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#性自認_性的指向

異性に好きと言われてもしっくり来なくて、同性だと素直に喜べるのなんだろう今まで人をまともに好きになったことがないのか？よく分かりません何度か異性の方と付き合ったこともありますが、友人の延長線上って感じでした。いざお相手からボディタッチだのまぁ、そういうことになると嫌悪感？引いてしまいます。同性にボディタッチされる分にはなんとも思わないのになんなんだこれは？ってなります。結局のところただ単に恋愛的な好き？が理解出来ていないのかな？なんと言葉にすればいいのか分からないのですが恐らく性的な目で見られることが嫌なのかと思いました。これだけで同性愛と言っていいとは思えないし、自分としては好きになった人が好きな人だと思うし、それが異性であれ同性であれ関係ないと思っています。自分ってなんなんだ？どうしたいんだ？恋愛不適合者なのでしょうか

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#性自認_性的指向

恋愛対象恋愛対象がわからなくなりました。最初から男女関係なく恋愛はできる方でした。今は男の人に興味がありません。好きにはなるのだけれど、憧れる人はみんな女性で、男性に好意を寄せられても好きになれません。そのまま恋は終わります。好きになってるのかわかりません。どんな事も自分がわからなくなりました。。

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#恋愛対象 #同性 #恋愛

恋愛的な好きと友達としての好きが分からないです。LGBTとしての内容でいいものなのか、間違えていたらすみません。まず私は女です。3ヶ月位前から、女の子の友達のことを少し意識するようになりました。意識するという表現もあっているものなのか分かりませんが、今まで普通に話せていたのに話したいと思うと少し緊張してしまったり、どんなときもその子の味方でいたい、近くにいたい、好きなものを私も好きになりたいと思います。この前、髪をさわられ、頭を撫でられた時はすごく嬉しかったことがあります。触れたい、抱きしめたいと思うこともあります。ですが、性行為をしたいとまでは今のところ思ってはいません。(というか想像がつきません。) もちろん、性行為の有無だけで恋愛感情を決めつけることは違うことは分かっています。ですが、だったらどこからが好きなのでしょうか？元々、恋愛対象は男性で、最近は恋というものがどんなものかが分からない上に、友達としての認識でその子と接していたので、余計分かりません。私がその子に対する思いは友達としての重めの好きなのか、恋愛としての好きなのか。 1人ではもう何も分かりません。みなさんの意見を聞きたいです。(どう書いたらいいか分からず拙い文章ですみません🙇‍♀️)

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#性自認_性的指向

好きな人はおんなのこじゃないとだめなの？今自分は高校1年背になろうとしています。中三の時に僕はバイ・セクシャルだと気づき、好きな子が男の子と公表しました。周りの反応はそれぞれ違い、応援してくれる人もいれば、離れていく人もいました。そんな時思ったことは、なぜ女の子を好きにならないといけないのかということでした。何故なら好きになったのは女の子じゃなくて男の子ということだけでこんなにも差別を受けないといけないのかと疑問に思ったからです。いっぱい差別を受けてきました。転校生が来た時｢そいつ男好きだから襲われるよ？｣とか｢そういう目で見てたんだ？｣とか｢きも、近寄んな｣など…… 皆さんの意見も聞いてみたいです。

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#性自認_性的指向

男子よりも男子よりもかっこいい女子の方がすきかっこいい女子に愛されたいヤンデレ女子も好き。現実味ないけど。これっておかしいですか？

専門回答

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#性自認_性的指向

LGBTQ+恋愛が分かりません…。女の子のほうが好きです。男性でも、たまに好きな人が滅多にいます。 LGBTQ+のなかの、アロマンティック（恋愛がよく分からない人）でバイセクシャルです。今、男性と精神障害者の方と友達と恋愛の中間です。相談できるところはどこかへあったりできますか？良かったらよろしくお願いします。最近、自分がよく分からなくなります…。

専門回答

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#ストレス #性自認_性的指向 #コンプレックス #妄想

男に生まれたかった　(語彙力なくてごめんなさい)本当は自分は男に生まれたかった。なんて親に言えるわけが無い、言ったとしても笑われるだけ、女の子だから、といって小さい頃に可愛らしい服を着せられている写真を見たり、可愛い服を好んで着ていた自分に吐き気がします。学校だって制服でスカートを履くのが当たり前、スラックスなんてない、という学校で入学当時からずっと嫌でした、小学生の頃には顔のニキビなどで散々虐められて、今年はいじめ、とまでは行っていないかもなのですが、睨まれたり、キモと言われたり舌打ちされたりと、僕が男だったらこんなこと無かったのかな、と色々思ってしまいます。いろいろ考えて腹痛だったり、めまいに似たようなものも起きてしまって辛いです、

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#コンプレックス #ストレス #不安 #性自認_性的指向

他の人が羨ましい僕はゲイです。もうこんな人生は嫌です。主な悩みは2つあります。 1つ目　高校に入学し、ある同級生と出会って好きになり、5年が経ちました。この5年間毎日あの人を考えなかった日はないくらいその人のことが好きでした。相手にとって自分は「ただの友達」そういうチグハグな関係でもどかしかったです。叶いもしない恋に泣く日も多々ありました。あの人を愛しているからこそ辛かったです。　そんな自分を変えるため、絶縁を試みています。でも、あの人と2度と会和ないという決断も自分にとって信じられないくらい辛く、また泣く日々がやってきました。現在あの人に８ヶ月連絡をとっていません。会いたいです。でも会えません。あの人の声が聞きたいです。あの人の隣を歩きたいです。　来年、その母校に教育実習に伺います。それが終わったら思いとさよならを伝えにあの人に会いにいこうと思います。連絡先と今までの写真を消してきっぱり忘れようと思います。これを想像しただけで涙が止まりません。　本当にこれを行動に移して良いのでしょうか？ 2つ目　家族にはまだ何も言えてません。私が「普通」と思われたいが故に、「彼女いたけどこの前別れた」などと嘘をついてしまいます。（上京して一人暮らしのためバレてないかと）　いざ、全てを打ち明けるとしたら親からの反応は？これからは？受け入れてくれるだろうか？絶縁されないか？そんなことばっかり考えてしまいます。この考えのせいか「打ち明けて親を泣かせ、縁を切られる」という夢を帰省前に必ずみます。　信頼できる友人数人には打ち明けて受け入れてくれました。でも親と友達とでは訳が違います。手紙を書いて自死すると考えることもありました。自分が迷惑をかける前に、失望させる前に。どちらにせよ自分はとんでもない親不孝ものだと考えてしまいます。　　今は生きたくも死にたくもありません。僕がゲイでなければ、少なくとも2つ目のような悩みはありません。ただただ、普通の人生を歩みたかった。普通に生きたかった。

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#不安 #人生半ば #性自認_性的指向 #LGBT

恋人は居るけど…人生半ば過ぎると、やはり60.70代はどうなるのやらとふと考える。多分自分が先に逝くのは判ってるし恋人を残して先に…って言うとこのまま付き合ってもよいのかどうか。寂しい思いをさせるくらいならいっそ別れた方が若いカレシにはいいんではないか…とかね。 3、4年前に父を亡くし、葬式代で貯金も無い。どうすりゃいいの？

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#不安 #ストレス #性自認_性的指向

わたしを否定しないで現在、専門学生のわたしは、男性として男性を好きになります。そのことを体の性が女性ということから信じてもらうことができません。“腐女子”だとか、“ただの勘違い”だと言われます。なかには、「性自認が複数あるのは思春期特有で混乱してるだけ。性自認は男性になる可能性が高いから性転換手術を受けたら?」と言う方もいます。ですが、わたしの性自認は男性ではなくジェンダーフルイドです。性転換手術をしても体の性と性自認の不一致による葛藤を抱え続けること、性転換手術をすることでのメリット、デメリットを考えるとしたいとは思えません。けれど、体が女性のままではずっと“腐女子”、“ただの勘違い”だと言われ続けるのかと思うと自分がどうしたいのか、どうしたらいのか分からなくなります。わたしは、ただの勘違いをしているのでしようか?わたしは、どうしたらいいですか?

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#性自認_性的指向 #うつ #トラウマ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安

みんなと一緒に着替えるのが嫌だ！嫌なんだ・・・小学校の時、トラウマがあってさ・・・体育の授業に体操服に着替えるのが嫌なんだ・・・下着になるのが嫌なんだ・・・私、着替えるのが遅くて、先生に怒られて私の人生をめちゃくちゃにされたんだ・・・だから私は小学校の先生が嫌いなんだ！その後、親に怒られて親から「明日から裸で歩け！！」と怒鳴られてすごく傷ついた。だから私は自分の身体を傷付けるしかなかった！！そうするしかなかった！！下着になっていい場所なんてどこにもないんだ！！本当は学校に自分1人だけの更衣室が欲しかった！！そしたら誰にも見られなくて傷付けられなくて済むのに！！修学旅行の風呂も銭湯もダメなんだ！！下着になりたくない！！裸になりたくない！！だったら私は男にも女にもなりたくない！！どっちかの性別になりたくない！！私は性別の無い身体に生まれ変わりたい！！だから私は性別の無い人間になりたい！！もう、みんなと同じ部屋で下着になって着替えるのが嫌だ！！

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彼女とこのまま付き合い続けるべきか迷っています私には遠距離で付き合っている彼女がいます。付き合って2年半です。最近仲があまり良くなく、会って遊びに行っても楽しくないことが増えてきました。ラインの回数も減ってきています。いっそ別れてしまおうか、とたびたび思うのですが、家やホテル等のプライベートな空間に一緒にいるときは幸せで、一緒に住むには相性が良いような気がしています。しかし、彼女が就職して同棲できるようになるまであと2年もあります。その頃を待つと付き合って5年ほどになり、私もその頃には25歳になります。私はレズよりのバイセクシャルだと思います。同性と次付き合える機会なんて滅多に無いでしょうし、別れて良いものか最近ずっと悩んでいます。彼女のことを好きかと言われると、見た目はすごい好きなのですが…人として好きというよりかは依存で離れられていないだけな気がしています。実際、最近は彼女の欠点ばかりに目が行き、かなりイライラしてしまうこともあります。異性同士のカップルもこんなもんなんでしょうか？また、他にも同じような悩みを持った方いらっしゃるのでしょうか？なかなか相談できる相手がいないので、この場に書き込ませていただきました。

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#LGBT #同性愛

大好きだった人に振られて1年半好きな人が出来ません 2つ上で同じ専門学校だった同性(女子)の方と1年半前にお別れしてから気になる人も出来ません。自分ではもう吹っ切れてると思っているのですがたまに彼女のインスタを覗いてしまいます。同じ現象を体験したことある方、もしくはこのループから抜け出したことある方いたらアドバイス下さい。

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#性自認_性的指向 #ストレス #トラウマ #不安

幼少期から学生時代のこと。私の生まれ育った環境は、思い返すとあまり良いとは言えないものでした。｢貧困・浮気/離婚・毒親・いじめ・ヤングケアラー｣最近よく見かけるようになった言葉もあると思います。誰かに話すと驚かれる事は他にも色々あったけど、当時はこれが日常で当たり前だったから特に苦痛に感じた事はありませんでした。親の言う事が正義で、逆らってはいけない。大人になって、就職して、結婚して一人前。自分の意見は無いのかと聞かれて何か答えると、生意気な事を言うなと言われる。そんな風に育てられました。中学でいじめられた理由も言えなかった。いじめられる側にも問題があるんじゃないの？1万円あげるから学校に行きなさい。嫌ならやり返せばいい。そう言われて、頑張ったけど、学校に行けなくなりました。学校に行けなくなったら、お前は病気だから入院して治せと言われ、何ヶ所も病院に連れていかれました。でも入院には至りませんでした。クラスメイトと馴染めなかった理由は、当時はうまく言葉に出来ませんでした。言い表す言葉がある事も、その概念すら知りませんでした。本当に自分は頭がおかしい病気なんだと思っていました。頑張って頑張って、親の思う当たり前、普通、常識になろうと無理をしていました。今なら言葉にできます。私は、性自認、性的指向、性表現が、多数派と言われる人たちとは、異なっていたからです。大人になってから、言葉や在り方を知ってやっと自分自身を受け入れる事が出来ました。たまたま私はLGBTだったけど、何かしらの障害や病気かも…と思っても親に話そうという発想にすらならない環境でした。家が安心出来る場所だったら、こんなに苦しまなかったのにな…、と思っています。悩んでいる当時の自分に会えるなら、あなたはおかしくない、親や学校が全てじゃないよ、受け入れてくれる場所や仲間がいるよ、と伝えたい。(親とは絶縁になっちゃったけどね！) 細かい部分はまた、書きたくなったときに、ちまちま書こうかな…。しんどい事、たくさんあるよね。今でも夢に出てくるよ。思い出して涙が出ることもあるよ。

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#性自認_性的指向

自分のセクシャルが分からないタイトル通り。あまり相談ぽい相談ではないかもしれないけど。自分がレズビアンじゃないことはわかっている。じゃあバイ・セクシャルなのか?と聞かれるとそれもうんとは言えない。どのセクシャルの話を聞いても少しずつ自分が当てはまっている気がして、もう何も分からない。みんなどうやって自分のセクシャルを判別しているの？

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#不安

ふとした瞬間、自分の性別が分からなくなります。肉体性別も自分の中も女っていうのはわかっています。でも仲の良い友人や、久々に会う子には、かっこよく見られたくて、身だしなみに凄く気を使ってしまいます。極めつけは、前の高校の女子の制服がスラックスかスカートか選べるところでした。自分はスラックスが良かったのですが、母親にスカートにしなさいと言われ、買ってもらう側なのでスラックスが良いと言えず、仕方なくスカートにしてました。最初の頃は自分は女だと言い聞かせて履けていましたが、夏休み明け、いざ制服を着ようとすると、スカートに足を通すのが嫌でした。それでも学校には行かないといけないので、中にハーフパンツを履くことで何とか凌いでいました。今は通信制の学校に通っているので、制服などはありませんが、スカートや女の子っぽい格好などが苦手です。この様な気持ちはおかしいでしょうか。

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同性の子が好きになっためちゃくちゃ好きです。今週1週間うちに泊まって一緒に寝てたけど頑張って耐えました。好きって気付いてからスキンシップとか出来なくなっちゃったけど向こうは全然気にしないのでめちゃくちゃドキドキします。相手も違和感に気づき始めてます。これから普通の関係性に戻るにはどうすればいいでしょうか。この子と付き合おうなんてのはありません。相手はストレートなので...

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#身体症状 #性自認_性的指向 #不安

日によって性別が入れ変わります。性別が日によってコロコロ変わる為、仲の良い人や家族などと話すのも苦になる時があります。また，性別が変わると考え方や行動，言動にも変化があるのでその変化を抑えるのに毎日必死で一日が終わると凄く疲れてしまいます。このコロコロ変わる性別はどうしたらいいですか？上手く付き合っていく方法や周りの信頼している方にカミングアウトした方が良いのでしょうか？また，戸籍上の性別は女性なのですが日によって男性になったり女性に戻ったりで毎朝起きるのが怖くなってきています。また一人称も悩んでいるのでその時の性別や自分の気持ち次第で一人称も変えた方が良いのでしょうか？最後に，この事を親に言いたくありません。性別や病気に関する話を親にすると，「気持ち悪い話をしないでくれ」「病人扱いされたいの？」「普通にしていてよ」「頭おかしくなったの？」「他の人にそんな事二度と言わないでよ？」「女の子なのになんでズボン履くの？」「女の子らしくしなさい」「障害者なの？」「そんなに周りから障害者扱いされたいの？」などと今までずっと言われてきたので親には相談が出来ず，信頼している大人が周りに居ない状況です。また，性別の事やよく過呼吸を起こしてしまうこと，自分はもしかしたら障害があるのかもしれない，という思いが強くなり，専門の先生の所へ受信したいのですが親が保険証を持っており、前に1度母親に「精神科にでも行けば？」「困っているなら一緒に相談出来る場所行ってみようか」と言って貰えたのですがその日以来からこの投稿をしている今まで全くその素振りが無く，下手にこちらから精神科や相談出来る場所の話を持ち出すと「障害者扱いされたいの？」「あなたはやればできる子だから大丈夫でしょ」などと濁されてしまい自ら中々行動に移すことが難しい状況です。どうすれば親の気に触ること無く親と一緒に病院に受信までして頂けるようにすれば良いのでしょうか？今すぐにでもこの白黒つかない状況から抜け出したいんです…。ネットで調べると沢山の病名が出てきたりして不安になります。ならば調べなければいいことじゃないか、と思われても仕方ないと自分でも十分思ってます。でも正確な診断や病院への受診には親の許可が必要なのでこの辛い状況から抜け出すにはどうすれば良いのでしょうか？

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#性自認_性的指向

同性の先生とうまく関わりたい。けど意識しすぎるためなかなかうまく話せない…私は、2歳の頃から今も（高校生）ずっと教えてもらってるピアノの先生がいるんですが。どこに惹かれたのかはわかりませんが、ずーっと大好きなんです。相手は結婚もしてて、30歳差ぐらいあります。レッスンでもその先生が好きなため、うまく話せなかったりして困らせてしまいます。どうすれば普通の先生として関われるか悩んでます。そもそもあまり、男を好きになってもそんなに興味がないというか。すぐ飽きてしまいます。一方同性（女性）のほうがすぐに惹かれてずーっと思い浮かぶほど気になってしまいます。やっぱり私は同性を気になる傾向があるのでしょうか

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自分の性別が分からない私は自分の性別が分からなくなってるんですよ。子供の頃から可愛いものも好きだしかっこいいものも好きだしでも母からは「男らしいものはやめなさい」と言われ、なんでって聞いても「いいからやめなさい、男になりたいの？」と言われて嫌でしょうがないです。だって「男の子になりたくない」としか言えないですよね？逆に「男になりたい」って言ったら「あっそ、ならあなたは今日からうちの家族じゃありません。さようなら」と言われますもんね？必死に女の子らしくしようとしても「お前らしく無さすぎて草」「どしたん？ぶりっ子？w」とか言われて本当に泣きそうになって、母の言いつけを破って男の子らしくなろうとしたら「うわきっも…引くわ」「同性愛者？うわやばーw」って言われてすっごく傷付いて、今度は普通の人になろうとしたけど普通がわからなくて「変人」「ヤバい奴」ってレッテルを貼られて、もう意味がわかりませんよね、死にたくなりますよね、自分らしくなりたいですよね、だけどレッテル貼られて抜け出せないよね、僕の性別は一体どっちなんだろう… 意味の分からない文ですみませんm(_ _)m