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また気分が下がる時期がきちゃったな～感情の波激しいのどうにかしたいけどどうにもできないんだろうな～

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最近、早く起きる。怖い、前の自分に戻るのが

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苦痛の期間が終わった一時の平穏だ

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そうか私は愛着障害なのか

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自分がだめな人間だって分かっているんです。友達の好きな人を好きになってしまいました。たぶん、友達がその人を好きって私にいう前からわたしは好きだったんだと思います。好きって気づいてから振り返ってみたらそんなに前からだったんだって思いました。頭では諦めなきゃいけないって分かっているんです。だけど、好きな人がわたしを選んでくれることが嬉しいと思ってしまう最低な自分もいます。 2人きりで会うのはやめよって思ってるのに誘われると行ってしまう自分がいます。何度も何度も諦めようと思ってるのに断ち切れない自分がいるんです。友達を泣かせてることもわかってるんです。こんな最低な自分もいやなんです。どうやったら断ち切ることができるんでしょうか。

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この前、バイト中に、平日の忙しい時間帯に電話かかってきて、対応したら、態度が悪かったって電話で。最初は、本部に言われたら困るでしょ？とかそういうのばっかの内容で。私的には困らなかったからてきとうにはいはいって対応してたら。最後質問するから答えてって言われてはいっていったら、「〇〇さんの今日のｼﾀｷﾞの色は？？？」って聞かれて「そういう質問はお答えできないです」って強気に言ったの。したら電話ぶち切られたけど。正直まじで気持ち悪かったし怖かったわ。はじめの内容話してる時も圧あって、最後質問するからって言われた時何となく想像できたけど。本当に気持ち悪すぎたのと緊張から解放されたのでバイト中に号泣案件🥹 今もたまに脳裏に質問の内容と声が再生されて、気分ガタ落ち。本当にやだ。こういうの。だから、男苦手なんだ。こういう人がいるから私の中の男性への偏見ばっかりたまってく。どうしたらいい、どうせ電話してきたやつなんかこんな苦しむことなんて考えてないのに。なんなら忘れてるかも知んないのに、なんで私ばっかこんなしんどい。バ先の人から気にしないでいいからねって言われたけど、無理だって。脳内で再生されんだよ。しかも2年働いて初めてこういう電話で。急に脳内で再生されて手震えんだよ。今日もバイトで電話かかってきた時出れなかった。怖くて。電話の音聞くだけで🫀バクバクしてさ。今思えば、執拗に「今カウンターで対応してるの？裏行った？」とか聞いてきてたからこの時点で録音とかしとけばよかった。

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就活頑張って待遇もそこそこいい会社に入れたけど自分が絶望的に仕事できなくてどんどん消えたくなる。どこ入ってもそうだったのかな、じゃあもう何もしないのが正解だった？

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有給を使って旅行に行った。帰りたくなくて、明日以降の仕事が嫌すぎて、帰りの新幹線で泣いてしまった。家に帰って社用のスマホを見たら、休暇中の仕事のミスの指摘が来ていた。もう心が完全に折れてしまって、声を上げて泣いている。生まれてくるんじゃなかった。こんなに事務作業苦手なのに、実質事務の所に配属されてしまったからなのかもしれない。でも、他のことだってできない。何もできない。つらい。会社行きたくない。でも休むと仕事がたまる。もうどうしたらいいかわからない。誰も頼ることはできない。

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正義感ほど悪酔いしやすいものもないなと思う今日この頃

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最近休みになると、夜寝たくないというか眠れないというかで変な感じする。

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胃腸風邪ひいて寒いし体調イマイチでメンタルきついこんなんでも仕事はするなかなか胃腸風邪治らないぐちゃぐちゃメンタルだ

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お泊まりデート、幸せだったなあ〜。タオルもいい匂いだしお料理もしてくれてもてなされた。今の私は出来ない、、あと2か月弱で遠距離になるのか。、帰ってきたときにどうしたいか話しておかないと。。

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最近、社会人一年目の友達の話聞いたけど、社会人ならない方がいいとか残業多くて大変だとか言ってて余計就活するの不安になっちゃったし、社会人になりたくないなって思っちゃった。。

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今日は人生初選挙いった♩

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BeReal交換したの後悔してる…進学先同じ子だし、一緒に登下校する約束してるから、切りたいのに切れない😢やっぱり信頼してる人しか交換すべきじゃないな…断れない状況でも断れる勇気が欲しい

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雪できたらめっちゃ積もって家から出れないくらいになってください

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脳天気な人間だったら、マジョリティな人間だったらどれだけ生きやすかっただろうと悩んでしまう日々。それらの人はそんな悩みさえ持たないのに。

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寝れない…😇吐き気つらいし胃痛もあるのに寝れない…色々あってメンタルがぐちゃぐちゃになってる

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選挙も終わったし、僕にできることは明日も頑張ることだけです。

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入力中…ってなってるのみたから余計既読無視へこむ