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家族関係

#家族関係 #トラウマ #ストレス #性格 #人間関係 #不安

自分がこういう性格になった理由今までそれほど母のことを毒親だとか思ったことが無かったのですが、先日母に来週末父と出掛ける。一緒に行こう。と誘われたのですが、私自身1日しかない休日はしたい事を組み立てて過ごしたいし、実家暮らしのため貴重な1人時間が欲しいと思ったので、その旨を伝えた上で返事は保留にしていたのですが、しばらくしたら母はトイレにこもり、気がついたら家を出て行っており、夜遅くに帰ってきました。帰ってきた母は、私が断ったから出ていった訳では無いと言いますが、信じれる訳もなく、その間私はとてつもない罪悪感に襲われ、もっと他に言い方があったのにとか、仕事で疲れて帰ってきて早々にあれこれ話しかけて欲しくなかったとか、自分勝手に考えては自己嫌悪になり、ずっとモヤモヤしていました。その時に｢あぁ、こういうことになるから人の誘いを自分の気持ちだけで断るということが出来なくなるんだよな｣と思ってしまいました。実際、他人からの誘いを断るのが苦手です。本当に予定があったり、無理な時はしっかり断る事もでき、多少の罪悪感で済むのですが、自分が気分じゃないから、あまり好きな相手じゃないから、しんどいから。という理由で誘いを断ると、行きたくないのは今回だけで次は誘って欲しい、だとか嫌われたらどうしようとかすごくグルグル後々考え込んでしまいます。これらを諸々育った環境のせいにするのもどうかと思うのですが、この20年弱、今の自分の性格があるのは母があっての性格なのかなと最近強く思います。離れて暮らせば無くなるのか、ずっとこの性格は付きまとってくるのか。もっと気楽に生きたい。自分の思いを伝えても罪悪感を抱かずに生きたいです。

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#ストレス #トラウマ #不安

怖い母親が高校の学費を持っていかれるのが怖いです｡母親は中国に帰る度に何十万持って帰ります怖いです｡お金使いが荒いんです｡ヒステリックなんです私は小学校の時は弟の面倒を見なさいと言われ､友達との遊びを禁止されていました｡無視して遊びに行こうものなら包丁を出して「死んでやる！」と言われました母親の機嫌が悪いと暴言暴力中学校で一時期不登校だった時期がありましたその時には「学校に行かないんだったら制服買ったの無駄」そんな環境の中で私は日記に死にたいと書いたことがあります､母親にバレました､言われたことが「死ねば」の一言でした私の事なんか気にもしていなかったんです弟だけが大事だったんです正直母親に顔も合わせたくなくて自殺しようとした事がありますでも今は私立高校への進学が決まりましたでも怖いです､もうすぐ帰ってくるんです母親が母親がいると寝れないんです気が張りつめてていつ夫婦喧嘩で起こされるか分からなくて怖いんです､トラウマなんです昔夫婦喧嘩で私の腕に包丁を当てたことがありました､死んでやる！と2人で包丁を取り合うのが夫婦喧嘩の日常でした､その日常が戻ってくるかもと思うと怖いんです正直トラウマです､また母は嫉妬深くて､父と仲良く話してるだけで睨んでくるんですどうしたらいいですかもう私は死ぬしか無いんですか

家族関係

#不安

彼氏を虐待から助けたい今19歳の私には高校3年生の彼氏がいます。彼は今、(血の繋がった)父と姉、そして(血の繋がらない)母と弟(17歳)がいます。彼の母親は弟には優しく、私の彼にはとても厳しい人です。例えば、彼にはアルバイトで稼いだお金から毎月2万円奪い取り、携帯代を払わせ、門限は6時厳守、スマホは21時まで、私と遊びに行くのは月に3回まで(機嫌がいいと4.5回)、母親がご飯作る気ない時は(ほぼ毎日)彼がご飯を作り、家族で出かけた時も母親にあれ買ってこれ買ってと言われたりしています。そして彼の父親は弟には無関心だが、姉には優しく、彼には機嫌のいい時しか優しくしません。 3人で暮らしていた時はお酒を飲み彼に暴力暴言など言ったりしていました。今7ヶ月ほどお付き合いしてますが母親のせいで何度も会えない時もありました。私は大丈夫なんですが、彼が心配でどうしたらいいのかわかりません。児相は何もしてくれないし、彼をその家から追い出したとて学費は誰が払うのかも、私は彼に何ができるでしょうか？

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#トラウマ #性自認_性的指向 #不安 #ストレス

近親相姦身内の中で唯一心開いて話せてた実の弟とその家族。とっても仲良し家族で羨ましい存在だった。弟も嫁ちゃんも姪っ子も甥っ子も大好きで、毎週遊んでた。なのに…弟は実の娘(23歳)を脅迫し近親相姦してた。嫁ちゃんに相談され、ずっと支えようとしてた。でも姪っ子(実の娘)が過呼吸になり電話してきた事でそれがあかるみになり、家族はグチャグチャ。弟は逆上するし支離滅裂だし、娘と離れたがらないし、とにかく弟から娘を離さないとって必死だった。そんなふうに口を挟んだ私に弟は牙を向け、恨まれ、私は唯一話せる相手を失った…。ショックと心配と寂しさで頭がどうにかなりそうです。

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#うつ #トラウマ #不安 #ストレス

ただの夫婦喧嘩で苦しみを感じる弱い人間なのか？私は長年家族関係に悩みを抱え生きてきました。中学生の頃に過呼吸になることが増え、高校生では不登校も経験しました。その後一人暮らしを経験し少し落ち着いたものの、社会人になってからうつ病を経験。精神的に不安定な人生を送っています。長年の家族関係の悩みとは両親（＋姉）による喧嘩です。何かあると父は全て母のせいにし、暴言を吐き続けました。母が泣き喚く姿もたくさん見てきました。実際に母も鬱になり家事ができなくなったことがあります。また父は物にあたって家中のあらゆるものを破壊してきました。時には自分の額にグラスをぶつけて流血騒ぎになったこともあります。このような姿を見てきたので、私はとにかく父の逆鱗に触れないように、いい子でいるようにと常に気を張っている毎日でした。また、困ったことといえば両親から互いの悪口を聞かされていたことです。あっちが悪いよね？と同意を求められることもありました。この状況から少なくとも私は実家にいることは息苦しいと感じています。両親とどう接していいかもわからないし、接することが怖いです。こんなことで怖いとか息苦しいと言うのはやはり大袈裟なんでしょうか。ただの夫婦喧嘩でこんなこと言ってる私は弱いのでしょうか。

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#トラウマ #強迫観念

家族に否定されると涙が出る最近母に否定されると涙が止まりません。高校3年生、女です。家族構成は父、母、妹、私です。父と妹とは1年以上話していません。母とは必要な時に話す程度ですが、否定の言葉を投げかけられた後にぼろぼろと涙が出ます。共働き世帯で小学３年生の頃から家で1人、その頃から家事もやらされるような家でした。協力して欲しいのは分かっていましたが、やらないと怒られるからやっていました。怒られれば反論をしてみた時期もありましたが生意気だと殴られる始末。従うのが最適解だと思い、しばらくは反論していません。自立出来る歳になったら真っ先に絶縁しようと思っています。この涙がなぜ出るのかが知りたいです。

家族関係

家族の隔離父が土曜に病院に行き、インフルだったという結果だった。すぐ隔離になった。 1日目と2日目は、普通に隔離で夕飯も別で食べてた。それまではいいんです。 3日目であった昨日、夕飯はカツ丼でした。バイト終わって家に帰るとマスクしてる父がリビングにいました。夕飯を取りに来たのかなと思い、夕飯が出来て、父の分もテーブルに置いてあった。「え…？」と驚いてしまい、「(一緒に食べるの)まじか…嫌だな」と思ってしまいました。結局、父と夕飯を食べてしまった。それ以降も父はマスクしていなかった。それで、少しおかしいなと思い、母に「隔離して3日目なのに、なんでマスクなしでいるの？」と相談したら、父がいきなり割り込んで、「お前何様だ？(怒)」と怒鳴られました。今日もまだ咳き込んでる父と夕飯を食べることになります。金曜日に就活もあるのに、インフルエンザにかかったら、単位がやばいです(2月10日になったら、インターンシップが減るらしい)。どうしたらいいですか…？毎日、バイトから帰ってきた時やバイトない日でも手洗いやうがいはしてますが、無理な気がします😥

家族関係

実母と一緒にいるだけでイライラします私は小さい頃から親の顔色を伺って生活していました。HSPもありそれ故に自分の意見を言うことができません。時を経て今の旦那と結婚し、この事を話すと、言えばいいじゃんと言われるだけで理解をしてくれません。現在第2子を妊娠中で臨月です。私のことが心配だからと色々口を出してくるのですが、もう正直ほっといてほしいです。

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#うつ #実家暮らし #親と同居 #ストレスの消化の仕方 #不安

未婚で親と住んでるって言うと「実家暮らしは楽でいいね」感あるよね。一人暮らしが自立していて、親と同居は自立してない、みたいな判断しがちだけど、蓋開けてみなきゃ分からないことばかりなのよ。終電三昧の残業続きで得た収入で、25歳でフルリノベ後の駅徒歩3分の分譲マンションを買った。両親は私が22歳くらいの時に離婚して、それからは母と2人暮らし。ローン、光熱費が私、母は食費と通信費。母は、仕事の疲れから、物が落ちただけでも機嫌が悪くなったり、イライラの矛先を物にぶつけたり、今日の仕事のエピソードを延々と話したり。私は、過労のストレスか、うつ病になり、かれこれ2年以上通院中。23/03に休職していた前職を辞め、アルバイトをしながら転職活動。23/07に今の会社に入社し、ツール運用構築のスタッフとして、2現場目のアサイン。自社では、リーダーのオファーがかかっている。自分の気分で動く母と、溜め込みがちな私。物音ひとつに意味を考えてしまって、そっと距離を置いても、質問に返答しないと更に不機嫌になる母だから、完全に遮断できない。趣味も思考も似ている2人だから、決して仲が悪いわけじゃなくで、むしろ仲が良い方だと思う。だけど、ストレスの発散方法が壊滅的に合わない。いっそ一人暮らしを、と思ってみるもローンを払いながら、賃貸の契約はさすがに現実的じゃない。この環境の中で、お互いがより心地よく暮らせるにはどうしたら良いのか。

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#無気力 #不安 #うつ #ストレス #パニック

会話ができない母と会話が通じません。それは普通のことなのでしょうか。私が細かいだけなのでしょうか。全くわからず、ストレスです。私の母はとても簡単な質問も答えられないです。答えても的外れな答えが返ってきます。例えばご飯を食べている際、何を作ったのかわからなかったので私が私の目の前にあるものを指を刺してこれ何？と聞いただけなのに何故か母の目の前にある全く聞いてもいないものを答えます。このようなことが何度もあり、最近どんどんひどくなってきたように感じます。また２択で答えれるような質問でもよくわからない答えが返ってきます。親がこのような感じなため困ったことがあっても相談ができなくてどんどんストレスが溜まり悪循環になっています。気にしない方がいいとはわかっているのですが、最低限の質問の答えが返ってこないので気にしないことができません。しんどいです。潰れてしまいそうです。病院に行かせるべきでしょうか…

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#トラウマ

事故がきっかけで夫との関係が先月交通事故を起こしてしまって、車に乗るのが怖くなった。幸い相手も私も大きな怪我はなかった。私が加害者だったから打撲の痛みも車が怖くなったことも声に出さないようにしていた。車は破損して、買い替えが必要だけど、気持ちが前を向かない。事故から2週間くらい経つて、夫から車を買いに行こうと誘われたが、仕事が忙しいのと気持ちが追いついてなくて断った。その2週間後くらいに、夫に話しかけた。車がないと生活が難しい地域。通勤が難しいなら、働き方も変えようと思っている、と。正社員から、パートか、もしくは車がなくて通勤できるところへ転職か。車も買いに行けない、気持ちが向かないと。そしたら、以前に車を買いに行こうと誘ったが、怖いから、考えられないって断ったよね。と不機嫌に言われた。私はその言葉にびっくりした。寄り添ってもらえないことにショックで。それから、もう相談はしない、と夫に言った。それから、話すことをやめた。話さなくなって2週間経つ。自分が悪いのはわかってる、甘えなのもわかってる。でも、一緒に考えてくれる人だと思ってた。私がおかしいのかな。

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#衝動_暴力 #ストレス #頭痛 #不眠症 #アンガーマネジメント #不安

助け欲しいけど助けてもらえるんでしょうか？私は母と姉と暮らしてます。姉は軽度ですが自閉症スペクトラムで昔から私とは激しい争いをしてきました。姉の嫉妬なのか障害なのか分かりませんが物心ついた時からお互いの物を壊したりものを相手に向かって投げたり。大人になるにつれ私は自分が怖くなりました。父が亡くなった時、母とは別居してて父が家事や家計をやりくりしていて介護ヘルパーさんに姉の送り迎えは頼んでました。でも小さい頃からの習慣とはいえ、家の中によく知らない人がいる生活が私には息苦しく、自分の事もまともだと思えなくて、母がいつの間にかヘルパーさんを変えたりした時も止められず、いつの間にかヘルパーさんは来なくなりました。発端は忘れましたが姉がイライラした時、大声で泣く事が続いてたんですが本当に頭がおかしくなりそうでした。要らないチラシとかを破いてストレス発散するように言いましたし手本も見せたけど収まらなくて、どんどんエスカレートしていき自分のスマホや共同で使っているiPadを割って使えなくさせること数回、机やドアや壁を叩いて大きな音を出していて苦痛です。私が「そんなにあたるなら自分の頭でも叩いていればいい」と言ってしまい、以降から自分の頭も時より叩いています。辞めるように言っても何故か、それだけ辞めません。昔は変な癖があったけど映画とか外食の時はなんとか見れてたし食べれてました。コロナで不景気だから、しなくてもいいですが気が休まらなくて辛いです。ご近所から通報されて姉が逮捕されたら、どうしよう。悪い人が姉の動画を撮ってネットにあげたらどうしよう。ひきこもりのニートな私では誰も頼れないだろうと自室で声出さずに泣くしかなくてしんどいです。連れ出してくれる友人も居ないし何かのグループに入ってないので出かける用事もないです。私は何でも辞めてしまうから、家で姉の素行を見てしまうとやる気がなくなります。母に「なんで私を産んだの！」と何度か言ってしまいました。取り留めのない文章で申し訳ないですが、そんな家庭です。専門家の皆さん助けてください。

家族関係

#ストレス #認知症 #人間関係

今まで虐げてきていた祖母がガンに祖母がガンになりました。今は一緒に住んでいないのですが、一緒に住んでいた時は認知症気味で暴言や暴力を受けていました。しかしその祖母が最近ガンになり医者からも長くないと言われました。父や親戚は生きている内に会って話をしなさいというのですが、私はどのように接すればいいのでしょうか。今まではいっその事消えてしまえばいいのにと思っていたのに、いざその時が近ずいてくると複雑な気持ちです。

家族関係

10年以上のモラハラ、DV 夫、高校1年生の長男、中学一応の長女、私の4人家族です。長男が幼稚園年長、長女が2歳の時に新築のマンションに引っ越しました。それ以前はおおらかで優しい夫、父親でしたが新居に越してきてからは潔癖？と思う程家の整理整頓、掃除に厳しくなりました。洗面所の水栓と鏡に水跳ねがあると言って家族全員を呼んで「このまま濡らしておけば白く鏡が濁る」と注意したのに始まり、子供のおもちゃの片付け方、玄関の靴の砂、入浴後の浴室をすべて拭き上げる、フローリングに落ちている髪の毛を都度拾う、等々。それまでは注意などする人ではなかったので、初めてのマンション購入でキレイに使いたい思いが強くなったのかと思っていたのですが、日に日に厳しく注意するようになっていきました。「たったこれだけ、ほんの些細なことなのに何故出来ないのか」「ちょっと注意すれば良いだけのことを何度言われるのか」と毎日何度も言われるうちに「ほんの些細なことさえ出来ない妻」「こんな簡単なこともわからない私」とどんどん気持ちが擦り減って、そのうち「私がこの家にいない方が良いのでは」と思うようになりました。夫には「精一杯家をキレイにしているつもりだけど、あなたと同じ目と頭と心で見ることが出来ないから、あなたの満足するようには出来ないと思う。勘弁して欲しい。」と何度も何度も伝えました。でも夫は家は整理整頓させているべき、子供達にもそう躾けるためには、将来恥ずかしい思いをさせないためには、と頑なでした。それは何年も続き、そのうち子供達への躾も厳しくなり、それを教えられない母親の教育の仕方がいけないと詰られるようになり… 長男は小学校中学と不登校になりました。カウンセリングでは親の過干渉と言われました。それでも夫は長男が情けないだらしないだけと自身の厳しさを認めませんでした。長男が中学３年の夏、自殺未遂をしました。そこではじめて夫が自身を振り返り「今まで家族にしてきたことは間違っていた」と言い、児童相談所へ夫婦でカウンセリングに行きました。夫は「あなたが家族にしてきたことは虐待です」と言われ落ち込み、家族に土下座して謝ってくれました。私にも「これからは二度と悲しませない」と言ってくれました。家族で穏やかに過ごせるようになってきた…と思い始めた1ヶ月後、夫は激昂して「カウンセラーを味方に着けたつもりで何様だ！」と「やはり自分の考えの方が正しい」と「法律がどうだろうと、俺は父親としての役目や考えを改める気はない」と言いまた元通りです。長女はこれまではそれほど夫に対して冷たい態度をとることはありませんでしたが、中学生になり「普通のお父さんなら良かったのに」と夫を無視するようになりました。長男はその状況を見て「どんどん家族がバラバラになる」と悲しんでいます。夫に本当に考えてくれないと一緒に暮らすのさえ難しいのではと伝えたら、今度はまた土下座して「やっぱり俺が間違っていた、今度こそ家族を悲しませない」と涙を流すのです。疲れました。 10年間怒鳴られ詰られ、子供達も私も施設で暮らしているかのように夫のルールに従わせられてきて、もう離婚かと思い詰めたら泣いて謝って。私達は夫の謝罪を何度も受け入れて信じて、希望を持って、また裏切られ、それを繰り返し… さっさと離婚して、心の平穏を得たい思いがある反面、今度こそきっとと期待してしまう。ここで許せないなんて、なんて心の狭い妻だとも考えてしまう。自分にとって、子供達にとって、どう考えたらよいかわからず苦しいです。

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精神的な都合で働いてないから家事を任されてるんだけど、ちょっと調子悪くて動けなくて家事が出来てないと不機嫌そうにされるし、家事しててもあんまり乾燥機使うな（電気代がかかる）とか…… 午前中動くのしんどいから午後頑張ってるのに、理解するフリして結局午前中に起きられないのは甘えとか思ってるんだろうな。外での仕事で疲れてるのは分かるけど、理想だけそんなに押し付けないで欲しいでも言ったところで多分わかってもらえない。

家族関係

#アンガーマネジメント #不安 #ストレス

転がり込んできた妹一家先月妹宅が甥っ子の不注意で火事になってしまいました。それで家を失った妹家族は、妹の旦那(義弟)を除く全員が妹の実家でもある我が家に転がり込んで来ました。そこまでは当時の妹は臨月だったこともあり、他に頼れる宛もないだろうと受け入れましたが、それから甥っ子→姪っ子と立て続けにインフルエンザからコロナを発症して、それから弟に感染したものが私も感染して、昨日父の感染も判明してしまいました。妹家族が家に転がり込んできてからというもの、人数が増えたので食費が爆上がりするし、燃えてしまったものの補充で散財させられたし、で何もいい事ありません。実家で、実親だからと妹もむしり取るだけむしり取ってます。自己負担は一切ありません。全部の費用をウチで持ってます。燃え残った現金もあったのですが、それは元々自分たちのだからと一銭も出してない状態で平気な顔して堂々と住んでます。私達家族ももう限界で、みんなが体調を崩してるので、出ていって欲しいと言っても出ていく家がまだないので出て行きようがないと我が家の1F部分を占拠しています。半分家が乗っ取られてます。出て行けと言うと逆ギレされます。父・弟・私がみんなコロナで自室から出れなくなってしまってるのに自分が感染したくないからと世話になるだけなっておいて一切何も助けになるようなことはしてくれません。妹は先月24日に第4子となる男の子を出産しましたが、過死産だったため赤ちゃんのみ大学病院のNICUに入院中ですが、経過は良好との事です。赤ちゃんのためにも新しい家を早く探して欲しいところです

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#頭痛 #無気力 #不安 #コンプレックス #ストレス

姉と比べられるのが辛い姉は部活で良い成績を取ったり個人で全国大会に行ったりしてるなのに僕は何も無いいつも姉と比べられる『○○もお姉ちゃんを見習いなよ』『お姉ちゃんはこんなに賞を取ってるのにそれに比べて○○は』『お姉ちゃんも努力してる。○○ももっと努力しなさい』僕だって努力してる頑張ってるなのにどうして認めてくれないの少しで良いから褒めてよテストの点数だって上がったよ作文も学校の中で1位になった運動会だって応援団頑張ったでも誰も僕のことを見てくれない興味が無い辛い長女がそんなに偉い？『○○のことちゃんと世話してね』って、誰があんたらにご飯作ってると思ってるの？僕だよ？世話してるのは僕じゃん家事全般僕がやってるじゃん僕は奴隷なの？僕だってママの子供だよ？

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#ストレス #ヒステリー #機嫌を取るお人形 #家族が嫌い

家族といるのが辛い母は自分の気に入らないことがあると直ぐにぶつぶつ文句をいってそのうちヒステリーを起こして僕を殴ってくる姉は母に似て気に入らないことがあるとぶつぶつ文句をいってものに当たったり僕に暴言を吐いてくる祖母は小言が多くよく母と言い合いになっている僕もたまに小言を言われてその度にメンタルが削られていく祖父は少しでも機嫌が悪くなるとガンガン何かをやり始めてブスっとしていて空気がピリピリして雰囲気が悪くなるその中で僕は家族皆んなの機嫌を取らなきゃ行けない僕もしんどいのに怒りたいのはこっちだし今すぐ泣き叫びたいどうして僕はニコニコしていないと怒られるの僕は皆の機嫌を取るお人形なの？

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#認知症 #親子関係 #ストレス

父親の理不尽父親は70代後半で、年々、認知症なのか？と思えるような言動が増えてきてどう向き合えばいいか悩んでいます。ただ、昔から都合よく話を言い換えたり、小さなことで怒る人だったし、普通の会話もきちんとできるので、認知症なのか何なのか判断が難しいと感じるところではあるんです。特にストレスに対する耐性が極端に弱くて、最近では次の日に遊びに行く予定があるというだけで、数日前からソワソワしだし、挙句イライラして家族に八つ当たりします。とにかく予期せぬところでイライラして、その理由を言わずにこちらを無視したり、あからさまに嫌味な態度に出すことで訴えてくるのでとても精神的にストレスが溜まり、パニック障害を発症してしまいもう10年以上になります。最近では父は股関節の手術が決まり、精神的不安からか理不尽な八つ当たりが激しくなりました。父も高齢だし、不安を抱えているのでできるだけ穏やかに接していたいと日々心がけているのですが、日々繰り返されるワガママや理不尽な八つ当たりに我慢出来ず、先日大声で怒鳴りつけてしまいました。プライドの高い父なので逆ギレされましたが、高齢者には広い心で接するのが鉄則とコラムや本で見かけるので、やってしまった…と少し後悔しています。正直、私もメンタルがそれほど強くないので、「何でそんな言われ方しなきゃいけないんだろう…」ということを我慢したり、ワガママに顔色ひとつ変えずに答えたりする生活は精神的に辛いです。どう向き合えばいいのでしょうか？

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#うつ #トラウマ #親子関係 #不安 #機能不全家族 #アダルトチルドレン

母親が苦手私の母親はけして悪い人柄でないし、何なら善良な人間部類に入る人間だと思う。ただその母との関係性を思うと、苦しくなる。 17で家出みたいな形で家を出て、しばらく働いてなかった事もあり金銭的にも迷惑をかけてきたと思う。それらに対する申し訳無さが母に対する苦い気持ちのいち部分であると思おう。現在はなんとか人並みになり、それなりに働き一人暮らしをしている。しかし年末や季節ごとにくる母からのラインはいつもスルーしてしまう。メッセージが来るたび嫌な気持ちに10分は包まれる。嫌な気持ちは感覚的には罪悪感と、行動を抑制されるような感覚が近い。私が他人と利害関係なしに親密な関係になれない事もこれらが関係していると思う。正しい感覚を知りたい。どうしたら普通になれるのだろう。普通の親子関係で取るべきである行動を取りさえすれば、私も普通になれるのだろうか？ただ今は、そのことを考えると感情を押し殺してまでやるべきことなのかと思ってしまう。　　