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自由

自分本当に意思弱いなぁとりあえず一週間、１ヶ月と続けては見るけど、３ヶ月は持たない

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マジで生きてる意味が分からない何をするにも面倒くさいが勝ってしまうし、楽しそうにしてる人を見るだけで自分を比較して落ち込んでしまうだったら死んで良くない？

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土曜日に久々に京都の友達と遊べるので楽しみ頑張る1週間

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TVerで魔王見てたんだけど広告があまりにも多すぎて離脱した😭多すぎるし飛ばせないの何？気が散る。集中できない最悪。アマプラかNetflixにしてくれ

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メンタルおわってても体調に表れない人っているのかしらそれともまだまだってことなのかな

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何やっても上手くいかない。好きなことも楽しいと思うことが少なくなってつらい。生きることが不安。消えてしまいたい。私という存在を無かったことにしたい。

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最近妹と私の顔が似てきてるねって言われるけど、妹とにだけ可愛いとか、私にはキモとか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #無気力

自分の弱点と向き合うのが辛い私は自分が嫌いで、自分の弱点を見つけるといつも自分を責めてしまう例えば、「人と話すのが怖くて上手く喋れない」「部活での楽器の演奏やマーチングの動きが下手、先輩らしい行動ができない、部員と親しくなるのが怖い」「何でも重く受け止めすぎていつも臆病」「外見に自信を持てない」等改善策は思いつくし、今までに改善した部分も色々ある、他の人が努力してる姿を見ると「私も頑張らなきゃ」とも思うでも、いざ向き合うとできない自分を責めたり、周りからの指摘に落ち込んだり、他の人と比べて劣等感を感じたりして、結局努力することから逃げてしまう何でこんなにも頑張れないんだろう、そういう自分が余計嫌いなんだよこういう自分の弱点は、主に学校の授業や部活の練習みたいな「集団行動」の中で感じることが多くて、周りから遅れを取ってることへの焦りも原因かもでも、集団行動ってみんなが同じペースで進まないと上手くやっていけないから…😭

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「もし明日死んだら家を見られたくない」というのは、表面的には見栄の話のようだけど、その奥には「私はちゃんと生きたかった」「私は幸せになりたかった」「私は自分を粗末に扱われる存在じゃない」という気持ちがあるのではないだろうか by chappy 泣いた。

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私の家はいつも汚いが、もし私が明日突然死んで家族が家に遺品整理しに入ってきたら、汚い状態を見て「ああこの子は生活が大変だったのね」と死んでも（いや死んでるか笑）思われたくないから、掃除しよってなるお前らのせいで人生辛かったなんて、知られたくない。私はお前らになんて惑わされずに、一人で充実した幸せな人生を送っていたと思わせたい。私がいつもお前らに傷ついていたなんて、知られてたまるか。こっちはお前らのこと１ミリも考えてねーよって言いたいけど実際は今も親に惑わされて生きてるね。過去の悲しい記憶に扇動されて生きてるね。これから幸せになるんだ。

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できることなら、もう家族がいなかったことにして生きたい今後一切会わずに過ごしたいつまり縁を切りたい思ったより重症かもしれないな

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親に理解されないことに傷ついて来た人生だったけど。なぜ理解される必要があるのか。あんな人達に理解されてどうなるのだろうか。私が私を理解して前を向いて生きていけば十分じゃないか。

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本能と批判的思考のバランスよ

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最近、今まで好きにならなかったような曲や色を好きになることがあるので、なんか私って変わってきてるんかな~って思う

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判断するには早すぎる。もっといろいろ知ろう。そして前に進めよう

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ちょーど1ヶ月たった今生理きて、くっっっっっっそ鈍痛で死にそうトイレからもう2時間でれてないなんか生理痛でいてててってなったのにお腹下したみたいになってめちゃ死にそうなに？ストレスですか？仕事4日しか行ってないし、なんなら9時～14時の5時間シフトだよ？え？それもむり？笑痛すぎて死ぬぅーーーー薬飲んでカイロ貼っても無理かぁぁぁあくそおおおおおお

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風呂に入るのがとってもめんどうになってたので丸亀にうどんを食べに行き (うどんが食べたかった。) これでもうお風呂入らなあかんくなったでぇー

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サッカー普通に感動した

自分の性格

自分を諦めきれない生きるだけなら、どうとでもなる。でも、身近な人たちに迷惑をかけずに、嫌われることなく、寄りかからず、むしろ助けてあげられるような人間として生きたいと思ってしまう。できもしないくせに。変に自意識が過剰で、家族や親しい友人たちに依存的で、それでいて能力が低いのがとても苦しい。お金のかからない子どもでありたかった。居るだけで周りが嬉しくなるような容姿でありたかった。いないと寂しいなと思われるくらい愛嬌のある人間でありたかった。いつも貰ってばかりで、返せるものが何もない。いっそ諦めて、周りに迷惑かけても大丈夫と思いながら生きていければ楽なんだろうけれど、それもできない。どうしても自分を諦めきれない。

メンタルヘルス

どうしてもわからないことストレスが限界まできているのか、それともストレスを口実に自分を好き放題甘やかしているだけなのか。論文が進んでいないのに、インターンシップのイの字も見えないくらい就活を進められていないのに、講義ひとつひとつを真剣に丁寧に受けているわけでもないのに、私はどうしてダラダラできるんだろう。お金に余裕がないから休みもせずにバイトしているくせに、どうしてコンビニで好きなもの買おうと思えるんだろう。条件つきでしか自分を大切にできないと理解しているのに、その条件をクリアしようとすることすら諦めているのはどうしてなんだろう。何が悪いんだろう。どこからこうなったんだろう。