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謎の虚無感に蝕まれてる

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きついとは思ってたけど、熱あった。でもバイト頑張った。帰ってから悪寒がやばい。楽になりたい。

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#自分だけが悪いの #自分が逃げてる #これは性格

自分で感じてる性格。　・理解が追いつかない。言葉もすぐに浮かばなくて、　　そのストレスで短気になるし、言葉もきつくなる。　　その事が段々と分かってきてから、　　人付き合いが苦手でひとりで居た方が　　周りに迷惑かけないし、不快にさせる事もない、　　ストレスなく過ごせるんだって思う。　・周りの目や言葉に流されやすい。　　自分は自分であって自分の思うようにしたらいい。　　はずなのに。　　実際に例えると、自分は趣味でまだオシャレを　　楽しみたいし、もう少し体を絞りたい。　　だけど、“ ダイエットなんてしなくていい ” 　　“ まだ若いんだからしっかり食べないと ” 　　“ 歳をとると勝手に痩せるんだから ” 　　なんであんたの言う通りにしないといけないんだ。　　年齢の差が都合よく縮まるわけでもあるまいし、　　あんたにとってのウチの若いはいくつまで？　　その通りになって仮に太ってたらどうしてくれるの。　　太ったお年寄りもそこそこおりますけど？？？　　じゃあ、匂い嫌いだしあなたの健康のために　　タバコをやめてって言ったらやめてくれるの？　　じゃあ、細い体の人がお腹いっぱいでも食べて　　太れって言ったらそうしてくれるの？　　と思うけど、相手にどう思われるのかが怖くて　　“こう思うから” までは抵抗して言えても　　“ No ” が言えない。　　だから鵜呑みにしてストレスを抱えて、　　やる気を失せてしまう。ほんと、人と居ることは疲れるし、先の事を思うと絶望的です。なんで生きてるんだろう。生きてる価値ないのに。って思う。

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好きな歌手の1人で谷村新司さんがいて、いま「流星」って曲を聴いていたら去年亡くなった祖父母のことを思い出した。二人ともそれまで元気だったけど祖母はステージ4の癌が見つかって春に、祖父も後を追うように重度の脳梗塞を発症して免疫が落ちて最期は多臓器不全で秋にだった。仕事の愚痴もよく聞いてもらったし、ドライブにもたくさん行った。ずっと同居していたからとてもショックだった。そんな二人の葬儀でただ「さようなら」ではなく「また会うまで暫くのさようならです。そして来るときが来たらまた楽しくお喋りしよう」と言ったなと。それで歌詞を聴いていたら、先に逝くもの　残されるもの残されるものも　やがて逝くもの大いなる旅を行け星たちの声を聴け涙は今日に置いて行け明日の風に吹かれていけとあって、ふと思い出して少し涙が出た。二人のためにも、胸を張れるような生き方をして、最期のときが来たら「俺、頑張ったよ」と言って二人にまた逢いたいなって思ってる。最後の、生きるならひたすらに燃え尽きるその時まで生きていくなら振り返らず明日の風に巻かれて行けという歌詞のように。ちょっとキザなこと書いてしまいました、すみません🙏

自由

映画好きなひといたら是非1ST KISSという作品みてほしい…(T_T)自担が出てるからって不純な理由で見に行ったけどシンプルに作品として良すぎるし、もし予告とか見て苦手な感じじゃなかったらもうみーんなにみてほしい；；♡♡

自由

抗うつ剤貰えました良かったです今は腕をざっくり切りました

自由

友達ができたって嬉しかった。全部嘘だった。そうなんだ、やっぱり私は一人なんだ、ダメなんだ。そっか、そっかぁ……

自由

今日頑張れたの彼女が昨日話をきいてくれたからで、御礼も言いたくて、全部全部否定されたのか。拒絶されたのか

専門コメント

メンタルヘルス

なきたくないのに泣いてしまいます優しく注意してくれても泣いたりよく感情が不安定になったりします何かを断られたりしても泣いてしまいますどうしたら良いでしょうか？

自由

昨日からずっと寝てるけどまだ眠い

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #不安 #無気力

自傷癖から一年後前まですごく自傷癖がありました。自分の嫌なところ欠点など見つけたり、気分が下がるとすぐ自傷してしまいがちでした。それでもそこから抜け出し1年経ちました。猛烈にすごく自傷したいです。しないと決めています。したくもないです。でも、どうしても衝動を抑えるのがくるしいです。そんな時はどうしたらいいですか？？

自由

業務スーパーの春雨サラダ？に今回はもやし3袋冷凍なすび半分くらいと冷凍ひき肉入れてみた。味も少し薄くなるから味噌も入れた。野菜ーとってるーーって感じ！全然足りてないけど野菜を取ろうとする姿勢！好きだぞ自分！

自由

連絡来ないなーって思っててTwitter確認したらブロックされてて、他の繋がりも全部そうで、ああ昨日話したこと全部嘘だったんだ…… うちら仲良しじゃん！って言ってくれたことも、関わってたいよ！も、全部嘘だったのか人間本当にショック受けると感情止まるね……呆然……

自由

クラスの子から仲悪くなった子にLINEの返信ちゃんとしてるって聞かれて詰んだちゃんと、いやしてないって言ってきた ↑バカ心配だった

自由

単発バイト、もう我慢しない、ある程度安定し収入が今月は見込めるから。時間区切って頑張るどん。

自由

メンタルを整えるアプリと思って始めたのに、開いてみれば他のSNS以上に無法地帯のネガティブ宝庫だった他人の前向きな投稿を読み、自分も前向きな投稿をしてメンタルを整えられるアプリと勝手に期待していた読みたくないネガティブがおすすめタブに出てくる改悪されたあのSNSにとても近い悪意と憎悪と卑屈にまみれていて苦しい

自分の性格

#不安定_躁うつ

寂しい離婚して、娘も巣立ち、両親もいなくなり友達も居ないただ毎日無になり仕事して、家に帰って呑んでシャワーして寝るの毎日土日は家でゆっくりしながら過ごしてるけどとてつもない寂しさが押し寄せる時はソワソワ落ち着かない状態になる。人間失格な私が母親とかになるから娘も孫連れて会いにこないそこでも母親失格… どんどん気づくんだよね… 私…生きてていいのかな？て幸せに老後過ごせる事許されるのかな？前向きになりたいけど… もう勇気でないいゃ… 同じような人達は何を趣味にしてるのかな？

自由

あー笑笑すごい消えたい、いま消え去りたい、余計なこと考えないで飛びたい誰が悲しむとか、そういうのなしに何も考えないで消え去りたい自分勝手でしかないんだけどそれでもいいやってくらいいま消えたい消えてなくなりたいこういう考えの自分が一番嫌で考え事をしてしまう自分が大嫌いでそう思わなければいい、そんなの考える必要ないとか言われると、更にこんなことも出来ない人間なんだって、余計に劣等感生まれて消えたくなってこれってただの我儘で自分勝手な妄想で全部余計なことだって分かってるけどそれでも消えたい

自由

知識ある人がかっこいい！大人の余裕！素敵な人！なんで？経験と知識が豊富だからこそ滲み出る余裕と貫禄に撃たれまくる(勝手に)そういう人間になりたーいからまずラジオ聴き始めた。元々ラジオっ子なんやけど離れてしまってたんやけどラジオ聴く大人素敵！新しい曲にも出会いたいし！まず知ってる人がパーソナリティの人から！

家族関係

#ストレス #アンガーマネジメント

父親との接し方が分からなくなってきた現在、職場を退職し再就職活動してます。そのため、実家に戻り日々を過ごしています。実家に長期的にいるのは3年ぶりです。父は誰から見てもエリートでなんでもできる人です。父の口癖はお前は俺の子だからなんでもできるさ！です。実際は大学もランクが低い。勉強も出来ない。覚えが悪い…。すごく申し訳なくなります。周囲の期待もありましたが綺麗に期待を裏切っています。そんな自分に嫌気がさして父と何を話せばいいのか分からず、ギクシャクしています。また、父は最近怒りの沸点がとてもとても早くなりました。何が怒りのスイッチになるのか。細心の注意をはらっています。父のイライラは私に対する憤りなのかもしれません。それだけでなく、父の行動にも一つ一つが気になってしまい私自身もイライラと言うか…、壁を隔ててしまっているのかもしれません。父は最近ゴミを捨てない。家の事は女性がすればいいから自分は座るだけ。歩く時はみんなの進行方向の流れに絶対逆らう。などなど。元々私があまりしてほしくない行動や態度の一つ一つを綺麗にしていきます。前はそんなことする人じゃなかったのに…。挙句の果てには家の前に落ちていた紙のゴミを郵便入れに入れて、ゴミいれといたよ。あとで回収よろしく。などします。私の心が小さいだけだと思いますがどんどんこじれていっている気がします。どうしたら、またうまく父と接することができるでしょうか。