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対人関係

#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #身体症状 #ストレス

存在の価値が無いという人ごめん、結論から言うと死にたい。夫のために死にたいと思っている訳では無いが夫の思うつぼになってたまるか！との想いもあります。その夫が｢〇〇(名前)が育児も家事も何もできひんかったら存在の価値ない｣｢育児を(こちらが)やって当たり前｣と今日含めこれまで何度も言うもんで。確かに家事は1%程(過大表現)しかしていないと仮に100步譲ったとしてえ？育児？育児ができていないとでもいう？まぁ誰と問わず、時には誰の手かは借りて育児はしてますよ。でも1人で子ども達2人を保育園への送迎出来てるのは？体調崩して早急にお迎え必要になったら行けるのは？予約から手配し診察にむけ連れていき薬飲ます一連が出来るのは？保育園のことある事の把握を確認してるのは？あくまでこれらは日常生活の一例に過ぎない。『これらを誰がやっていると思ってる？』と言いたい訳じゃないけど。これでも育児をやっていない範囲判定でしょうか？名もない家事があるのと同様、名もない育児もあるかの如く、夫が普段目にしていない数々のシーンがあるだけでそこまで言われるか？育児がどれだけ大変で当たり前ではないことをやってる事になぜ理解がないのか？協力的な夫像。傍から見たらそれは一理あります。それは子ども達に対する物理的な一幕であり、メイン育児をしている私の心身的なこと気をかけたことなどはここ数年、ないのではないでしょうか。生きていく上で求める事がタブーなのであれば夫には求めないので発言の自由はあると思うのでさせてください。こんな気持ちを持っているのだということくらいは。母親のやることなんて(子育てを)助け合って。と言ってくれる風潮になってきたからこそ一つ一つは子どもと関わった経験があるひとにならば誰にだって出来るかもしれない。だから母親がしなくても子ども達は育つかもしれない。が、会社とは違って会社はとある業務を引き継いだり担当が変わっても回るかもしれないが、子どもの母親は替えることなどない。一生懸命、日々、自信を持つために自己受容に慣れようとやってきた努力をその一言で｢存在価値がない｣と言いきれますか。

専門コメント

対人関係

#ストレス #コンプレックス #強迫観念 #妄想

私幸せかな、フリースクールの友達ほとんどの人が自傷してるけどみんな私より深いし多い。私そんなに辛くないのかな。私の傷は浅いし量も少ないし範囲も小さい。適応障害とPTSDってだけでうつ病でもないのに自傷するのっておかしい？自分でも本当はこれだけじゃないんじゃないかって思ってるけど、先生に不安なことありませんかって聞かれても特にないって反射的に答えちゃうし別に言うことでもないかって思って言えない。みんなすごく辛いからいっぱい自傷するし傷も深いのかな。私はそんなに辛くないから範囲も小さくて傷も浅いの？私の中ではすごく辛いし死にたいってたくさん思うし死のうとだってたくさんした。他のみんなは私よりも辛くて私よりも死にたいって思って私よりも死のうとしてるのかな。もうわかんないよ、

マモリメの手紙

対人関係

#妄想 #不眠症 #ストレス #コンプレックス

自分の事が好きになれない嫌いでもないけど特別好きでもないしそれでも何かあるとすぐ泣いたり落ち込んだりします飽き性で気分屋でめんどくさがり屋だから特にこれといった趣味もないし口が悪くからかい合える人じゃないと心の底から楽しめないのでなかなか友達ができません。そのせいかしょっちゅう性格が変わります。変わると言ってもめんどくさがり屋飽き性気分屋の3つは変わりません。言葉遣いが変わったりツッコミどころが変わったりなど色々です。理想の自分や没頭できる何かが欲しいです。自分についてよく知るいい方も知りたいです。

マモリメの手紙

対人関係

#うつ #不安 #ストレス

気にしないようになりたいです職場に苦手な人がいます自分が何かミスをしたりすると一部の人に陰口を言います。それがわざと自分に聞こえるように言ってるんじゃ無いかとと思うような距離で言うのですが、近くで会話しているとまた何か言ってるんじゃないかとそっちに意識が向いてしまいます。また人格否定ともとれる発言も多く精神的に常に疲れてしまいたまに泣けてきたりストレスが原因の症状が出てきたりしてしまいます。

対人関係

#ストレス

苦手ですプレゼント選ぶのが苦手たくさん考えて悩みまくってそれで疲れてなかなか決まらなくて…結局会うギリギリまで考えることが多いそんな中大学の頃からよく寮の部屋に来てこれあったから買ってきた！とか当たったからあげるよ！！と色々くれる友達がいた卒業した今でも遊ぶことが多い。その時も相変わらず色々くれる嬉しい気持ちの反面私も何かあげないと選ばないとという使命感に駆られて辛いところがある。最初に言った通り私はプレゼントを選ぶのが苦手その子は好きなものが多いから尚更苦手どうしたらいいものか

対人関係

#中毒_執着 #トラウマ

人間関係が大変すぐ嫌われたかもなどおもってしまう

対人関係

#衝動_暴力 #アンガーマネジメント #大嫌い #うつ

今日も多分終電帰りありえない。お前との飲み会、誰もしたくねーよ

対人関係

#不安 #うつ #ストレス #無気力

誰も信じられない。30過ぎて周りは年齢的にも結婚していって、彼氏がいて、たまに出かけてランチしたりするのも無くなって職場と家の往復、職場は女だらけのギスギスした場所。買出しも自分だけ。気晴らしに出かけても1人の虚しさがあって親も亡くし、今は90近い祖母と二人。親戚も昔からとても冷たい嫌な人ばかりで憶測でしかない話を膨らませて、嫌な噂話をヒソヒソしている昔から家は貧乏だとか何故やら障害者のレッテルを貼られているらしい。友達にも皆裏切られて、今は職場に2人、話を聞いて理解してくれる人はいるけど、相談してもどうにもならない… 私の知らない所で、相手がいるとか、結婚しないのは残った祖母のせいだとか早く相手と結婚しろだとかそういう噂話があると耳にした。相手なんか居ませんけど何がどうしてそうなったのか…😇 勝手な憶測でものを言う人たちばかりで、誰も信用できません。近所も親戚も。私は一人っ子ですが、家を継ぐ気はなく、周りの目が嫌で実家を捨てる気でいます。誰も知らない所へ移り住みたい。祖母は今の家がいいというので、今すぐどこかへ行くことは出来ない。頼る人が無く、男手もなく、本当に信じられる人がいない。相談出来ない。どうしたらいいのか分からない…

対人関係

#コンプレックス #無気力

人を信じるってどういうことですか？よく人を信じるとか、信頼するとかいうけどそれがどんな気持ちなのか想像がつきません。信じるがわからないから裏切られるという言葉もよくわかりません。誰か教えてください

対人関係

#身体症状 #衝動_暴力 #トラウマ #ストレス #無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #コンプレックス #パニック #頭痛 #呼吸困難

もういっそ死にたいです。はじめまして。はじめて投稿するものです。私以上に辛い経験をした人は多分居るかもしれません。でも私の人生も相当悲惨なので聞いて欲しいです。私は1990年10月8日に四国地方のとある県で産まれました。産まれつき自閉症スペクトラム障害を持って産まれた私はなにをするのも人より遅く自分の思い通りに行かないとパニックや癇癪を起こしていました。両親はそれをわがままと決めつけ病院に行くこともありませんでした。中学に入学したとき私は障害の特性から人をじっと見る癖があってそれが原因でいじめが始まりました。中学3年間ずっといじめられてました。体育の授業でバトミントンやってて入れてと言うとごめん。まだあまりうまく出来ないから2人で練習したいんよ。と言われなら仕方ないなと諦めるとほかの子を入れてたり英語の授業で好きな子と組んでと言われていつも1人余って親がそれはおかしいと言って隣の席の子とになったら私の隣の席の子がえー。めーちゃんとやん。めーちゃんとやるくらいなら死んだ方がまし。とか言い出してほかの全員がそれな。まいちゃんかわいそうと言い出したりで段々学校に行けなくなり出席日数が足りなくなり通信の高校に進学しました。そこでもうまく行かず仲良しグループの1人と揉めてそのグループ全員に避けられまた不登校になりました。それを見兼ねた両親がパソコンを買ってくれてチャットして友達作ったけどそこでもうまく行かず友達が出来ても影で悪口を言われてたり彼氏が出来ても遊ばれてただけで途中までだけど無理矢理襲われてお金騙し取られて売り飛ばされかけて大事になんかしてくれずしまいには言うこと聞かないとお前とお前の家族殺すと言われ私の裸の写真やエッチな動画を売られたりしました。そのあと出来た彼氏も身体の写真悪用する人やめーちゃんが生きてるだけでトラウマやから俺の目の前で自殺して。と言う人。私を大事にしてくれる人は居ませんでした。その流れでどんどん男性恐怖症になり気づいたら女の子しか愛せなくなってました。そんな中自立支援施設に入所したけどそこでもうまく行かず毎日発作が出て一旦仮退所して休んで落ち着いたらショートステイからやり直すことになりました。そして今年の4月からショートステイ通いはじめたんですがなぜか発作が治まらず一旦休むことを勧められてしまいました。施設の主任さんは井上さんが悪いわけちゃうけんな。施設の環境と今の井上さんが合わんだけやけんな。と言ってましたが自分が弱いから発作出すから行けない。と泣きました。施設の主任さんは私の体調のこと考えて絶対よくなると信じてそのために今はゆっくり休もうって言ってくれてるだけなのに過去にいろいろあってPTSDにかかってるからか今来られても迷惑。邪魔。と言われてるとしか受け取れず主任さんと施設長さんが影で自分を追い出そうとしてるとかマイナスな考えしか出来ません。多分そんなことはないのに。そして私の唯一の支えだった最近出来た私のことを心から大事にしてくれる彼女の白血病が最近わかりました。めぐみより先にってことも考えて欲しいと言われたけど考えたくないです。彼女が大好きだし彼女が居たからこそPTSDの治療頑張れたんです。彼女が助かるためならなんでもしてあげたいけど出来ることなんかほとんどなく辛いです。もういっそ死にたいです。病んでる気持ちを言える人もほとんど居ないし限界が来そうです。誰かアドバイス下さい。

対人関係

#ストレス

友達に依存されるのが辛い同姓(女性)の友達に依存されることがしんどいです。横にピッタリ何時間も居られたり口を開けば遊ぼう遊ぼうと言ってきたり、連絡なしに待ち伏せされたこともあります。今思えば小さい頃から友達同士の板挟みになったり執着されることが多く、トラブルに巻き込まれがちでした。また執着してこない別のお友達にも、貴方は重い人を引き寄せるよね…と言われました。ここまで多いと私にも何か問題があるんだと思います。よろしくお願いします。

対人関係

#ストレス #頭痛 #トラウマ

人間不信学生時代、恋愛、仕事での人間関係で色々ありすぎたせいで人間不信になってます。表向きは素直に相手の言葉を受け取ってるけど、内心は全く信じることができません。たとえ相手が本心で言ってたとしても、100%信じきることができなくなってきてます。相手のことを信じたいけど裏切られるのが怖いです。どうしたら人を信じることができるようになりますか？

対人関係

#ストレス

なんで私に聞くの？私は今まで生きてきて、恋愛をしたことがありません。恋人がいたことだってもちろん無いんです。それなのに、最近「恋人が理解してくれない」とか「恋人の依存凄すぎて怖い」とかよく相談されるようになって。しかも自分でどうしたらいいか分かっていたり、相談してきたのにこちらの話に聞く耳をもたなかったり。もううんざりです。めんどくさいです。頼むから私を巻き込むな。これが私の本心ではあるのですが、そんなこと言えません。そのため、相談相手が必要としているような言葉や思考を探してその場はやり過ごすのですが……私は何を求められているか、もうよく分からなくなってきました。そもそも、私のしてきたことが正しかったのすら分かりません。私はどうすればよかったんでしょうか。悩みというより愚痴に近くなってしまったかもしれません。すみません。

対人関係

発達障害グレーゾーン発達障害って何なんだろ？何も良い事がないよく発達障害は才能があるっていわれてるけど自分には特別な知能や才能はない人に迷惑かけないように感情を殺してるストレスはかかるばかり人間関係は長続きしない自分に負けそう

対人関係

#うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ

地雷人材過ぎて過去も未来も真っ暗だどこに行っても対人関係がうまくいかず嫌われて終わります。小さいころからバカ、ブス、うるさい黙れと言われすぎており、30過ぎた今でも卑屈な言動が抜けません。学校の勉強だけはできたので、最初はどの現場でも期待されるのですが、その期待と扱いに自分の心がついていかず、最終的に失望されます。その上そそっかしくて雑なので、小さい失敗も多いです。仕事ができれば、性格なんて関係なく人間関係うまくやれるよと言われ、思考停止したまま努力してtoeic900点や難関資格を取ったのですが、今度はその資格に実力がついていきません。toeicができても通訳や綺麗な英文は書けない役立たずですし、「そんなに難しい資格を取れたんだから、これくらいできるよね？」とふられ、失敗して失望させてしまいます。逆資格コンプレックスです。どんな自分でいればいいのか全くわかりません。30にもなってこんなことで悩んでいる自分の幼さにも吐き気がします。

対人関係

#ストレス

自分人間関係下手すぎて嫌になる独りは寂しいのに人といるといろいろ気にして疲れちゃう

対人関係

#強迫観念 #トラウマ #コンプレックス #ストレス #妄想 #衝動_暴力 #不安

私の事を悪意で陥れた人に復讐したい子供の頃から、ずっとそうだった。他人に悪意をぶつけられて。理不尽に陥れられて。必死で抵抗したら、その道を奪われる。他人は私の未来を奪う者だと思ってた。『新しく出来た才能のある芽は、今の内に潰して置かないとな。』そう言われて分かったんだ。他人という存在は自分の上を行かれるのが嫌で自分より才能を持ってる人をあえて悪意で踏みにじってる。ずっと、優越感を感じていたいから。 …だから、私はそんな人達に復讐をしたいと思ったんだ

対人関係

人と話すと疲れる人と話すの疲れるのってどうしてますか？職場と人とランチするとき話題がなくて、お昼の味しないし、話題さがして、話合わせるのに疲れて全然休憩した気になれません。なのでお昼はなるべく1人でとってます。周りの女性たちはグループでランチしてて、きっとこれができるのが普通なんだろうな〜って思います。

対人関係

友人が鬱陶しい Twitterで知り合った男友達がLINEのやり取りですぐ自分語りをし始める。聞いてもないのにという気持ちになる。正直余裕がないときに見る・返事をするには面倒臭い。自分のことを知ってほしい気持ちはわかる、共通の話題を探ろうとしていることも、私の体調やらを心配していることも。ときに心配すらも鬱陶しくて仕方なくて嫌になる。大丈夫だよとか、何とかなるからとか、返すことすら億劫になる。心配してる優しい自分に酔うなよと思うし、そりゃありがたいと思うよ、早々気にかけてくれる人はいないから。でもあまりにも余裕がなくて、来るLINEが鬱陶しくて、性格悪いなと思いながら、毎日忙しいことを理由に雑に扱ってしまう。多分距離が必要な気がするし、今私はあんまり人と深く関わるべきじゃないんだろうなと思う。結局のところ、自分以外のことを考えてあげられる余裕が今はないことの証明にしかならないので、まあそういうときもあるよなと思って、仕事頑張るしかない。

対人関係

#無気力 #ストレス #パニック #不安 #トラウマ

友達が作れないあがり症というか、人を前にすると極度に緊張してしまって、上手く話せなくなるだから、人の輪に入っていけず、話しかけてもらえた時も、ほとんどしゃべれずに退屈に思われてしまう周りで楽しそうに話してる人を見ているだけで、それがうらやましく思ってしまうし、悪いときは少し妬ましく思ってしまう数年前からうつ病や適応障害を持っていて、言葉を素早く発するのが苦手になった昔から友達ができたことはないし、なぜか人を信頼できないって思い込んでしまって、ずっと一人の殻に閉じこもっていた今は変わろうと思って、自分にできるやり方で、コミュニケーションを取ろうとしたりしているけど、話しが得意ではないので、いつも不思議がられて、距離が離れていってしまうそれがとても悲しい独りがとても辛いこの先も独りなのかと思うと、生きていたいと思えない