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家族関係

母との関係性について長年母との関係で悩んでいます。母は支配的で依存的で自分のしたいようにする、悪口を言わないと気が済まない性格。肝っ玉が座っていて行動的、コミュ力があるところはいいところだと思っていますが、そんな母に振り回され生きてきました。幼い頃から現在まで、私は母の愚痴聞き役になっています。母といると、自分のエネルギーが吸い取られているような感じで酷く疲れてしまいます。親元を離れた今でも、自宅に帰ろうとすると引き止められたり、悩みを打ち明けられたりしても、「そんなの知らない、大人なんだから自分でカウンセリング行くなりしてよ」と思ってしまい、どうしても母を助けようという気になれません。そんな非情な自分に罪悪感を感じてしまい、苦しいです。母に対して、複雑な感情が入り乱れています。好きと嫌いが混ざっていてどうしたらいいか分からなくなります。自分が幼稚で甘えてるだけなのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありません。なにか知恵をいただけると幸いです。

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#ストレス #家族 #コンプレックス

。家族にお前なんて居ても居なくても一緒だって言われた。悪いのは、全部、私だってわかってるけど。そんなに出ていってほしいなら私の給料を半分以上持っていかないで貯金できないていうか、何のためにがむしゃらに働いているのかわからなくなってきた。何で必要とされていない家族の為に毎日、夜遅くまで、まともに休憩もとらずにがむしゃらに働かないといけないの

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#不安 #無気力

私のわがままなのでしょうか。大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも理解してくれません。これは私のわがままなのでしょうか。

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#不眠症 #不安

家族との関係に悩んでいます現在20歳の大学生です。父親は怒りやすい性格で昔からよく怒鳴られたりしてきました。私は今精神科に通っており服薬しています。診断書ももらって大学に提出しています。しかし家族からの理解はあまりありません。不眠の症状があり薬を飲んでいても「疲れていないだけ」などと言われてしまいます。最近は眠れない時父親に怒鳴られたり突き飛ばされて怪我をしたことなどを思い出して泣いてしまいます。そのことを親に話しても「昔のことなのに」と言われてしまいます。しかし今も家にいると父の怒鳴り声が聞こえてきてつらいときが多いです。「家を出て行け」など言われていますが、体調が悪くバイトなどもできておらず「学費や家賃は出さない」と言われているのでお金のことで困って家を出て行けずにいます。身の回りのことができずあまり動けない日もありそのことでも家族には迷惑をかけており辛いです。八方塞がりで死んだ方がマシなのでは思うこともあります。

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#コンプレックス #トラウマ #不眠症

親に話すのってストレスかも昨日人生ラストであろう体力測定がありまして、立ち幅跳びをやった際に、両手と両足が思う通りに動いてくれず、友人が飛び方を教えてくれても、脳内で軽く理解できても体の動かし方がわかりませんでした。そんなことがあり、昔の嫌な記憶を思い出しました。中学の頃、運動神経が原因で軽くいじめられました。リレーの際に歩いたほうがいい？と、目の前で離しているのを聞かされたり、私の体育での行動を誇張してクラスでネタにされたこともありました。全力でやっただけなのに。と今でも思い出すと苦しいです。その時にもしかしてそういう障がいじゃないのか？と思いました。正直すがるところご欲しかったのもあります。しょうがない。と思える理由が欲しかったんです。私の母はだいぶ古典的な人で、できないのは努力が足りない。学校にいかないのは良くない。虐められても学校に相談すれば良い。と言うような。徹底的に人の気持がわかってくれない人だったんです。だから父に話しました。父は何でも調べるクセがあり、もしかしたら、話したら、調べて理解しようとしてくれるのではないのか？と。本気で思い相談しました。「運動が本当にできない。自分でもおかしいと思う。そう言う障がいとしてもあるらしい」と。スマホも持っておらず、学校のPCで必死に調べた一言でした。それに対して父は「そんなことで障がいだったら、世の中の人間皆障がいもちになるだろ」と、呆れたように言われました。「病名とか、せめてそういうのがあれば楽になることもある」そう言い返すと、納得いかない様子で唸られて終わりました。話がすべて終わった後に調べてくれるかな？という淡い希望もなく、私は、父にも母にももう病気の相談はしなくなりました。体調の相談もしなくなりました。そして今回の体育でまた思い出して、今は眠れないです。薬も求めない。通院も、同情もいらない。病気のことで言い訳も、わがままも言わないから、否定しないでほしかった。そういう物があるんだと、可能性があるんだと、話を聞いてほしかった今更になって涙が溢れます。私の言い方が悪かったのでしょうか？病気を疑い、名前がほしい私は甘えているのでしょうか？ならごめんなさい。親なら、話を聞いてほしかった。ごめん。もうあなたたちに相談はしたくありません。

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#ストレス #トラウマ #コンプレックス

家族との距離感 3年程、一方的に距離を取っている家族からお誕生日おめでとうとラインがきました。たまには顔を見せに来てと母から言われましたが、私的にはどういう神経でそれを言ってきているのか理解ができません。既読にすらしていません。いつかは帰りますが、今はまだ到底帰る気にはなれません。ただ未読無視はやはり少し心が痛みます。けど返信する気にもなれません。どうしたらいいんでしょうか。いま家族に対して自分がどういう感情を抱いているのかもイマイチよくわかりません。私のこと否定ばかりだった両親に3年経った今でも会いたくないのは異常でしょうか？この状態をどう落としたらいいのかわからないです。

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気持ちの切り替えがすぐ出来ない自分が悪かったことなのに

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僕の生まれた日のセリフがある小説のセリフと重なった。ドラえもんの「ぼくの生まれた日」を観た時、印象に残ったことはのび太のママが「産んだ覚えはない！」とのび太に言い放ったセリフを覚えています。のび太のママがのび太に言ったセリフはもしかすると小説「ハッピーバースデー」に似ているセリフがありました。主人公のあすかは誕生日を楽しみにしていたのにあすかの兄が「お前、生まれてこなきゃよかったよな」とあすかに言って、あすかのママが「産まなきゃよかった！」とあすかに言い、あすかは声を失いました。これはきっと「産んだ覚えはない！」と「産まなきゃよかった！」は同じではないでしょうか？「ぼくの生まれた日」と「ハッピーバースデー」が重なってそう感じました。多分のび太のパパとママはのび太に精神的虐待をしたのでしょうか？もしのび太があすかと同じ立場だったらどうしますか？私だったら「何でそんな事言うんだよ？！家族だろ！！簡単に言うなよ！！」って怒って立ち向かいます。のび太のパパとママがのび太に叱った精神的虐待は一体何だったのでしょうか？

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#不安 #ストレス

離婚して実家に帰りました。毎日母親から自尊心を傷つけられる言葉を言われます。ただ離婚して引っ越すお金も無くお店をやってるんですが暇が続きどうしようもない状態です。どうすればいいのか分からなくて書きました。

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#頭痛 #強迫観念 #不安 #めまい #うつ #パニック #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #身体症状 #ストレス #コンプレックス

実家に帰ると鬱っぽくなるさっきから永遠にぐるぐると嫌なことを考えていて限界なのでここに書かせていただきます。私は実家を飛びだし県外の大学へ進学し今は県内で一人暮らし中です。働いてます。過去の家族関係は最悪で逃げ出してきました。今日は用事があり実家に帰ってきました。弟の発言により、エネルギーを吸い取られます。私に対して、お腹パツパツと笑ってバカにしたり、落ち込んでいると精神弱すぎ病院行けば？とすごくつっかかってきてしんどいです。いちいち言わなくていいこと言ってきます。お母さんも私のことを周りの人に悪く言って笑っていて辛いです。お父さんも言葉遣いが荒く、聞いていてしんどいです。家の中の全員がエネルギーヴァンパイアできついです。もう立てないくらいエネルギー搾り取られました。泣くことしかできません。とてつもなく、家族と相性が悪いです。私は、ふざけて笑い合うとか馬鹿にし合うとか、荒い言葉遣いを聞くことに耐えられません。全く笑えません。家族と一緒にいると元気がどんどん無くなります。とても辛いです。自分が鬱にまでならない距離の保ち方、自分の気持ちの守り方、家族との接し方について悩んでいます。

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#ストレス #不安

実の姉なのですかどうしたらいいですか？私には姉がいます。昔から、他の兄弟に対して気に食わないことがあるとその人の大切なものを隠したり、壊してわざと見つかる場所に捨てるなどの、陰湿な嫌がらせをしてきます。幼い頃は喧嘩の延長線だとか、子供だから仕方ないですんでいましたが、彼女は今年で20になります。しかしその癖は未だ健在なようで、少し前に口喧嘩になりその喧嘩が終わったあと、少し目を離すと私の部屋のものをぶちまけたり、私の化粧品を砕いて壊してわざと見つかる場所に捨ててストレスを発散していました。私は我慢できなくなり怒りましたし親に相談もしました。でも結局私が、許してあげる大切さを解かれただけで終わりました。本人からの謝罪は一切ありません。彼女は成人しているにもかかわらず家を出る気は無いらしく、独り立ちをする計画も立てていません。私が怒ったことがさらに気に食わなかったのか、最近は｢死ね｣だとか｢価値がない｣などの言葉を突然日常で浴びせてきたり、ご飯を私の分だけ用意しないなどの嫌がらせをしてくるようになりました。これも初めてではなく、ストレスが溜まると私に対して定期的にやってくる嫌がらせです。私も実の姉ということもありなかなか強く出れずにいて毎回対処することができません。親に相談しても、彼女の行動が意味不明で叱るに叱れないのか、彼女を強く咎めたり叱ったりはせず嫌がらせはヒードアップしています。どうやったら姉を気にせずにいられるでしょうか。また、どう言うふうに言えば姉は嫌がらせを辞めてくれると思いますか？実の妹ながら恥ずかしいのですが、彼女がどうすれば嫌がらせをやめてくれるのか見当もつきません。最近は彼女が家にいるだけで、｢あーまた嫌がらせされる。嫌だな怖いな｣｢またものを壊されるのかな、どうしよう｣｢また酷いこと言われるんだ｣などと思い、ストレスが溜まって限界に達しそうです。早くこの状況を何とかしたいです。皆さんの意見を聞かせてください。

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#コンプレックス #ストレス

実の親との関係について私が小学校に上がる前に両親は離婚しています。私は父に、姉は母に引き取られました。父は仕事が忙しいため、私は近所の親戚の家で育てられ別々に暮らしていましたが、小さい頃は父と姉と従兄弟達と旅行に行ったり、父に学校の送り迎えをしてもらいました。父は不器用で口下手です。性格が合わないのか、父と話しているといつもイライラしてしまいます。愛情を持ってくれているのはわかりますし、私と姉になに不自由なく生活ができるよう頑張って働いてくれたのも理解できます。いい年して恥ずかしいのですが、反抗期の子供のような態度をとってしまいます。母にもです。母は私の運動会や学校行事に来てくれたりしました。携帯電話を持ってからはメールでやりとりをするようになりました。私は今、地元を離れていますが大型連休の度に帰省するのか聞いてきます。母は優しい人だと思います。小さい頃あまり会えなかった分、会いたい、いろいろしてあげたいと言ってくれます。しかし、母から連絡が来るたび心が重くなります。帰省も憂鬱になります。とても残酷なことを言うと、母だと思えないのです。他人と変わりません。世の中には親から酷い扱いを受けている人がいっぱいいるのはわかるし、自分がとても傲慢な人間だと思います。両親は私を愛してくれるているのに、私は愛せません。両親を愛せない自分も責めてしまいます。出来ることなら両親と関わらないで生きていきたい、でもそれは両親を悲しませてしまう、でも、両親と接するのは辛いとループしています。まとまりのない文章で申し訳ありません。今後、どうしたら良いのでしょうか。

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#ストレス

年老いた親の扱い遠距離の実家に80の両親が年金暮らしです。お金の使い方が良くなくて、足りないから送ってくれと連絡が来ます。自治体の金銭管理サービスを利用するよう勧めても頑なに自力で金を動かして生活費が足りなくなって泣きついてきます。母の得意技は｢次の年金で返すから貸して｣。これを親戚知人友人にやらかして、年金ごとに金を返すと、もう生活費が不足する事態です。お金を送って欲しいのに、私が苦言を呈すると逆ギレして来ます。助けたくても助けられない。見捨てるのは心苦しいけど、もう無理ってことでいいでしょうか。

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#不安定_躁うつ #過干渉 #双極性障害二型 #就職活動

母の行動がきっかけで躁転し、怒りの感情で何も手につかなくなる 3月に大学を卒業した23歳です。私は双極性障害二型を持っています。母と折り合いが悪く、発症する前から門限や外泊禁止など周りより厳しくされていました。しかし母の中の基準が分からず、思わぬ所で制限をかけられたり、就職にも口を出されます。そうされると怒りで気持ちが支配され、イライラしながら天井を見てしまいます。行動すべき何も出来なくなります。また熱が出る時もあります。 4年生の時卒論に支障が出ないだろうと思い工場のバイトに行くといったら22時まで勤務なのが気に入らないらしく、「そんな時間に電車はない！(あると言っても聞きませんでした)そんなに金が欲しいか」と怒鳴られました。昼間の工場は時給が低く、送迎もないため交通費など考えると4000円の収入にしかなりません。また、カウンセリングの金を出してあげると言ったのにあとから「私の金で行きまくるつもりだろ！」と手の甲で叩かれましたまた4年生(2回目)で接客のバイトをしていたら予めシフトを伝えていたのに^「減らせ！殺す気か！」などと言われました。単発バイトの出勤を羽交い締めで阻止されたこともありました。私は運転免許が取れず、地元での就職は困難なことを伝えても地元のブラック求人を勧められます。それらの事をソーシャルワーカーに相談したところ、「女の子だから心配なのかな」「地元でも障害者求人あるよ。就職も地元にすればいいじゃん。」と言われました。障害者求人も確かにありますが普免や専門資格が必要なもので、ブラック企業？みたいなとこしかありませんでした。大学カウンセラーに相談してもそんな感じでした。そんな感じで4年次、留年してからの4年生も熱やストレスで何もせず過ごしてしまいました。既卒での就活で「昨年何してたの」等聞かれるのが不安です。健康で、良い環境で育った人しか必要とされておらず、でなければ健康で良い環境で育っているように振る舞う(無理にでも親と仲良くする)を求められているように感じます。今から何かしてもその分空白の時間が出来てしまうのでもうどうしていいか分からりません。

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#ストレス #トラウマ #無気力 #うつ

家出したまま帰りたくない今家出してます帰りたくないです親と上手に話せないそんな自分が嫌いです泣きたいです家に帰りたくないけどどこに行けばいいか分からない近くに信頼出来る友達はいないどうしたらいいのか私が悪いからどうしよう、顔を見せれない夜1人で街を散歩するのも悪くないが怖いどうしたらいいのか思考停止して何したらいいか分からないどうしても居場所が欲しいでもこの近くにはそんな場所はないどうしたらいいのか充電も残り少ないしわたしどうしたらいい?

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#中毒_執着 #不安 #パニック #ストレス #強迫観念 #トラウマ #うつ #不安定_躁うつ

小学校入学の息子にキツく当たる入学して、楽しそうにウキウキ通ってる息子を見ると腹が立ってしまいます。異様にテンションが高く落ち着きがなく私がイライラしてしまいます。この感情がなんでなのかわかりません。些細な事で一度怒りだすと、息子を責めたてたりして、息子は涙も流さず呆然としてます。私は怒った後後悔し、泣きながら息子に謝罪して息子に涙を拭いてもらいながら、慰められます。幼い息子に負担かけすぎだと理解してますが、私は強くなれません。我が家では、夫が悪いことは全て私のせいにされます。

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#不安

お母さんが男女差別をするのが辛いお母さんの「男なのに何で化粧するの？気持ち悪笑笑」ということばにイラつきました。私は自分の意見などをはっきりと言えるタイプの人間では無いのでその場に居たときに怒りたくても怒れなかったです。でもそんな男女差別をするお母さんに変わってほしくていろいろ調べて自分の思いも含めて話し合いました。「私はバイセクシュアリーってゆって両性愛者なんだ。この前お母さんが「男の人なのにメイクするの気持ち悪いって言ってたね、私にはそれが分からないんだ、何で男の人が化粧したらダメなの？髪を伸ばしたらダメなの？」とお母さんは「そんなこと聞いてる暇があるなら勉強したら？」と返事もしてくれませんでした。私は頑張って勇気を振り絞っていつも言わない意見を言ったのにまともに聞いてくれなかった絶望でお母さんのことや家族のこと大人の事が信じられなくなってしまいました。どうしたらお母さんを説得できるでしょうか。

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#頭痛 #めまい #不安 #無気力 #パニック #幻覚 #不眠症 #摂食障害

全て自分のせい？僕はおそらくうつ病だと思われる症状が小6から現在までの約4年間続いています。（サイトで診断したので本当かはわからない。）小6の時に親に相談したのですが、「どうせ思い込みが激しいだけで実際何もないでしょ」と冷たく言われるばかりでした。しかし、去年の夏には倒れて入院することもあり、医者からは「熱中症とストレスで倒れたから1ヶ月入院だねー」と言われましたが、親は「この子は恐らく思い込みが激しいところがあるので大丈夫です。学園祭も近いし欠席で成績に関わるのも嫌なので。」と入院せずに帰らせようとしていましたが、その時は体が動かなかったので結局2日で退院させられ、精神的にも身体的にも回復していませんでした。その後も精神的に回復することはなく受験シーズンに入り、勉強しなきゃと思っていたのですが、気分が落ち込み勉強どころではありませんでした。ですが、家族や友人、先生に相談しても、「お前はただ怠けてるだけだ」「そんなの誰だってあるでしょ」「受験生は必ず一回は思ったことあることだから」といった一方的な意見ばかりでした。そして志望校には落ち、家族からは責められ、もうこの先生きる自信がないと感じました。症状も悪化してます。こんな結末を迎えたのは全て僕が悪いんでしょうか。

専門コメント

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#不安

お世話になってる人なのに苦手私は今、23歳で母方の祖母と2人暮らしをしています。 2人で暮らし始めたきっかけは、祖父が亡くなったこと。 18歳から働き始め、転職を考えていた時に祖父が亡くなり、祖母の暮らす家の近くで仕事を見つけ、働き始めました。私の両親は離婚していて、中学生の時少しだけ祖母と祖父と母と姉の5人で暮らしたことがありました。祖母はとっても優しくて、色々なことに気がついてくれる人です。ただ、中学生の時はそれが「腫れ物に触るよう」と感じてしまっていました。言いたくないので言いませんが、私の中ですごく嫌だった出来事があり、母や姉と離れ、元々暮らしていた父方の家に1人で戻った事がありました。その出来事も祖母に悪気がない事はわかっています。悪気もなく「普通のこと」のようにされた事がより嫌だと感じたのかもしれません。ただ、それは子供の頃の話で。大人になった今は普通に暮らしていけるだろうと考えていました。家のことは全て祖母がやってくれていて、私は働いてお金を渡すだけ…。すごくありがたいし、祖母が1人で暮らすのは心配だと思って一緒に暮らし始めましたが、結局迷惑や苦労をかけてばかりだと思います。感謝する気持ちは確かにあるのですが、そんな祖母が苦手です。決めつけるような言葉や、私の行動や判断をせかすこと。優しくて色々なところに気が付いてくれるからこそ、監視されているような気持ちになってしまうこともあります。例えばお風呂に入る時間、入っている時間だけでなく、湯船に浸かる時間、シャワーをしている時間の話をされたこともあります。何気なく「いつもお風呂に入ってからシャワーするまで30分くらいだよね？」と言われると、私自身が時間を気にしたり、入浴時間を決めているわけではないので、なんでそこを気にしているのかがわからず返事に困ってしまいます。祖母は、節約することを気にしている印象が強くあるので、私のお風呂の入り方に何か問題があるのかと不安に思った事もあります。ただ「なんで？」と聞いても「いや、そうだなって思ったから」と言われただけでした。私がいつもと少し違う事をすると、それにすぐ気が付いて理由を聞かれたりするのですが、私はなんとなくそうしただけで「ほっといてー( ´△｀)」となります。そうすると、必要以上に謝られてしまってどうしたらいいかわからなくなります。そんな事が繰り返されるうちにそんなに会話をしなくなってしまいました。元々そんなにおしゃべりではない私は全然平気なのですが、祖母は話し相手がいないと感じているようです。きちんと感謝は伝えつつ、自分にできることはやって、もういっそ割り切って暮らして行こうと思っています。 23歳で門限が23時と言われた時は苦しく感じましたが、それで祖母の心配が軽くなるなら協力するべきと考えています。私は間違っているでしょうか…？家事を全てやってもらっておいて苦手だなんて嫌な奴だなと自分でも思いますが、苦手だと思う気持ちは変われないのです。なかなか周りにも話せずにいます。意見を聞きたいです。

家族関係

この先やって行けるのかつい先日家族と離れて別居をしたのですが、夜寝る際までは平気だったものの寝ようとすると家族(主に母)を思い浮かべうつ状態も相まったのかとても寂しくなり、泣きながら電話して実家に帰りました。そこで本題なのですが、母は人間ですし亡くなった時私は正気でいられるのかな…、1人で暮らせるのかなと不安です。母は私が躁鬱で苦しんでいる今も支えてくれていますし、父親がまともに私たち子供の面倒を見ないせいで母親が私たち子供を大切にしてくれたことにより人より何倍も愛が重いとは自覚しています。今からでも母が亡くなった時のことを考えると辛いです