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家族関係

#ストレス

考え方の違いですが、なんかイライラしました今日昼食べいった時妹と子供欲しくないって話してただけなのに、父親がなんでそう思うのってなっていつもの論争モード入って、私は子供を大学まで行かせる金がないと子供産みたくない派だけど、父親はバンバン産んで別に高校までいける金があればあとは自分の金で行けばいいじゃん派で、私のことは大学まで行かせてくれたのにそう思ってた時点でほんとショックだった。友達の家が高校まで行かせてあとは働いてもらうつもりで3人子供産んだって、ただ一例だけじゃん。他の人も結構そういうとこ多いよってまあ、いとこんちとかもそうだけど、別にそれがいいとは微塵も思わない。やるのは勝手だと思うけど。社会に貢献するか、産むからにはちゃんと育てたいかそれぞれ意見はあると思うけど、正直大学行って一人暮らししてバイトもしてで潰れてしまった人間だけれども、子供が大学行きたいって言うなら行かせてあげたいし選択肢は広く持たせてあげたいし、結果私は中退して高卒になってしまったけれど、だからと言って考え無しに産みたくはない。私は今は派遣だけど、彼氏に結婚するなら定職ついて、俺が倒れても1人で生きていけるようになってからって言われてて、やっぱり正社員にも戻らんといけないし。そんな話をしたら、もう1回大学出て大企業務めるしかないよ、ちゃんと育休産休もらえて金額も大きくてって企業中小だとあんまないって父に言われて(育休産休もらえないってあんまりないと思うんですけど)、なんなら俺の会社だと育休とか産休とか何って感じだしって言われて、それはお前の会社がやべぇだろとか思った(言わなかったけど) 世間知らずが多すぎるって言われたのもショックだし、正直そんな狭い世界しか見てないのに何が世間知らずだよって思う。自分が世間知らずなのは認めますが。しまいに、若いうちに子供産んでかつ正社員でいいとこ探さないといけないって女の人のが生きるの大変だよねって言ってたのがマジ無理だった。シカトしたけど。生理中なのもあってなんかすごいショックだったしすごいイライラした。人のこと言えないけど、自分の考えが正論みたいな上から目線な感じで話してくるし、論破しないと気が済まない人なので父が苦手です。

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#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

義妹の対応にうんざり何かあると必ず私経由で伝えて欲しい。連絡して欲しいとメッセージが来ます。過去にも伝えてくださいと言われたけど直接言って欲しいと答えたら嫌な顔された

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#トラウマ #ストレス

「大阪」って文字だけで胸がざわつくのやめて欲しい 1度裏切られた旦那の元カノが大阪住まいで、大阪にも遊び行ってたらしいからそれをフラバして( ´･ω･`)ってなるの嫌。もう疲れた。フラバしたくないのに。それをいわれると「またか」って顔されるからいいたくないのに。まだ繋がってるのかな、影で。それを疑うのも、もう疲れた。全部疲れた。。

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#トラウマ #母娘 #家族関係

心の傷がひとつ増えた日昔、母が荒れてた。あんまり覚えてないけど、物を投げつけてきたり、理不尽に怒鳴ったりしてきてた。ここ数年は落ち着いていて、この前、話の流れで、母に、昔荒れてたよねって、言った。そしたら「覚えてない」って言った後に「ちゃんとして欲しかった」って、その時点で覚えてるのバレバレ。そうやって正当化して、同情を求める母を見て、残念な気持ちになった。私はあの頃のことトラウマになっていて、まだ心がジクジク痛い。頭は忘れているのに体が覚えていて、しんどい思いすることがある。人と関わるときに不安定になってしまう。安心を求めて縋るような恋をした。それなのに。「覚えてない」って逃げた。「ちゃんと育って欲しかった」って正当化した。つらくて、悔しい気持ちになった。読みづらい文章でごめんなさい。

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#トラウマ #ストレス #呼吸困難 #衝動_暴力

家でも休めません妹が怒鳴るなどの癇癪を毎日起こしています。受け流すようにした方が良い、そういう時期があるから仕方ないと思うかもしれませんが、私は中学生の時父に散々怒鳴られ続け、存在も否定されてきたので受け流すことも仕方ないともあまり思えません。その父は中学3年生の時に別居しています。怒鳴り声が聞こえたり、暴力表現がテレビなどであったりすると昔を思い出して過呼吸になったり力が抜けて倒れたりします。また、父は完璧主義で勉強のことでよく怒鳴られていたため、ノートなど紙を見ると目や口など幻覚が見えます。今は高校3年生でもうすぐ卒業はしますが、まだ家を出ることは出来ません。毎日生きるので精一杯です。

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#ストレス

母との意見の相違母とは、基本的に意見が合いません。好きな食べ物、朝御飯に食べたいもの、好きな飲み物、病院や薬は必要だと思うか、芸能人の結婚について、LINEのレスポンスの頻度、既読無視についてなど、たくさんの意見が合わず、いつも母の意見を押し付けられて論破され、私の意見を受け止めてもらえません。私が思った通りの行動を少しでもしなければ怒られます。母に病院に行きたいと言ったら止められ、五年も病院に行かず放置して症状が悪化しました。

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#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

夫とうまくいかない期間が来た。つらい。夫の実家に帰省し、長旅の最後に私がやらかした。ハンバーガーショップで買って食べてから帰る予定だったから携帯を持って車を降りた。バーコード決済をしようと。しかし夫が「やっぱり隣のラーメンも食べたいから、ハンバーガーはテイクアウトにして、ラーメン食べにいこ」とのこと。急いで財布を持った。所持金少なく夜中のサービスエリアでお金おろせず、温泉寄って、そこでお金を払って。フェリーに間に合わないかもと言って全力で乗り場へ。コンビニによる暇がどこにもなかった。と言うことはラーメン屋の券売機にたった私の財布の中身は千円札1枚と小銭。「ごめん、おろしてない！払えない！」と伝えると「もー！早く言って！」とお怒り。「財布とってくる」と店を出てった夫。私は「どこでエラーを、ミスを起こした？どこで回避できた？」と心の中で自責タイム。ずっと自責タイムで固まっていても仕方ないからとりあえず店を出たら、夫が財布を持ってきた。「なんでついて来ないの？」とさらにお怒り。券売機で夫は自分の食べたいものだけ買った。その後のラーメンが美味しかったのかは私はわからない。そこから会話が6時間ないまま帰宅。夜に私の実家に顔を出してくることに。「行く？」と聞くと「行く」とのこと。珍しい。晩御飯たべれるからか？でも朝方帰宅した私たちは昼寝をしてから行くことに。夫はなかなか起きられず。準備した方いい時間に起こしたら「あなた1人で行ってくる？」と言うので「疲れてるからそれでもいいよ」と伝えると、「晩御飯（お寿司なの知ってた）貰ってきて〜」と。図々しすぎるし、そんな夫は嫌だから「それはどうかなぁ」と言うと「準備します、行きます」とのこと。そして夫が「これあなたの荷物」とぶなげといてくれた紙袋を私はリビングに放置してしまい、味噌とかなんかいろいろ食われてた。わたしが自分の荷物を整理しなかったから。夫もその日休みだから人いるしリビングに置いてってしまった私の油断が悪かった。夫、多分激怒。旅先でやらかしてから約3日間、ムスッとして過ごしている夫。私はどうしても相手の機嫌を気にして生きてきちゃった家庭環境だから、ずっと不機嫌だと怖い。

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家族関係

母親との関係私の母は昔から心配性で過干渉。少しでも私の様子がいつもと違うと納得がいくまで聞いてくる。自分の中の普通と違うことは『おかしいこと』になる。自分のタイミングやルーティンで物事が進まないと感情的に口出しする。 (相手のタイミングを待てない) などといったことが長年続く中で、私の意思のいうのが無くなってしまいました。基本的に物事を考える際は「お母さんはどう思うかな」「お母さんはどうしてほしいかな」という基準で考えてしまいます。このままではよくないと思うのですが、どんな風に思考を変えれば自分の欲求や意思が出てくるのか分かりません。とても悩んでいます。

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#関わり方 #更年期 #母

更年期(?)の母とのこれからの関係のあり方とは？更年期の母との関わり方は難しい。母とは少し前まではそれなりに悪くはない関係で、どっかに出かけたりとか同じような分野の職を目指すこともあって母とそういう話をすることも多かったです。でも最近になってから、勧められてくる服やイベント、宿題とか単位のこととかやっておきなさいと言われることに対して嫌だという思いを抱くことが増え始めました。自分が今寮で生活しているからそうやって心配されるのもあるかもしれないけれど、自分がまだ子供すぎてしまうのか、信用されていないのか。そういう指摘は本人の不安で、それを取り除けるよつに自分が事前にやっておけばよかっただけのことなんだろうなと思います。でも反感みたいな感情を抱くことが多くなっていて自分が少し嫌になります。母は母なりに考えて人と関わることや自分や家族のことを思って行動している人だと自分は思っています。自分はそれがただそれをやるにあたっての速度が自分のペースとは何十倍も違うから振り回されてるように思ってしまっているだけなのかもしれないとも考えています。自分にも多少ながらの非があるように思えてくるからです。ただそんなことが頭の中で巡っていて、収集がつかないこともあります。自分らしく生きようと思っても結局親の作ったレールの上で外れることができないまま、母のように大人になっていくのが正直怖かったりもします。今後母と関わっていくときに自分はどうするべきなのか。みなさんの意見がもしあれば聞いてみたいです。

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#ストレス #不安

親に自分の本音を言えない。自分を否定されるのが怖くて私は過去に何回も、いじめまがいなことがあり、両親に相談していました。けれど、気にせず喋りかけないお前が悪いと言われてそれをきっかけに、大きなことがない限り、親に自分の本音を言えなくなり、嫌なことも受け入れてしまようになり、家事もほとんど私がやっています。しかし、私は高校受験を、2週間後に控えています。とても不安です。塾で勉強してはいますが、家でも勉強しないと、足りないのですが、手伝いを頼まれて、十分にできていません。また、喧嘩になると暴力をふられます。

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#ストレス #うつ

夫婦間で妻が旦那を利用してる…ってどういう意味なのかわからん…私の主人の身内から言われた事…義理の娘から主人におばちゃんに利用されてるんじゃないのか？私は、そんな覚えがないので主人に聞いた我が家は私が主人の介護をしてるのだけど…夫婦間で妻が旦那を利用してる… 主人は、娘に俺が体調悪いし動けないからおばちゃんに身の回りの事をしてもらっていると言ったんだけど… 身内からそんな事言われて腹がたったし思っていても言ったら駄目なことくらいわからないのかなと感じます勿論、娘からは謝罪はない… 介護14年やって感謝されたことはない皆さん言っていい事ですかね私は、思っていても言ってはいけない事だと思ってますが…

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#不眠症 #うつ

メンタルヤバいここ2ヶ月ほど、母との関係が上手くいかず、自傷行為を、2ヶ月で4回してしまってます。その都度傷の手当てはしてます。それで1月27日に受診なのですが、令和8年1月20日電話して正直に伝えました。下手すりゃ入院かもしれません💦不安と安心感と半々の気持ちです。今月5日の処方で眠剤の種類が変わり、眠剤はフルニトラゼパム2mgと、エスゾピクロン2mgとコントミン50mgになりました。あと頓服でピレチア5mg×2と、レボトミン5mgが処方されてるので眠れています

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#ストレス #不安

弟ばかり優遇されてる気がする弟が結婚し、子供が生まれました。私は姉で、結婚していて子供もいます。最近、弟夫婦の話を母や父がするとどうしてもモヤモヤしてしまいます。なんとも言い表せない感覚です。その話の間ずっと心の中がモヤモヤモヤモヤしています。そして、実家が弟夫婦の帰省に合わせてマットレスと電子レンジを新調しました。私の里帰り出産のときは、マットレスが古いからとベットの横で敷布団でした。実の娘でなくお嫁さんなので、おもてなしをしなきゃいけないのは分かります。気をつかうのも分かります。だけどなんだかさみしいようなかなしいような気持ちになってしまいます。出来ることなら、弟夫婦とこんな気持ちをなくてし付き合いたいです。みんなこんなものですか？私が考えすぎですか？この気持ちとどう付き合っていったらいいんでしょうか。

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#ストレス

反抗期は自分も辛いわたしの反抗期は父にだけで父の行動に敏感になってしまって全てが嫌になってしまってできるだけ父とは距離を置いていたんですがそれでも家なので会うことはあってでもそれは極力言わなかったんですがやっぱり我慢できなくて言ってしまってそしたら反抗期かぁ〜笑笑ってネタにされてそうだよそれの何が悪いの？って何度も思いました。早く反抗期が終われば前みたいに気にしなくなるはずってずーと思って反抗期が終わるのを待っていたんですよね。でもそんな事を思っている今も反抗期をネタにされ笑われ何が面白いの？私はもう嫌だよってずーと思ってます。これは私が悪いんですか？

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似ている相談ではないけど吐き出させて欲しい Threadsでとある話が流れてきた 18になったら一人部屋を没収し、家賃光熱費を気持ち払ってもらい、携帯代は自分持ちという話話の主の親はいわゆる毒親で早く実家を出たかったという話どうも被る、自分の家の境遇と自分の母親の親も所謂毒親だった両親は市役所勤め母は休みの日になるとお金をもたせられ、市営プールや映画館、図書館に置いていかれ閉館まで迎えに来ないような家で育った弟との境遇も違い、弟が食べたカップラーメンを何時間もたったのびた状態で食べさせられるような家だった閉鎖的な田舎ということもあったのだろう、早く家から出たく大学は県外に行った親はきちんとバイトができる人だったバイト漬けでもきちんと大学に行ける人だった私は小さい頃から｢18になったら出ていくんだ｣と言われていた地元に残ってはいけない自分はいじめられた経験もあったので東京に行く前は地元が大嫌いだった実家は好きだったけれど課題が多い事で有名な東京の大学に行ったぬくぬく田舎の実家で育った私東京での生活は苦しかった実家を出る時100万入った通帳を渡されたお金の管理をしたことない私は1年でほぼ使い切ってしまった東京に行ったらまずバイトを探せと言われていた家賃は出してあげる、ただし他のお金は自分で稼ぐようにそのほかのお金がしんどかった自分は高校まで部活漬けでバイトなんてしたことがなかっただからバイトの選び方がわからず、とにかく稼げと言われていたので週３で夜の11時までの飲食店のバイトをした親に早くバイト探せと言われ続け早く探さなきゃと1年生の5月からバイトをはじめてしまったバイトをしたことがない私にとってはキツかった駅前なので客層が悪かった変な客が多くただでさえ忙しいバ先なのに疲弊した家に帰ると課題なんてやる気力が残っておらず寝落ちしてしまうこともしばしばあった一人暮らしと学校とバイト今までぬくぬく実家で暮らしていた私は両立なんてできる訳もなくしんどい時は仮病を使い学校もバイトも行かなくなったバイト先で｢休みすぎだよ、みんなに迷惑かけることも分からないの？｣と同い年のもはやお局になっていた子に言われたせめてバイトだけは行かなければみんなに迷惑をかけてしまうそう思った私は大学に行かずバイトにだけ行くようになっていたそこから大学に行ったのは片手で数えられる程度だと思うそこのバイト先はやめたが、結局大学には行けなくなっていた体が動かないのだ大学のことを考えると過呼吸になる本当に私のやりたかったことなのか？私はこれを学びたいから、地元にはない東京にしかないこの学問をやりたいから出てきたんじゃないか毎日アパートに引きこもってはぐるぐる考えていた家から出るのは容易でなくなり、自分で作った料理も不味く感じていたあるときからウーバー三昧になっていたそんな生活をしているとお金がなくなっていたゆうちょからお金が引き出せなくなったそこで初めて親に頼った毎月10万ずつ振り込んでくれたそれでも足りなかった一人暮らしがつらい私は大学にも行かずテーマパークやインカレサークルに行く毎日を送っていた悪い事をしたと思っている最悪な親不孝であるでも全く環境も違う地、そうしなければ生きるのも出来なくなりそうだった駅に行くだけでもぜーはーするくらい体力がなくなっていた私は出かけられただけでも自分を褒めるようになっていた大学行けなくても出かけられただけ偉いとそうでないと自〇してしまいそうだったそれこそ恋人に心療内科に行くことを禁止されていたので診断こそはされていないが、いわゆる抑うつ状態だったのではないかと思う結局大学は中退することになったでももうその頃には大学が嫌いすぎて中退をすることになって悔しいとかそういう気持ちは無くなっていたただこれから学割使えなくなっちゃうな〜とか本当にク〇だと思うんだけどそのくらいにしか思えなかった地元に帰ってきて1人部屋で社会人として生活している東京が自分に合わなかったのか地元に帰ってきてからはすこぶる体調がいい実家暮らしのメリットはちゃんと起きられること角部屋なので太陽の光が入ってくる家が密集している東京では朝太陽の光で目が覚めるなんてこと無かったそれから、会社は1回転職したものの、不用意な休みはとらず、ほぼ休みなく働けている働く方が向いているのかもしれない父はアパートから実家に帰ってくる時引越しの手伝いを一切してくれなかった(母も来てくれなかったけど、妹の部活の大会だったのでそちらは仕方ないと思っている) 一人で引越しをすることになりそうだったので恋人を呼んだくらいだ 1泊2日で恋人と一緒に引越しを完了させたがかなりキツく時間がかかってしまった東京を出たのは20時をすぎていた父親から怒りの電話がかかってきたそんなことするなら最初から手伝いに来ればよかったのにもともと父親は嫌いだったが、決定的に嫌いになった理論的だがまったく理論的でない自分の考えが100％正しいと思っていて違う考えの人は尽く反論する、言葉で叩きのめすことしか考えていない考えが合わないことが多く議論すると必ず口論になるので話をしたくないあっちから話しかけられるまでは話しかけない一人っ子でずっと実家暮らしなのに何がわかるというのかこの間も子供は大学まで行かせる金がないなら産みたくないと言ったら大学は自分で金を出して行けばいい自分が幸せになるには子供を産むのが1番だとエゴじゃん子供の幸せが確証されないなら産みたくないそれに自分は子供を産むことができないのに何を言っているのか(言わなかったけど) 結局口論になった母親は好きだでも両親のようにはなりたくないお前の両親いい人なんだけどちょっといろいろ間違えてるよな、考えがあんまり合わないな恋人もそう言っていた恋人の家は恋人の家で過保護すぎるし、こうはなりたくないと思ってしまうのだが実家に帰るのに親が迎えに行ったり、ご飯いらない時は6時間前とかに言っておかないと怒られたり放任すぎる自分の家、過保護すぎる恋人の家どちらも反面教師に出来るのはある意味利点なのかもしれないね

家族関係

#ストレス #頭痛 #めまい #家族 #不眠症 #不安 #呼吸困難 #モラハラ #兄との関係

こんな兄っておかしいですよね？長文ですが、お時間ある方は読んでいただければ嬉しいです。うちの家族の背景を知っていただければ、分かりやすくなると思うので、軽くうちの家族の事を書いておきます。私は去年中途入社した会社が良くも悪くも超ベンチャー！という企業で体調こじらせ社会からドロップアウトした25歳女です。現在、無職で家族と暮らしています。母は、元旦那から酷いDVを受けており、兄を妊娠中にお腹を殴る蹴る、地面に頭を叩きつけられる等され胎児が殺されると思い、逃げてその後離婚。兄が3歳の時に私の父と再婚して私が生まれています。そして本題ですが、兄は5歳上で、一昨年ご縁あった方の家に婿入りし、先日子どもが産まれました。結婚した時から兄や義姉に対して「？」ってことばかりでした。下記一例ですが、こんな感じです。・顔合わせはしない→義姉にきょうだいがいない為、顔合わせに妹である私が参加する権利はない。また、父も兄の実父ではなく、兄の0～2歳を知らず、父が兄を育てたとは言い難い為、同様に顔合わせ参加の権利無し。※父は兄の事を大切に育てており、兄は私大の薬学部に2回入り直し、数千万の金銭的援助を父にしてもらっています。学生時代も兄や私がしたいと言った習い事は全てさせてもらいましたし、休日は色々な所に連れて行き、めいいっぱい遊んでくれるし、悪いことをしたらしっかり叱ってくれる良い父親です。・兄から、子どもは会わせてやってもいいが、1回の抱っこにつき1人5000円と言われた。口は出さずに金は出せと笑いながら言ってきます。・離婚歴のある母に対して、義姉母がどう接すればいいのか分からないらしく、会いたくないとのこと。(人付き合いが苦手な人らしいです) ・義姉がうちら家族と接したくない→義姉家族があまり仲良くないらしく、うちは色々ありましたが家族仲は悪くないので、義姉が見ててイライラするらしい。・以前私が家族のことを兄に相談したところ「俺は婿入りしてるのでお前達とはもう家族ではない」と冷たく言われました。・薬剤師をしている兄に、以前精神科から出されていた薬の相談をしたところ、兄はその薬の出し方はおかしいと思っていたが、そのまま飲んでおけと言ってました。私が薬漬けになり副作用に苦しんでいたら笑いながら「だって俺ずっとおかしいと思ってたもんね！俺の認識は間違いなかった！」と言われた。・母に対しても何かあったらすぐに、母がアレルギーを持っている薬を打ち込んで殺してやる！と笑って言っています。・「子どもが産まれたら、もうお前に良くしてやる理由もないな！」「嫁と私どちらもから助けを求められたら、迷わずお前を見捨てて嫁を助ける。助ける義理、道理は無い」と笑いながら言ってました。・私は3月生まれなのですが、義姉と兄は自分の子供が3月に生まれる事が相当嫌だったらしく、ずっと「3月生まれは発達が遅れるから嫌だ」「3月生まれって遅れるっていうけど、(私)ちゃんはどうだった？」と義姉から何回も言われます。ちなみに当方小学校6年生時点で既に160cm超、中学時代は模試で全国10位を取り校内1位を常にキープ、高校は県内トップの進学校に通ってます。運動は遺伝性の脚の疾患で苦手なので生まれ月は関係ありません(兄も同じ疾患です。)遅れてる？とは思いません。・兄が母に「俺は顔合わせしたかったのに、お前が離婚して俺の人生を父親がいないものにしやがったせいで顔合わせが出来なかった！」「お前が離婚したせいで俺の人生めちゃくちゃだ！責任取れ！」と定期的に怒鳴りまくって、次の日はケロッと母に普通に話しかけています。その他にも色々言われます。義姉は兄と地元が同じなので一緒のタイミングで帰ってきますが、その度に私を連れ出して両親の悪口を2人から聞かされるという謎時間が発生しています。兄が悪口言うのは100歩譲って聞き流すとして、義姉が私の両親の悪口を私に言うのは謎すぎませんか？義姉との関係が悪くなると、私の両親が子どもに会わせてもらえなくなりそうでなかなか誘いを断れません。あと、うちの兄は母から育児放棄されたと言いふらしているらしく、義姉も私に「おかあさん、お兄ちゃんの事育ててないんだよね？お兄ちゃんはおばあちゃんが育ててくれたんだよね」と言ってきます。(事実無根です) 今週末、そして今月末どうしても兄夫婦と会わなければいけずとってもストレスです。色々調べて「心の中で線を引いて接する」とかやってはいるのですが、そうやって自分を律するのと自分が消耗するのは別ですよね。心の中で線を引いて、兄を遠い親戚と思って接していますが、結婚するまで私の事が大好きな兄だったので、急にバッサリ切り捨てられて気持ちが追いつかないのと、家族から言われるには割と突き刺さる言葉だったので簡単にはいきませんでした。母に、兄と縁を切りたいと泣きながら相談しました。母は私の気持ちは十分に分かっているが、2人共私の子どもだから縁を切るのはやめてほしい。とのことでした。母は兄からもっと酷いことを言われています。こんなまとまってもいない長々しい文章、誰も読んでくれないような気もしていますが、読んでくださった優しい方がいたら、ありがとうございます。どこにも吐き出す場所がなく毎日毎日泣いていました。世の中の30歳ってこんなに常識ないんでしょうか。？