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自由

少しは自分の発言に責任もってよなんでこっちがあんたの発言に振り回されなきゃいけないのよ時間だって守れやしない話す時も向こうから話題振ってこない

対人関係

#ストレス #不安

生涯の友人に憧れてます馬鹿な事を一緒にしたり、悩みを気軽に話せたり、ゆくゆくは下らない事を言い合いながら酒を呑んだり出来る友人が欲しいなぁと思いながら生きています。私には小学生の頃からいる友人がおり、互いにいじめを受けた事や野球をしていた事など共通点も多く、向こうは私の事を「親友だ」と思ってくれています。でも最近彼に対して「本当に友人だろうか？」と思う事が増えています。主な理由は彼の性格に対して私が好意的な感情を抱けなくなった事です。自慢話、自分の話、私がよく分からない話、人を馬鹿にしたりする話など、正直一緒に居て疲れます。彼はいじめを受けた過去をかなり恥じており、「絶対アイツらよりも優秀になって、アイツらの人生が最高潮に達した時に叩き落としてやる」みたいな事を口にします。けど、私はどうでもいいんです。いじめをしてきた彼らも別に幸せになればいい。私も幸せになれるように頑張るから。「いつまで復讐劇やろうとしてんの？」と言いたいところですがそれも言えずに何年も過ごしています。更に、彼には前述した様なコンプレックスがあるからか少し母親頼りなところがあり、言ってしまえば少し幼稚です。これも私が一緒に居て疲れる理由です。「自分がどこかへ連れ出してやるべきなのか」とも思いますが、一緒に居る事がストレスなのでそれも誘えず。思った事を言えない、自分の話が多い。要するにこのような関係です。私は彼との関係を断ち切るべきでしょうか？けど、私は他者と深い関わりを構築するのが苦手です。今彼と友人であるのは惰性の様な気がして、彼に対して失礼極まりない様に思います。彼は私の悩みを聞いてくれた事もあって「自分だけ恩恵を受けておいて、勝手な都合で切るのか」と考えてしまいます。何だか愚痴を吐いただけな気がしますが、何かご意見あればよろしくお願いします。

自由

親の寝室が１階で自分は2階自分は結構夜遅くまで起きててうるさいから防音シートを天井に貼ってるんやろなうるさくしてごめんなさいでも防音シートつける時のドンドンって音怖かったせめて何か言ってほしかったごめんなさい

自由

生きてて楽しくないと思う期がきてしまった、生きたくないとか考えない人生送りたかった

自由

友達のことはキッパリ諦めよう。できることはやった。あとは、今じゃないってことがわかった感じ。またいつか、前のように話せるようになったやいいな。お金、なんとかしなくちゃ。頑張ろ。

自由

不安で押し潰されそう

自由

束縛強くてごめーーーん辞められないのよ

メンタルヘルス

病人に人権なんて無いと知る

自由

こんな体調悪いやつなんかと一緒にいて周りの子たちは楽しいんだろうか…私のせいでみんなのテンション下げちゃってる気がする

自由

#メンタルヘルス #憂鬱 #鬱

私さ、人生の半分「死にたい」が脳と心の片隅に居続けてたまに猛威を奮ってるんだけどさ、こういうことが辛くてっていう相談を、初めて行った精神科の先生にも、占い師のおばさんにも、お母さんにも『それをみんな我慢してやってるんだ』的な意味合いのことを言われてさ、勇気出して信じて話してるのに、我慢ができなかったからこうなってしまって困っているのに、結局私の心の弱さがだめで頑張りが足りなくてそうなってるって言われてさ、本当に死にそうになるまで、ぶっ倒れてしまうまで頑張ればよかったんですか？泣きながら呼吸困難になりながら耐えればよかったんですかね？そこまでして頑張って生きなきゃいけない意味ってなんですかね？？ってなっちゃったんだ。段々と、それまで好きだったものや楽しいと思えたものも楽しくなくなってきちゃったりして、本当に生きている理由がないんだ。でも死ぬ勇気もないんだ。死ぬのも生きるのもどっちも同じくらい怖いから、変化が少ない“生き続ける”を選んでしまってるだけなんだ。精神科もさ、相性が悪かっただけなのはわかってるんだ。でもさ、これだけ心が不調な状態で、ただでさえ予約は取りにくいし電話もしなきゃいけない精神科が相性ガチャで、お金も時間も費やして嫌な思いまでするかもしれないのに挑戦し続けるの無理すぎないですか？それが本当に怖くて。でも、社会に何も貢献できない人間としてクズな私がただ生きているだけ、消費しているだけなんてすごい罪悪感でさ、『生きてるだけで偉い』とか『生きてるだけで丸儲け』とか言うけどそんなわけないじゃんね…そういうこと言う人はさ、こんな私を全部認めて受け止めて養ってくれんの？？って話でさ、それが無理なら綺麗事言わないでほしいよな……。本当にできることなら消えてしまいたい、生まれなかったことになりたい、他の人が「こうなりたい！」って夢や希望を語っているのを見聞きすると、自分と比べてその差に吐き気がしそうです。純粋にすごいなと思う反面、そういう願望がない私はやはり生きている意味がないと思う。何が言いたいのがわかんなくなってきたけど本当にきつい、何もかも全部投げ出して、全部捨てて、全部消してしまいたい

自由

【謝罪ができない奴ら】うちの家族、基本的に謝罪できないから嫌い。お互い悪いならまだしも、そっちが100%悪い時はオカン｢あーはいはいすいませんね！(怒)これでいいかよ!?｣兄｢俺が悪いんだ？はーい。この話終わりーお疲れしたー｣親父｢まあまあ！そう怒るなよw😊😊😊😊😊😊｣(肩触ってくる) 逆に私は揉め事を避けたくて、相手が悪くても謝ることあるからそれはそれでダメな気がするけど。

自由

「先生が好きな自分が好きなんでしょw」って言うけど、そんな理由なら死にたいと思うほど辛い恋愛なんてとっととやめて、同級生と付き合うよ

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退職したテンションとお喋りしたい欲が湧き上がり、昨日はお姉さんにちょっとゴリ押しで華金に付き合ってもらいました🥂

自由

休みの日だからなのか、病院めちゃ混み… 早く帰りたい

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退職しました！！！！！！！！次の職場までちょっと時間あるから色々やらなきゃ

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腰痛でリハビリ通ってたんだけど、宿題として言われた筋トレをなかなか続けられない… もともと運動習慣無い人間が筋トレなど続けられる訳もなくって感じだよな〜でも腰痛で困るのは私自身ですし。悩みどころだ

自由

右の下の瞼がピクピクするなー概日リズムを整える薬を飲んで一日目は、すんごく頭がクールでクリアだったんだけど 2日目から規則正しく午前3時頃から眠れない日々。１歳くんの熱発やら夜中の咳とぐずりの時間、名誉のために詳しく書かないが他のメンズのあれこれで母も起こされるナドナド…。途中で起こされたあとは、寝室にいるよりかえってリビングのソファに行っちゃったほうが二度寝できることを発見したから一時期より睡眠時間増えてるはず。むー(･ัω･ั)

自由

今日も昼寝してしまった…

自由

ご飯食べてても、自分に食べる価値なんてない。そう思ってしまって、でも、誰かとご飯食べれた。良かったって思ったり、後からどうしようもなく自分を責めたり、腕に爪立てたり… 病院に行ってお薬貰ってきたのに、手首に爪を立てることを楽しんでる自分がいて、痛いのに、痛くないなんて無いのに、どうしたらいいのか分からなくて、自分がいっぱいいっぱいすぎて、もう嫌になる。頭も心もぐちゃぐちゃで、幼い時のトラウマがずっと付きまとってて、押し付けたら、その人が死んじゃうかも知れない。でも。自分も死んじゃう状態になってるのに… どうしても、感情のブレーキが効かないし、抑えて穏便に済まそうと思っても、その人に対してどんどんストレス溜まってって普通に接することできないし、そのせいで余計こじれて… 死にたくなる。でも、そうなっちゃいけないのに、感情制御出来なくて、自分の腕とか、爪たてて痛めて、そっちに意識持ってって、考えないように、痛いのは今だけって、たすけて。もう、私がいっぱいいっぱいになって、これ書いてて、でも、それを書いてる反面、冷静に分析してて、痛い痛い…爪立てたとこ痛い。って思いながら、私がこんな事書いてるのも、本当は大したことなくて、そう思いたいだけなんじゃないか。とか、だれかにきにしてもらいたいだけなんじゃないか。とか、正反対になる気持ちが溢れてきて、落ち着いて、誰かに心配してもらいたいが為だけの文を書いてるんだ。って思って、、、私は…冷静になるんだ。結局ここに書いてる文も全部自分が作り出したドラマで、悲劇のヒロイン演じて、わたしもう無理って言ってるだけなんだ。そんな、ゴミみたいな感情も、状態も、要らない、、、自意識を、意識である事をやめたい…。冷静になる分どうやって、自分を追い込んで、ボロボロにして、追い込んで、追い込んで、追い込んで、痛めつけて、傷つけて、言葉の羅列で死のうか考えてる。爪立てたとこが痛い。感情の吐き溜めにしかしてないや。ここで死んでも、死ななくても、どうでもいいや。爪立てたとこ痛いなぁ。お部屋、暑いなぁ。雨降ればいいのに… ここにかき続けるしか…。心療内科行かなきゃなのかなぁ… 前行ってたとこ行きたくないしなぁ。ストレス発散しないといけないよねぇ。だるいなぁ。壊れちゃえ✨とか言ってる子も居るし、面倒だなぁ。文面だと多彩なのにね演じてるだけか。壊しちゃえ✨って物語シリーズの撫子の声で聴こえる。そっか、撫子も神様になってボロカスやってたもんね。少し眠ろ…それか、意識が向かないように違うことしよう。

自由

いつになったらまた切ってもらいたいと思える美容師さんに会えるかな〜