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MY LITTLE PUPPY届いた！パッケージ開いたら見開きで主人公のコーギーちゃんと飼い主が笑顔で向かい合ってる絵が描いてあって、それ見て泣きそうになっちゃった😭特典のカードもコーギーちゃんと飼い主が幸せそうに頬を寄せ合ってるイラストで泣きそうになった……｡ぼちぼちプレイしていく🥺

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自分の時間と仕事の境界線がなかなか引けない。他の社員より仕事任されてるのはありがたいけど、それでいっぱいいっぱいになって注意不足とかで職場の人にもお客様にも迷惑かけてしまう。結果的に迷惑をかけてしまった罪悪感で自分から職場の居心地悪くしてる。抗うつ薬もらってるけど上手く改善できない辛い、悔しい、悲しい、イラつく。

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ああ、また仕事休んじゃった無理は良くないけどこれで良かったのかなって反省会しちゃう

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お昼少し横になったらだいぶ体落ちついた。午後からも行って来ます

キャリア・就職

#不安定_躁うつ #無気力

仕事が暇すぎます入社してまだ2週間ですが、あまり仕事を教えてもらえず、放置されています。昨日、何か仕事や見ておいた方がいい資料はありますか？と聞いたらないです、と言われました。新しい仕事を教えてくださいとお願いしても放置。指導係もその他の上司も自分の仕事しかしません。様子も見に来られません。教えてもらったことは手順書にまとめて、メモにもまとめて、もらった数少ない資料にも書き込み、3箇所に書くのが当たり前になってます。それでも時間が過ぎていきません。復習も何度も何度も行ってます。今、私がお願いされてる仕事は郵便物の確認やポットの水を汲むなど5分で終わるものばかりです。これから月初は忙しくなりそうな可能性は少しありますが、また暇な時間ばかりになりそうです。苦労して見つけた障害者雇用の仕事ですが、やることがなさ過ぎて既に辞めたいなと思ってます。

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気がしただけでした…はぁ

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私に対する喋り方で私への嫌悪感とか「お前嫌い」っていうのがヒシヒシ伝わってくる。喋りたくない。

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ちょっとだけ寝たらましになったきがする

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生活訓練の体験あったのに休んだ具合悪いから休みますって連絡入れたと思ったら夢だった勘弁して欲しい

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全部辞めたいしにたい

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会いたくも無い人に会ってしまった。ストーカーのように付きまとわれて、何かいろいろ吸われて失った気分だ。何であんなにしつこいんだ。こちらの気持ちを考えずに自分の気持ちばかり押し付けてくるんだ。無神経ってこのことだな。消えてくれー。

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先輩方が優しいからめちゃくちゃコメントいただいたけど何も直せず次の日になってしまった。今日は研究室行くのに。しかも自分で頼んでるくせに嫌になってる自分が嫌になる。

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朝起き上がると気持ちわるいから寝続けてたくて、でも、行かなきゃいけないから起きて準備しないといけなくて。胃のムカムカを感じてることに慣れてきてる反面慣れない気持ちわるさを毎日味わってる気分。しんどい。

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私には偽善の優しさがあっても真の優しさはないことに今気づいた

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男の人が苦手。俺レズなんだけど、それを打ち明けると大体「まだいい人に出会ってないだけ」とか「イケメン好きじゃないの！？」って言われる。イケメンは好きだよ（（（（ただ、「恋人」として考える時に、気持ち悪いってなってしまう。それに、女の子は可愛くて、たまぁにひん曲がった奴がいるけどそれ以外は優しくて、甘やかしたくなる存在？っていうのかなたまぁにギャップ見せつけられるとほんとに弱い...そういうのも相まってレズになった男は友達止まり...よりもそもそも関わりたくない、かもしれない

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足りないものとか、ないものを探しているともっと足りなくなっちゃうよ持っているもの、すでにあるもの、当たり前にあるものを今一度確認してみてそうすればもう充分だって思えるかも

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うちのハムスターたちがめちゃくちゃ可愛い今日も一生懸命生きてくれてありがとう

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夜ってなんであんなに不安になったり泣きそうになるんだろ

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お母さんがよく朗読系やありがたいお話系の動画を流しながら家事することがあるんだけど、聞きたくないのに勝手に脳が処理しちゃうし、余計な情報として処理できなくて、頭に入ってくる度イライラしちゃうのをどうにかしたい。今日も寝起きで流されながら起こされて、起こされると機嫌が悪くなるから、それも相まってうるさいって思っちゃって、止めてって言っちゃった...ドライブとかしてる時はいいんだけど、ふとした時に流されるとイライラするあの現象はなんなの？

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病院に1年くらい通ってたけど、なんにも変わらず現状維持になって、通ってる意味もないかなと思って通うのをやめたのが2年くらい前。ふと今になって何故そうなったのか考えてみた。顔の見えないネットの友達には悩みを打ち明けやすい、今の自分の状態を話しやすい。でもいざ対面となると、親や友達、病院の先生にさえも猫を被ってることに気がついた。黙っていると「えらいね」って褒められる事が多くなって、それが嬉しくて、「今は無理」「空気読んで」って言われることもなくなった。みんなに笑っていて貰えるのが嬉しくて、ずっとどうやったら笑ってくれるかなって、ずっと考えてる。親がいつ居なくなるか分からないから、あまりキツく当たりたくないのに、たまに当たってしまう、そんな時はずっと自己嫌悪。それでリアルでは吐ける口がなくて、ネットに逃げてた。姉に「今現状を言えないんだったらメモしておけば？ねぇねもそうしてるよ」って言われたけど、もう考えることすらも億劫になってて、考えて泣いて辛いんだったら、何も考えずに辛くない方を選びたい。だから何も無い時に考えたくない。こんな俺に最適な居場所ってあるのかな