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家族関係

#パニック #ストレス #衝動_暴力

激情一家俺の両親はかなりの激情家だ。ちょっとしたミスがあるとすぐにキレる、怒る、機嫌が悪くなるといったことがよく起こる。父さんはちょっとした発言ですぐ機嫌を悪くし、母さんはちょっとしたミスですぐ不機嫌になり、酷い時は手をあげることもある(ただし、こちらが重大な失敗を犯した時ぐらいのものなので、一概に母さんを悪者扱いはできない)。俺は両親を心の奥底で軽蔑してはいたが、最近はそれも思いとどまった。何しろ、俺もかなりの激情家だ。最近ではあまりないが、ふとした事でカッとなることは昔よくあった。アンガーマネジメントによると怒りのピークは6秒だと言われている。まずはせめて3秒でも我慢できるよう、俺は努力すると共に、親にも努力してもらいたい次第である

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#辛い #不安 #うつ #ストレス

下宿先と実家を行き来する生活今年から専門学校に入学し、親戚の家に下宿することになったのですが、親戚の人に「一週間に一回は実家に帰るように」と言われています。実家は、下宿先から学校に行く時間＋20～30分かかるくらいなので、帰ろうと思えば帰れるような距離です。実家が嫌な訳でもないのですがさすがに一週間に一回は嫌だなぁって気持ちが強く、自分が持病を持っていて、定期的に様子を見せに帰すという意味もあるとは思うのですが一週間に一回はさすがに帰りすぎなのでは…と思ってしまいます。納得のいく理由を言えば伸ばすことも考える(1週間に1回→2週間に1回など)と言われたのですが言えるような理由もなく… 帰るのが面倒臭いというのもありますが、何故か嫌だという気持ちがあります。 (その理由がない、またはわからないから辛いのもある)正直このままの生活を続けるのは辛いし、下宿の意味は…？と考えてしまいます。親戚の人は優しくて怒らないような人なのですが、この話をしてから2回くらい揉めてしまっています。実家に帰った際、母に帰る頻度について聞いてみたところ一週間に一回でも二週間に一回でもあまり気にしてはいなさそうだったのですが正直分かりません。自分はどうしたらいいのでしょうか。他の人たちと比べるとくだらない悩みかもしれませんが、本当に辛いです。納得して貰えるようなことってなんなのでしょうか… 相談に乗っていただけたら嬉しいです。

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #無気力

双子の姉が嫌い。末っ子＝我儘じゃない自殺考えてる。もう何がしたいか分からん。私は四人姉妹の末っ子ですが、双子なのであまり末っ子感というのは無いと感じています。しかし、私は母に甘えている所もあるので末っ子というのもあり家族から我儘認定されているため我慢をしても全く気が付かれずむしろ姉たちに我慢させていると考えられており辛いです。双子の姉は家族思いが強い方なので家族特に母からの信頼が厚く、幼稚園児の頃その双子の姉が私の事を良く面倒を見てくれたこともあり家族特に母は私のせいで姉が我慢しているのではないかと考えていると思います。でも、実際は双子の姉の我儘に我慢しているのは私の方です。例えば、私がその日着たい服があっても「それは私が今日着たい服なんだけど」と双子の姉に取られたり、「その鞄私が今日使うから。」私が勉強していたら「教科書めくるのうるさい。書いてる音も気になる。他のとこ行って」と大して音を立てていないはずなのに言われ、なんとなく気になっちゃう時あるよね。私の方が先にここに居るはずだけどこれ以上怒らせたくないしここは私が移動しよう。と我慢することが多いです。他にもその姉は人や物に対して何でも批判的な部分があり、 snsで可愛い子を見つけ見せてきたのかと思いきや、「この子触覚の枝毛ヤバくない？」や、お菓子をあげたら「え、これあっっま。好きじゃない」と言ってきて、好みじゃなかったかな、と思ったらその後何度も食べにきて結局好きなんだ、となったり他の姉が体育祭のダンスを練習していると「え、身体重そ。どしどしおどるじゃん」「え、きっんも。やばなにその動きと顔」「軸なって無さすぎ」など言っており、言われた姉もかなり強気で私にもよくグサッとくる悪口を言ってきてそれが原因で、かなり病み自殺を考えさせた張本人なためぶっちゃけ嫌いなんで庇おうとはしなかったけど大丈夫かな。とは思います。それを言うことによって踊っていた姉は体育祭でそれを気にして存分に踊れない可能性や、傷付いたりすると思うのになんでそんな事が言えるのだろう。となります。まあ、その踊ってた姉に言われた「音痴すぎ」や「目小さ。笑コンタクト入る？笑」「友達いるの？笑」「不登校おつ笑」「友達と何話そ〜笑あ、妹不登校でやばーい笑流石に話題失敗？笑」とか言ってきたの忘れてないし目会う度に言ってくるのを何回も何日も何ヶ月も何年も言われてきたので絶対メンタルフォローしませんけど！！でも、大丈夫かな。私それされた時、歌うの好きだったのに人前で歌えなくなったし、目を大きくする方法検索しまくったし、病んだし、不登校になったし、結構心配かも。やっぱ声掛けてこようかな。話を戻します。とにかく私はその双子の姉が嫌いで、全部小さい事かもしれないですけど、一つ一つ積もっていって無意識のうちにかなりのストレスが溜まっており前夢を見ました。夢の中では現実と変わらず私は双子の姉に我慢を強いられており何回も我慢した結果爆発し夢の中ですが姉に対して「お前のせいで私がどれぐらい我慢してきたか分かるか！？返せよ、私が出来なかったことやりたかったこと。全部！このくそ我儘野郎」と泣け叫びながら暴言を叫んでました。でも、姉はいつも通りソファにだら、と座りながらスマホ弄りながら「お前の方が我儘じゃね？」と適当にまた末っ子だからという理由であしらわれ、私の中でプツンと何がが切れ夢の中で飛び取り自殺をしました。それからというもの普段以上に過激な批判的な言葉に反応してしまったり、気分がマイナスになって病んだり、トイレやお風呂など1人になったらすぐに涙がボロボロと溢れてきて自殺も定期的によぎります。でも、飛び取り自殺なら私の死体や飛び降りる瞬間や最中を見られた方にトラウマになってしまうかもだし、包丁は単純に勇気が出ないのと1発で死ねなさそうだし、家ですることになるから家族にトラウマあげたくないし、まあくそ姉たちにはそれで他の子にはしないよう釘差せれたらなんぼとか思っちゃうけど。あと、家だと死んだ後ゴキブリよってきそうでむりかも。まあどうせ死ぬしいいかもしれんけど。車に轢かれのは運転してる人可哀想だし、トラウマになって欲しくないし、毒殺は1番いい気もするけどどうやったらいい毒見つかるか分からんし単純に知識不足。母に相談してみようも、きっと悩んじゃうし、知りたくないじゃん。娘が他の娘のせいで自殺考えてるとか。もう言葉つたなくて意味わからんよね。見ずらいよね、ここまで読んでくれてまじでありがと。いい人だね。すっごい優しい素敵な人だ。幸せになってね。すぐに自殺する勇気湧かない気もするけどなんかもういいや、何に悩んでたかも何がしたかったかも分からない。誰かの心を軽くしたり、笑顔にさせられるような人になりたかったな。

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#ストレス

躁鬱の娘にメンタルやられました訳あって嫁ぎ先を出てはや3年。順調とまではいかずともなんとかやってきてたけど、病気を理由に異性関係、警察沙汰、借金など様々な問題をおこす娘。私も家を出る時は精神を少し病んでいましたがなんとか持ちこたえて今があります。それを間近で見てて嫌がらせのように問題をおこす娘。自分の娘ですが、もうどう対応していいか分かりません。誰か助けてーって狂ったように叫びたいですが、実際出来ないです。娘26歳アルバイトをしてますが、病気を理由にちょくちょくお休みします。病院では躁鬱と診断されました。薬の影響なのか本人の元々持っていた性質なのか分かりませんが、気分が上がると家にも帰ってきません。お金が尽きると消費者金融に借りに行きます。アルバイトも借金を返すためにしています。初めて借りて来た時は私が返してしまいましたが、もうそんな事はしないと伝えています。

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#衝動_暴力 #不安 #ストレス #うつ #トラウマ

兄弟喧嘩しました。前置き、説明が不器用なので。思った事を書いております。私の家庭環境は特殊です。現在。私、弟、義妹で3人暮らしをしてます。私は、17年前ぐらいから、うつ病と付き合ってます。最近ですと知的障害の診断されました。障害者年金などの受給は無いです。私が弟と義妹の家に住まわせて貰ってる立場の人間です。人間不信の関係で就労は出来てないです。弟は、うつ病持ちで、障害者年金や就労、家の事など様々な事してる。義妹は、弟と結婚して。うつ病や知的障害を抱えてます。障害者年金は支給されてる。就労は出来ない状態です。お金の件でトラブルが発生して。言い争いになり、弟は感情的にキレて暴言などの発言をしました。私は感情を抑えたけど、それでも怒る発言はしました。何も言う権利や立場無いですが、それでも人間なので限界あります。自分なりに家庭に迷惑をかけない努力をしてきたつもりです。弟は、私の努力を否定し過去や未来事を考えずに現在の事しか見てないと思いました。以上です

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家族関係

#ストレス

頭の中がごちゃごちゃ。考えすぎて疲れました。医学部受験をしてる一浪目の女です。親が教育ママで小さい頃から医学部と言われており、今に至ります。本当に自分が医者になりたいのかわからない。でもこれは逃げているのかもしれない。でも他の道もあるのにって思ってしまう。それに加えて、父は単身赴任で母が1人で家を回しているのですが、母親も相当ストレスがあるっぽく、うちの家での母親は独裁者です。子供である私と弟は限界が来そうです。つい昨日も、弟が珍しく泣き叫んで、最終的に縁を切りたいとまで。母は自分が正しいの一点張りで意見を聞き入れようともせず、やはり独裁。私は弟の気持ちがとてつもなくわかるのですが、母にも色々あるだろうと思い、でも結局浪人してるやつのせいでって言葉も母親からは受けるので、もう何が何だかわからない。ずっと親に子供の意見を否定されてきたので、いつしか人の顔色を伺うようになり、意見が言えなくなり、意見がなくなり、それにもまた怒鳴られて。それにそれに、私は今19で、今までの19年間全てでの学費や塾代を計算してみたところ、ざっと2000万でした。それを背負う必要は無いと言われましたが、、、もうわかりません。考えても考えても答えは出ないし考えすぎて疲れました。いっぱいいっぱいです。

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#アンガーマネジメント #ストレス #トラウマ

最近イライラする最近、母親の行動全部がイライラする今まで無理にでもこちらを動かしてきたくせに、自分は腰が痛いから、足が痛いから、何かと理由をつけて文句ばかり言ってきます。休みの日に一日動かないから筋肉が落ちて痛みを感じているというのが分かりきっているのに、トレーニングどころかストレッチすらせず、こちらがやるように言っても生返事ばかり。横で私がトレーニングをすれば馬鹿にすらしてくる。数年前、私が精神科に行く前に相談した時、それすらも馬鹿にして、自殺することばかり考えている時にこちらの相談にも乗ってくれない、この人は私を見捨てたと感じたときからずっと、心の隅にそれが残っていて、見捨てたくせに、都合の良いように使おうとしてくる母に腹が立って仕方がありません。全部本人に話してしまえば楽なのでしょうが、こちらがどんなに真剣に話しても、自分が不利だとわかると早々に話を切り上げようとして聞いてくれません。こんな時どうするのが正解なのでしょうか？

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家族関係

#不安 #家族 #ストレス #父に不信感 #どうすればいいのかわからない

父が他の家庭持ってるかもしれない、私は今高校１年生の女子なんですけど、父と母は中１の最初の頃に別れ、離婚しました。理由は分からないのですが小5のときから母とは別居しており父と2人暮らしです。最近、父の言動がおかしいと感じることが増えました。今まで何もしなかったお洒落や肌ケアをしたりゴミ箱に長島リゾートのチケットが大人二人分と小学一人と幼児一人分捨てられてました。今までも大人二人分と幼児一人分の水族館のチケットがカバンに入っていたりしてました、…最近では土日や長期休暇に友達と遊びに行くとか社員旅行に行くとか嘘をついて一泊や二泊家から離れることが増えました。ですが、私自身には優しくお金もかけてくれます、よく遊びに連れて行ってもらえたりご飯も行きます。私はこのままスルーするべきでしょうか？それとも問い詰めるべきですか？他の家族の影を感じ始めたのは中学校2年の最後らへんです。

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#トラウマ #パニック #ストレス

自分の両親ができちゃった婚だった夫婦喧嘩がいつも酷く、暴力などに発展することも多々ある両親で喧嘩の度に酷く自分を責めて辛そうな母親を見て私も辛かったでも最近両親ができちゃった婚だったことを知りそもそも自分さえ生まれなければこんなことにならなかったのだと思うと消えてしまいたくてたまらない家族内で起こったことを全て自分のせいであるように責められる事も多く自分さえ居なくなればいいとしか考えられない私も適応障害やPTSDのパニックや睡眠不足等で苦しんでいるのに家族の辛かったことを押し付けられている

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家族関係

#不安 #ストレス

モラハラ旦那旦那のモラハラに疲れました。夜中でも平気で大声を出したり、物を壊したりなど。子どもに危害が及ばないか心配です。急に不機嫌スイッチが入り、イライラを全てぶつけてきて、理不尽な要求ばかりされます。もう、疲れてしまい、生きていくのも面倒です。子どもたちには申し訳ないですが、もう限界に近く、途方にくれています。早く離婚すべきなのはわかりますが、本当に何をされるか分からないので、怖くて動けません。

家族関係

#トラウマ #衝動_暴力 #ストレス

末の弟の暴力。私は、統合失調症、聴覚障害、重度心身障害者です。末の弟が、ある刑事から、私を殴ったり、蹴ったりしても良いと了解を得ているから私を殴ったり蹴ったりするのだと言います。

家族関係

家族、姉との関係性について。三姉妹の末っ子です。長女はもう30代で、3人それぞれ独立し別々の拠点で暮らしています。この前姉2人と久しぶりに会いました。私はその約束を楽しみにしていましたが、いざ会うと約束の時間を二日間の予定二つとも過ぎた時間で悪びれもせず到着しました。私が待っていてそのあとで2人がどうじに合流する形でした。また、2人の会話や価値観は似ており、私はどちらかというと2人に合わせる形で話を聞いていたり、結構息が詰まる感じがする時間でした。それでも姉妹という関係性を私は大切にしたいからこれが楽しい、幸せだと信じて生きてきたのですが、どうしても違和感を感じてしまいます。今まで姉2人よりも母と2人で友達のようにして生きてきたので、2人との関わり方がわからないのかもしれません。母を亡くしており、その代わりの2人という感じでした。私的にはあとから2人の間に入れてもらった感が強く、いつまでも疎外感が拭いきれません。父は父で私は苦手な部分が多く話も通じにくく、という感じです。3人で意気投合するのは父に関する愚痴といった感じです。家族といえど、合う合わないはあるし、そこだけに幸せを見出す必要はないですよね、、なんだか家族というしがらみが苦しくて辛いです。どうしたら楽になれるのでしょうか。

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#めまい #不安 #ストレス #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

親の期待が辛い怒鳴ってくるのに、たまに期待されて、諦めきれなくなる

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#ストレス #無気力

自分の家族と他の家族外の空気が涼しくなってきて、窓を開ける家も多くなってきました。うちは何軒か新築が並ぶ住宅街にあるのですが、家の声を聞かれたくないので窓はほとんど開けません。開けても「静かにして！」が鉄則、子どもが騒ぐもんならすぐ閉められます。そもそもそんな家庭なのです。夫婦の会話はほぼなし、子どもはYouTubeかゲームなので今日も静かに過ごしていました。そんな時、隣の家からすごい笑い声が聞こえました。夫婦と子ども、みんな笑っている。私も昔はあんなふうにゲラゲラと笑っていたな。いつからだろう、こんなムッとして携帯ばかり見るようになったのはと、急に今の状態に涙が出てきました。今は無言の旦那とゲームに夢中の子どもたちで会話は少ないです。話すとしたら事務連絡。それでも今日は公園に行きました。砂場の隣で池を作っている家族がいました。すっごく楽しそう。お父さんが歌を歌って子どもが真似する、奥さんが笑う。私はと言えば子どもが砂を散らかすので「辞めて！かかっちゃうでしょ」と言っても聞かないので「辞めろ！」と怒鳴ってしまいました。隣の光景にイライラしてたし、なんでうちはうまくいかないんだろうと情けなくもなりました。子育ても間違ったかな。しんどい。もっと笑いたい。こんな文章打ってても昼間の光景が忘れられずボロボロ泣いてしまいます。ご飯の時間もお通夜です。もっと楽しく食べたいよ。もっと笑いたい。離婚すべきなのかな。自分が頑張って頑張って変わるべきなのかな。

家族関係

#ストレス

母親について自分と考えが一致していないと母にキレられたり、よくても露骨に不機嫌な態度を取られます。ちょっとSNSでバズってた程度の話題に対しての感じ方とかそういったものだけで意見が違ければ罵られる状況がものすごく苦痛です。ただ、無理矢理話を合わせるなどをし続けるとそれはそれで僕に対する認識が歪んでしまい別の問題が起きそうで怖いです。物心ついた時からずっとで叔母達もそういう面があると言っていました。

家族関係

#ストレス #無気力

弟と揉めて今とてもつらいです。弟と揉めました。私が弟にお願い事をしたのですが、弟にきちんと内容が伝わっていませんでした。そして怒られました。ちゃんと説明できなかった私が悪いのですが、目の前で癇癪を起こされて、今すごく気分が滅入っています。常に泣きそうで胃も痛くてしんどいです。何をしても楽しくなく、非常につらいです。体がだるいです。でも、結局は私が悪いのです。そもそも私が発達障害なんて持って生まれてきてしまったからいけないのです。私は一体どうするべきだったでしょうか。

家族関係

#パニック #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #呼吸困難 #無気力

二世帯同居の苦しみ主人の両親と同居して30年。毎日が辛く落ち着かない。義母は独占欲が強く、自分が持て囃されていたい自己中心的な人。私の孫が遊び来ると私と接しないように義母の部屋へ入れて戸を閉める。私が孫を抱いていると『腰が悪くなるから抱くな！』と抱っこさせてくれない。私に孫が懐くと機嫌が悪くなり孫に『もう何も買ってやらない！と怒る。主人や娘は、その場に居るのに何も言わない。涙が突然出てきたり 1人になりたい。 30年我慢してきたが、そろそろ限界。

家族関係

#不安 #無気力 #ストレス

家庭環境おかしいですか？私は疲れたと言っていい人間ですか？現在看護学生3年、２０歳です。実習中であり、なかなか毎日忙しいです。8月末からの出来事なのですが、少し聞いて欲しいです。私の母親は一度離婚しており、私が小4の時に再婚、現在の父親は義父です。結婚当初はそんなにでしたが、私が小6の時に1番下の妹（真ん中に高三の妹がいます）が生まれて以降、とても喧嘩の増えた家族になりました。夫婦喧嘩です。しかし、普通の夫婦喧嘩（普通を知りませんが）とは違い、どちらかといえば父親が1番下の妹と喧嘩をする、それを仲裁する母親に火が向く感じです。要は何十歳も下の実の子と同レベルで喧嘩し、仲裁に入った母親に「俺は教育に関わるなってことなんか」と怒鳴るような喧嘩です。こんなことが頻繁に起きるようになりました。その度に母親はちゃんと父親と向き合っていました。私はよく母親から相談というか、喧嘩の内容を聞いていたのですが、やっぱり理不尽なものが多いと思いました。その辺りから怒りは積もっていたものの、その時は特に「またか」くらいにしか思っていませんでした。そのまま時がたち、私が高三の冬にまた喧嘩が勃発しました。その内容が、「俺がいないのに1番下の子の誕生日ケーキを食べた。俺だけ仲間はずれや」という内容のものです。そもそも、はぁ？というような感じなのですが、その日は義父は仕事に行ってたでも用事していたでもなんでもなく、ただ自分の部屋で寝ていただけなのです。義父は別に土日に遊んでくれることもなくずーっと自分の部屋で寝るかiPad触っており、起きてリビングに来ると面倒だったので、その日もいつも通りそっと寝かしておいた感じでした。それが義父の逆鱗に触れたようで、「出ていけ」と言われ、仕方なく祖父母の家に避難しました。１ヶ月ほど滞在させてもらい、元の生活に戻ったのですが、私はここら辺でだいぶ義父に対して嫌悪感を抱いていました。母親と喧嘩を繰り返すし、妹は泣かすし、「本当にこいつは必要か？」と思うようになりました。でも、一応生活を送っていました。当時の私はまだ高三で自分で生きていく術もありませんでしたし。また飛んで、専門3年の春の話です。もちろん、その間の期間も腹立つことが山ほどありましたが、これは別格でした。喧嘩の内容は忘れてしまいましたが、いつものように母親の話を聞いていると、母親が泣き始めてしまいました。「ここまでしてるのに、我慢してるのに、私はずっと言ってきたのに、そんなにもだめだったのか。」主にこんな内容だったと思います。その日初めて、母親が泣いているのを見ました。生まれてからずっと一緒で、離婚も再婚も経験して、日々の父親との繰り返される喧嘩もいくつも見て聞いてきましたが、こんなにも弱った母親を見たのは初めてでした。ここで私は、義父は必要ない、と。私が母親を守らなければならない、支えてあげなければいけない、と思いました。その日から義父に対する嫌悪感を強め、また不快や憎悪を感じるようになりました。自宅でもできるだけ会話せず、会わないようにし、逆に母親とはよく話、家事の手伝いも普段よりもするようになりました。そうすることで私は必要な存在として見てもらえる、父親よりも優れていると母親に選んでもらえると思ったからです。そして、専門学校3年、8月末。また、父親に「出ていけ」と言われました。今回の原因は下の妹が父親に「叩かれた！」と言ったことに対し父親が「叩いてない！」と反論したことから始まりました。正直もうどうでもいいのですが、父親はなんと「お前のせいでママとパパ離婚するからな！」と吐き捨てたそうです。これを聞いて母親は下の妹を庇うようにして怒鳴り散らし、とりあえずまた祖父母の家に逃げてきました。それから現在、１ヶ月と半分ほど過ぎました。その間にも、下の妹に本来の家に「帰ってくるな」と言ったり、上の妹にも「もう入ってくるな」と言ったりいろいろありました。（上の妹は義父とまだ関係が安定しており（ほとんど接点がないためですが）日中は本来の家で過ごしていました。その際に、少しお腹すいたからと義父から指定されていたものと違うものを食べるとそれがバレ、何食ってるねんと怒られたようです。上の妹は反省してますが、そもそも義父もよくしていたことですし、子供が勝手に食べてはいけないものとは？それが許せなくても家に入ってくるなって言うか？と思います。）私は本当に会うのが嫌で、本来の家に帰っていなければLINEすらもしていません。このまま離婚してくれたらいいのに、と思う反面、やはり上の妹・下の妹がいてますので私が来年社会人になるとしても金銭面は厳しいな、と思います。もちろん離婚してくれたら私は母親の味方なので家事もします。きっと母親は受け取ってくれないように思いますが、金銭面の支援も全然できます。それくらい私にとって母親は大切で、楽になって欲しくて、私を必要として欲しい、私のことを選んで欲しい人なのです。もう、母親を何度も何度も傷つけてきたこと、妹たちにそんな事を言うような人は要らないと思っています。本当に、何回か刺そうと思いました。別に殺しはしなくても、私が刺すことで必ず第三者の介入が入り母親が父親と離れられると思ったからです。私は母親と父親が離れることが1番だと思っていました。離婚し、適度に社会資源を用いて家族4人で生活していく事が母親にとっても妹たちにとっても1番いい未来だと思っていました。今までもそうですが、今回の件も私は直接関係なく、また事実上子供であるので、夫婦の喧嘩に関与できないことは知っていました。でも、どうしても私も私の大切な人を守りたくて、何もできないなりに母親の話を聞いたり、妹の心配をしたり、行動はしていませんが第三者に介入してもらう方法も考えていました。現在、別居の方向で固まってはいるものの、離婚はしないそうです。もう私はこの時点でわからないのですが、どうやら母親が下の妹に向かって父親が吐き捨てた「お前のせいで〜」の言葉が、今離婚してしまうと呪いになってしまうから、という理由みたいです。正直その言葉を言われた時点で下の妹にとっては呪いだろうと思うのですが、そう言った理由で離婚はしないそうです。そして明日。義父が今いる本来の家から出ていくため、家具を見にいくそうです。しかも母親と。前回は母親と物件を見に行ってました。私は、義父と母親が離れる事が1番だと、母親にとっても1番だと思っていたので、この事実にも耐えられないのです。何故一緒に行くのか、母親も何故そこまでしてあげるのか。もしかしたら母親は義父と離れたいわけではないのかもしれない。まだ一緒にいたいのか。まだ私よりも義父を選ぶのか。こんなにも嫌悪感を抱いているのは私だけで、私が勝手に家のことを背負い込んで被害妄想で大きくして、それを母親に押し付けていて。そうかもしれない、と思うと怖さと同時に強い怒りが湧いてきます。しかし、それでも私はやはり母親の味方でいたいので、母親と同じ方向を見て、進みたいのです。現状を知りたいのです。その為には、義父と母親のLINEを見る事が1番早く、かつ正確だと思いました。母親の義父に対する思いや母親の考えを知ることで、その後の私の行動を変える事ができるのです。母親が父親のこと許そうとしてるのなら、私は許せないけどあまり関与もしないようにする。縁を切ろうとしてるのなら私も喜んで着る。明日我慢しながらも行こうとしてるのなら、帰ってきたら話を聞いてあげる、私は義父が憎いって思っているから、味方だよって言ってあげる。こうやって確かめることで私の行動のレパートリーが増える。備えられる。より正確に母親の助けになれる。先回りして、私はもっと優秀になれる。そんな風に思うのですが、GPTさんに相談すると絶対にダメだと言われました笑そんなにだめでしょうか…？笑話が長くなってしまいましたね。要は、もうどうすればいいのかわからないのです。母親の味方でいたい、何かしてあげたいけど何もしてあげられない。金銭面の補助も出来ない。そもそも母親は義父に対しそこまで嫌悪感を感じていないのかもしれない。こんなにも怒り狂ってるのは私だけで、全て私の被害妄想・誇大妄想なのかもしれない。もう、疲れました。怖いです。やっぱり義父を刺したらいいのかな。長い文章失礼しました。客観的に、一般的な家庭や感情・行動と比較した意見や、それは違うと、厳しい意見を下さると嬉しいです。

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#アンガーマネジメント

虐待ってどこから？母からよく殴られたり、叩かれたり、爪を立てられたりと色々と暴力されるんですが、これは虐待なのでしょうか？　相手がすぐ感情的になる性格なので、暴力が多いです。　でも、そんなに重い空気でもなく、ただおふざけ？みたいな雰囲気です。　「虐待！」って言っても違うと言われますが、暴力は暴力でしょ？って思います　どうすればいいんですか私は　殴られるのが当たり前みたいになってますが、そろそろ鬱陶しいのでやめさせたいです。

家族関係

私が転職したくても皆許るしてもらえないんです今の仕事が辛くて職場いけいないのに