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自由

今日の帰り自分のご褒美にゴンチャロフのアンジュジュのチョコ買ってきた〜‼️可愛い〜！大事に食べる♡

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はぁぁ…マジでスマホで見るのはいいけど、音小さくするとかさ、別の部屋で見たりとかしたらいいのに、すごく嫌…ご飯くらいゆっくり食べさせてくれんの？私が移動しないのがいけないんだな。これから自分の部屋で食べよう。

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明日のお留守番既に嫌でしかない……どうやってすごそう……あと明日車検だからまじで午後にまで延びないで欲しい予定が狂う

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病みあがりなのに…。明日からの自分に元気をつけようと、今から自分ご褒美に行ってきます🍃

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自分は産まれた時新生児室の中でどの赤ちゃんにも劣らないくらいデカくて丸かったから、名前に｢デカい｣と｢丸い｣が入ってて下の名前だけは気に入っている( *¯ ꒳¯*)✨️

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1ヶ月前の歯の痛み、薬飲んで引いたと思ってたのに、先週から再発してしまった話しかけられても痛くて話せないし、痛みに耐えられなくてさっき泣いてしまった(情けない) 次の予約は来週だから、それまでは何とか耐えないと😭

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イライラする。無意識に過去の嫌なことを思い出しては一人イライラしてる。ぶつけられない苛立ちが募るから、余計貧乏ゆすりとか何かで発散しないと余計にイライラしてしまう…。

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祖父が痛風になったので病院に行かなければならなくなり明日は久々に祖母とふたりで留守番する日……正直嫌でしかないけど、2000円貰えるそうなので頑張って耐えてきます‼️そのあと車検のために車を車屋さんに持っていかなきゃ…… 明日飲む用にお酒を買います今日の帰りは,ほろよいの新しい味

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ここ最近辛くてしんどい。希死念慮は常にあるし自己否定も常にある。朝起きると辛すぎて1日何もできない。最近調子良かっただけにすごくしんどい。

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死んでしまいたい、消えてなくなりたい

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忘れたくない感覚：傷ついたあの出来事は、自分にも原因があったとは認めたくない。認めたら、悲しい気持ちや怒りを表現する権利がなくなるから。自分も悪いんだったら言う筋合いはなくなるから。ずっと文句を言って誰かを悪者にして自分は被害者だったと言って生きている方が楽だから。自分の嫌なところを見ず、変わる必要もないから。自分の嫌なところを見るには勇気がいるから。嫌なところを愛せず強く責めてしまい自己肯定感が地に落ちて死にたくなるから。

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うつの薬を飲んでいるので、朝起きる頃に薬が切れて、嫌な気持ちになり起きれない。無理して起きて食事して薬を飲んで、家の用事をして、また疲れてしまう疲れると何で生きているのかわからなくなる。それを繰り返している。それでいいのだろうか。間違っているのか。わからない。

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周りの人みたいにすんなり物事を進めたくて、頑張るが頑張ると体が疲れてしまい、そして気持ちも不安定になる。気持ちの治療はやっているが、体の疲れを溜めないようにする治療はやっていない。どっちを先に治したらいいんだろうか？

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心と体が一致してない時が最近多くって… この前も、連絡先聞くの諦めようとしてたら体が勝手に動いてアクションしてたりなんかポロッと思ってた事素直に言っちゃって無自覚に褒めちゃってたり(イラついてる時は逆にとんでもない毒吐く) ボディタッチ自然とするようになったり全部心とは違う反応でへぇってなる

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せっかく友達と遊びに行くのに、天気悪いからめっちゃお腹痛い😭この身体ほんとやだ！😭😭

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何もしたくない時、朝起きたくない時寝ていると周りの音が聞こえて来て起きれない自分が取り残されていく周り人はできるのになぜ自分はできないんだと思う

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体操有酸素ダンス筋トレ25分できた〜🤸

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物事を進めるには自分が動かないと進まない。でも自分が動くと自分のための時間がなくなる。本当は何もしたくない

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身体の調子があちこっち、今ひとつ。そこら中痛い。精神的にもすぐ泣いてしまう。詰む。今日は雨降りだからかなぁ。そうゆうことにしとこう。

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感覚が全てバグってる気がする気を抜くと空へ飛びそう