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「空白」があるから考えてしまう。「空白」があるから依存してしまう。全部僕のせいだ。

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生きる気力がなくなってきた

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#もやもや #地味に嫌な感じ

しばらく会ってない(こっちは見かけてはいるけど)人から裏で｢○○(私)って居る？笑｣って言われてたらしい。 LINE既読無視とかされてる上にそこからほぼ喋ってないし(たまに挨拶無視されてるし)この発言聞いてかなりもやもやするんだけど… 私の考えすぎ…？

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特にいじめられてもないし家庭環境も良かったのになんで死んでしまいたいと思うのだろうか。死にたいっていうより助けてほしい。けどこのまま壊れたらいつかは死ねる。助けてほしいけど助けてほしくない。死にたいってボヤいたら死ねって言われた、うざいって言われた。ほんとに死んだらどう思うのだろうか。私は死ねるのだろうか。そういえば好きな人がこの前自殺した。その子は家庭内暴力を受けていた。でも私はどうだろう、家族が私をこうさせたとは思わない。仕事だと思う。なりたくて先輩になったんじゃない。1人で後輩5人の面倒を見るとか、出来るわけないじゃないですか、他の同期も後輩はせいぜい1人だけ、2人いる人もいるけど。私もともと人と話すの怖いし、これでも頑張ってたのにな、そんな気持ちでスマホを見る。友達はみんな私以外の友達と遊んでて、私はいつも誘う側。そもそも忙しいから誘うこともしないし、週に1回の休みも人と遊ぶ気になんてならない。ただ夜寝ようとすると孤独が怖くなる。ずっとひとりぼっち。別に友達はいるけど、親友とか、そういう、特別仲がいい人が居ないの、ずっと1人で、何も楽しいと思えないまま、社会の奴隷として生きるのかな。今日もTwitterを見る．

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なんか自分は限界だと思っているけど体だけは異常に強いせいで全然休めない体になにか出ればこんなに自分頑張れてるんだって実感できるのにいや体調崩したら崩したでしんどいことはわかってるんだけどさ限界だと思ってるだけで実際限界じゃないのかな

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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仲良くできるかもって思ってた人に見切られたの、自分の性格が最近変わった気がするから結構くるねー。。いや全然レベルが違うからむしろ兆しがあったのが感謝だけど、ビジネスじゃなくお友達になれるかなとか勘違いしてた。つら。

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通信制高校通いたいけど今の自分じゃ1人でスイッチ入れれないから無理かも… あーでも人がめっちゃ怖いんだよなー

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余計なことしなきゃよかった〜の毎日

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蒔絵が美しい…。春は桜が舞い、秋は燃えるような紅葉。輪島塗の髪留めは、季節ごとに私の髪に華やかさと彩りを与えてくれる。今は…能登に想いを馳せてしまう。早く…日常に戻りますように。

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元々人に自分の考えを話したり、大人数で話すのが苦手な性格でしたが、旦那に不倫をされてから、より人と話すのが嫌になっています。言葉ではいくらでも嘘をつけると思い、旦那以外の人の優しい言葉や励ましの言葉も「嘘くさい」と思って聞いています。同僚や友人の言葉が社交辞令なのかもよくわからないです。心配してるといってくれますが、好意でないので結局1人で自己解決しないといけないなと感じる、、

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ただのマドレーヌと好きぴから貰ったマドレーヌじゃ大事の重さが違うんだよ

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好きぴから貰ったマドレーヌ食べるの楽しみにしてたのに認知症の祖母に食べられてほんとに最悪朝からぶちギレて泣きたくなかったわ…… あれはただのマドレーヌじゃないんだよ……どうしたらいいって言われてもどうしたって許す気は無いよ認知症だから食べたことも私がそれに怒って泣いたこともきっともう忘れてるんだろうなって思うと余計腹立つ毎日毎日同じこと聞かれても怒らないようにしてたけどさすがに我慢できなかった

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軽めの希死念慮頓服飲んでゆっくりする…

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夢の中でお米買ってたのでお米買いに行きます…

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眠くもなってきた…😓

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吐き気がすごいストレス溜め込みすぎたかな

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朝に吹く風が過ごしやすい涼しい感じになってきた

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今日は少し頭を休めよう

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やはり連勤は悪い文明定休日の前後も含めると今週8連勤なんですけど今日で5連勤目(定休日前含めると6連勤目)。しがないバイトなので半日のシフト制だけど、それでも1週間まるまる勤務日にされるとさすがに擦り減る。いつも通りに愛想よく振る舞える自信がない。もうみんな週休3日で最大でも3連勤までにしようよ。3連勤ならだいたいみんな頑張れるからさ。