならない。喧嘩はいつも弟からの余計なちょっかいから始まるのに私にまで平等に叱る為に一度だけ叩いてきた。一度だけだったけど、状況確認もろくにしないで、弟の嘘の言い分に騙される馬鹿。許せない…。よく覚えている。こんな人達を、なんで私が介護しなきゃならないのか？感謝の念は出産がピークだっただけ。私はどうせオマケで、都合のいい家政婦としか思われてない。一人暮らしの高齢者も存在するのだから、自分達で最期まで頑張ってほしい…。

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もうあの人のことはめちゃくちゃきつい語彙しかない言語で書かれた書物だと思うしかない、でないとこっちが潰れる

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鬱対策の為に事業所行ってるけど、家事は家事で残ってるんで、帰ってからまとめてやらなきゃならないので、実は二重の意味で疲れる。鬱そんな治ってない。元々コミュ障陰キャがベースなので、人といると気を使って疲れる。良い人相手でも、それはそれで浮かないか？心配させないか？で疲れる。下手な事言ったら詰むと思ってる。事業所行って人との会話で気分転換になった日は、自分が躁になりすぎなかった日だけ。苦手な人がいなかった日だけ。こんな調子だから人と話す＝癒し、社会復帰は全員に該当しない気さえする…。結局、我慢、我慢。荒い私がそのままでいて良い訳ない。精神科の有識者で器大きい人しか関われないよ…。そんな人、どれだけ稀か…。変わりたいけど、喜怒哀楽を我慢し続けて耐えてるだけなのは、はたして変われてるのか？大人になれたのか？正直、そんな貞操は子供の頃から始まる人もいるし？大人も子供も関係ないかも知れない。結局、私にとって。外へ出て、人といることと言うのは、我慢しかない。気ぃ抜いて、馬鹿な声出して、奇声をだしても本来の性格として許された若い頃にはもう戻れないかも。

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機能不全家族で育ってきた。親は大嫌い。介護が必要になってきた。嫌だ関わりたくないです。なんでやらなきゃいけないの？

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最近晩御飯食べたあとすぐ寝ちゃうんだよなぁ… お陰で変な時間に起きちゃうしどうしたもんか…

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逃げていい、距離置いたらいいとよく聞きますが、介護が必要になってくる親とはどうかたらいいですか?使える介護サービスがまだ少なくて、距離置けない、逃げられない。逃げたら兄弟に負担がかかる。そうすると壊れてしまう。というかもう壊れてる。私も壊れてる。

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実は何回もリセットマンしてるんだけど、私が辞めた事に気付いてくれたのは、ほんの数人のフォロワーだけ(1~3人)で、すごく虚しくなってる。まぁリセットしたくなった理由は、周りが辞めたり、全然ログインしない人ばかりになったから仕切り直したかったんだよね？数字稼ぎが嫌いだったから、ツイッター以外は大体ブロ解できないSNSばかりで整理したかったらリセットするしかなかった。ドアスラムするの冷たい！とよく聞くけど、そもそもドアスラムする事になった経緯を心配しない事が冷たいと思う。私みたいな理由は稀かも知れないが、もっと深刻で落ち込む環境にいる、身内の介護、仕事や勉強でログインできなくなった等、もっと真面目な理由。軽い理由だけではないと思う。無気力になって動けないとか…。なんでフォロワー側の、自分の事ばっかり、好奇心ばかりが、｢正当｣にされて優先されるんだろう？退く側は、弱いのに心配しないで、冷たいだのと言われがち。今まで我慢してきた人なのに。人に当たる前に去ってくれたのに？ずっと傍にいても、我儘な人、カスハラしてそうな人だったら私は見放すよ…。全然弱くなさそうだから。そうやって苦手な人に距離置きたいと思うなら、私の事がお荷物で苦手な人もフェードアウトしたくて連絡しなくなったのかな？ってなるじゃん？だから去るんだよ。

対人関係

#トラウマ #パニック #不安

本音で話し合える友人関係になりたい友人と変わりたくない僕僕は昔かは優秀な兄弟と比べられて来ましたそれに加えて僕自身の考えが歪んでいるのか親と合わなかっただけかで、ずっと否定されてきました。ずっと否定さてた結果、僕は自分でなにか考えた時にまず自分を否定してしまうようになりました。それはきっと間違っている、誰も共感してくれない、また否定されるそう思うと恐ろしくなり、別の本音を用意するようになりましたすると中学の後半の頃には本音が2つ3つと常にあり、別の自分が頭の中で話すようになったんです。どれも本心では無い気もするしどれも本心な気もして、自分の考えはどれなのか分からなくなってしまいました僕を含めて3人でよく遊ぶ友人がいるのですが、高校に上がる時に1人が急に連絡も全てブロックして消えました。その後戻ってきてくれたのですが、恋人ができたことでまた消えました。残った唯一の友達も高校卒業後に僕以外の大人数友達グループを作り、遊んでくれなくなりました。けしてそんなつもりではないとは分かっているのですが、私からすると「捨てられた」と思ってしまいました。しかしいま、少し中学の頃や高校2年生の時のように話したり遊んだりすることが増えてきました。また前のように戻ってくれたと思い私は本当に嬉しかったんです。例えずっと捨てられたという感情が残っても都合のいい扱いのように感じても、私は辛い気持ちと同じくらい嬉しく楽しかったんです。なのに2回消えた友達は今の関係に不満があると言いました。色々と不満点はありそうですが、「本音で話し合える関係になりたい」という気持ちが強いようです。もちろんもっと仲良くなれるのはとても嬉しいことです。ですが、私はもう2回消えた友達のことを信用出来ません。遊びたくない話したくない訳でもないし嫌いな訳でもありません。しかし何も言わず2回も消えておいて、もう1人の友達と何とか保っていた友人関係にちょっかいを入れて嫉妬をしてきても「今更何様のつもりだ」と思ってしまいます。そして私は変わるというのとに酷く臆病になってしまいました。環境が変わったタイミングで捨てられたので、また捨てられてしまうことが恐ろしいのです。私はただ「昔のように｣中身もないようなことで笑い合える関係でいたい進んだらまた変わってしまうすごく怖いもう捨てられたくない頑張って伝えても「そうじゃない」「なぜ分からない」と否定されるなぜ否定されるの？あなたが望んで本音で話しあっているのに自分の為じゃなくて私のためにと言っていながら、私の本音のひとつを否定してくるわたしが間違っているのですか？私はまた新しい本音を作らなくてはいけないのですか？昔の時のようにいたいのはおかしいことですか？私はどうすればいいのですか

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導入剤飲んでも寝れない。飲み足しても寝れない。

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頼りたいと思える人が欲しいな誰にも頼れないし頼っても貰えない頼られても押しつけのように感じてしまうアカンな

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最近ほんとに生きる理由が感じられない推しは好きだけどなんとなくあんま見なくなっちゃって家族も友達も信じれんくて絵もあんま描けんくて毎日毎日ただしんどくてスマホばっか見て自分何がしたいんやろなんで生きてるんやろ

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日々過ごす度に人間不信と自分の存在価値の低さを感じる人間関係で自分は誰にも必要とされてないのが分かって苦しいその度に自分ってやっぱ要らないよなとか生まれてこなきゃ良かったってなる生活習慣でも寝ようと思えなくて寝るの遅くなって起きるのも遅くなって自分ダメだなって思ってクマ見て落ち込んで負のサイクルが永遠と続く自分を必要としてくれてる人はいるのだろうか居なくなってしまいたい

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HYの366日聞いて号泣してるこの頃。この曲を聞くと元彼との約11ヶ月間の思い出がフラッシュバックしてきて沢山泣いて辛い( •︠ˍ•︡ ) 元彼のせいでストレス過食で1年で10kg近く太ったり、リスカばっかして思い出したくもないし記憶消したいくらい酷い恋愛だったけどその分幸せな思い出が蘇ってくるからもう戻れやんのやなとか私から別れる選択しやんだらまた違う結果になってたのかなとか色々思うけどこれも多分また運命。別れてそっちは1週間で他の子と幸せになって私との11ヶ月なんて薄っぺらく潰してしまうくらいの呆気なさですんごい虚しかった。振るって決めた時に未練完全に断ち切ったつもりやったのに振ったくせにそこから1ヶ月以上引きずってたよ。前に進むしかないと思ってある男の子といい感じになったけど結局は遊ばれて終わりだったからね笑今は彼氏いなくても平気だしむしろ要らない思考でいるけど、カップル見るとやっぱりあの頃の自分らを思い出すから半年以上経った今でもちょっと引きずってるんかなとか思うからそういう自分が嫌いになるしなにもかも嫌になってくる(泣) 誰よりも幸せを願ってるのは私やし幸せになって欲しいけど、私を傷つけた分苦しんで欲しいし、平気な顔して幸せそうにしてる姿見るとすんごい腹が立つ。私が幸せになるべきやのになんなら幸せになるなって思う私は性格悪い？(-᷅_-᷄)

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【この辛いのはずっとじゃない。】って言うけど、悩んでる時は将来の事考えただけで不安になるし、その言葉も信じられないよ。その時はいつくるの？明日？来月？それとも来年？考えただけで消えたくなる

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嫌いな実家。嫌な思い出しか無い実家。声を押し殺してしか泣けない実家。もうこんな家やだ。

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にげたいし、消えたい、

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自分の勝手な都合で人を巻き込んでしまってるのもそこに優しさで手伝っていただいてる方にも申し訳なさと不甲斐なさからあたまも心臓もソワソワしてる。こーいう時に心配性が勝って嫌な方向にしか考えられないところも自分の嫌なところ。

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不安なことしかなくて、どうしようもできないし、怖いし、しんどい。

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内定決まってるし、行く会社も楽しみで、ずっと憧れだったはずなのに、ずっと死にたい。死にたいというか、いつ死んでもいい気がする。

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レポート終わらなすぎる何言いたいか支離滅裂になってきたなんだよ2000字って