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病気・からだ

#気の合う方と繋がりたい

間質性肺炎。相棒（妻）が去年１０月から間質性肺炎で、３週間ほど入院、その後も通院しています。関節リウマチと前の病院の誤診、そして私の生活態度が原因です。有名人で間質性肺炎で死去されたニュースが目立つようになって、私も相棒（妻）が逝ってしまうことが怖くなってきました。そのことで、相棒（妻）から責められたり不安がられたりすることも辛いですが、迷惑ばかりしかかけられないまま逝ってしまっては、と思うと心が音を立てて崩れ落ちそうです。人生としての余命も考え始めているので、なおさら混乱しています。かといって、メンタル病みの私には最低限度のこともしづらい状況です。

病気・からだ

#パニック #衝動_暴力

自己愛性人格障害の自分も誇張する外野も何もかも憎くて仕方ないもういい加減にしてくれよ、自己愛性人格障害で苦しい思いしてるのは分かるし吐き出したくなるのも分かるけど限度があるだろ。私だって好きで自己愛性になった訳じゃ無いのに(自己愛さん」とか「宇宙人だと思って接しましょう」とかわざわざ馬鹿にした呼び方したりとか、記事を書くにせよわざわざ逆上するようないかにも誇張して書いてます感のある特徴まとめばかりでもううんざりだわ確かに自己愛性人格障害の特徴まとめた記事見てると思い当たる節がいくつもあるしそれが原因で周囲の人間に迷惑ばかりかけて追い詰めてるのも知ってるし当事者と関わった人が辛い思いしてるのも痛いほど分かるよ、私の身内にも居たしさ。でも流石に酷すぎるでしょ。自分勝手で自分のことしか考えていないのも事実だけど全員そうとは限らないし当事者も苦しいんだよ、こっちの苦しさもしらずに何勝手に獲物を捕って食う毒グモみたいな扱いされなきゃいけないの？毎日人に迷惑かけた罪悪感で苦しいのにさ。でもそれすら「また被害者面してる」とか「自分を可哀想にみせるため」とか言われたらもうどう生きていけばいいんだよ。

病気・からだ

#うつ病

社会難しい仕事中1つのミスでバカ、アホ、無責任、自分が1番分かってるけどダメージでかすぎた

病気・からだ

#ストレス #不安 #身体症状

ストレスの発散方法がわからなくなります。※痛々しい表現がありますので、それでも大丈夫な方は読み進めてください。対人関係、進路、家族環境 etc... 様々なストレスがあると思います。そんな時、色々な発散方法を試しますよね。これまで自分も紙に思いを書き出してみたり、趣味に走ったりしてきました。しかし、それでもストレスが解消できないことがあったりします。その場合、自分は頭を掻きます。爪に血がつくまで掻いてしまいます。自傷することでなんとかしようと思っていなくても、掻く度に快感を憶えてしまって、止められません。なお、リストカット(腕を傷つけること)はしていませんし、命を絶つなんてことも一度も考えたことがないしこれからも考えないと思います。ただ、頭を掻くことは一般の人からするとタブーな行為だと理解しているので、外では絶対しません。 (小学生の頃、うっかりしてしまったことが原因で、前々からあったいじめがエスカレート+いじめを隠蔽するために頭を掻いていたことを理由にしていじめた側は逃げました) 親はこの行為をしていることを知ってはいますが、乾燥だろうから薬をつけなさいと言います。汚いからやめなさい、そんなに痒いなら剃れとも言います。ただ、親もストレスの種の1つだったりするので、あまり自分には響いてこないです。しかし昨日、偶然家に訪れた姉に見つかってしまいました。姉はかなり心配してくれる優しい人なので、本当は気づいてほしくなかったです。でも、驚いて、泣いて、そして「もうやめて」と掻いている手を掴んでくれました。このことに、自分は姉に感謝しています。やっとやめてと手を差し伸べる人が出てきたと。姉の為なら自分も止められるように頑張りたいなと思うようになって現在打っているところです。まとめるとこうなるかと思います、・ストレス解消が過剰になって、気がついたら頭に爪を立てている。・家でしかやらない行為だが、掻くことに快感を憶えてしまったので、なかなか止められずにいる。・姉に心配されたことをきっかけに、変わろうと思い始めている。悩みとしては、・どうやったら早く止められるのか。・他の方法として、上記(紙に書き出す、趣味をする)以外にあったら教えてほしいというところでしょうか。よかったらアドバイスをお願いします。長々と、そして痛々しくてすみませんでしたが、ここまで読んでいただきありがとうございました。

病気・からだ

お腹が鳴っちゃうしょうがないことだと分かっていても、「やばい！鳴りそう！」グ〜〜ｯｯ授業中や、テスト中になってしまうのがとても恥ずかしいです。女性が恥ずかしいと思うのは当然ですが、自分は男で恥ずかしいと思ってしまいます。

病気・からだ

#パニック #不安 #うつ

診断書もらったけど…うつ気味でADHD(注意欠如)疑いで土曜日にメンタルクリニックに行って診察してもらい、うつ病、適応障害、パニック障害の診断書を発行してもらいました。ですが、明日から看護専門学校に通うのに心の整理がつきません。抗不安薬を朝夕に服用してますが、教室に入ることができるのか、入室できたとしても90分授業×4限目まで授業に出れるか不安です。周りを気にしたり、クラスメイトの顔色を伺ってしまいをまたパニック発作が起きるのではなないかと感じ、怖くなります。

病気・からだ

#病気 #不安 #脅迫 #妄想 #パニック #強迫観念

最近落ち着かなくてずっとソワソワしています。細かい動作を繰り返しやってしまったり、例えばコップを何回も持ったり、何回も置いたり、スリッパを脱いだり履いたり、スマホの電源ボタンを何回も押したり、戸を何回も開けたり閉めたり、やらないと嫌な事が起きるような気がします。この間地震があってから地震が怖くこれをやらないと地震が起きる気がすると何回も繰り返しやってしまいます。皆さんはこういう時どうやって対処していますか？よければ教えてください。

病気・からだ

風邪をひいてしまってつらいです。体力がなく風邪を引きやすいです。一度風邪をひくとなかなか治りません。火曜日　喉の腫れ痛み　発熱水曜日　喉の腫れ痛み　微熱木曜日　喉の腫れ痛み咳　平熱楽しみにしてた土曜の予定もキャンセルしたし、今週はずっと在宅勤務で誰にも会えていません。。風邪の治し方、ひきにくい体作りについてアドバイスください。

マモリメの手紙

病気・からだ

この時期体調悪くなるこの暑くなってくる時期体が慣れてないのか体調を崩しやすい暑くて汗かいて、そして冷房で冷やすからなんだろうななのに金曜は飲み会断りたかったけど、断れなかった今週末は温泉だから、体調崩したくない

病気・からだ

パニック障害と双極性障害いつになったら楽になるのかなあ周りの理解も少ないし、ヘルプマークつけてると逆にジロジロ見られるもうやだなあ

病気・からだ

ずっと眠っている仕事以外の時間ほとんど眠っています。朝起きて身支度整えると急激な睡魔に負け、家を出る時間まで寝てしまいます。また、休日も椅子に座って読書やゲームをしようとしても気付いたら寝ており、夜になってます。夜は寝つきが悪いのですが、泥のように眠ります。なおりますか？

病気・からだ

#不安 #うつ

傾向がある私は病院で対人恐怖症の傾向があると言われてます。この前行った時は鬱っぽいのかな、と言われました。どれもハッキリとせず、自分がホントに精神疾患なのか不安になったりします。でも、その気持ちを先生に言えない自分も嫌になります。この先、出来たら精神障害者保健福祉手帳を貰いたいと考えてます。就職や今後を生きやすくしたいからです。同じような方いますでしょうか？

病気・からだ

#ストレス #摂食障害 #身体症状 #うつ

満腹でも食べてしまうのはお腹いっぱいだな、と感じても食べてしまいます。吐き戻すまで食べるわけではありませんが、胃が苦しいかも…というところまで来てやっと止められるくらいです。メンタルが不安定になってきた頃から、やけ食いなのかやたらと口に食べ物を入れてしまうようになったのですが、これも摂食障害なんでしょうか。単に意志が弱くて『食べずにいる』ことができないだけなんでしょうか。心療内科の先生に相談するべきか迷っています。同じような経験をされた方、現在進行形で同じ悩みをお持ちの方がおられましたら、お話をお聞きしたいです。

病気・からだ

#不安 #無気力 #不眠症 #めまい #頭痛 #ストレス

衝動的に自分を殴りたくなるたまになんですが自分を殴りたくなったり腕をかきむしったりつねってみたりと自分を痛めつけたくなります。誰か他の人に対してではなく自分だけにです。その時の衝動がでてくる前は少しソワソワというか何か嫌な気分になったりイライラしてから自分を殴ったり叩いたりしてしまいます。これは何なんでしょうか

病気・からだ

#不安 #ストレス #身体症状

体の温度調整機能が壊れてる？？今日の気温もかなり高くて暑かったけど私の体は寒くて冷房中の仕事場では耐えられなくてジャンパーを着て仕事してました。周りから見たらえー？？？って顔されたりして自分だけだから冷房消さないでいいですよ。としか言えない。私はガマンするしかないのかな？？？上司に一度あなたがガマンしないとね。と言われた時すごくショックでした。まだ6月なのに。この前会社にガマンして行かないとダメなのかな？？？わかってくれる人もいますが、半数の人がおかしい！って言うから。もう4年です。

病気・からだ

#呼吸困難 #トラウマ #ストレス #パニック

普通の人と障害の人の違い私は発達障害と知的障害を持っています、障害というくくりではありますが、ここで一つ疑問が起きます、見た目も喋り方も普通です、でも自分自信普通に見える事はありがたいです、しかし、電車に乗ったり、人の多いいところでパニックを起こしてしまうと、どうなるか立ってることも難しい、しかし、世間にはそれは障害として認識がないので我慢して生きています、さて疑問です優先席に空いていたらみなさんどうしますか？きっと仕事で疲れてて空いていたでも、そこには、普通に見せて生きてる障害を持った人も乗ることを考えていますか？普通と障害には差が話からからない人もいます、でも気にしすぎなくていいです、ただ日本はとても良い国です、思いやりを持っていただけたら嬉しいです。最近の私の悩みと葛藤を書きます！皆さんのコメント聞かせてください！

病気・からだ

#呼吸困難 #不眠症 #無気力 #ストレス

入院か自宅療養か【現状】・抑うつで自宅療養中・食欲が安定しない・自殺願望が強い病院の先生から「入院することもできるよ」と提案されました。現在、同棲中で私が働けなくなってからは生活費を負担してもらっています。私が動けない時は家事も…。これ以上パートナーに負担をかけてしまうくらいなら入院して方が良いのでしょうか？一緒に居たい気持ちと、迷惑をかけたくないという気持ちがあり、悩んでいます… 入院費がいくらなのか、、私に払えるのか不安です。

病気・からだ

#強迫観念 #不眠症 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #頭痛 #トラウマ #身体症状 #パニック #ストレス #無気力

限界な状態から抜け出すには今、私の心と体が壊れていってるのを感じています。もしかしてこれって心の病気なのかなと思うと怖くなります。そう感じ始めた理由をいくつか挙げてみたいと思います。最初に感じたのは自分の考えがわからなくなったことです。わたしの意思があるのに相手の受け取ったものが全てという考えに支配されてしまい、思うように自分の意見が言えなくなりました。そのうち、考えていると相手に伝えられないことに対しての恐怖が芽生え、自分の考えに対してモヤがかかるようになりました。次に異変に気づいたのは人に対する不信感でした。ある日、お世話になっていた方々が私の話を聞いたり接してくれたのか、それはお仕事だからいやでもあなたと関わってくれていたんだ、つまりは利害関係があったからだと言われ、最初はそれって相手の感じ方次第なのではと思っていました。ですが、過ごしていくうちにもしかして本当にそうなのかなと思い始め、ある事がきっかけでお世話になった方たちに相談をしに行きました。相手とわたしの話を照らし合わせると、互いの話と内容が違っていました。わたしは混乱している時に相手は「なぜ、あなたと自分と話している内容が違うか教えます。それはあなたに本当のことを話しても聞いてくれないから、刺激しないようにあえてあなたの都合のいいように相手は言ってるだけだ」と言い、わたしはこの話が本当なら今まで信じていたものはなんだろうと悲しくなり、お世話になっていた方たちに対して、そして関わってくれていた人たちもみんな同じことを自分に思っていたのだろうかと怖くなってしまい、信じられなくなりました。体調面でも異変が出始めてきました。まず、食欲の低下でした。昔はお好み焼きを1人で18枚食べていた自分が出されたご飯のサラダとスープで満腹になり、主食であるパスタに一切手をつけられないぐらい食べる量が減っていました。そして、一ヶ月頭痛と腹痛が起きていて治る気配がない状態です。ご飯を食べると痛んでいる箇所の痛みが増すのと頭がクラクラする事があり、時に足に力が入りにくくなる時もあります。最近では、飲み物を飲んだり食べたりした数時間後に戻してしまうこともあります。寝ることも、うとうとして目を閉じることはできてもそのまま眠りにつく事ができない事があります。相手に伝えたいことも十分に伝えられないこともあります。ある日はバスに乗っている最中に頭の痛みがいつもより強くなり、息苦しくなって動悸がして心臓がいつもより早くなっていました。その日は倒れたらどうしようと思いながら過ごしていたのもあり、これはパニック発作なのかと思いながら停留所まで堪えてコンビニのトイレで食べていたものを戻すと少し落ち着きました。壊れているのを感じた一番の理由は暖かい気持ちになれないことでした。普段自分は嫌なことをしてきた相手でも優しい一面やいいところを見つけると相手に対する負の感情が薄まって嬉しくなって心がポカポカする事がたくさんありました。なのに、今の自分はそういう場面にあって「この人って普段冷たいけど優しいところあるよな」と感じても前みたいに嬉しくなれませんでした。ただ、なんでこんなに心が冷たくて空っぽな感覚が強く感じるのだろうと思いました。そう思い始めて、わたし探しの書いていること、今の自分の精神面、体調面を総合的に見ていると当てはまる事がいくつかありました。わたしは発達障害を持っていて、他の人に比べて配慮やサポートをもらう必要があると言われています。人間関係やストレスの対処についても難しいところがあることに対して、心にも何か理由があるのかなと思い始めました。こうなった原因は家族のと関わりの中で起きていた言葉や状況へのストレスの積み重ねからきていると思っています。この状態になっていることも家族に気づいてもらえず、寝ても治らないなら寝るな、部屋から出て体を動かしてご飯を食べほどよい疲労感を感じて規則正しい生活を送れと言われています。家族が言っている事が正論なのは理解しています。人間の生命活動としてとても重要な事だと思っています。今のわたしは食べたくても食べたら体調が悪くなり、もどしてしまうこともある。運動をするのも必要なのはわかる、歩くことは好きだからできる、でもいつも通勤の時も痛みを堪えながら歩いてるから家に帰ると疲れがドッと出てしまう。程良い疲労感に対してはもう疲れて仕方がないから部屋で1人でいるのに、誰かと話すこともとても頑張らないとできないことを相手は気づいてないからそう言えるのだなと思いました。倒れそうだと不安に思いながら仕事にもいって、精神的にも疲れて外にいきたくないのに用事に来い、行けないと言っても気持ちの問題だから来いと言われたりもします。このまま相手のことを聞いて本当の意味で休息を取らなければどうなるのだろうと不安で仕方がなく、このままなら死んだほうが楽だとと本当に思い始めてきています。友人達の言葉で立ち止まれていますが、いつ限界が来るのだろう、明日生きていられるのだろうと怖くなって仕方がないです。よろしければこの話を見て、思った事があればぜひ教えて欲しいです。そして、今のわたしにはこう言った休息をとるのがいいのかというヒントなどを書いて欲しいと思っています。長文で時系列もめちゃくちゃでしたが、最後まで見てくださりありがとうございました。

病気・からだ

#身体症状 #吐き気 #ストレス #パート

吐き気最近吐き気が止まりません偏頭痛と軽めのうつもってますしかも生理前というのもありますもういろんな要因がありすぎて… お仕事、パートをしているのですがなかなか出勤できていませんもうみんなになにかいわれてるかもしれないと思うと早く行かねばという気持ちと体がつらい気持ちがすごいです 1言で苦しい… うまく綴れなくてすみません

病気・からだ

#ストレス #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ #うつ

鬱？躁鬱？早めに人生終わって消えたい高校生→いじめられる大学生→いじめとまではいかないがハブられたり、変な噂を流される。大学でのバイト→学校生活がうまくいかないのと、一人暮らしのお金がないので、ナイトワーク2個掛け持ち&昼のバイトも掛け持ちと、休まずに働いた。やがてキャバ一本で1年間働く。新卒一年目→ナイトワークとの関係を一切立ち、昼で働くが一年経つ直前で鬱病と診断され休職→退職。現在ニート→少しやりたいことはあるが中々体と気持ちがいうことを聞かず、ゆっくり進んでいる。お金がなくて実家に戻ってきたが、家族の心配から、実家の仕事を手伝うことを進められているが、気持ちが乗り気ではなく嫌だし、辞めたいし、逃げたいけど… 一度伝えて受け入れてもらえず、一人暮らしをしてた家に戻りたいと伝えても、そんな状態で1人暮らしさせれないと言われ、荷物もほぼ持って帰ってこさせられ、逃げ場ないと感じていて辛い。自分で実家に戻ることも、仕事を辞めることも決めたけど、それも全部後悔してる。鬱だから？考えたくても考えられない状況、それでも自分のことだから、ずっと一生懸命、紙に書き出したりして考えるて決めたこと。それでもやっぱりまた後悔してて、間違えてて、どんどん自信も信頼もなくして、もう辛い。考えても無駄、決めても無駄、動いても無駄、何しても無駄。死ねばいい早めに。何もできない、何も合ってない、何も良くならない、未来なんて悪い方向に行くばかり、いいことなんても何もないですので、消えたいです。相談内容もう消えたい、ねむったまま2度と目を覚ましたくない、全ての縁を断ち切り誰も知らない所へ逃げたいと思い、毎日勝手に涙が出てきて止まりません。早めにこんな人生終わらしたいです。病院に行けば良くなるなんて思ってないけど、何か逃げられは方法だったり、涙が出なくなる薬とか、穏やかに眠れるようにやる薬は処方してもらえるんでしょうか。いつでも終わっていい人生ですが、せめて死ぬまでもう苦しみたくないです。そして、決まっている家族での仕事や、合わせたい人がいるというので挨拶がてらにという親が設定した出張&飲み会、行きたくなさすぎて、その前に荷物持って知らない県に飛ぼうと思ってますが、どう思いますか？今後の関係とか、もう全部どうでも良くて、信頼とか、金とか。恨めばいいし、怒ればいいです。でも私はもうこれ以上自分のこと無理させたくないです。断りたい行きたくない逃げたい、誰とも話したくない、