家族関係
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悩める男
家族関係
分からないから、聞かせてください。内容が長すぎて上手く伝えられないと思うんですけど、ただ本当に死にたいんです。
話す事は好きだし、友達や彼氏とあってるときはとても楽しんでるんです。
楽しむための自分の作り方を知っているから。
でも、1人になった時にある人からの理不尽な態度や、色んな嫌なことを思い返して、すごくイライラしたり、耐えられなくて大声や奇声を発したり、悶えたり、何かをかき出したくなるような気持ちになりながら自分が嫌、本当に必要ない存在、消したい存在、早く死にたいと思うのを繰り返してしまうんです。
最近が1番の限界で、そこに達してからぼーっとすることが増え、集中力が明らかになくなって来てるのを感じます。
体か気持ちか分かりませんが、すごく気だるい感じもあります。
でも死にたいくらい辛い人なんてもっとたくさんいるって言うのも分かっているんです。
最初は私が弱くてただの死にたがりなだけだって思ってたのが、今その限界を達してからこんなにも死にたいって思うもの？に変わったんです。
状況を知っている彼氏からは「1度ちゃんと診てもらった方がいい。絶対ちゃんと名前がつく症状だから」みたいなことを言われましたが、そんなんしたところで私が弱いって言われるだけ。
出たところでどうにもならないしとしか思えなくて、最初は全く取り合うつもりがありませんでした。
今でもそう思ってるのは変わりませんが、期待してるところもあるのか、とにかく自分がどんな状況なのかは理解しておきたくてここに投稿してみました。
0人が共感 · コメント 2個 ゆーあ311
家族関係
家族との付き合い方3つ下の妹がいます。
幼い頃から、あまり仲が良くありません。
妹は昔から自分勝手で自分が全て正しい、こうするのが当たり前でしょというところがあり、これまで何度も私も振り回され、都度都度嫌な想いをしてきました。
私の夫も何度も嫌な想いをしてきましたが、嫁の妹ということもありかなり我慢してきています。
ついに夫がブチ切れ、「俺は今後一切あいつとは関わらない、お前も子供たちも関わることを許さない、あいつと関わると平穏に仲良く暮らしている我が家が振り回される、我慢の限界」という事件が起こってしまいました。私も毎回我慢しており、彼女と関わると数日具合が悪くなります。それでも妹だしと思い、夫をなだめながら、必要時に関わってきました。
特に連絡をしなくても生活できるので、そこからしばらく関わらずに生活してきましたが、娘の誕生日にプレゼントを渡したいという連絡が娘に来たため、夫にバレずに受け取ることに。しばらくやり取りをしていましたが、こちらの行動を不審に感じ、「嫌がられてるのかな」と察してくれたようですが、プレゼントを受け取りに行くと「何がどうしてそうなってるの?１回話し合わなきゃダメじゃない?縁を切るのかどうか」と妹。「話し合いもしたくない、こちらにも事情がある」とだけ言うと「はぁ?意味わかんない」と行ってしまいました。母は私たち姉妹に仲良くいて欲しいと思っており、こんなことになると母を悲しませると思ったので、「しばらく妹と距離を置きたい、理由は言いたくない、わかって欲しい」とメール。案の定電話がかかってきましたが、話をしたくないと拒否していると、我が家に来て「事情を説明しろ」と。話もしたくない、事情は言いたくない、妹と関わると具合が悪くなるとだけ説明。「縁を切るってことか、妹と関わらないということは両親とも関わらないってことだろう、両親とも関わると妹のことを思い出すだろうから」という主張の母。両親と、妹は関係ない、少し妹と関わらないようにしたいと泣きながら訴えたが、平行線。全くこちらの気持ちはわかってもらえる気配がなく、「もうどうでもいい、こっちは縁を切るなんて言ってない、妹と母が出てきたワードだし。そんなつもりはなかったけど、全くわかって貰えないならそれでいいです」と言うと帰っていきました。そこからはLINEがブロックされているらしく既読もつきません。娘には「お母さんは気持ちが不安定になっているようだから、様子を見てあげて、何かあったら連絡して」とLINEをしてきたようですが、娘のも息子のもブロックされているようです。お正月も一切関わりなし。母にすると、私のために縁を切ってあげている、あんたの為にという思いだと思いますが、今の私には何をどうしたらいいか分かりません。
「福祉の仕事をして、心理学も勉強したりしてるって言ってたのに、こういうことには活用できないの?何のために仕事してるんだか」とか「私の子育ては失敗だった、妹と仲良くできないなんて。あんたは私の子育てが気に入らなかったと思ってるんでしょ」とか言われて、だいぶショックでした。母のことは尊敬していけど、色んな考え方があって、母とは違う子育てをしてきたのかもしれない。母は自分と同じように子育てして欲しかったんだと思う。妹は、自分がこうしてもらったからというのをそっくりそのまま実践している感じで、母からすると気分がいいのかもしれない。同じようにしない私は育て方を間違ったという認識なのかも。私は人格否定と受け取りました。でも両親は両親だし。でも関わると疲れる。福祉の仕事をしているので、他の人の親の世話をしている矛盾にモヤモヤしたり。
私はどうしたらいいのでしょうか。
私はどうしたいんだろう。
誰にも相談できない。
子供たちからおじいちゃんおばあちゃんを奪ってしまっている状態だし。でも関わると疲弊する。私が笑顔でいられない。
私はどうしたいんだろう。
0人が共感 · コメント 1個 ぷにょん
家族関係
元気なのに親の監視(干渉)が怖くて食べに部屋から出れないです😣。親が監視してきます。
私が食べてる時
これは食べないでね、とか、
食べたかチェックしに来て、何回も周りをうろついてきます。
食べてる時に話しかけないでください、とLineしました。
いたって元気なのに、親に遭遇したくなさ過ぎて、部屋から出られないです。
声聞くと、それだけで、イライラしちゃう自分がいて、いやで、そうなるのを、避けたいし、
考えだすと、こわくて、部屋から出られないです。
干渉ばかりしてきて、そればかりが、あ頭の中いっぱいになります。
お手洗いに行くのもつらいです。
親と遭遇したくないです。
親と相性が悪くイライラしてしまうし、
親の中に自分の嫌な部分を見つけてまるで鏡のように嫌な気持ちになるし、
親に依存していて自分のしたい自由に出来ないからと親に対してイライラ不機嫌にもなるし、
そんな自分が嫌だし
親の存在が、自信を失わせる干渉もしてくるしで、
八方塞がりになります。
考えが偏って思い込みに支配されてるのも分かりますが
何度も距離を置いて放っておいてください、お願いします、と、親にLineしてるのに、
距離を取ってくれなく、親は平気だからと話しかけたりチェックしてきたり、近くにきたり、何度も伝えて今回は、こわすぎることも、Lineで伝えました。
15時を回ってお昼ご飯が食べられずにいて困っています。
(一人暮らしは、経済的に無理なので、検討していません。)
親は言えば理解を示したりしてくれるほうですが、すぐ忘れてしまいます。
訪問看護さんにも、明日、相談してみますが、こわいんだね、ぐらいしか、いつも言ってもらえてません。
親に会いたくないんだよね、としか、訪問看護さんに、言ってもらえず、どうしたらいいんだろう？と、途方に暮れています。
神経が高ぶり過ぎてるのもあると思います。
せっかく体調もいいのに、気分もいいのに、親のことだけは、だめで、こわくて、自分でも、なんでこんなに萎縮してしまうのか、分かりません。
0人が共感 · コメント 1個 モカノたん
家族関係
親のタバコがストレス自分が小4辺りで親が再婚してから母はタバコを隠すのを辞め、母と義父で堂々と換気扇の前でタバコを吸うようになりました。
その頃はアパート住みで自分と姉の部屋までタバコの匂いが充満しとても苦痛でストレスでした。
中1の冬に一軒家が建ち、アパートに住んでいる時に『新しい家では外で吸う』と約束したため、一軒家に住んでからは外でタバコを吸ってくれていました。
母は電子タバコ、義父は普通のタバコを吸っていたのですが、去年の秋頃から義父が電子タバコを吸うようになり、そこからなぜか換気扇の前で2人ともタバコを吸うようになりました。
そこからタバコを吸っているのを見るだけで死にたいと感じるようになり、タバコを吸った後すぐに換気扇を消すため匂いが1階に充満し、1階に行くたびに苦しさを感じました。
別に辞めれると思っていないので辞めろなんて言いません。
けど、換気扇の前で吸わずに外で吸って欲しいと思っています。
でも親に反抗したことはあまりなく、やめて欲しいという意思を伝えることすら怖くてできません。
母方の祖父母にはタバコを吸っていることは言わないでと母に昔言われ、多分今も隠しているため頼れません。
義父方の祖父母にはそこまで仲がいい訳では無いので言えません。
ですがほんとにストレスが半端なく、もう既に心は疲れ果てています。
自分はどうすればいいのでしょうか。
来年度から高校生なので一人暮らしも考えましたが、さすがに難しいです。
助けてください
みんなの共感を待っています。 匿名さん
家族関係
機能不全家族8歳の時に父親を亡くしてさ以降
母親は経済的に大変だった、だろうし、父方の親戚に無いことで責められたかもしれない。
けれど、それを親戚の家に預けられてた私に八つ当たりかのような酷い態度を取って、引越し先の下見の時も「お前に教えたらあの人たちに言うでしょ」っと姉妹だけ連れてって除け者にされたこと。
酒を飲んで自暴自棄になれば「お前なんて産まなければよかった」「私が生きてるのは妹がまだ幼いからだ、姉も居るからだ」
父が死んで数ヵ月後に居酒屋でたまたま会った人と一夜を共にしたことだけはあるなーって幼いながらに思った
こと人は、母親ではなく、ただの子供だと、普通の親と同じことを期待しても苦しくなるのは自分だと分かっていたのに、それでも親だから姉妹だからと諦めきれなかった自分が悔しい。
家族の元を離れるきっかけはうつ病
父が死んだ時には周りに膜みたいなのがあるなー？痛いのとか暑いのとか、なんか鈍いなーだったのですが
それからしばらくたって、バイトの通勤で玄関の外に出られない、電車に乗ると息苦しい、ちょっときつく言われただけで過呼吸、などありました。
10年以上ずっとこの症状抱えて生きて来たのに
妹は何年も私に言い続けた言葉を職場で１回言われてすぐにうつ病になり、母親があの手この手してましたが
私がその症状があっても「あんたが鬱なら、私らの方が鬱だわ、穀潰し」と(通院の領収書や処方箋を見られてこの言葉でした)
自立支援医療を申請しようと、相談した時「国なんて頼るな恥さらし」
今、書いてて思うのは以外に覚えてるものなんだな…と思いました。
母親は、ネグレクトを受けた、お腹がすいて死にかけた時もある(姉と妹はそんなこと無かったらしいけど)、国のお世話になるくらいならお前らも殺して私も死ぬ、なんて言ってた
姉とはたまにゲームで会話するけど、ほぼ暴言、自分が出来ることorして欲しいことをやらなければ馬鹿じゃないの？なんであんな動きしたの？普通こうしない？(姉は最近になって発達障害発覚)と、私はこう動きたかったから言ったよ「いや聞いてない、そもそもそんな行動とるやつは頭死んでる」
自分が暴言吐いてる自覚が無いらしい
妹とは、最近はやり取りも、何も無く、まぁいっかーと思ってる。
ただ、言ったことに責任もてよ、私はアンタは違うと いいながら、自分が言った言葉を他者から言われてすぐ折れたんだから。
父が亡くなってから、私の心はまだ幼いときで止まってるのかもしれない、死にたくなったり、苦しい時にお父さんに会いたいって泣いてしまう、泣いてもどうにもならないのに、幼い心ではもうどうにもできないのに
父親との記憶は曖昧な部分もあるけど、苦しい時に助けてくれた
姉や母に心無い言葉を言われた夜泣いてたらドライブに連れてってくれたこと、屋台ラーメンや、星空の観察、誕生日ケーキを私が食べられるもので好きなキャラにオーダーしてくれたこと、元気な時に「何がしたい？」ってちゃんと聞いてくれたこと、父はガンで何度も転移を繰り返してたから治療費とか、分からないけどたくさんお金がいることは幼いながらにわかってたから遠慮してしまったこと、申し訳ないと思う、子供らしくなくてごめん。
みんなの共感を待っています。 匿名さん
家族関係
親から怒られるのが怖くて仕方ない親とは仲良いし、大好きだし、私のことをすごく愛してくれてると思うけど、怒られるのが怖くて仕方ないです。
単位を落としたりしても自分だけの時は冷静に反省できるけど、親が関わると冷静でいられなくなって怖くて、私はダメで仕方ないと思ってしまいます。
自分でもおかしいと思うほど怖いんです。
怒られないといけないことなのはよくわかってるんですけど、親の前に行こうとすると足がに力が入らなくなってしまいます。
かれこれ6年ほどこんな調子です。
良くないことはわかってるけどこうなってしまうんです。
これはふつうなことですか？また、どうすれば怖くなくなりますか？
みんなの共感を待っています。 桜の燃え殻
家族関係
生まれて来なきゃ良かった精神疾患を抱えている両親がトラブル起こして警察沙汰&別居で、兄弟もそうそうに一人暮らし。実家に残された私もとうとう警察沙汰の怪我を親に負わせ、その後精神的な不安が増大した親が入院。それも警察沙汰になった。
入院手続きは私が同意者で身元引き受け人も私。結局、家族から離れられない。
しかも来月から私自身が社会人。一人暮らしも決めた。物件も決めた。でもお金がない。本当なら実家一人暮らしをある程度してお金を貯めてからにしたかったけどそんなことしてたら家から逃げられないよ、と兄弟に諭されて物件決めたけど、自分の意志じゃないような気がして、でもそんなこと兄弟に言えるわけもなく親になんて言えるわけもなく。
しかも働く所は対人援助職で基本給が安い。
金のために単発バイト入れてるけど身体と精神がもたない。
こんなんでちゃんと社会人になれるのか不安。
親はどっちも精神疾患だし多分遺伝するし私の人生なんなんだろうか。
それならいっそ発症前に死にたい。
今死んだら葬式やら墓やら学割効く？
みんなの応援を待っています。 らんどりー
家族関係
15年ほど前から精神障がい者です。
もう最初に診断されてから15年経つので、このまま老後を迎え、このまま生きていくしかないのかな？と。
諦めモードです。
うつ病、発達障がい、パーソナリティ障がいとか色々言われてます。
子ども達はもう成人したので、学生ですが、手はかからなくなりました。
無呼吸など持病もあり、無呼吸（重症）はもうシーパップも合わないし、マウスピースも合わないからどうにもなりません。
精神科医には、無呼吸だから何とかしない限り弱い睡眠薬しか出せないよと。
だから、余計眠れない。
朝起きて（朝早くは起き上がれない）昼から家事など色々する生活。
すぐに疲れる。
やる気もある日と全くない日との繰り返し。
朝起きてみないと、その日の体調は分からない。
そんなところ‥
実の父の再婚相手が末期癌になり、残されるであろう父の介護を頼まれました。
頭はハッキリしています。
昭和の男なんて、全く家事はしないし、言う事も聞かない。
そんな３０年以上も離れて暮らしている老人の介護ってどうやってしたらいいの？
みんなどうしてるの？
何なら末期癌の奥さんまで介護しなくちゃいけないのか？
片道２時間の距離、これって可能なのか？
みんなのコメントを待っています。 まみぃ1020
家族関係
極稀に法に罰せられる感情が出て来る
今のところは無いのだけど極稀に『ストレスの原因や元凶を消せば楽になるんじゃないか？』
と◯人思考や欲が本格的に思ってしまう時が有る幸い理性と無意識のみで生きて感情的になる事は無いから実行する事は、無かったのだけど
昔から理不尽で矛盾してて無感心で否定的での悪い家庭環境の中で頑張って生きてたが自分の持病の件と心因性てんかん発作の事が有るから一人暮らししたくても出来ない...普段は、全く感情が面に出ることが無いのだけど母親や父親が自分にして来た事を最近された話を聞くと静かに不敵な笑みが出る そして少し落ち着いたら何で先程まで自分が笑みを浮かべ心で嗤ってたのか疑問に思う。
みんなの共感を待っています。 アマユキ
家族関係
一人暮らしに納得のいかない親をどうしたらいいでしょうか。現在、休職中で実家で生活をしています。
心療内科に通っていますが、一向に良くならず、原因として親子関係にあると思っています。
母親の過干渉があり、自分の意思で決めたりしようとすると不機嫌になり家の雰囲気をぶち壊します。それがずっと続くので幼少期から顔色を伺うようになりました。
そんなこともあり、家から離れたく気になる物件があって1人で見に行き、後日、母にも見てもらおうかなと考え伝えたところ、雰囲気が最悪になりました。
なぜそこまで1人暮らしに反対なのか、わかりません。
休職期間が終了した際、退職しようと思っています。別の仕事をすることは決めていますが、副職が禁止な会社なので、何も動けないのが現状です。
父と不動産の方は大丈夫と言ってくれますが、母だけが不機嫌です。
どう接したらいいのか、もうわかりません。
わたしも26歳です。自分の意思で顔色など伺わなく決めたいです。家族なら応援してくれてもいいのではと思っていますが、私が間違っているのでしょうか？
似たような経験の方でも、どなたでも構いません。
アドバイスや応援などあればコメントして欲しいです。
心が壊れそうです。
みんなの共感を待っています。 ふるふる
家族関係
学生が接客業以外のアルバイトを選択することは社会経験から逃げているのでしょうか？大学入学前に7ヶ月コンビニでアルバイトをしていた経験があるのですが、お客さんが雑誌をレジ台に叩きつけられて怒鳴ってきたことや、責め立てるような口調で会計を催促されたこと、特にこちらに非は無いのに謝らなければいけない状況、従業員同士の人間関係も酷かったことによって、接客業の環境自体がトラウマになってしまいました。接客業が自分に向いていないのだと判断し、大学に入学してからは清掃のアルバイトをしています。そういった私の現状を見た母親に「逃げていてはだめだよ」と言われ、接客業をしなければいけない強迫観念がずっと頭にあったのですが、一度経験して判断したことであって向いていないことを続けてもしょうがないし、その他のことを頑張れば良いと自分で結論付けました。その旨を母親に伝えたところ「そう自分に言い聞かせてるんだ？」と半分笑ったように言われ、すごく悲しくなりましたし、自分の判断が疑わしくなってしまいました。母が言う「逃げている」が何から逃げているのか考えた結果、社会経験だろうかと思いました。接客業のアルバイトを選択肢ない私は、社会経験から逃げているのでしょうか。
みんなの共感を待っています。 adgjm123456789
家族関係
YouTubeにのめり込む父起きてる時間の大半をYouTubeを見て過ごす父。それだけでもどうかと思うのですが
動画内容に取り憑かれてるのか信じ込みやすくなってしまい、地震、災害、予言など何日には地震が起きるから実家に帰ってこいなど私からしたら理解し難いことを言っています。
YouTubeは大好きですが、テレビは大嫌いでバライティなど見ているとくだらないものは見るな！うるさい！と言われてしまいます。
等の本人が見ているYouTube動画も少女漫画のような棒読みのラブコメがながれている時もあるのに……。
さらには、そのYouTubeで得た知識なのか私の行動を制限し、都心に出掛けることを許してくれません。もはや黙って行きますが…。
そんな父が私は嫌になり少し実家と距離を置いて過ごしています。母親には父のことで負担をかけて申し訳ないと思っています……。
最近は何かと理由をつけて、父親はお風呂に入らなくなりました。2～3日に1度の頻度で本人には言えませんが本当に臭いです。汗をかいても洋服を洗わずそのままにしているそう。部屋にいるだけで臭いがすごいです。母親は臭うよ、お風呂入りな、洗濯物を出しなと言いますが父の行動はかわりません……。
私は今父親の存在がとても怖いです。
みんなのコメントを待っています。 ケイ0812
家族関係
母は自分が一番昔から子離れができない人ではあった。
私が小学校高学年でも出かける時は一緒でないと激怒し、もう帰ってこないとまで言う始末。
私には絶対正社員で勤めなさいと言い、私がいじめられても辞めさせてもらてなく、とても辛かった。
社会人になって程なくして知った。
母は今まで頑張ってたのは確か。ですが、好きな職に就くためにパートだったらしい。
母が正社員であればもう少しマシだったのに、、
今では定年も過ぎ衰えもあり、物事を忘れたり、意味のわからないかまってちゃん。
自分中心で物事を進めるけど、段取り出来ないから思いついたら言って人任せ。
話が戻ったり、自分でもなに話してたのかわからなくなったり。会話が終わらない。
ご飯食べに行くなどを教えても次の日にはアレってなんだっけ？と言い、
説明してもわかってくれない事が多く、
目の前で話してても、「母聞いて」といってから喋って欲しいと。それでも分かってないことが多い。
行きたいところあれば早めに言ってって言うと、4日前に「次の土曜か日曜日に買い物行きたい」と、言われ。
こう言うのは嫌だから辞めてと言うと、母は嫌じゃないよと言われたり。
母に強く言い過ぎると泣く、いじける。
子供すぎる。
私が出かけると、結婚したら母どうやって生活しようと言ってるらしい。
私は何のために生きてるのか分からなくなる。
こんなに勝手な人間だとは思わなかった。
今は母が嫌い過ぎているだけでイライラする。自分が最低最悪で根性が毎日ひん曲がってる気がして、今の自分が大っ嫌い。
母から離れたいけど、一人暮らしできるほどお金がない。
逃げ道がなくて辛い。
0人が共感 · コメント 1個 kyo25
家族関係
これって普通？父親は、気に入らないことがあったら大声で怒鳴る。学歴厨だから小さい頃から勉強しろ勉強しろとか、自己中心的だから○○しろ！と再三言われてきた。だから私はあまり自分の意見を持たなくなった。でも学校の三者面談のとき子供には海外でバリバリ働く人になってほしかったと言われた。私はこの環境で生きてきたから、イライラしても表に出さないようにしてたけど、この時くらいからイライラしたら涙が出てくるようになった。子供はこういうやつなんです、○○なんですと言うが全然違う。最近は怒る時にLINEで法律のことを持ち出してきてまでネチネチずっと怒られている。ちょっとつらいなった思ったからこれは普通じゃないよなと感じ相談させていただいた。
みんなのコメントを待っています。 あかさたなはまやらわ865
家族関係
過保護で辛い大学1年生です。今は大学から近い母方の祖父母の家に住んでそこから通っています。はじめは大丈夫でしたが、最近、祖父の言葉が窮屈に感じています。まず、友達を大学で作るな、人を信用するなって言われています。大学の友達と遊びに行ってくるって言ったら、なんで遊ぶの？学生だから部屋でパソコンの勉強でもしなさいって言われます。たしかに高い学費を払って行かせてもらっているので勉強も頑張りたい、だけどそれなりの人間関係も築きたいです。たまたま土日両方に予定が入った日は、なんで両方とも家を出ないといけないの？って言われます。私は田舎出身で、よく大学で変な人に引っかかるなと言われて育ちました。だから私もある程度芯の強い人間になったし、簡単に引っかからない人格をつくってきました。ですがそれが今人間不信を起こしています。人を心から信用出来ません。そして家では友達より勉強、ファッションやメイクより勉強しろって言われています。とても窮屈で辛いです。
みんなの応援を待っています。 みずこ0001111
家族関係
独り立ちできない。今日、K-POPのLIVEに行きました。
単独(ソロ)です。
学生時代ぶりでアイドル関係は初。
難しい立地なのはわかってたけど、
私からすると色々と行きやすい要素があって軽躁状態なのもあって勢いで応募
まさかの2日間当選しました。
行くまで準備も大変。
出発もギリギリセウト。
なんとか到着しても交通の便やホテルを安さ重視したため色々と苦労。
LIVE前の周囲の楽しそうな空気に孤独を感じ心配して連絡してきた母に弱音。
LIVE自体はとても楽しかった。
まだ今月やるから行きたいと思ったぐらい。
でも泊まるホテルに行くのに結構移動しないといけないのでまた来た道を歩く。
人の気配のないことにまた孤独感。
夜道が怖いことはないです、
むしろ自分の家の周辺と似てるから全然平気なのにとても胸が苦しくて悲しい。
来月で四捨五入すれば四十路なのに、
泣きながら歩いて母に会いたくなりました。
就職して将来的に一人暮らしなんて言ってたくせに全然お母さんと離れられない。
克服したと思ったのにお母さんがいなくなるのが怖い、一緒に死にたい。
なんであんなに楽しかったのに今はこんなに悲しくて涙が止まらないだろう。
どうしてこうなっちゃうんだろ。
なんで普通になれないのかな。
病院にも行って薬も飲んで精神的な部分以外にも色んなサポートを受けてるのに、
どうして私は支えられても立っていられないんでしょうか？
みんなの共感を待っています。
yuri2662
